...

Еще немного - всего наверное неделю - и я дойду до того состояния, когда снова захочу перечитать Фурубу. Нет, перечитать я ее хочу уже сейчас.. Когда я снова открою первый том.

@темы: фуруба

---

Кап...

Знаете... последнее два дня меня преследует цитата.

"-Это любовь, Гарри, любовь."

Именно эта и никакая другая цитата. В последнее время это чувство... оно поселилось во мне. Оно относится ко всему что меня окружает - друзьям, семье, местам.... Мне хочется им делиться. На одну меня этой заботливо-светлой любви слишком много.

А потому.
Люди, милые вы мои, я вас очень люблю. Без пафоса, без какого-то умысла. Действительно люблю.
Спасибо вам, что вы есть.
Наверное я еще не так хорошо владею русским языком, чтобы обьяснить вам, что именно я чувствую... Но те кому надо - поймут - остальным ни к чему, помните?

Самое доброе, самое светлое, самое дорогое. Не знаю как еще. Рунами? Отилия, Эйваз, Вуньо, и.... Райдо.

Милые мои, улыбайтесь) Улыбайтесь и не болейте. И не грустите. Пусть вокруг вас тоже будет тепло и радостно. Вы этого заслуживаете, как никто другой.

愛してる. Lieben.

---

И еще немного о себе.

Стала замечть, что в последнее время выработался какой то насмешливо-презрительный тон, когда я говорю о прежней себе.
От этого я избавлюсь. Ибо этот тон - на какую-то несуществующую публику. И это мерзко.

Дорогие люди и нелюди...
Да, я нынешняя и я прошлая (в 9 особенно классе) - это разные люди.
Настолько разные, что они не могут быть одним человеком.
И в тоже время эти двое - одна и та же Я.
Я не презираю себя "прошлую" Ни за те времена, когда я ругалась матом, ни за то время пока у меня ехала крыша. Ведь даже та я смогла понять.... В общем понять) Многое. Хоть иногда, по моему нынешнему мнению я была и не права тогда.
Я собой горжусь. Не собой нынешней - мне есть еще над чем работать - а собой раньше.
Тем, что я смогла поверить. Изменится и найти дорогу. Принять руку помощи. Признать неправоту.
И еще - я себя люблю. Такой какой была, и такой, какая я есть сейчас. И ни капельки не смеюсь над прежними своими ошибками.
Хотя мой тон иногда показывает обратное.
Сколько бы меня ни было - прошлых и будущих, вернувшихся и оставшихся, сколько бы ни было у меня личностей - все это я. Единая и неделимая.
Поэтому... не верьте моему голосу. Он меня иногда еще подводит.

Здесь не написано ничего важного, кроме того, кому пост в некотром роде посвящается.

Ника, в большей степени тебе.

---

Немного про сегодняшний день.

Надо же, вот уже полтора месяца не была дома. Месяц не видела маму.
Кто знает, тот поймет - я не говорю о том, что родную свою маму я давно не видела, видела - вот буквально минуту назад. И у себя дома, в Сестрорецке, я бываю каждый день.
Я говорю про школу. И про Ксению Михайловну.

Я залетела туда как раз во время звонка с урока, чуть не задушила Ксению Михайловну, потом учителя по очереди чуть не задушили меня. Запыхавшаяся, в пальто, в шапке, посреди столовой я стояла и чувствовала себя.. на месте. Дома. Здесь меня накормят, отсюда меня не выгонят. Здесь меня любят. Ждут. Здесь мне рады. Как дома. Несколько постов назад я почти так же говорила о месте где живу и о родителях.

Ведь мое отношение к слову Дом и к слову Мама... Кто-то скажет, что это банально, кто-то - что это по детски. Ну и флаг им в руки, барабан на шею и Феанора в машинисты. Мама и Дом - для меня слова Важные. Очень важные. Потому что под ними я подразумеваю очень дорогого, совершенно особенного, неповторимого и незаменимого человека и любимое место. Мое место.

Да, я называю свою школу - вторым домом. А Ксению Михайловну - мамой. И это уже многое говорит о том, как я к ним отношусь. Где еще тебе будут так рады? Где еще тебя так любят? Кто кроме мамы, может смотреть на тебя, пока ты говоришь о чем-то, о потом так гордо-гордо сказать "Видите, Оксана Анатольевна - Мой Ребенок" ? Много ли кому позволяешь называть себя "Мой любимый ребенок"?

