maybe nobody is enough

[Ими]

Тут, значит, постик про полиаморию.

Не так давно читала тут текст про полиаморные отношения, который начинался с того, что семейная пара, которая выглядит со стороны как учебник по домашнему счастью - нихуя не счастлива. И меня всем сердцем зацепило то, как герои вышли из этой истории. Сохранив свои отношения, но создав что-то новое и другое.

Смысл был в пожалуй в самом проникновенном монологе одного из героев:
"I think you and I both have a bad habit of being wrapped up in preconceived notions of what love should be or how it’s meant to look. We’ve done almost everything right and somehow, I don’t think it’s been enough for you, and I don’t think it’s been enough for me, either".
[They] have ticked off all the things on a good relationship list --marriage, living together, joint bank accounts-- and yet, it isn’t enough, it hasn’t been.

But maybe that’s not about [him] not being enough, maybe… maybe nobody is enough.

А может быть, никого и не должно быть достаточно?
На с детства учат, что будет однажды ТОТ человек, в которого ты погрузишься полностью - он станет тебе половинкой, другом, мужем, сексуальным партнером. Как шутит В. - заменит кота и собаку. Вы будете вместе ездить в отпуска, вместе жить, и вместе заниматься всем.
И вы обязательно будете счастливы.

А если, кстати, не будете, то либо вы не того человека нашли, либо ты слишком деточка много хочешь.

Либо это работает, либо ты - неправильный. Типичная тактика продажников!

Может ли Сережа заменить мне весь мир? Друзей, родителей, коллег, секс игрушки, работу, увлечения, блогерок, на которых я подписана, группу Экзо, фичочки? Может быть он может заменить мне всех людей, к которым у меня есть сексуальное влечение или привязанность? Или даже заменить половину меня?

Сережа, конечно, не может. Но самое главное - не должен. И я для Сережи тоже - не замена его друзьям, работе, увлечениям и ему самому.

У одной из блогерок прочитала - я здесь, чтобы быть счастливой. Не чтобы делать какую то работу в отношениях чтобы другой был счастлив (или ждать этого от него). Я здесь, чтобы быть счастливой, и еще - чтобы любить.

Полиамория это про признание того, что тебя может быть не достаточно. Про то, что любовь и секс не лимитированы до одного вида. И меня, честно - очень цепляет, потому что раньше я отгоняла от себя мысль, что я могу романтически привязываться или интересоваться в сексуальном плане кем-то еще, а теперь - нет.

Потому что всегда конечно в углу бьется мысль: а что если это я ненормальная, плохая, или я не люблю Сережу достаточно, или там просто от чего то бегу. Или может секс с Сережей плохой, или что там обычно предполагают.

Но вот другие вопросы - а что если я могу просто по разному любить и интересоваться людьми? Что если надо (как и всегда) не расписывать себя по учебнику, а просто честно посмотреть в себя - про что это?

Что если любовь, сексуальность, привязанность это не сильмариллы, которых есть в единственном экземпляре и за которые нужно бороться и которыми надо распоряжаться с умом и по правилам.
Что если все это - твой ресурс и твоя способность, любить и делать счастливыми тех, кого хочется, а не топить в себе это желание потому что это действие как будто обязано уменьшить значимость и ценность человека, который сейчас рядом.
Что если любовь, дружба и вообще все прекрасные чувства это не одиночные экземпляры, а микс эмоций, свой для каждого человека.

Поражает даже не столько сексуальная свобода или свобода привязанности в данном подходе. Поражает количество открытости, принятия и диалога. В. меня спросила сегодня, мол почему так задевает эта тема и я говорю - потому что все начинается с готовности к диалогу на любую тему. С честности. С доверия. С желания счастья партнеру и себе.
И никто никому ничего не "должен".

Если что, то все выше - это мое мнение. И я, конечно, не думаю, что полиамория - это что-то что обязано быть про всех или подходить всем, или волновать всех. Меня вот волнует.
И Арину тоже: www.instagram.com/vintovkina_arina/
Арина прекрасная.

Comments

[.Remember me.]

Спасибо.
Меня в свое время поразил монолог на тед о том, что любовь до гроба была хороша, когда умирали в 30. А теперь жизнь слишком долгая, чтобы любить одного человека. И эта мысль уже несколько лет не дает мне покоя.
И другая мысль: о том, что борцам за моногамию будет проще, если будет разрушена семья, если дети будут потом годами проходить терапию, но они не простят измену или найдут "того самого" на целых десять лет. На мой взгляд, признание факта nobody is enough спасло бы очень многие семьи и сделало бы счастливыми очень многих людей. Но признание это должно быть на общекультурном уровне. Или человек должен быть достаточно сильным, чтобы преодолеть давление морали и традиции.

[Тень Заратустры]

.Remember me., l

На мой взгляд, признание факта nobody is enough спасло бы очень многие семьи и сделало бы счастливыми очень многих людей

очень многим из этих многих помогло бы куда более простое открытие - никто не вещь, не собственность и не может быть твоим всецело. Слишком многие люди мыслят отношения в категориях собственности на человека, а не партнерства. И не только в сексуальных,но и в родительско-детских, дружеских, учительско-ученических.
Увы, это очень сложная простая истина - никто тебе не вещь.
И большинство разрывов между реальными отношениями и картинкой в голове начинается в момент, когда второй вдруг оказывается живым и имеющим желания/стремления/убеждения, не входящие в набор функций, которые полагает первый. А так как процесс взаимный, осознать, что же в само деле не так, довольно проблематично.
Я верю, что когда-нибудь это поймет гораздо больше людей чем сейчас, и тогда уже они смогут воспринять следующую идею - партнерство может быть разным, многоплановым, многоуровневым и даже в рамках одного общего направления иметь нюансы, недоступные в другой коммуникации.

