должно было быть 4 поста, но вот один

воскресенье, 09 декабря 2018

14:24

Ими

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Жизнь как всегда кипит, и сложно уследить за всем, что в ней происходит. Кажется, что будто бы совсем ничего - каждый день одно и то же, медленное, тягучее ничего. А потом оглядываешься на три месяца назад и думаешь, господи боже мой - это было так?

В первую очередь, В. выгнала меня во взрослую жизнь, сказав, что я прекрасно справляюсь, и обговорив возможность вернуться на экстренные сессии. Последнее особенно прекрасно - ощущаю, что я как бы не на терапии, но все еще на терапии - как только что-то пойдет не так, я могу написать В. и мои тылы прикрыты.

Во-вторых, собираю вот открытки и Новогодние подарки, и понимаю - список людей, с которыми я соприкасаюсь в этот новый год рекордно, катастрофически мал. И в нем впервые нет вообще никого лишнего - всем знаю, что подарить и более того, есть это чувство - нетерпеливого ожидания, пока человек получит подарок, и порадуется.
(комперсия - это для меня и про подарки тоже, когда не ты получатель, а ты - даритель, но от ощущения того, что человек улыбнется, когда получит, согревается сердце)

про дружбуВообще если подводить итоги, этот год - год переворота в моем общении с людьми.
На терапии говорила В. почти плача - я плохой друг, я не умею постоянно встречаться, не умею пропускать тренировки ради друзей, мне слишком мало времени с мужем, мне слишком мало времени на себя, у меня слишком низкая потребность в людях, слишком мало моментов когда я правда скучаю и хочу кого-то увидеть.
Так долго мешала все это с чувством вины, оправдывалась работой и грузила себя фразой "я не умею дружить". Но на терапии пришло осознание.
Я не умею дружить вот так - и это нормально.
Нормально, потому что все, кто сейчас в моей жизни - это люди, с которыми мы можем не списываться ужасно долго (Зою в сети не видела неделю, Ирис месяц, с Лилей все скорее заметками из жизни, чем диалогом) но созваниваться/видеться и быть на одной волне. Более того - мне перед ними не стыдно за то, что я не могу быть рядом.
Но мы созваниваемся с Зоей, и я так рада видеть ее лицо, так рада слышать ее голос. И час разговора с ней дает мне силы, а не забирает их.

Плюс есть наш чатик с Настей и Катей. В нем столько постоянной поддержки, любви, принятия и комфорта (и группы экзо) что в нем просто хочется быть.

Выучила простую истину - не дает ресурса и не приносит радости ничего, чего тебе не хочется, Оля.
А "хочется" - это про честность, и про интуицию, и про искренность. И если ты попытаешься подменить то, что хочется тем, что должно хотеться, то ни ресурса, ни любви, ни желания тебе не видать.

(господи, как же охуительно, невероятно, потрясающе чего-то хотеть. Пишу это и думаю, что сейчас заплачу)

Про желанияНе помню, писала ли тут - летом был тренинг по личностному росту в рамках серии тренингов о лидерстве (часть работы тим лидом). Там наша эээ преподаватель несла много разной отвратительной хуйни (мешая ее с очень полезными рабочими установками). Одна из фраз была - если вы хотите чего-то меньше чем на 150 процентов, то оно того не стоит.

Я помню, как год назад всю жизнь вела на автомате и просто не могла хотеть ( и думала что навсегда разучилась). И как все начиналось не просто с ниже 100%, а так примерно с одного. Оля, хочешь масочку? Может бургер? Может мороженое? Оля, хоть немножечко, хоть чего-нибудь. И как неслась делать что угодно, если хотелось хотя бы на пол процента. Просто было ощущение, что занятие или вещь вызывает минимальную теплоту.

Потом получилось на 10 процентов, когда я смогла сформулировать что-то в "было бы неплохо", потом в неуверенное желание. Сука, три года работы и постоянного диалога с собой, чтобы снова научиться хотеть. А у нее "меньше 150 - не стоит."

Нельзя пренебрегать собой нигде - ни в 25 процентах, ни в 10, ни в 1. Связь со своими желаниями и со своим внутренним ребенком, который умеет безудержно хотеть, и получать из этого ресурс начинается с самых маленьких желаний.
Иногда просто с того, что бы не делать то, чего ты не хочешь.

В третьих - про работу. О. ушла в отпуск на 2 недели, и это ужасно. Начало декабря в принципе непростое время - конец месяца прошел и нужно сдавать статистику, в офисе запустили списки на корпоратив, сикрет санту, впереди голосование за человека года. Кроме того, пришло двое новеньких - вьетнамская и китайская поддержка, и их обучение полностью легло на меня. Плюс на неделе помимо О. в отпуске три человека из разных частей отдела, фунт пидорасит из-за брекзита, все отделы пидорасит из-за годового плана.

Про работуНеплохо было бы делегировать, и я искренне стараюсь, но иногда делегировать куда сложнее чем сделать самой и просто нет на это ресурса и времени.
Пережила неделю, осталась еще одна. Обучение закончилось и было чудовищно сложно. На следующей неделе должно стать легче. Но это не факт.

Смешно вот: "Надо собрать списки на корпоратив, сделать сикрет санту и вот это все."
"Ты что занимаешься этим одна на всю компанию? Или только на свой отдел?"
"Только на отдел"
Немного молчания
"Но в компании 200 человек из которых мой отдел - 50."
"..."

