В момент какого-то критичного перенапряжения, где-то после нервного срыва, в котором я поссорилась с Сережей (а потом помирилась), прорыдала восемь часов, истерически пожаловалась на жизнь Тайчику, Тайчик сказала мне, что если ты не хочешь решать проблемы - ты можешь их не решать.
длинный постТы можешь сказать "не сегодня" всему и сразу. Трабблам на работе, увлечениям, людям, интернету, отношениям.
Я не хочу тебя решать и поэтому побудь нерешенной еще месяц, а может полгода.
Я на неделю впала в какую-то полу-прострацию, и просто слушала печальную музыку, плакала в парках, и думала о том, что не надо держать в себе печаль.
Еще не надо держать в себе боль и обиду.
Это не делает тебя сильной, душа моя. Это делает тебя глупой.
Когда ты игнорируешь свое сердце, твое сердце не может переживать все, что с тобой происходит. Глупо закрываться от себя и господа бога, а потом надеятся, что это все как-то прокатит.
Это все еще непросто - принимать себя такой как есть, но не принимать себя как должное.
Не думаю, что этому можно до конца научиться, и поэтому кажется, что вот это ранимое, открытое, чуткое состояние тебя - самое осмысленное.
Мы поговорили и решили расстаться с моей черной дырой. Мне очень грустно сейчас говорить об этом, но безудержная пропасть тоски по Лондону в моем сердце закрылась. Чувствуется почти как хруст новой страницы под пальцами.
Лондон в моей голове запечатался и теперь меня не уносит в него так мгновенно.
Я проснулась сегодня утром и поняла, что я знаю, как это - жить не там. Знаю, что я не могу выйти на улицу ведущую к университету. Знаю, что я не могу позвонить Ирис и просто приехать.
Я не знаю, понимаете ли вы, насколько это для меня ценно.
Я почти год прожила с ощущением, что я живу в гибриде Лондона и Питера. Это чудовищно. Это чудовищно разбитое сердце, разлом твоей привязанности, и тебя накрывало этой болью до невозможности прямо на улице и ломало пополам.
Но недавно я крепила на пробковую доску открытки, и с каждым прикрепленным билетиком, значком и прочим я понимала, что Лондон становится тем, чем должен был. Частью моего прошлого.
Это было не легко, и я много для этого сделал. I moved on.
Спасибо всем тем, кто терпел всю эту дыру во мне. Спасибо всем, кто верил, что внутри меня это выглядело так плохо, как я об этом говорила. (Мне кажется, здесь я буду не я, если не напишу, что спасибо Тай, которая всегда рядом).
Я не чувствую радости. Только печаль и невозможное облегчение.
Господи, как хорошо.
Во вторник встретила Тай по дороге в спорт-зал, вчера - Кьют в совершенно случайно выбранном кафе, потом - совершенно офигенных новых людей на фотосессии, на которую я пришла просто одевать в юкаты.
Сегодня с утра бегала обратно домой за кошельком и в уже втором трамвае мне попался билетик по личной примете.
Будто мир согласился жит в мире с тобой, когда ты смог жить в мире с ним.
Еще: у тебя не получится превозмочь мир, но мир тебе не враг.
Еще: вражда с крупным соперником не делает тебя больше. Но мир тебе не соперник.
С другой стороны - любое знание тоже приходит вовремя. Отчасти потому, что другого времени нет и ты находишься в единственной версии своей истории.
В такие моменты я всегда представляю, как я лежу на дне реки и смотрю вверх, через прозрачную воду.
И действительно не имеет значения, что ты сделаешь дальше.
Важно хорошо и внимательно посмотреть на свою жизнь и понять, за что ты действительно отвечаешь, а за что - истерически пытаешься.Краткий пост: все хорошо.
Очень нежно обнимаю вас всех.
@темы:
ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш,
Сложный опенок,
гуанако в малиновых подтяжках,
Любовь