[lemaya]

Интересный монолог.
Я считаю, что всё, что нам подают под соусом "любви", попытки её объяснить - неправда. "Тот единственный" это вовсе не то, чем кажется со стороны.
"Тот единственный" в отношениях - это ты, сам для себя. И ты, в первую очередь, должен о себе заботиться, себя уважать, делать себе подарочки и т.п. Это НЕ обязанность другого человека.
Мне кажется, этот принцип работает не только в описанном случае. Отношения нельзя строить по какой-то модели, пытаться выполнить пункты программы. Это как раз уникальное взаимопонимание и "единственность" любимого человека рождается не из-за того, что ты ни с кем больше не общаешься, а из того, что настолько плотное понимание и взаимодействие, именно такое общение есть только с этим человеком. Но всё равно это не значит, что он должен заполнять всю твою жизнь, заменять всё. В чём-то тебя поймет друг, в чём-то - мама или папа, в чём-то - любимый человек.
Самое страшное в отношениях - мучить друг друга из-за картинки "как должно быть", даже если это совсем не то, чего оба хотят.
Просто мои сумбурные размышления к первым абзацам) По поводу полиамории ни хорошего ни плохого не могу сказать ибо на себя примерить не могу

[Ими]

.Remember me., Тень Заратустры, lemaya, та как в 7:30 ничего адекватного сказать не могу, просто идите обниму вас всех.
Такие вы классные <3

[dreamy Unicorn]

Надеюсь это не прозвучит как принижение людей в моногамных отношениях и их сложностей и выборов, но вот что скажу - очень сложно. Наверное никакой другой опыт так мне не показывал свои слабые стороны, своё не умение отдавать в отношениях ответственность и говорить.. да блин. Это не объяснить. Пока ты уверен, что ты-то расскажешь партнёру что угодно, ты-то делишься всем, а потом.. потом ты понимаешь, что на самом деле ты готов делиться только теми вещами, которые будут обществом и человеком однозначно истолкованы как "но я тебя люблю". Что ты думал что можешь рассказать любые стрёмные штуки, но потом оказалось, что только любые стрёмные штуки, которые от тебя ждут.
В общем очевидно, что утром после шести часов сна в машине с телефона я ничего толком не могу объяснить. Но только полиаморный опыт настолько меня испугал и запутал, что я наконец дошёл до терапии и засунул себе в задницу установку "не, ну мне-то терапия зачем, я-то духовно вырос уже, я всё знаю про себя, мне не надо"

[Bats]

Ими, мне хорошо в моногамных отношениях, но вокруг меня много полиаморных людей, и им хорошо в полиаморных отношениях.
Так что тут нет общего принципа, как мне кажется.
Ну и да, некоторые люди вообще не умеют в близость, и то, что они называют близостью, это какая-то ролевая игра в прятки.
А другим и не надо в близость.
Короче, сколько людей, столько разных отношений.

[Маркиза=]

Правильно я понимаю, что "полиамория" - это разрешение себе любить что-то/кого-то еще помимо полового партнера?

[Ими]

dreamy Unicorn, вообще ты очень понятно объяснила все эмоции по этому поводу, особенно про то чем мы готовы и не готовы делиться. Спасибо тебе за этот комментарий.
Мне кажется что у разных людей и у разных отношений свои сложности, так что вряд ли ты кого-то принижаешь! Просто каждому свое, но для некоторых (в том числе и для меня) полиамория это как раз про это - максимальное открытие с партнером.
Олсо, желаю тебе силушек и удачи в терапии.

Bats, разумеется!
Знаешь (я не помню на ты ли мы, ели вдруг нет - поправь), как то я написала, что в своем окружении больше ценю людей, которые рассматривали возможность своей нестандартной ориентации, и были люди которые восприняли это как - я не ценю гетеросексуалов.

Но на самом деле и тот и этот пост про то, что я ценю людей, которые посмотрели на мир открытыми глазами и подумали - я могу быть таким и таким, мне может нравится это и это, и это - какой же я?
Круто быть любой ориентации и состоять в любых отношениях - моногамных, полигамных, не состоять в них, as long as это то, что именно тебе прямо и честно хочется.

Ну и это все разумеется про меня больше, чем про кого угодно другого.


Маркиза=, Полиамо́рия (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений.

В общем вики права.

Для меня полиамория это еще и продолжение идеи про nobody is enough, которая изначально в принципе про все кроме отношений - работу, друзей и так далее.
И тут все понятно, и вроде очевидно, что для счастья человеку недостаточно партнера - нужно что-то еще. Работа, хобби и тд. И наверняка кто-то еще - коллеги, друзья, знакомые.
Полиамория это еще и про то, что некоторым людям может быть нужен кто-то еще в плане любви и секса.

[Bats]

Ими,