I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мне кажется, в годовщину моего диагноза мне пора побольше о нем рассказать.
Я советую почитать это тем, кому важно знать, что триггерит меня и делает больно. Это редкий пост не для внутренней рефлексии, но прямое обращение о вещах, с которыми мне тяжело. Я пишу его не только для себя, но и для того, чтобы его прочитали другие.
Тут есть много инфы про меня и РПП (расстройства пищевого поведения)Год назад я пришла к О., своему терапевту в состоянии далеком от здорового. Мне казалось что у меня депрессия, или депрессивные состояния, или другие расстройства подобного типа. О. вежливо взяла их на заметку, но уже после первого сеанса сказала, что в диагнозе она почти уверена (и не зря) и это расстройства пищевого поведения.
Я очень долго (до последней недели) работала и взаимодействовала с этим диагнозом, но не принимала его всерьез. Думала, что я была недостаточно больна, чтобы мне диагностировали РПП. Ведь я весила 90, а не 50, у меня не было очевидных проблем с употреблением пищи и многое другое. Даже когда я писала про РПП своему тренеру, я в голове как будто делала себе скидку "ну, рпп то у тебе было так себе".
И вот я прочитала главу книжки Мэган, которая буквально переводится как «недостаточно больна», и до меня наконец-то дошло, что мой диагноз -это не шутка, не мелкое препятствие, не что-то, чем можно пренебречь. РПП, как и моя протрузия, навсегда останется со мной, и всю свою жизнь я буду делать на него акцент при составлении питания, тренировок и в принципе жизни. Я написала тренеру А., что не готова уходить ниже 1800 калорий, потому что хорошо знаю, насколько иногда, в моменты тоски и сомнений, прошлогоднее состояние холодно смотрит мне в затылок. Я пробовала 1700 калорий и на второй день поняла, что я не выдержу и сорвусь снова.
Я - достаточно больна и у меня нет иммунитета к моему диагнозу и ко всему тому, что он приносит с собой.
История моего РПП началась не в прошлом году. Она растекается через всю мою жизнь - там, где у меня хватало «силы воли» чтобы питаться 600 калориями в день. Где у меня были ужасные суставы, гастрит, постоянные головные боли, а я ни разу не давала никому связать это с голодовками, которые себе устраивала. Там, где мои друзья били тревогу, но одобрение мамы (которая своим рпп довела себя до проблем с почками), общества и родни, которые все наперебой восхищались моей силой воли, моим внешним видом - были сильнее голосов друзей.
РПП начинается там, где мои друзья всерьез за меня боятся, и я вешу 71, потом 68, потом 67 и планка моего веса всегда недостижимо ниже, чем то, что у меня есть.
Когда я весила 70, я думала о 60. Мой организм все-время набирал вес, как только я начинала есть, и я была уверена, что это моя вина: у меня «плохое» телосложение. За голодовками приходили бинджи и я винила себя за «отсутствие силы воли», «слабость» и телосложение.
Я помню, как легко вес набирался в Англии, где меня никто (кроме меня) не осуждал и все любили. Как мне было легко чувствовать себя красивой и нужной здесь и сейчас, а не в будущем на 10 кг легче, и обещать, что я сброшу вес когда-нибудь потом. Как в самый тяжелый период. когда я плакала на вокзале почти каждый вечер, я снова села на диету и снова не связала с ней свое резко ухудшившееся психическое состояние.
Когда я вернулась, врачи говорили мне срочно худеть, мама и папа говорили, что у меня целлюлит, а близкие и дальние знакомые делились тем, какая у них жирная жопа, и как им срочно нужно сесть на диету. Рядом больше не было Ирис, Марио и Шантану, которые стояли на страже моего РПП и поддерживали меня.
Я писала все эти честные посты, я осознавала, что что-то идет не так, но осознания про целый мир и про себя шли разными путями. Самое главное, сто я помню, это постоянную, режущую вину за свой вес. Помню, как пыталась сесть на голодовку несколько раз и срывалась, а потом говорила себе «это все потому что ты жопа ленивая без силы воли». Обещала себе вернуться обратно в нужный вес, больше заниматься (мотивация падала, а весы показывали все больше). Вялые попытки начать сбрасывать вес на 300 калориях в сутки (даже если бы здесь стояло 1200: у РПП тысяча лиц, и они не в цифрах, и не в размере). Они в неприятии своего тела, в повторяющемся цикле сброса и набора веса, в котором вы теряете самоценность как человек.