Я скучаю по школе. Нет, не каждый день, у меня будто и времени на это нет. Но я захожу туда... Эти стены. Эти лица. Это... это место.
Раньше я думала - выпускникам все можно.
Теперь поняла - конечно все. Им только одного нельзя - остаться. Они могут прийти в любое время, уйти когда захочется. Обнять учителя. Сидеть за учительским столом в столовой. Влететь в школу в верхней одежде, обуви и джинсах. Они могут не носить форму.
Да. Но остаться, остаться на урок, хотя бы на один.... Посидеть на английском у любимого учителя. Сдать ему свое сочинение. Получить за него оценку. Увидеть в журнале свою фамилию. Нельзя. Невозможно.
Можно только заглянуть, забежать на перемене. А на английском сейчас сидят другие дети.

Но все же кое-что у нас (меня и моего класса) было есть и будет. У Ксении Михайловны мы любимые, единственные и неповторимые. Единственные действительно ЕЕ дети.
Спасибо ей за это.

И еще - ни о чем не жалею. Я рада, что учусь в университете, я радда, что взрослею. И я не хочу поворачивать время вспять. Хотя бы для того, чтобы сдать первую сессию, прийти Домой с зачетной книжкой и показать ее Ксении Михайловне.

@темы: Мой второй дом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*задумчиво*

Сижу и строчу ОРГ с Теорией Коммуикации вперемешку. Заглядываю в билеты по истории искусств. Слушаю саундтреки к Ходячему замку. Горит ванильная ароматическая свечка. Мне почему-то так хорошо.. вот бы посидеть так подольше. Но время говорит - скоро баиньки ибо дел еще...

---

Альбом № 2 лекторно-университетское и осеннее

Тамара Юрьевна, великолепная)

Вот.

Кобзарь, неповторимый)))

Вот.

И вот.

Я таки не умею фотографировать

Но все равно красиво

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот еще...

Одна великолепная цитата от Корниловой Натальи Анатольевны, ака нашей учительницы по ОРГ и устной речи.
Главная черта журналиста - влюбчивость. Пока вы не полюбите текст, скучный он или интересный, он у вас не зазвучит.

---

Приветствия

 Молекула ветра, рада видеть) И вообще приятно было познакомиться, добро пожаловать и прочие приятности. Картинки даже две. (ну просто обе мне шибко нравятся)

Раз

Два

---

Гироинн

Да, Гироинн я таки послушала. И осталась в восторге.
Точнее так, первые пару прослушиваний он у меня просто не переваривался. Я вообще не соотносила, что это Канцлер. Будто кто-то чужой поет любимые песни.
А потом вдруг таки узнала в этом новом голосе родной голос Канцлера Ги.
Браво, тысячу раз браво. Голос стал абсолютно... великолепен. И раньше горячо любимая "Тоска" в новом исполнении цепляет еще сильнее. "Кантри Брэган Д’Эрт" - шикарно. Новая обработка это одно большое ыыы.
Terra sankta I теперь стала гораздо лучше перевариваться, нежели ранее. И это замечательно.
В общем, альбом офигенен.
И только парочка, наверное, но.
Kathar Blues.
Йаду мне, йаду!!!! Нет, песня хороша и аранжировка великолепна. Но мое любимое "Хе" после строчки "Хранитель девичьей чести, твой католический крестик".... Оно теперь совсем не такое насмешливо-ядовитое как раньше. Йаду бы туда, йаду...

Крестоносцы.
Нет, они хороши. Очень даже хороши. Но прежних я больше люблю... Согласна с [J]Фар-Леирато[/J], старя версия была как-то... душевнее, что ли...

@темы: Бум шакалака!

---

Не очень маленькая статья о Сергее Раткевиче, или несколько советов о том,...

... с кого не стоит брать пример начинающему писателю.

