Дневник Белого Кролика — @дневники: асоциальная сеть

среда, 15 февраля 2012

15:02

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Интереснейший в перспективе спец семинар "Международные стандарты репортажа" слился из-за мены преподавателя.
Нам читают российский очерк 30х годов.
При чем тут международные стандарты репортажа?!
А мне по этой ереси курсовик писать.

Я зла на свой универ. Ужасно.
Засыпаю на паре

URL

вторник, 14 февраля 2012

19:01

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Немного о моем расписании.
В понедельник я занята от 6 утра и до 16:00.
Во вторник я занята весь день с периодически возможным пробелом между 14:00 и 19:00, но в это время у меня скорее всего врач.
В среду я занята весь день.
В четверг я занята с 12:30.
В пятницу я занята с 7 утра и до 16:00.
В субботу и воскресенье я свободна аки птыц.

Расписание пока свободное просто до неприличия.
Либо в понедельник пятницу встанут танцы, либо теннис, либо спортзал.
Благо партнера я себе нашла.

URL

15:51

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

К празднику 14 февраля я отношусь, в общем-то, никак.
Ну, то есть всех компьютерщиков - с днем компьютерщика, что бы мы, бедные гуманитарии, без вас делали)

А День Святого Валентина...
Я не имею ничего кардинально против этого дня. Ну пусть будут сердечки, пусть лишний раз кто-то подарит любимому человеку цветы, пусть мир заполнят открыточки - на здоровье. Кто-то порадуется, кому-то это важно, кому-то нужно.
Если кто-то поздравит меня - я поздравлю в ответ.

Я не имею ничего кардинально за этот день. Мне не нужно, чтобы для меня этот день как-то выделяли и как-то по особенному выражали свою любовь. Не нужно чтобы дарили валентинки, конфеты и куда-то водили. Для меня этот день, в общем, такой же как и все остальные.
Потому что если вы влюбленные, то каждый день ваш. Потому что не важно поздравляют или нет в этот конкретный день. Не важно, выделяется ли он как нибудь. Ничего не важно.

Ничего кроме того, что я никогда бы не стала писать, потому что оно "мое совсем мое". Да и сложно. Но вчера, когда я попыталась хоть на словах выразить это любимой кузине, она молча скинула мне одно стихотворение. И если своими словами я здесь этого не скажу, не смогу, то стихотворение - выложу. Хотя смысл один, да и чудесный автор и сказал все гораздо правильнее, чем смогла бы я.

Совсем личное

@темы: Чужие строки в моем сердце

URL

воскресенье, 12 февраля 2012

23:58

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Я нахожусь в Питере. Физичски по крайней мере точно.
В моей голове, за большой толстой кирпичной стеной, которая отгораживает мой поток мыслей от того, что я показываю, делаю и рассказываю окружающим, сейчас творится просто один большой и непрерывный хаос и паника.
Но сейчас я пойду спать, а завтра я поеду на учебу.
В ближайшие дни меня, скорее всего, не трогать, не тыкать и никуда не звать - мне нужно встроиться в работу.
Моя задача - дожить до завтрашнего дня, когда я смогу упасть на уши Рос и выговориться.
Соберись, тряпка.

У меня все хорошо. Правда. Но поверьте, вы ничего не хотите об этом знать, особенно сейчас.

И доброго, светлого и совсем-совсем позитивного.
Люди, которые были в Екатеринбурге...
Лучи вам света и любви. Просто бесконечные. Вы такие замечательные.
Я буду скучать.
Честно.

URL

пятница, 10 февраля 2012

15:29

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Хмммм, а на идею покормить его мозг вообще откликнулся прекрасно. Пожалуй это надо иногда делать. Просто сутки немного смешались, и я с утра не завтракала. А зря. Немного человеческой еды и жизнь стала веселее и еще лучше, если такое возможно.

Люди, забейте вконтактике "Детский академический хор «Млада» (г. Пермь)" и послушайте. Это прекрасно.

@темы: Бум шакалака!