____
Мне кажется, самое главное проявление моей силы воли и моей потрясающе гибкой и здоровой психики в том, что за эти 20 лет диет, голодовок, спорта и полной уверенности, что моя ценность как человека в вечных минус десяти килограммах, я так ни разу и не довела себя до анорексии. Каждый раз мое тело, моя психика работали стоп-краном. Мой организм набирал вес, переживал голодовки, и не смотря на всю ту эпическую хуйню, которую я делала с собой, я здесь. Я пережила это.
Насколько это безмерно - в своей голове понять, что все это время, которое ты ругал, ненавидел и осуждал свое тело, оно больше всех заботилось о тебе, и больше всех за тебя сражалось: с болезнями, с твоими расстройствами, твоими бешеными ритмами и чужими стандартами. Каждый раз, когда я думаю об этом, мое сердце щемит от радости, печали и сожаления.
_____
Когда я поняла, что не в состоянии соответствовать чужим ожиданиям и у меня не хватает силы гробить себя ради того, что хотят от меня другие, я сломалась, и началась осень, которая привела меня к О.
- понимаете, - говорила я, - мне не хватает силы воли чтобы сбросить 15 килограмм.
Господи, каким смешным сейчас это кажется. Мне - и не хватает силы воли. И все равно мне так и не пришло самой в голову, что если мне хватает силы воли на все, кроме этого, то возможно вопрос не во мне, а в том, что краем сознания я уже знала, что можно жить иначе. Краем сознания я понимала, но все равно не знаю, справилась ли бы я без О.
Для нее диагноз с первого дня был очевидным.
Она дала мне ресурсы, знания и техники, чтобы с ним бороться и вот тут-то я наконец и показала себя. Показала свою силу воли, выдержку, то, чего я стою и что я могу. Я до сих пор горжусь тем, как я осозналал РПП и как, не принимая его всербез до конца, я начала выкорчевывать его из себя с корнями. До сих пор горжусь тем, как быстро пошел прогресс, и тем, что уже через четыре месяца на слова тренера о том, что мне нужно худеть я ответила, что его это не касается.
Все это время мне казалось, что я должна одна (разве что с О. и с Зоей за спиной) пройти этот путь, не жаловаться, не ныть, выстроить из себя одной самое крепкое пристанище от любой боли. Я считала, что тогда как боди-позитив - это важно, восприятие тела - это важно, и моя история диет - это важно в контексте объяснения людям, почему голодовка это говно, то мой диагноз - это что то несерьезное, что-то, что не имеет значения
Но это не правда. Мой диагноз имеет значение. Когда я разрешила себе думать об этом, стало наконец предельно понятно, почему меня так триггерит все это говно.
Из мира терапии, из мира безопасности и спокойствия каждый день я выходила на улицу и видела всю ту же токсичную среду, от которой нигде не было спасения. И до си пор нет.
«Похудайка ру: приготовь тело к лету»
«Мне нужно сбросить всего килограмм 10»
«Оля, ну необязательно же на диету, можешь просто чаще ходить в зал»
«Оля, не переживай, выздоровеешь и потом сбросишь вес»
«Оля, ты набрала вес, ты беременна?»
«Девушка, возьмите диетический творожок»
Мэган пишет об этом очень хорошо. Ты проходишь терапию, лечишься, восстанавливаешься, одерживаешь решительные победы в борьбе с вещами, которые медленно сжирают твою жизнь, а потом ты выходишь из терапии, и все начинается заново.
«Она так хорошо выглядела, так жаль, что она набрала вес»
«Я буду хорошо выглядеть, если сброшу еще хотя бы пару килограмм»
«Я сижу на этой классной диете, тебе тоже нужно попробовать»
«Не знаю, она не нравится мне, потому что она полная»
Все это вещи, которые говорят при мне или обо мне. И, наверное, можно сказать, что никто не обязан заботиться о моем психическом здоровье, но в итоге в период терапии только Зоя ощущалась человеком, к которому я могла прийти со своим РПП, работа над которым отнимала у меня все свободное время и сознание.
Communication is not supposed to always be a comfortable and safe space. Конечно, не обязано постоянно ощущать себя комфортно и хорошо в коммуникации. Но мой диагноз не воспринимают всерьез мосерьезно. Или воспринимают, но это одна из тех вещей, с которой не очень понятно, что делать, потому что диагностика рпп – это новый и неизведанный мир, а у нас по-прежнему многие не могут понять, почему больные анорексией «просто не могут начать есть».
Когда ты живешь в рпп, а тем более неотрывно от токсичной среды, откуда вы взяли это самое рпп, очень сложно не просто вылечиться, но и осознать, что это вообще проблема. Потому что нарушенное пищевое поведение обычно не является причиной для того чтобы бить тревогу или вообще волноваться. Поэтому мне так важно и нужно говорить о боди-позитиве.