Когда я брала в руки «Девять унций смерти» я наивно полагала, что прочитаю хорошую, стоящую книгу. Уже буквально на второй странице я поняла, что я очень крупно ошибалась.
И мне, честно говоря, даже немного обидно стало… «Автор книги – С. Раткевич» читаю я. Ну и не стыдно им такое вранье печатать?
Да вы мне найдите ту сумасшедшую книгу, где Эльфа за гнома замуж выходит? Где гном скрипку в руки берет? Где приговоренных к смерти спасает любовь тогда, когда даже тысяча воинов не спасла бы? Где за украденный кошелек вора всю жизнь благодарят?
Вы что, с ума посходили?
Автор книги значит, да? Кошмар. Нет, ну правда, ужас.
Книги….
Нет, вы меня уж извините, но назвать Сергея Раткевича писателем это совершеннейшее свинство. С таким же успехом обозвать писателем вы можете Махи или Мабу. Или Джуффина. Я с удовольствием посмотрю, что он вам ответит…
Ведь это не книги вовсе…
250 листов бумаги.
Много чернил.
Слова.
Обложка.
Прямоугольный кирпичик, такой маленький, что если бы это была шкатулка, туда бы почти ничего не поместилось…
И тут некто берет и кладет в нее…
Целую любовь.
Целую дружбу.
Жизнь.
Мечту.
Надежду.
А еще – целый вдох. Тот самый вдох, на который жизнь опережает смерть.
Этот человек кладет все это – все это буйство не стареющих красок, всю эту радугу, все это… в маленький прямоугольник из картона и бумаги.
А потом мне говорят, что он автор КНИГИ.
Нет, я не говорю, что книги чем-то плохи… Но просто король есть король, а никак не священник, сапожник не есть портной, журналист не есть инженер. Так же как тюльпан не является хризантемой, даже если господа ученые убьются, пытаясь доказать обратное. Так что давайте вещи называть таки своими именами. Ибо они иногда равные, но разные.
Так вот никакой Сергей Раткевич (прошу прощения у автора за то, что порчу ему столь качественную конспирацию, но это моя работа все же – выводить на чистую воду – журналистка как-никак) не писатель. А самый настоящий волшебник.
А как и положено настоящему волшебнику, автор он совсем не книг. А вовсе даже чудес.
Как это волшебник, спросит меня кто-то. Ведь он не умеет превращать людей во что-то другое…. Конечно не умеете – он умеет лучше: он меняет не облик, а сердце. Он путешествует между мирами? Еще бы! Иначе как это бы он подарил нам чудо, если бы не нашел его в каком-то из своих волшебных миров?
Глупости – скажут многие.
А я отвечу – разве чудо это когда кролика из шляпы достают? Разве чудо, это когда огонь щелчком пальцев разжигают? Разве чудо, это когда предметы левитируют?
То есть чудо – это всего лишь то, что не все умеют, или что необычно для человека?
А то, что в картонной обложке и на листах бумаги, да еще и словами знакомыми значит и не чудо вовсе?
Ерунда какая! Тоже мне… мы верим в чудеса значит… Да зачем же в них верить когда вот они, под носом? В кружку с кофе вы тоже верите, или вы (как таки нормальный человек/нелюдь) знаете, что она есть?
Так вот вам, то самое чудо, в которое вы так упорно верили – положенные в маленькую коробочку жизни. Берите в руки и получайте то волшебство, о котором так мечтали…
И не надо вам будет больше злиться на людей, которые говорят, что чудес не бывает. Вы просто посмотрите на них и ласково-сочувственно так улыбнетесь. Вот дурак, как это не бывает, когда вот оно – чудо!
А в заголовке правда сказана. Беря пример с Сергея Раткевича, хорошей книги вы не напишете. Как впрочем, и с помощью Элеоноры Раткевич. У вас, при отсутствие таланта, получится либо крайне паршивая книжонка, либо, при его наличии, - чудо.

@темы: Зайцы читают

---

Про вчерашний день.

