пиздецКогда я размышляю о том, с какой вероятностью у меня правда депрессия (стараюсь не заниматься само-диагностикой, но мысли все равно крутятся вокруг этого) меня всегда смущают три вещи (хотя симптоматика вообще-то у всех разная) - отсутсвие проблем со сном, аппетитом, и самое главное (мне кажется этот симптом приписан в депрессию специально для того, чтобы ее потенциальные обладатели себя успокаивали) мыслей о суициде.
Был временный подъем (едва удерживала себя чтобы не решить, что в общем я и сама начала справляться и может без психолога, но здравый смысл помогал), а сегодня вот сходила к эндокринологу, вышла, меня трясло, расплакалась в транспорте, еле дошла до дома - очень помогает разговаривать с собой вслух, Такое ощущение, что внутри меня живет некто чрезвычайно рациональный, который просто включает вещание по внутреннему радио когда ситуация медленно перетекает в полный блядь пиздос.
Рациональная часть сознания is not compromised yet, но ты как бы не очень понимаешь, а в какой момент этой вот рациональной части тоже не начнет становиться не ок.
Врач вроде не сказала ничего, чего я не ожидала - послала сдавать на дополнительные гормоны, сказала, что верхняя граница нормы сахара и повышенный ттг - nothing new here. Пообещала прописать гормоны.
Ах да, и сказала что мне надо сбросить 16 кг. Как минимум 10. Добавила, что мне надо меньше есть, больше бегать, ну или что то такое делать. Очень долго рассказывала, что у меня склонность к ожирению и в моем возрасте такой вес очень большой.
История в летним походом к мануальщику дословно повторила себя - я вышла из больницы и из глаз начали просто идти слезы, которые я останавливала рациональным перекладыванием всего по полочкам в голове. Пока ехала в метро ровно как и летом поймала себя на тех самых суицидальных мыслях.
Есть большая разница между суицидальными мыслями духовно богатого позера (сама не без этого бываю) и показательного "удавлюсь всем назло" и настоящего, неприкрытого желания с собой что-то сделать.
Тебя и это желание не разделяет прозрачная пленка отстраненности. Ты не видишь этого со стороны, не способен абстрагироваться. Не только веришь, что после этого тебе станет лучше - действительно хочешь нанести себе непоправимый вред. Только колокольчики в голове бьют пожарную тревогу и, когда острое желание проходит, рациональный чувак бежит к тебе с одеялом, начинает говорить с тобой, объяснять, что это нихуя не ок, что так не должно быть, что это просто признак того, что ситуация не очень медленно выходит из под контроля, хотя внешне для чужих людей you look fine.
То, что для тех, кто не в курсе, ты выглядишь нормально - не показатель, что нормально.
Но к моей большой радости написание помогает рационализации и прокачивает того самого чувака, снабжая его одеялками.
Так небось протяну еще три дня до отпуска, а потом в отпуске так или иначе хотя бы временно будет легче.
Очень странно смотреть на эти тексты со стороны и думать, Оля, пиздец. Потом вспоминать, что на работе ты смеешься, функционируешь, обсуждаешь с друзьями камбэки корейцев и радуешься им, а потом все, пиздос, рыдаешь в транспорте и думаешь о том, что у рационального начала в тебе тоже есть свои пределы.
Подозреваю себя постоянно в том, что это просто кто-то пиздит много, а на самом деле все нормально, хотя у кого то сил не хватает взять себя в руки. И вот ты как бы просто возьми и… и все пойдет по пизде, услужливо подсказываю я сама себе.
Привет.
Если что, я читаю все комменты, просто не всегда нахожу силы на них что-то осмысленно отвечать. Но правда - спасибо.