Я не буду говорить, что с этим делать, но мне очень хочется написать гид по обращению с людьми с рпп. Или хотя бы просто с собой. Хочется сказать, что триггерит меня, и что заставляет меня сомневаться в себе и в своем диагнозе. Что злит меня.
Говорить про это сложно. Будто то, что я скажу - это самый большой душевный стриптиз, который может быть (я признаюсь, что слова способны достать меня, что я не железная, I am vulnerable, I am not immune to things, I get hurt).
Все начинается там, где вы обозначаете набор веса, как что-то плохое, а его потерю, как что-то хорошее. Вес, как определение человеческой ценности меня, себя или другого. Поверьте, человеку с РПП не круто слышать, как вы говорите вещи вроде «блин, я жирная и некрасивая» «мне нужно сесть на диету», даже когда вы говорите о себе.
Когда я слышу вещи вроде «у меня нет силы воли чтобы похудеть», мне хочется разораться и зареветь, потому что это не вопрос вашей или моей силы воли. Я прошла через мысли о самоубийстве, терапию, истерики, голодовки, черт подери, я убила себе пол жизни на эти сраные диеты, просто не говорите при мне, что вес и диеты — это вопрос чертовой силы воли.
На секунду задумайтесь, что абсолютно нейтральные биологически факты:«Ты похудела»/«ты потолстела» - это не комплимент и не проклятие. Люди набирают и теряют вес по тысяче разных причин, среди которых гастрит, гормоны, хорошо или плохо прошедшие беременности, тяжелые операции, восстановление после болезни, а также долгоиграющие заболевания вроде рака.
Если вы удачно похудели, я рада за вас, но не надо рассказывать мне детали. Когда я слышу вещи «я употребляю 1200 калорий и мне прекрасно», мне хочется лечь и заплакать. Не потому, что я завидую вашим победам, а потому что я восстанавливаюсь от болезни и вы заставляете меня думать и вспоминать вещи, которые являются для меня травматичными. Вы зтриггерите мысли о том, что "возможно если бы у меня было достаточно силы воли, чтобы сидеть на 1200, моя жизнь была бы лучше"
«Триггер» в вопросах психического здоровья человека – это существующая вещь, и ваши слова и поступки могут отражаться на людях (сюрприз). Невозможно предугадать, как ваше слово отзовется, но можно начать с маленьких вещей про уважение чужого пространства, чужих состояний и чужих болезней.
Подумайте, сколько в день мы видим, слышим и говорим вот таких привычных и маленьких, на первый взгляд.
«Она зря набрала вес»
«Ей было лучше, когда она была худее»
«Она такая молодец, что сбросила вес»
«Ты похудела» - это не комплимент. Я потратила достаточно времени разрушая концепт 8 размера как эталона красоты, чтобы мне внезапно напоминали, что красота и размер – это слова об одном и том же. Не важно, говорите вы это обо мне или о себе.
Я готова сколько угодно постить это сюда.
Немного эмоционального пикспама
Я чувствую себя человеком, который кричит, что небо синее, а огонь, горячий но.
Вес тела человека не имеет ничего общего с тем, насколько его будут любить, насколько он талантлив и насколько у него много "силы воли" (хотя от этого словосочетания меня скоро начнет тошнить).
Вес тела людей на этих фотографиях не определяет их ценность, и они имеют право носить то, что им нравится, встречаться с тем, с кем им нравится и быть любимыми.
РПП живет, растет и зреет на ощущении того, что пока ты не похудеешь, пока ты не сбросишь еще пару килограмм, ты не достоин любви, ты не можешь быть красивым, успешным, счастливым, не можешь считаться сильным духом.
Эту реальность создают СМИ, семьи, врачи. Тренера, комментарии в интернете и еще тысячи вещей, которые мы не можем поменять. А еще эту реальность каждый день создаем мы сами, через свои посты, через свои слова, свое отношение к себе и к другим людям.
Хватит.
Если вы видите человека с РПП, не говорите при нем о себе так, как не хотели бы чтобы он говорил с собой и не добавляйте еще больше ненависти к телу в тот единый котел, в котором уже проварена ваша и его жизнь.
Я устала выходить каждое утро в коммуникацию с другими людьми как под щитом. Устала каждый раз напоминать себе, что это не про меня, что мне не желают зла, что я вышла из этой культуры и это меня не трогает (это меня трогает, еще как).