Началось все с того, что ехать ни на какое ориентирование мне вусмерть не хотелось. Вломмммммм.
Но. Так как бросать Катю и Лену не есть хорошо, и день был возможностью досрочно сдать зачетную трассу... Короче говоря, я поехала.
А настроение мое становилось все хуже и хуже. У меня бывает такое состояние, когда я хочу видеть только двух-трех человек. мысли о том, что меня сейчас начнет доставать кто-то по сути дела посторонний... еще и руку на плечо положит... порвать. На кусочки.
В общем, я была злая.
Приехав в Девяткино на час раньше, добрее, как вы понимаете, я не стала. А не найдя к отходу электрички там не то что Кати и Лены, так даже Иры, Сони и Саши не видать.
Короче в Кавголово я поехала одна.
Дождь, холод и грязи по щиколотку.
Трасса оказалась зверская - ни одного пункта из шести я в глаза не видела. И дистанции... Дистанции просто гигантские.
Настроение все такое же отвратительное.
Проходить я ее стала одна, ибо никого не было, и ибо зачет – парами не положено. Нашла первый пункт, вымокла внафиг. Пошла искать второй.... Искала-искала. Нашла то место где предположительно надо сходить с тропы, чтобы найти пункт (они же все в глубине леса). Делаю шаг. Под ногами мох, трава, по бокам деревья, все цивильно. Делаю второй. И проваливаюсь в болото.
Провалилась я чуть ниже чем по пояс ( где-то по середину бедер). Но дна не чувствовала.
И вот тут все те 11 лет, что я выматывала себя теннисом, офп, плаванием, кроссами, прыжками через препятствия, лыжами, конным спортом, сноубордом и прочим дали о себе знать. Во-первых, почему я не коснулась дна - я ухватилась за ствол дерева. Рефлекторно.
Во-вторых, никакой паники, ни одной мысли орать и звать на помощь. Четко, слаженно и быстро, подтягиваешься на руках, находишь опорную точку для второй ноги. Хотя найти ее было очень сложно - весь мох вокруг был на воде. Точку я нашла и выпрыгнула на нее почти моментом - в воде долго оставаться нельзя. Дальше из зоны болота я выбралась кое-как, ибо там устойчивых мест не было, а по той же тропе я вернуться не могла.
Черт возьми, таки действовала я хорошо. И ни разу не сблондинила.
Кроме того момента, по какому я вообще туда забрела. Нарисовано же на карте - НА ПРАВО. Так на кой гхыр я поперлась налево? Но, в общем, это даже к лучшему. Не пропали они, годы тренировок...
Естественно, мокрая по пояс я захотела вернуться на базу, но меня поймала марина Валерьевна и сказала... допройти трассу. Да не успею, да вымокла насквозь....
И тут мне стало стыдно. По-настоящему так стыдно. Всю жизнь меня учили, что тренировке может помешать только переломы всех ног и рук и сотрясение мозга. и тут... Дождик, холодно, промокла... Блондинка несчастная, ей богу!! а ну как взяла руки в ноги и пошла - искать пункты!
Давящее ужасное настроение просто сделало шаг назад. Меня - спортсменки оно просто не выдержало. У спортсменов не бывает депрессии.
На втором пункте (да, я его таки нашла) поймала Сашу и Соню, которые приехали на след. электричке. Дальше мы пошли вместе. По грязи, в хлюпающих кроссовках... в мороз, под дождем... К шестому пункту я таки поняла, что скучаю по этому чувству. Когда совершил невозможное и все болит, а ты тренируешься дальше.

Дома меня накормили и упихали в ванну - греться. Мама грозилась придушить тренера и болото, но я ее остановила. Ноги болели нещадно. Как после четырех часовых тренировок на корте. Боги, какой кайф...

---

Ну, значится...

Итак, две недели затворничества закончились. Имели ли они смысл? Да, безусловно. Нужность этого днева (не для других, естественно, а для меня) подтвердилась, так же как и "небесполезность" времени мною на него потраченного. Это хорошо. Также в процессе обдумывалось закрытие дневника от незарегистрированных пользователей, или же для всех, кроме ПЧ, но идея была отклонена.
За эти две недели очень много всего произошло. И в смысле событий материальных и в смысле идей мною додуманных.
Во-первых, прочтение "Второй клятвы" (на нее следующим постом будет выставлена рецензия), во- вторых, просмотр "Кошмара перед рождеством", на который рецензии не будет (но фильм конечно великолепен) и в-третьих, поход на концерт Канцлера, на который рецензии опять же не будет.

Теперь немного об идеях и мыслях.
Интересно то, что с каждым днем я все полнее чувствую... красоту, наверное. Великолепие мира. Как будто какое-то время во мне сидел Накх и лишал меня красок, а теперь он ушел, и они вновь ворвались в мою жизнь. Это даже немного пугает, потому что... слишком уж это все непередаваемо, что иногда кажется, что это счастье в тебе просто не поместится.

Недавно я разбирала старые открытки, перечитывала их... мне кажется, что все вот эти пожелания, вся доброта людей, желавших это, таки перешла в мою жизнь. Пожелания исполняются, и это замечательно. Ведь жизнь, черт возьми, великолепная штука.

