[Ими]

Осмысленность моих постов в последнее время просто зашкаливает - без всякого сарказма.

Но тем не менее кроме информации, мне конечно хочется написать сюда еще чего-то про свою жизнь.
В комментах писали про людей, которые обращаются за помощью, когда им лень что-то менять самостоятельно, в рандомном посте в интернете, что все это нытье хороших девочек ни гроша не стоит по сравнению с реальными проблемами.
А вокруг меня словно прекрасная аномальная зона этих хороших девочек, которые в кругу друзей, любящей семьи, хорошей работы, иетересных хобби прогрызают себя изнутри страхом, усталостью, не едят, не спят, забывают обо всех смыслах и ориентирах в попытке оправдать свое существование, отказывая себе в помощи и праве обратиться за помощью.
Я сама такая.

Мы с Ольгой говорим про мою любящую семью, говорим, что и где влияет на меня и в итоге получается, что в общем-то самое страшное мое табу - не соответствовать ожиданиям родителей.
Понимаю, что я провела последние пять лет без сна, в постоянной работе, в постоянной погоне просто ради того чтобы validate потраченную на меня любовь и потраченные на меня усилия.

Я стою посреди этого осознания и мне легко, смешно и очень страшно.
Хочется смеяться и одновременно реветь. От всех вопросов, противоречий, легкости, любви и печали. Такие простые проблемы внутри такой огромной, запутанной боли. Нагроможденные горы стыда и страха за каждым углом и вот ты стоишь перед этой первопричиной и понимаешь: there are things like that happening out of love.

Встречи с Ольгой оказались магическими. никогда не думала, что можно уставать мозгом от того, что просто думаешь. Но теперь каждую свою мысль, каждое свое сомнение, каждое действие я разбираю, структурирую, делю на источники, выводы и триггеры. Ольга слушает все то, что я нарабатываю и говорит: я здесь для того, чтобы одобрять, направлять и подсказывать. Вы делаете всю работу сами.
И я все еще уверена, что темные моменты жизни все еще будут и не раз. Что будет все самое страшное, будет боль, будет потребность в помощи. Но на самом деле я также твердо знаю, что I am safe for now. Потому что ту работу по разбору и стабилизации, которую я начала, уже не остановить, как коня на скаку. Умение пользоваться стратегиями, понимание основных своих точек поражения и самое главное: предельная честность.
Не рискну пока делать все это без Ольги, потому что нуждаюсь во внешней валидации, но меня саму поражает все то, что я смогла за последний месяц под ее руководством. Like. I was nowhere, I felt like I am no one in the middle of crushing ocean.
И начиная с прошлого ноября все, что бы я ни делала были попыткой перешагнуть через свой отъезд.

Знаете, после работы с Ольгой, я впервые чувствую, что то, что происходит со мной сейчас, не наполовину, не на 3/4, без оговорок, также важно, как вся моя учеба и жизнь в Англии.
Наверное потому, что я решила огромное количество вопросов, которые не могла решить там. С которыми не могла справиться, потому что у меня не было опыта работы с психологом (пусть и такого короткого), а главное - опыта такого отчаяния.

Когда я находилась в том состоянии я отчаяно верила, что должен быть следующий шаг. Шаг, который превратит это отчаяние в источник энергии, в новую ступень, в завтрашний день. Просто нужно было найти, как это сделать. И у меня не было сил, но в какой-то момент благодаря людям в моей жизни и моим усилиям - выход все-таки нашелся.
Испытываю колоссальное чувство любви и благодарности за свое состояние. Окей. Если для того, чтобы быть там, где я сейчас, надо было лишиться Англии, потолстеть на 15 килограмм, сидеть той ночью на холодном асфальте и выть в голос от боли и от желания отменить все, что случилось с тобой - ладно. Если нужны были проблемы с желудком, спиной, с отношениями, весь этот спектр волшебных ощущений - я согласен, чуваки.
I would do it again.

Все еще хочется оправдываться перед собой и другими. Все еще детский, неотвеченный до конца (и жестокий) вопрос - что ты знаешь о проблемах (или тебе бы мои проблемы).
Все еще хочется на него ответить, но потом я успокаиваю себя и снова объясняю, аккуратно: a lot of people would want to disregard your pain. Because you have something they don't. Because they want to make their emotions more valid. And that is okay, because you do not have to answer.
Слова: "ты не должен" очень помогают.

Of Monsters and Men выпустили ост к Голодным играм. Держите вот его лайв (и саму песню послушайте).



Я люблю вас.

@темы: Сложный опенок, Тег под видео, Бум шакалака!, Любовь

Comments

[.Remember me.]

В комментах писали про людей, которые обращаются за помощью, когда им лень что-то менять самостоятельно
Тех, кто так тебе говорит, надо отправлять в черный список без разговоров. У них у самих масса проблем, и как показал мой опыт наблюдения за ними после таких фраз в мой адрес, через какое-то время они сами приходят к... психологу. Так что ты здесь вообще ни при чем.
Ты молодец.

[Ими]

.Remember me., да нет, там история была в другом))в смысле, не относительно ко мне, просто человек в силу своей профессии сталкивался с таким. И меня к таким как раз не причисляли. Просто как то прямо удивидась, что такое бывает, а потом поняла, что наверное и бывает, но просто вообще не вокруг меня. Как то так и вспомнилось)

[ayantea]

Ими, не "когда", а "но". Это важно. Как если бы ты ходила, но вне встреч даже не пыталась бы обдумывать сказанное или применять предложенные техники.
Я таких же в инфекционке наблюдала "Ой, мне лучше не становится - Странно, а лекарство вы нормально переносите? - да я его вообще не принимаю, но я у вас зря лежу, что ли? Вы меня не лечите!"

[Ими]

ayantea, угу, понимаю, о чем ты.
Хотя до сих пор не верю, что так бывает.

Вот я бегаю от своего эндокринолога, но так он же в этом не виноват ^____^

[ayantea]

Ими, я в истории про таких больных не верила, пока в больницах не полежала. Думала, что если и бывают, то редко. А Гест, работавшая в поликлинике, говорит - чуть ли не через одного. И даже в онкологии много, хотя казалось бы, там уже не до игнора