[Ими]

За час я перевела _абзац_.
Еще четыре и золотой ключик у нас в кармане, а так как на завтра отменилось совсем все, можно просто весь день тупо спать.

Все лучше с морем.

Забавно, что не ставя во главу угла своей жизни творческую реализацию, я одновременно страшно сержусь на людей, которые говорят "зачем писать, если не можешь писать хорошо" и теряю всякую мотивацию писать после прочтения книг вроде Песьего двора.
Не могу объяснить, чем вызвана эта спорная двоякая позиция - возможно тем, что я сама плохо пишу, и знаю, что я плохо пишу, и знаю, что может быть я и могу лучше - но это будет стоить мне столько времени и сил, сколько я никогда не буду готова на это потратить. Потому что у меня нет такой штуки, как талант.
Я не о том, что талантливые люди это те, у кого все мгновенно получается, что им не надо работать - конечно нет, еще как надо.
Я о том, что когда то давно я думала в чем разница между фотографами, которые способны снять шедевр на мыльницу и тем, кто не способен сделать этого с дорогущей техникой, или между художником с очень хорошей техникой, и Моне.
А потом как то пришло ко мне это простое в свое гениальности осознание - это ведь не то, как они делают, это ведь не то, чем они это делают. Это то, как они видят мир, какие детали замечают, как они чувствуют.
Кому то нужно годами тренировать внутреннее зрение и технику, кому то нужно годами тренировать технику, но внутреннее зрение у него уже есть. Не знаю как объяснить это точнее.

Альфина и Корнелл - это для меня тот самый пример, когда техника прокачивается трудом, но с самого начала там уже есть это самое внутреннее построение кадра. Да, его надо шлифовать, да, внутренние объективы тоже надо полировать и настраивать (мне кажется, что мы занимаемся этим всю жизнь). Но у них есть это самое видение. Эта самая картинка.
Как у прекрасной Кати, например, возникают в голове картинки, а я просто неспособна на визуализацию - я не жалуюсь, а констатирую факт - у меня вообще нет визуального воображения, я мыслю текстом.

Поэтому я смотрю на такие книги как Песий двор с умиротворенным ступором. Того, что мне так никогда не увидеть, а у них просто получается, просто берет и получается. Как у кого то получается писать музыку.
Потому что ничто не отменит того, что тебе надо учить ноты и учиться играть на инструменте, но музыка в твоей голове либо есть, либо ее нет.
И я не понимаю зачем тянуть ее оттуда, где ее нет. Как и зачем тянуть текст там, где его нет. Мировая литература, думаю я в такие моменты, совершенно точно переживет без меня. Наверное, есть что то в этом мире, что не переживет. Наверное это что то надо найти.
Помнится я совсем перестала писать стихи, когда впервые прочитала Джека-с-Фонарем. С тех пор так и было - всего два или три стихотворения, которые я так никому и не показала. Не вижу в этом смысла и не чувствую потребности. Как, в общем, бросила писать рассказы. И только мой сюжет еще как-то живет, но скорее потому, что я, пожалуй, никогда не смогу выбросить его из головы и жизни.
Как перестала рисовать вообще ни разу об этом не пожалев. Вообще, честно говоря, ни о чем ни разу не пожалела.

Но если возвращаться к началу поста, то при всем при этом идеологически не принимаю фразу "лучше не писать вообще, чем писать плохо" или "зачем писать, если уже написано". Потому что именно из плохо иногда рождается хорошо, если автору хватит сил. Потому что у каждого текста есть свой читатель. Потому что: "Семь нот - уж не так это мало: мы напишем ещё кампанеллы". И из всего этого готова создать сентенцию, что лучше писать, если ты хочешь писать и не писать, если ты не чувствуешь в этом потребности. Если внутри тебя самого - тишина.

В голове от Песьего двора - полный штиль и истории не придумываются, а все внутри меня молчит.
А точнее - внутри все взрывается, разбивается, звенит, но ударяется о прослойку тишины и бессловности.
Нашла идеальный способ закрывать каты.

Когда тебе не отвечают, пропадает желание делиться. Чем угодно, от эмоций до музыки, книг, историй.
Если нет ничего даже совсем простого, особенно совсем простого, вроде Тайчиковского "телл ми мор" или , или смайликов.
Это же, господи, так просто, но так ценно. Именно поэтому с любыми своими новостями, с любой своей музыкой, картинками, книжками - я сначала пойду к Тай, или к Доне.
Я надеюсь, что до этого момента этого поста уже никто не добрался, потому что, конечно, немного личное. О том, как дважды в моей жизни мне переставали отвечать, наверное потому, что меня было слишком много. И я пережил оба раза, но теперь на самом деле уверена, что так случается со всеми. И что нельзя верить словам вроде "я всегда буду". И это даже не о горечи, но о времени.
Хотя и обиды каждый раз по-детски немало.
Как можно любить человека, если есть вещи, которые ты не хочешь о нем знать. Это как "я буду любить в тебе этот кусок, а вот это оставляй за дверью".
Что-то совсем я скатилась в личные рефлексии. Наверное, пора скатиться обратно в перевод.

@темы: study hard, овцы и риторика, гуанако в малиновых подтяжках, Кафедральное революционное чучело выступает в роли Коленвала