Золотая осень и начало зимы, снег поверх красно-желтых листьев.... И таки начало сезона глинтвейна). Глинтвейн я пью безалкогольный, финский и очень вкусный. Мррррр

Уборка в комнате и перестановка идут полным ходом. Сколько всего убрано из комнаты.... столько старого и ненужного. И теперь здесь снова есть чем дышать, хотя уборка еще не закончена.

Я похоже постепенно подсаживаюсь на классическую музыку. Нет, не как на замену Пикника, Канцлера, Лоры.... конечно же нет! Но иногда... ведь эта музыка невероятно красива. И еще я теперь хожу с мамой в филармонию.
Кстати о родителях... отношения с ними таки великолепные. Просто потому что, наверное, я окончательно осознала и привыкла к тому, что я Дома. Меня здесь любят. Меня здесь ждут. Сюда я всегда могу вернуться или прийти впервые, когда вернуться невозможно. И да, таки без всяких сомнений, которых и не было в принципе последнее время. У меня самые лучшие родители. И никаких но. Я их безумно люблю, потому что если бы не они... в общем ясно.

В мамин день рождения сидели вместе на диване, болтали, я ей что-то про подругу рассказываю, а она спрашивает - Ну что, завидуешь ты ей?
-Неа... Я вообще никому не завидую...
-Только себе, да?
Дело в том, что буквально день назад я поняла, что да... себе я завидую. завидую безумно. потому что... черт, я же настолько счастливая.
-Откуда ты знаешь? - вопрошаю я с квадратными глазами.
-Да я просто тоже.
У нас тепло. Не в смысле температуры, а именно в смысле... ждут и любят. И верят. И гордятся. Заботятся. Хорошо.
И огромный букет из красных-красных роз на столе. Папин подарок маме. Ее любимые.

О друзьях.
Родные мои, простите, что не на всех из вас я нахожу время. Не всегда звоню, не часто вижу. Это не значит, что я вас забыла, просто вы же знаете - я всегда чем-то занята. Позвоните и пните, вам можно))

А теперь о знакомых.
Во-первых , на концерте Канцлера я познакомилась с великолепной Кэт (она же  Молекула ветра, она же второкурсница нашего журфака и просто замечательный человек)
Просидевши с ней 3, 5 часа за чашкой кофе в Маме Роме, поняла одну важную вещь.
Совершенно не важно, сколько с человеком общего. В смысле - читаете ли вы одни и те же книги, слушаете ли идентичную музыку...
Иногда гораздо проще, приятнее и интереснее общаться с "другим" человеком, нежели с тем, с кем вы похожи даже в таких вещах, как любовь к Фраю, Раткевич, Канцлеру...
Потому что даже это не показатель, ибо "другой" может оказаться куда ближе и надежней "похожего".

Насчет недавнего обсуждения хороших концов и их нужности.
Я уже писала ранее, что автор не выдумывает. Автор слышит. И чаще всего именно герои диктуют автору события - жизни. и задача автора здесь просто услышать и донести до других. Поэтому говорить о том, лучше или хуже грустный или хороший конец... Не моя тема.
Но все же откроспостила сообщение Аэлирэнн по поводу хороших концов. Потому что оно очень Правильное. И "Орфей" великолепен.

О серой жизни.
Вот недавно прочитала у кого-то это бредовое словосочетание "серая жизнь" и поняла, что на самом деле в нем есть смысл. Поняла я это, когда была на кухне. Поняла, посмотрела на черно-белую фотографию прадедушки. Пошла в свою комнату. Открыла том Фурубы. И тогда родилась вот эта мысль.
Скажите, вам когда-нибудь хотелось раскрасить мангу?
Черно-белую фотографию?
Если да, то я вас не понимаю... ведь черно-белое... оно куда ясней передает эмоции. Есть в этом что-то волшебное, сокровенное, дорогое... И значение красок иногда меркнет. Меркнет по сравнению с тем, о чем рассказывает серый цвет. "Серая жизнь" а вы уверены, что это отрицательная метафора?

О времени.
Время не лечит. То есть так. Лечит, лечит многое, но не все. Почти все.
Но есть такие вещи, которые не забываются даже годы спустя. Это дело человека - запереть и задвинуть, но коли даже через 10 лет он возьмется приоткрыть дверь... Все равно будет очень больно.
Но это только самое больное и самое непоправимое. Самое страшное.

