Думала, как привлечь внимание к этой записи, чтобы близкие мне люди ее обязательно прочитали, а не пролистали.
Долго придумывала варианты. Остановилась на самом простом и понятном:
Прочитайте, пожалуйста. Мне важно с вами этим поделиться. Мне действительно важно то, что здесь написано. Если вам не важно, то это действительно ранит меня, потому что вы - мои друзья и моя семья - это как раз те самые люди, которые мне кажется должны знать это про меня.
длинный, но важный для меня текст Я помню как в ноябре Зоя скинула мне фанфик на 250 тысяч слов. Фанфик был неплохой, но все же сомнительной ценности. Главное, что там было - это комфорт и терапия. Герои, которые через принятие друг друга и разговор приходили к своему счастью.
Тогда я открывала эту историю по дороге домой, просто потому что пока я ее читала, кромешный ужас отпускал меня. Потому что если я открывала его в метро, я не плакала. Потому что если я читала, то я могла дойти от метро до дома.
Я знала точно, сколько шагов от метро до дома, потому что когда читать было нечего, я умоляла себя дойти их и не умереть.
Больше ничего в моей жизни не будет хорошо.
Надо преодолеть.
Надо быть лучше. Надо быть сильнее. Счастливое время закончилось, теперь ты - это набор ожиданий, которым ты не соответствуешь.
Сейчас мне кажется, что абсурдно думать, что ты всегда будешь счастлив или несчастлив. Но в ноябре в моей жизни не было радости и не было завтра. Я помню, как когда маша или катя не оставались ночевать я просто лежала и смотрела в стену, читая тонны одних и тех же фиков, просто чтобы не умереть.
Утром я думала что моя жизнь это компьютерная игра. Заставляла себя представлять, как иду по какому нибудь фолл-ауту и метро это как убежище.
Я не заслуживаю ничего хорошего. Я не заслуживаю помощи. Я не заслуживаю любви.
Я помню как я попросила Кьют пойти со мной в магазин - и мы купили очень классные вещи. А потом я не могла заставить себя купить нижнее белье.
Помню как минут 10 на холоде трогала стену дома ночью, пыталась ощутить текстуру. До сих пор помню, как не чувствовала запаха, угрожала себе, умоляла себя не реветь и все-равно ревела.
Как разговаривала про это только с Зоей, Машей и Катей.
Как не могла говорить об этом с мужем. С мамой. Как вот это все внутреннее говно до сих пор остается висеть в неизвестности и недосказанности.
То что происходило со мной во время этого депрессивного состояния очень важно для меня.
Сегодня я подумала: Оля, ну-ка, надо бы собраться и ух!
И меня словно божественным светом озаряет. Я отработала вторую работу после первой. Я отдыхаю, я сплю по семь часов. Хожу в подобранной с любовью одежде, на лице у меня любимый уход, в котором забота, рядом со мной любимый муж, самые лучшие друзья, на улице холодное лето, и.
И я говорю отцу нет, и мне не страшно. Когда я говорила ему нет зимой, я думала что умру. Но сейчас я правда знаю себя и мне больше не страшно за себя постоять.
Я люблю себя. Я забочусь о себе. Я ценю себя.
Когда меня трясет на семинарах и я не понимаю как собраться, я обнимаю себя и думаю: все хорошо. Ты на своем месте. Ты делаешь столько, сколько можешь. Этого достаточно.
И дрожь унимается.
Чтобы дойти до дома больше не нужна храбрость. Есть силы на что-то.чего-то хочется. Я с радостью смотрю в завтрашний день, потому что что бы он не принес мне, это не будет бесконечной рекурсией безысходности. И мне достаточно этого.
И сегодня я смотрю на то, как все радикально поменялось всего за полгода, и мое сердце наполняется ужасной радостью и гордостью. Огромной, до самого неба.
Это прогресс больше, чем я когда либо думала, что я смогу.
Я молодец.
Спасибо за все тем, с кем я пережила все это. Спасибо вам за терапевта. За поддержку. За прощение моей эгоцентричности в период болезни. За то, что вы были в зоне доступа и за то, что всегда оказывались рядом.
Я очень сильно люблю вас.
И себя.
И даже если снова будет сложно, у меня есть вы и я.
-
-
11.07.2017 в 07:39-
-
11.07.2017 в 10:25В фоллаутах метро было так себе убежищем =)) Там обычно дикие гули водились, которые регулярно пытались тебя зохавать =)
Ну а ты еще раз молодец, чо =)