URL

14:28

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Мой организм, который с утра просто взял и сказал мне "Нет" (не какое-то конкретное "нет", а вообще нет), после душа согласился на дальнейшее сотрудничество. В общем в голове даже кое как появились мысли, годные для написания постика более адекватного, чем предыдущий.
Я кажется и правда закольцовываюсь в интроверта. Нет, меня не пугают люди. Но компания больше 4-5 человек вызывает вопросы. Особенно если из них есть хоть один человек, не являющийся мне интуитивно приятным. Благо здесь таких людей днем с огнем сыскать очень трудно. Но даже когда они все прекрасны и очень мне симпатичны, я понимаю, что мой выбор - сидеть в уголочке, молчать и слушать. Мне тихо, спокойно и очень-очень уютно.
Внезапно осознала, что в этом городе останется приличное число людей, отсутствие которых в зоне досягаемости... скажем так, не будет меня радовать. Довольно удивительное чувство с учетом того, что я их едва знаю.
Будет несколько мест, которых мне правда будет не хватать.
Как всегда, за то время, что я нахожусь в другом городе, я успеваю настолько прижиться, поверить в свою к нему принадлежность, что уехать отсюа кажется чем-то невозможным, очень далеким и невероятно болезненным. Всегда так заканчивались мои длительные поездки в Москву, на юг, в ту же Прагу. Я всегда объясняла это тем, что то новое существо, которое не возвращается, рождается в городе, и он для него - дом. Конечно не хочется черти куда ехать.
И только понимание того, что "дом" лежит глубже, чем эта новая сущность, в том, из чего она рождается, в том, что есть я, которое в общем-то все равно едино на протяжении целой жзни, где бы и кем бы я не была. И рано или поздно, так или иначе, эта сущность запросится домой. В родной город, к родным людям, к выбранному мной образу жизни.
Поэтому все правильно. Я знаю это, конечно. Но уезжать отсюда, в чем я вполне готова себе признаться, будет очень больно.

Я не умею скучать по людям и по местам. Я живу тем, что есть у меня в данную секунду. Но в моей жизни есть люди, которые... Которые нужны мне рядом. Нет, это даже не все близкие, это совершенно не зависит. Это не те люди, которых я всегда рада видеть. Это те, в ком я нуждаюсь. Предательски слабо нуждаюсь.
Еще есть люди, которых я всегда рада видеть, и через какое-то время, притом достаточно долгое (от пары месяцев) я могу понять, что хочу увидеть или услышать этого человека. И это не зависит от того, ближний ли это или друг, или даже приятель. Просто в какой-то момент я пойму, что здесь и сейчас я хочу его присутствия. Но да, этих людей я всегда рада видеть рядом. Наверное это и означает, что я скучаю по ним.
Я умею жить настоящим, и это, наверное, очень здорово. Хотя, как ни странно, и создает порой немало проблемм.

Единственное, о чем я жалею, это школа танцев. Впервые за всю мою жизнь я танцевала и понимала, что у меня что-то получается. Да, криво. да, косо. Да, я нещадно путаюсь в ногах. Но получалось же. Маша нас даже похвалила и сказала, что для первого раза у меня очень даже неплохо получается, а после заняттия на мои убеждения Оле о том, что я бегемотик, заявила, что ни фига и все очень даже нормально.
Ну вот и в вопросе танцев нашелся человек, который сказал мне, что все я могу. И мне правда, честно, очень захотелось начать с этим работать. Потому что танцевать - это непередаваемое чувство. Притом именно парный танец, для меня по крайней мере. Вальсы приводят меня в непередаваемый восторг (и да простят меня все люди, которым я отдавила ноги, ибо я жутко путалась и боялась), а ча-ча-ча радует тем, что под конец занятия я его поняла. Я хочу это уметь, притом уметь красиво. Не вольную импровизацию, не одиночный танец, а классику и немного латины.
И живи я в Екате, я бы не задумываясь пришла на следующее занятие. Но в Питере я не найду себе партнера, а во вторых я точно знаю - я не вытяну еще и танцы. Не сейчас. Но когда-нибудь, рано или поздно, так или иначе - и ни первое, ни второе не помешает мне еще раз осознать, что танец совсем отдаленно, но начинает напоминать танец. Как-нибудь я обязательно что-нибудь придумаю. Пусть не сейчас, но ждать я умею. Хотя и было вчера очень грустно понимать, что в эту школу придти учиться мне не светит.

Вот оно то самое чувство, когда с каждой строчкой голова становится яснее, мысли укладываются, а непонятный ворох ощущений в сердце тает как утренний туман. И становится понятно, что делать с этим сумасшедшим окружающим миром.

И только в общем одна сторона моей жизни никак не желает укладываться в строчки, бегая от моих вялых попыток ухватить ее за хвост и осмыслить. Каждую ночь засыпать на плече у любимого человека и просыпаться рядом это такая вещь, которая немного больше моего словарного запаса. Отсутствие одиночества и абсолютной "длясебяшноси" (простите, не сказать по другому) жизни. Нет, это все еще жизнь в общем-то для себя, и нет в ней никаких ограничений. Это ни в коей мере не собственность на другого человека, или собственность его на тебя. Но это наличие "твоего" человека рядом. И вот это путанное объяснение - самое адекватное из того, что я могу сказать. Да и "кому надо поймут, остальным - ни к чему". В общем это дарует то прекрасное, столь редкое чувство, что существование где-то в мире этого человека, сам этот изумительный факт поднимет тебя на ноги, как бы и где бы ты ни был.
Это даже реже, чем "ближний". Какой ворох всего стоит за подобным осознанием у меня - это выше строчек в посте, да и настолько сугубо личное, что пожалуй очень у немногих есть шанс услышать это вживую.