И еще я поняла, что значит гордиться.
Нет, я и раньше это знала... Но как-то сейчас оно пришло более... ясно, наверное. В связи с этим открытием я тут же пошла пугать честной народ) не пугайтесь, нелюди и люди, моей шизы)

И теперь мне стало еще больше хотеться уметь проживать чьи-то несбывшиеся жизни (Макс Фрай Энциклопедия Мифов). Ведь это… волшебно. Побыть танцовщицей или певицей, когда ты кто-то другой. Просто увидеть и понять…

Это, наверное, пока все. Далее будут дополнения о вчерашнем дне, рецензия на Раткевич и Гироинн и приветствие.

---

15.10.2009 в 21:02

Пишет  Аэлирэнн:

По поводу одной дискуссии
Я не представляю себе мира без книг со счастливыми концами. Неважно, какая литература в нём ещё существует, - без них он мёртв. И я преклоняюсь перед Раткевич за то, что она пишет именно такие книги, пусть у кого-то ошибочно принято цинично называть эти завершения голливудским словечком "хэппи-энд". Если кто-то считает подобные счастливые концы сентиментальной слюняво-сопливостью - это их проблемы.

Возможно, до таких книг и до понимания, какое значение они имеют на самом деле, теперь действительно нужно дорастать. Жаль.
I amar prestar aen.

lllytnik.livejournal.com/19778.html

@темы: Чужие строки в моем сердце

---

Решение.

Я ухожу из Дневников. На две недели.
В это время я ничего тут писать не буду.
Читать избранное я продолжу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я поняла...

Очень важную вещь. Невероятно важную. Сейчас уже поздно и мне (боги, мне, доделавшей восьмой вопрос этого четового ОРГ!!!) пора делать зарядку и баиньки.

По сему - то что я поняла - скажу. а прокомментирую в более обширном варианте - завтра вечером.

Люди (особенно возраста эдак от 15 до 30, а иногда и до конца жизни) делятся на два типа. То есть не только на два - речь исключительно о плане отношения к жизни.

Одни юзают жизнь, а другие не дают жизни юзать себя. Это два раных взгляда на жизнь. Это фактически разные люди и одному типу очень сложно понять другой.

Если брать другое толкование:
Есть люди типа Макса Фрая и есть люди типа Кинтара или Джерона.

---

Башня Rowan "Кафе Хамелеон"

Тикки Шельен

Кафе «Хамелеон»
В маленьком кафе «Хамелеон»,
Где за столиком сидит хамелеон,
Где лампы над столами с абажурами, как в раннем детстве,
Я пережидаю летний дождь,
Ночной и бесконечный летний дождь,
И пока он идет, никуда мне, в общем, не деться.

Та официантка, что светла как день,
Наливает ликер, а по стенам тень,
Тень полночного города мечется и не умолкает.
А другая, с волосами как темная ночь,
Принесла бы кофе, что темен как ночь,
Да на кофе, как часто бывает, уже не хватает.

Одинокое время
Между кошкой и волком,
Две тысячи шестой июль от воплощенья Твоего.

И я пью за глупых детей, которым
На собственной свадьбе не достало вина,
И тогда, в своем милосердии,
Ты превратил в вино их дальнейшую жизнь,
Но девочка пока не знает о том
И готова разрыдаться, а мальчик берет
Ее за руку, и целует в глаза,
И говорит: «Пойдем, мой хороший!»

Я пью за сестер Смирновых, которым
Главврач сказал, что надежды нет
И искусственное дыхание все равно
Отключили позавчера.
Они молчат и не знают, что завтра
В их убогую квартиру позвонят чуть свет
И ошалевший врач сообщит, что у брата их Лазаря
Выписка завтра с утра.

А прошлою ночью на безлюдном шоссе
Искореженной грудой дымился металл.
И на черный асфальт, на осколки стекла,
Сверху падал дождь, сплошная стена.
Бог протянул за ним руку, а значит,
Он принял ее и, наверно, пожал.
А сестра моя твердит, что Бог забирает
Лучших, лишь когда на небе война.

А в маленьком кафе «Хамелеон»
Под непрекращающийся шорох дождя
Опрокинутый город неслышно стекает со стен.
И Свечной переулок заливает вода,
И Колокольную улицу заливает вода,
И улицу Правды заливает вода,
И мальчик с девочкой стоят в подворотне в джинсах, мокрых до колен.

Одинокое время между кошкой и волком,
Тысяча девятьсот семьдесят третье лето
От возвращенья Твоего.

@темы: Чужие строки в моем сердце, Бум шакалака!