Устала напоминать себе, что когда мне говорят "просто ты красивая и потому тебе не понять моих переживаний, я то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО толстая", они не имеют ввиду того, что я слышу (что мои проблемы с весом и мое мнение на этот счет несущественны, потому что у меня слишком хорошая жизнь).
В кои-то веки поняла, что хочу, чтобы к моему диагнозу относились серьезно (я всегда хотела, но не чувствовала себя в праве просить, потому что «я должна все преодолеть» и потому что сама не могла заставить себя признать, что I am not immune to things).
Возможно, хочу поговорить об этом с родителями и объяснить им, что такое РПП. Хочу донести хотя бы до близких мне людей, что, когда при мне используют слово «жирный» в негативном ключе, мои внутренности скручивает от ужаса. Каждый мой день – это фоновые попытки защитить все, чего я добилась от всех тех вещей, которые безжалостно отбросят весь мой прогресс назад.
Это не значит, что со мной нельзя говорить про РПП вообще. Вы можете спросить меня, поддержать меня, посочувствовать, или хотя бы просто не давить на меня (или на себя в моем присутствии), когда я пытаюсь уйти от диалога на определенную тему. Есть очень много вещей, которые можно сделать для человека с психическими расстройствами разного вида. Даже если иногда это придержать свои комментарии при себе, когда в них не нуждаются.
Если я или любой человек с рпп или с психическим расстройством – ваш друг или член семьи, и вы хотите ему помочь, помогите почувствовать, что коммуникация с вами на тему болезни, и просто коммуникация – это безопасно. Что мне не надо избегать темы рпп, потому что я не хочу знать, что вы мне про нее скажете.
А вот это пойдет отдельно, потому что это - прекрасная статья из прекрасного паблика.
Как правильно советовать худеть: рассказывает Екатерина Попова
vk.com/id929833?w=wall-76658493_84365
В вк я написала:
Возможно я распечатаю эту статью и буду всегда носить с собой, чтобы бить ей людей в особо сложные моменты.
А дорогой друг добавил:
В распечатку лучше арматуру завернуть, так статья лучше усвоится.
Я советую почитать это тем, кому важно знать, что триггерит меня и делает больно. Это редкий пост не для внутренней рефлексии, но прямое обращение о вещах, с которыми мне тяжело. Я пишу его не только для себя, но и для того, чтобы его прочитали другие.
Тут есть много инфы про меня и РПП (расстройства пищевого поведения)Год назад я пришла к О., своему терапевту в состоянии далеком от здорового. Мне казалось что у меня депрессия, или депрессивные состояния, или другие расстройства подобного типа. О. вежливо взяла их на заметку, но уже после первого сеанса сказала, что в диагнозе она почти уверена (и не зря) и это расстройства пищевого поведения.
Я очень долго (до последней недели) работала и взаимодействовала с этим диагнозом, но не принимала его всерьез. Думала, что я была недостаточно больна, чтобы мне диагностировали РПП. Ведь я весила 90, а не 50, у меня не было очевидных проблем с употреблением пищи и многое другое. Даже когда я писала про РПП своему тренеру, я в голове как будто делала себе скидку "ну, рпп то у тебе было так себе".
И вот я прочитала главу книжки Мэган, которая буквально переводится как «недостаточно больна», и до меня наконец-то дошло, что мой диагноз -это не шутка, не мелкое препятствие, не что-то, чем можно пренебречь. РПП, как и моя протрузия, навсегда останется со мной, и всю свою жизнь я буду делать на него акцент при составлении питания, тренировок и в принципе жизни. Я написала тренеру А., что не готова уходить ниже 1800 калорий, потому что хорошо знаю, насколько иногда, в моменты тоски и сомнений, прошлогоднее состояние холодно смотрит мне в затылок. Я пробовала 1700 калорий и на второй день поняла, что я не выдержу и сорвусь снова.
Я - достаточно больна и у меня нет иммунитета к моему диагнозу и ко всему тому, что он приносит с собой.
История моего РПП началась не в прошлом году. Она растекается через всю мою жизнь - там, где у меня хватало «силы воли» чтобы питаться 600 калориями в день. Где у меня были ужасные суставы, гастрит, постоянные головные боли, а я ни разу не давала никому связать это с голодовками, которые себе устраивала. Там, где мои друзья били тревогу, но одобрение мамы (которая своим рпп довела себя до проблем с почками), общества и родни, которые все наперебой восхищались моей силой воли, моим внешним видом - были сильнее голосов друзей.
РПП начинается там, где мои друзья всерьез за меня боятся, и я вешу 71, потом 68, потом 67 и планка моего веса всегда недостижимо ниже, чем то, что у меня есть.