А вообще, если говорить о бессмысленно и беспощадно розовом и не копать мое чертово сознание совсем вглубь, то моя жизнь наполнена простым человеческим счастьем нахождения рядом с любимым человеком. И знания того, что этот факт его тоже делает счастливым. Испытывать кайф от того, что завариваешь две кружки чая, кайф от того, что вы вместе танцуете, от самого факта нахождения на расстонии вытянутой руки. Да и хотя бы от того, что есть человек, которого ты ждешь с работы. И от того, что многие мелочи значат чуть больше, чем кажется.
И если неделя в Питере была мне странной, подрывающей сознание и совсем иной, чем мне привычно... То здесь мне спокойно. Здесь все на самом деле, и каждый, кто скажет мне, что я нахожусь под влиянием выноса мозга - получит мое гордое "фи" и сообщение о том, что плохо он меня знает. Да, здесь нет моего привычного расписания, здесь другой город, здесь внезапно рядом совсем другие люди. Но я отчетливо осознаю, что я - это я, и мой мозг, крыша и все важные запчасти никуда не уехали и не были съедены. А в сердце живет некая неподдельная "настоящность".

И вобщем да, наверное теперь это все, что я хотела сказать. Доброго вам дня, чудесные.

@музыка: Детский Академический хор "Млада" (г.Пермь)

@темы: Гражданин мира, Любовь

URL

среда, 08 февраля 2012

17:51

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Эммм... Как бы так описать мои дни в Екате...
Ну, я жив.
Ну... Я живу где-то в районе ЖБИ у друга детства Зеля.
Вот, сегодня меня вдруг пробило на хозяйство и я вымыла всю кухню.
Мы тупим. В фильмы, в окружающий мир, во что-нибудь.
Вчера я была на танцах. А потом в Штабе.
Нас окружают чудесные люди.

Я не хочу ничего об этом писать. Нет времени, нет энергии, которую я могла бы вложить в строчки. Она вся уходит в реал. До последней капельки.
Может быть потом.
Всего ничего осталось здесь. Даже думать не хочу, как мало. Но все правильно.
Я счастлива, люди. Нет, хотя... "счастлива" - не то слово. Я кайфую. Мне гармонично. Мне Правильно, мне спокойно. Я на месте.
Большой и сильный экстраверт превращается в маленького спокойного интроверта. И о том, как это... Я смогу, пожалуй, рассказать далеко не всем и только вслух.
А когда я приеду, все снова снаружи встанет на круги своя. Но не внутри.

Заметка для себя. И знаете, нет. "И можно быть сильной, а нужно быть слабой" это совсем, сосем не то. По крайней мере для меня здесь и сейчас.

URL

пятница, 03 февраля 2012

10:11

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Не думать. Думать еще слишком, слишком рано.
Доброй дороги мне.

@темы: Гражданин мира

URL

четверг, 02 февраля 2012

23:09

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

На самом деле то, как я собираюсь - зрелище довольно забавное. Притом не только чемодан - к тому, что я ношу в рюкзаке ежедневно это относится тоже.
Я в принципе хомячок достаточно запасливый. Несмотря на то, что могу запросто сорваться с минимумом вещей напрочь позаывав все дома, при сборах ключевой моей фразой является: "На случай".
Лекарства. О, лекарства... Насморк, отравление, головная боль, больное горло, простуда. Лекарства от всего этого в сумке есть почти всегда. Ну и коробка пластырей - обычных и противомозольных. Две пачки салфеток - а мало ли насморк. Расческа, хотя это элемент скорее жизненной необходимости. Пасспорт, водительские права, студенческий. мне порой странно, что я еще не возымела привычки таскать с собой страховой полис.
Только ручки да карандаши всегда забываю.
И не то чтобы без всего этого я не могу жить.
Просто это так забавно, тебе или окружающим нужно что-то, а оно у тебя есть. И ты, слегка улыбаясь, говоришь: "Конечно есть"и жестом фокусника достаешь из ~~шляпы~~ рюкзака ~~кролика~~ искомое. Массу положительных эмоций ощущаешь, притом независимо от того, нужно ли это кому-то или тебе.
Да и на самом-то деле это просто удобно.

На самом деле близкие отношения очень легко рушатся. Например они заканчиваются там, где заканчивается желание... Нет, не желание. Потребность. Где заканчивается потребность понять человека и быть понятым. Ну и само понимание как таковое.

Ох, пойду-ка я спать. Завтрашний день начнется рано, а длиться будет долго.

URL