Иногда останавливаюсь подумать, господи, сколько же я могу. Китайские клеймы без знания языка, сложные кейсы, официально отшивать клиентов письмами про "antifraud algorithms of third party payment systems are purposefully not disclosed to the users", задачи в Джире на IT отдел, споры с ними, обучение, разговоры с моими сотрудниками ( МОИМИ сотрудниками, господи).
Я очень выросла за эти пол года как тимлид. От человека, который просто делает расписание и статистику, до начальника. Ребята идут ко мне с проблемами, я принимаю на работу, собеседую их, ругаю, хвалю. Один раз уже увольняла.

Иногда я думаю, что это - больше ответственности, чем я могу вынести, потому что у начальника не бывает отпусков по настоящему. И потому что эти 15 человек от меня зависят. И потому что О. мне доверяет. Доверяет моим суждениям.
Цель на следующие пол года - никогда не торопиться с решениями и всегда оставлять себе место для маневра.

На самом деле, весь тот пост был для того, чтобы написать про танцы, но внезапно прорвало на все то, что выше.
Зоя недавно сказала, что кравмага - это ее Лондон, выражая этим то, насколько большое место в ее жизни она занимает. Я не сразу прочувствовала до конца, но этими словами она дала мне идею о том, что можно сравнить вещи из разных категорий и разных видов, и внутри меня родилось - танцы - это мой Лондон.

Про танцы внутреннееПотому что когда я выхожу от Тани, я чувствую себя так, как когда иду по Лондонским улицам. Благодаря терапии во мне разве что жила смутная надежда, что я снова смогу чувствовать себя настолько счастливой. Но я даже не думала, что это возможно.
Когда я иду от Тани, мое сердце такое, будто оно никогда не было разбито. Будто не было трех лет боли, и будто мне три года не снились сны о Лондоне, будто бы я не просыпалась, не понимая где я нахожусь.
Я выхожу от Тани и люблю все - свое тело, Питерский снег, улицы Васильевского, людей вокруг.
Я выхожу от Тани, и у меня есть чувство будто я вообще все делаю правильно. Будто бы вся моя жизнь велась в одному этому моменту, и будто бы все было не зря, и если я здесь, и сейчас, то значит высшее провидение не забыло про меня.
Я выхожу от Тани, и это банально, и стремно об этом говорить, но это будто бы ты снова чувствуешь, что бог есть. Не надеешься на его существование, а чувствуешь, и его любовь - это твоя любовь, и весь мир имеет смысл.
И по пальцам бьет электричество, веселая энергия, и ты хочешь весь мир, и ты трогаешь деревья, стены, дома, и нет этого отвратительного ощущения пленки за которой ты находишься и которая отделяет тебя от жизни.

В первый раз, и во второй, и даже в третий я думала, что мне кажется, что мне просто повезло, боялась нырять в это чувство потому что "оно уйдет и я снова останусь с этим ужасом, что правильно уже никогда не будет. Я снова останусь с этой тоской"
Мне очень сложно говорить о том, сколько тоски бэкграундом жило во мне с августа 2015 года, и насколько я постоянно чувствовала ее тревожное присутствие. Насколько терапия была про то, как я училась жить с этой тоской, а не про то как ее победить, насколько у меня была атрофирована способность любить так, как я любила раньше.

Для меня выходить с занятий у Тани - это как если бы я чем-то лоукей неизлечимо болела, чем-то, что не смертельно, но навсегда и постоянно больно, а потом вдруг боль прошла. И болезнь прошла.
Будто чудо господне.

Я перестала горевать по Лондону.

Про танцы внешнееСовсем другой кусочек про другую часть танцев. Помню, что в первый месяц походов на трайбл в голове постоянно был мамин голос - у тебя не получится, ты не сможешь, ты толстая корова. Выходила с занятий и плакала в парке, но шла снова.
Потом я научилась сопротивляться - чем больше получалось у Надин, тем проще было. И я говорила внутренним родителям - нет. Да, сегодня эта связка не получилась. Да, вот это сегодня криво. Но год назад я и подумать не могла, что смогу такое.

Потом внутренние родители перестали ходить на танцы со мной. Все еще считаю, что не говорить им про то, что занимаюсь - было самым лучшим решением.

У Тани тоже сначала была масса моментов когда я сама смотрела на некоторые движения и думала - мое тело так не сможет. Но Таня научила не думать, не анализировать, а просто повторять. Не следить головой, только глазами - и повторять, пока не получится. И тут я узнала, что мое тело столько всего может. Повороты, скольжения, перекаты. Просто надо не анализировать, а сразу делать, и не ставить себе никаких границ.

Сейчас для себя вышла на какой-то новый уровень, где я знаю совершенно гигантские (для меня) связки на полторы-две минуты и танцую их без зеркала и преподавателя, почти не лажая. Тело помнит их само, и нет мысли о том что "дальше ногу надо туда", потому что мышечная память быстрее и проще.

Внезапно из того места, где я была уверена, что ничего не могу, я оказалась там, где я не просто кое-как могу. А могу нормально. Не хуже всех, не лучше всех (я даже не знаю, как у всех, потому что на занятии теперь есть почти только я), - а просто круто по отношению к себе.

Как же я выросла (хочется написать над собой, но вообще-то - для себя).

А это Лиа Ким.
Наверняка вы скучали.

URL