Когда я весила 70, я думала о 60. Мой организм все-время набирал вес, как только я начинала есть, и я была уверена, что это моя вина: у меня «плохое» телосложение. За голодовками приходили бинджи и я винила себя за «отсутствие силы воли», «слабость» и телосложение.
Я помню, как легко вес набирался в Англии, где меня никто (кроме меня) не осуждал и все любили. Как мне было легко чувствовать себя красивой и нужной здесь и сейчас, а не в будущем на 10 кг легче, и обещать, что я сброшу вес когда-нибудь потом. Как в самый тяжелый период. когда я плакала на вокзале почти каждый вечер, я снова села на диету и снова не связала с ней свое резко ухудшившееся психическое состояние.
Когда я вернулась, врачи говорили мне срочно худеть, мама и папа говорили, что у меня целлюлит, а близкие и дальние знакомые делились тем, какая у них жирная жопа, и как им срочно нужно сесть на диету. Рядом больше не было Ирис, Марио и Шантану, которые стояли на страже моего РПП и поддерживали меня.
Я писала все эти честные посты, я осознавала, что что-то идет не так, но осознания про целый мир и про себя шли разными путями. Самое главное, сто я помню, это постоянную, режущую вину за свой вес. Помню, как пыталась сесть на голодовку несколько раз и срывалась, а потом говорила себе «это все потому что ты жопа ленивая без силы воли». Обещала себе вернуться обратно в нужный вес, больше заниматься (мотивация падала, а весы показывали все больше). Вялые попытки начать сбрасывать вес на 300 калориях в сутки (даже если бы здесь стояло 1200: у РПП тысяча лиц, и они не в цифрах, и не в размере). Они в неприятии своего тела, в повторяющемся цикле сброса и набора веса, в котором вы теряете самоценность как человек.
____
Мне кажется, самое главное проявление моей силы воли и моей потрясающе гибкой и здоровой психики в том, что за эти 20 лет диет, голодовок, спорта и полной уверенности, что моя ценность как человека в вечных минус десяти килограммах, я так ни разу и не довела себя до анорексии. Каждый раз мое тело, моя психика работали стоп-краном. Мой организм набирал вес, переживал голодовки, и не смотря на всю ту эпическую хуйню, которую я делала с собой, я здесь. Я пережила это.
Насколько это безмерно - в своей голове понять, что все это время, которое ты ругал, ненавидел и осуждал свое тело, оно больше всех заботилось о тебе, и больше всех за тебя сражалось: с болезнями, с твоими расстройствами, твоими бешеными ритмами и чужими стандартами. Каждый раз, когда я думаю об этом, мое сердце щемит от радости, печали и сожаления.
_____
Когда я поняла, что не в состоянии соответствовать чужим ожиданиям и у меня не хватает силы гробить себя ради того, что хотят от меня другие, я сломалась, и началась осень, которая привела меня к О.
- понимаете, - говорила я, - мне не хватает силы воли чтобы сбросить 15 килограмм.
Господи, каким смешным сейчас это кажется. Мне - и не хватает силы воли. И все равно мне так и не пришло самой в голову, что если мне хватает силы воли на все, кроме этого, то возможно вопрос не во мне, а в том, что краем сознания я уже знала, что можно жить иначе. Краем сознания я понимала, но все равно не знаю, справилась ли бы я без О.
Для нее диагноз с первого дня был очевидным.
Она дала мне ресурсы, знания и техники, чтобы с ним бороться и вот тут-то я наконец и показала себя. Показала свою силу воли, выдержку, то, чего я стою и что я могу. Я до сих пор горжусь тем, как я осозналал РПП и как, не принимая его всербез до конца, я начала выкорчевывать его из себя с корнями. До сих пор горжусь тем, как быстро пошел прогресс, и тем, что уже через четыре месяца на слова тренера о том, что мне нужно худеть я ответила, что его это не касается.
Все это время мне казалось, что я должна одна (разве что с О. и с Зоей за спиной) пройти этот путь, не жаловаться, не ныть, выстроить из себя одной самое крепкое пристанище от любой боли. Я считала, что тогда как боди-позитив - это важно, восприятие тела - это важно, и моя история диет - это важно в контексте объяснения людям, почему голодовка это говно, то мой диагноз - это что то несерьезное, что-то, что не имеет значения
Но это не правда. Мой диагноз имеет значение. Когда я разрешила себе думать об этом, стало наконец предельно понятно, почему меня так триггерит все это говно.
Из мира терапии, из мира безопасности и спокойствия каждый день я выходила на улицу и видела всю ту же токсичную среду, от которой нигде не было спасения. И до си пор нет.
«Похудайка ру: приготовь тело к лету»
«Мне нужно сбросить всего килограмм 10»
«Оля, ну необязательно же на диету, можешь просто чаще ходить в зал»
«Оля, не переживай, выздоровеешь и потом сбросишь вес»
«Оля, ты набрала вес, ты беременна?»
«Девушка, возьмите диетический творожок»
Мэган пишет об этом очень хорошо. Ты проходишь терапию, лечишься, восстанавливаешься, одерживаешь решительные победы в борьбе с вещами, которые медленно сжирают твою жизнь, а потом ты выходишь из терапии, и все начинается заново.
«Она так хорошо выглядела, так жаль, что она набрала вес»
«Я буду хорошо выглядеть, если сброшу еще хотя бы пару килограмм»
«Я сижу на этой классной диете, тебе тоже нужно попробовать»
«Не знаю, она не нравится мне, потому что она полная»
Все это вещи, которые говорят при мне или обо мне. И, наверное, можно сказать, что никто не обязан заботиться о моем психическом здоровье, но в итоге в период терапии только Зоя ощущалась человеком, к которому я могла прийти со своим РПП, работа над которым отнимала у меня все свободное время и сознание.
Communication is not supposed to always be a comfortable and safe space. Конечно, не обязано постоянно ощущать себя комфортно и хорошо в коммуникации. Но мой диагноз не воспринимают всерьез мосерьезно. Или воспринимают, но это одна из тех вещей, с которой не очень понятно, что делать, потому что диагностика рпп – это новый и неизведанный мир, а у нас по-прежнему многие не могут понять, почему больные анорексией «просто не могут начать есть».
Когда ты живешь в рпп, а тем более неотрывно от токсичной среды, откуда вы взяли это самое рпп, очень сложно не просто вылечиться, но и осознать, что это вообще проблема. Потому что нарушенное пищевое поведение обычно не является причиной для того чтобы бить тревогу или вообще волноваться. Поэтому мне так важно и нужно говорить о боди-позитиве.
Я не буду говорить, что с этим делать, но мне очень хочется написать гид по обращению с людьми с рпп. Или хотя бы просто с собой. Хочется сказать, что триггерит меня, и что заставляет меня сомневаться в себе и в своем диагнозе. Что злит меня.
Говорить про это сложно. Будто то, что я скажу - это самый большой душевный стриптиз, который может быть (я признаюсь, что слова способны достать меня, что я не железная, I am vulnerable, I am not immune to things, I get hurt).
Все начинается там, где вы обозначаете набор веса, как что-то плохое, а его потерю, как что-то хорошее. Вес, как определение человеческой ценности меня, себя или другого. Поверьте, человеку с РПП не круто слышать, как вы говорите вещи вроде «блин, я жирная и некрасивая» «мне нужно сесть на диету», даже когда вы говорите о себе.
Когда я слышу вещи вроде «у меня нет силы воли чтобы похудеть», мне хочется разораться и зареветь, потому что это не вопрос вашей или моей силы воли. Я прошла через мысли о самоубийстве, терапию, истерики, голодовки, черт подери, я убила себе пол жизни на эти сраные диеты, просто не говорите при мне, что вес и диеты — это вопрос чертовой силы воли.
На секунду задумайтесь, что абсолютно нейтральные биологически факты:«Ты похудела»/«ты потолстела» - это не комплимент и не проклятие. Люди набирают и теряют вес по тысяче разных причин, среди которых гастрит, гормоны, хорошо или плохо прошедшие беременности, тяжелые операции, восстановление после болезни, а также долгоиграющие заболевания вроде рака.
Если вы удачно похудели, я рада за вас, но не надо рассказывать мне детали. Когда я слышу вещи «я употребляю 1200 калорий и мне прекрасно», мне хочется лечь и заплакать. Не потому, что я завидую вашим победам, а потому что я восстанавливаюсь от болезни и вы заставляете меня думать и вспоминать вещи, которые являются для меня травматичными. Вы зтриггерите мысли о том, что "возможно если бы у меня было достаточно силы воли, чтобы сидеть на 1200, моя жизнь была бы лучше"
«Триггер» в вопросах психического здоровья человека – это существующая вещь, и ваши слова и поступки могут отражаться на людях (сюрприз). Невозможно предугадать, как ваше слово отзовется, но можно начать с маленьких вещей про уважение чужого пространства, чужих состояний и чужих болезней.
Подумайте, сколько в день мы видим, слышим и говорим вот таких привычных и маленьких, на первый взгляд.
«Она зря набрала вес»
«Ей было лучше, когда она была худее»
«Она такая молодец, что сбросила вес»
«Ты похудела» - это не комплимент. Я потратила достаточно времени разрушая концепт 8 размера как эталона красоты, чтобы мне внезапно напоминали, что красота и размер – это слова об одном и том же. Не важно, говорите вы это обо мне или о себе.
Я готова сколько угодно постить это сюда.
Немного эмоционального пикспама
Я чувствую себя человеком, который кричит, что небо синее, а огонь, горячий но.
Вес тела человека не имеет ничего общего с тем, насколько его будут любить, насколько он талантлив и насколько у него много "силы воли" (хотя от этого словосочетания меня скоро начнет тошнить).
Вес тела людей на этих фотографиях не определяет их ценность, и они имеют право носить то, что им нравится, встречаться с тем, с кем им нравится и быть любимыми.
РПП живет, растет и зреет на ощущении того, что пока ты не похудеешь, пока ты не сбросишь еще пару килограмм, ты не достоин любви, ты не можешь быть красивым, успешным, счастливым, не можешь считаться сильным духом.
Эту реальность создают СМИ, семьи, врачи. Тренера, комментарии в интернете и еще тысячи вещей, которые мы не можем поменять. А еще эту реальность каждый день создаем мы сами, через свои посты, через свои слова, свое отношение к себе и к другим людям.
Хватит.
Если вы видите человека с РПП, не говорите при нем о себе так, как не хотели бы чтобы он говорил с собой и не добавляйте еще больше ненависти к телу в тот единый котел, в котором уже проварена ваша и его жизнь.
Я устала выходить каждое утро в коммуникацию с другими людьми как под щитом. Устала каждый раз напоминать себе, что это не про меня, что мне не желают зла, что я вышла из этой культуры и это меня не трогает (это меня трогает, еще как).
Устала напоминать себе, что когда мне говорят "просто ты красивая и потому тебе не понять моих переживаний, я то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО толстая", они не имеют ввиду того, что я слышу (что мои проблемы с весом и мое мнение на этот счет несущественны, потому что у меня слишком хорошая жизнь).
В кои-то веки поняла, что хочу, чтобы к моему диагнозу относились серьезно (я всегда хотела, но не чувствовала себя в праве просить, потому что «я должна все преодолеть» и потому что сама не могла заставить себя признать, что I am not immune to things).
Возможно, хочу поговорить об этом с родителями и объяснить им, что такое РПП. Хочу донести хотя бы до близких мне людей, что, когда при мне используют слово «жирный» в негативном ключе, мои внутренности скручивает от ужаса. Каждый мой день – это фоновые попытки защитить все, чего я добилась от всех тех вещей, которые безжалостно отбросят весь мой прогресс назад.
Это не значит, что со мной нельзя говорить про РПП вообще. Вы можете спросить меня, поддержать меня, посочувствовать, или хотя бы просто не давить на меня (или на себя в моем присутствии), когда я пытаюсь уйти от диалога на определенную тему. Есть очень много вещей, которые можно сделать для человека с психическими расстройствами разного вида. Даже если иногда это придержать свои комментарии при себе, когда в них не нуждаются.
Если я или любой человек с рпп или с психическим расстройством – ваш друг или член семьи, и вы хотите ему помочь, помогите почувствовать, что коммуникация с вами на тему болезни, и просто коммуникация – это безопасно. Что мне не надо избегать темы рпп, потому что я не хочу знать, что вы мне про нее скажете.
А вот это пойдет отдельно, потому что это - прекрасная статья из прекрасного паблика.
Как правильно советовать худеть: рассказывает Екатерина Попова
vk.com/id929833?w=wall-76658493_84365
В вк я написала:
Возможно я распечатаю эту статью и буду всегда носить с собой, чтобы бить ей людей в особо сложные моменты.
А дорогой друг добавил:
В распечатку лучше арматуру завернуть, так статья лучше усвоится.
-
-
19.01.2018 в 20:16В распечатку лучше арматуру завернуть, так статья лучше усвоится.
Можно еще кирпич.
Я уже говорила тебе, что ты прекрасная и удивительная?
-
-
19.01.2018 в 20:54И твои недавние фоточки в корсете это просто вау (надеюсь Зель меня не побьёт, ага)))
-
-
20.01.2018 в 18:12Да, но мне каждый раз приятно это слышать <3
Crazy Sage, спасибо! Мне правда радостно это слышать : )
На самом деле, я хочу сказать, в дополнение к уже сказанному, что все это в моих глазах имеет несколько большее значение, чем просто вопрос того, красивая я или нет, и хорошая ли у меня фигура.
Меня волнует то, какое количество времени я потратила на то, что бы думать об этой фигуре и менять ее. Как я не могу заниматься спортом, не думая о каллориях, например. Как я годами ограничивала себя в еде, как я угробила свои суставы.
Независимо от того, как я или любой другой человек выглядит, должны быть пределы всему этому говну. Должны быть пределы ебаному фэтшеймингу и позиционированию ожирения как национальной проблемы.
Каждый доктор, к которому я прихожу начинает наш диалог с того, что мне нужно сбросить вес. Каждый тренер диагностирует мое ожирение.
У вас больная шея? Сбросьте вес.
Проблемы с гормонами? Сбросьте 20 килограм, а потом поговорим.
(Это не страшные сказки, это простая история о том, с чем даже я сталкиваюсь, когда иду к врачу, например)
А ведь у меня даже по стандартной весовой шкале (к создателям которой у меня тысяча вопросов) максимум overweight и до obese мне еще как до луны.
Проблема не в том, красивая я или нет, проблема в том, что в 14 лет я морила себя голодом, а мои тренера и учителя хвалили меня за силу воли и ни один взрослый не забил тревогу, не смотря на то, что у меня быдо типичное disodered eating.
Проблема в том, что меня начали травить за лишний вес родители и тренера, когда мне было пять лет.
Проблема в том, что нельзя сначала сбросить 20 кг а потом пойти к эндокринологу и нельзя ничего не жрать и много тренироваться. Просто потому, что человеческий организм работает не так.
Проблема в том, что никому из врачей, тренеров и всех тех людей, которым идеологически должно быть не поебать на мое здоровье, не приходит в голову даже спросить, не было ли у меня рпп перед тем, как посоветовать мне скидывать вес.
Проблема в том, что это все какое-то лютое и чудовищное говно, в котором мы дискриминируем себя и людей вокруг исходя из размеров тела.
-
-
20.01.2018 в 18:27-
-
20.01.2018 в 18:37Я увидела не в каком-то вопросе в Англии, потому что хотя там и очень токсичные медиа и реклама, то сама среда (особенно Лондон) очень приятные в этом плане. Потому что каждый может выглядеть как захочет и представлено огромное количество типов тела, цветов кожи, религий и прочего.
Самая токсичная, на моей памяти, среда была в Японии.
-
-
20.01.2018 в 20:29Проблемы с гормонами? Сбросьте 20 килограм, а потом поговорим.
жиза-жиза. У вас проблемные вены? а чо вы хотели с вашим образом жизни? Сначала начните заниматься собой.
у вас болит спина? ну так вы ребенка на руках таскаете, она и должна болеть.
У мамы: вес 100+? Да ну а чо вы хотите, я вам направление к эндокринологу не дам, жрать меньше надо(там, если что, желчного нет и щитовидки, там эндокринолог обязан быть)Притом, что мама, умница моя, забила все-таки на диеты со словами "я себе нужна любая". Но в 50, а что было до - лучше не вспоминать
И вишенка "как я буду вас тренировать, если вы через 5 минут падаете без сил? Вам надо взять себя в руки!"
НО. Оказывается, есть врачи, которые работают с проблемой, а не вешают всех собак на твой вес или твои гены, или твой образ жизни, или твою работу
Ими, ты поднимаешь сразу несколько очень болючих тем, спасибо тебе. И среди них не только отношение к чужому телу, но и отношение к своей работе у многих-многих людей. И отношение к своим клиентам, к живым людям, которые пришли за помощью.
-
-
20.01.2018 в 22:30Ты прекрасна, удивительна и молодец, что идешь вперед не смотря на всю эту среду вокруг. Ты вдохновляешь!
-
-
20.01.2018 в 22:31Потому что в институте они пинали х*й, а теперь они делают то же самое на не любимой работе, а вес - это же так очевидно, это же не надо чего-то знать... -_-
-
-
21.01.2018 в 03:33-
-
21.01.2018 в 13:07Drakosha, если вы можете читать на английском, то я очень советую прочитать книгу, про которую я так часто пишу: Body Positive Power Мэган Крэбб
Или, например даже лучше - ее вдохновителя: Наоми Вульф "Миф о красоте"
Наоми Вульф широко доступна на русском, так что проблем с поисками не будет. Там есть очень хорошие ответы на вопрос: почему, зачем и кто.
www.litres.ru/naomi-vulf/mif-o-krasote-stereoti...
Например Литрес за 229 рублей.
-
-
21.01.2018 в 13:14-
-
21.01.2018 в 13:36Спасибо за поддержку
Вторая часть коммента скорее очень в больших количествах про рефлексию. Сложно остановиться! : )