Я хочу:
1) 36 часов в сутках.
2) чтобы Сережа нашел работу, которая раз в месяц будет командировать его в Питер и платить много денег.
3) еще ирландских танцев.
4) много ирландских танцев.
5) есть. Кофе и еды.

Половину проблем решает Тардис, так что:
6) хочу Тардис.

Но так как пока ничего не предвидится, будем просто счастливы.

---

Нельзя просто так взять и написать постик, придя с ирландских танцев. Вчера я просто упала лицом в подушку.

На самом деле мне в теннисе всегда очень не хватало музыки. Ну вот просто так банальной музыки на тренировке, ибо с ней (мало ли где то рядом играла) тренироваться всегда становилось проще и интереснее). Потом, когда я просекла эту фишку своего сознания, я просто начала что то напевать. Тренировки пошли лучше. Притом, кстати, если музыка хорошая,моя работоспособность взлетает до небес. Это было проверено уже позже, когда я ходила в спортзал.

Я, собственно, о чем:

Слабонервным не читать

АААААААААААААААА-ИРЛАНДСКИЕ-ТАНЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111111111111111111 ЭТО-ЖЕ-ПРЕКРАСНО!!!!!!
Там же музыка, там же такой преподаватель, там же танец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Вот.

---

Мой университет продолжает меня вдохновлять. Психология журналистики, среда, третья пара. Препод не приходит.
Okaaaay
Приходим на следующую пару (социологию) и видим препода по психологии. Я задумалась: а где он закопал препода по социологии? Это нам пока не известно.
Okaaaaaaaay
Потеряла айпод, притом лежал он по-моему в сумке. Сижу на паре, вижу его у сокурсника. Он радостно и открыто слушает с него музыку (я узнаю свой айпод по трещине на чехле). Проблема решена, но да, мироздание, я тебя услышала.
Okaaaaaaaaaaaay


ЧТО ЭТО, ЛОКИ?!!!
Okaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay

---

Как вы могли догадаться, я не могла просто так взять и оставить свое расписание свободным. Поэтому я, похоже, подписалась на английский. Да-да, я знаю, что я мазохист)

Итого, с понедельника по пятницу я возвращаюсь домой часов в 11. Иногда днем ловибельна в городе, суббота и вечер воскресенья свободны.

А мне отлично. И высыпаться буду.

---

Мой идеальный ответ на любые приставания вроде "Девушка, дай телефончик" выглядит как "я замужем". Когда-то давно я объясняла Осечке, что эта фраза как таковая не является для меня ложью. Всвязи с тем, опять же, что мои родители не женаты, понятия брака у меня довольно условные и не привязаны к ЗАГСу и штампу в пасспорте. Поэтому в общем свое состояние даже сейчас, когда любимый человек живет довольно далеко, я называю чем-то вроде "морально замужем". Не, не в том смысле, что в голове я уже устроила свадьбу, распланировала семерых детей и счастливую старость. Дело просто в том, что для меня существуют двое мужчин: любимый человек и все остальные, перефразируя Бертона. При этом среди остальных у меня есть друзья, приятели, учителя и прочие важные люди. И я даже воспринимаю их как мужчин, но... Это вот то самое состояние "морально замужем". Но оно не ограничивает в восприятии, как штамп в пасспорте, вроде как "я должна". Скорее даже наоборот. Но это я, пожалуй, толком объяснить не сумею)

Это меня вчера чего-то накрыло мыслью написать, но руки не дошли.

И еще, о другом - у меня сейчас очень особенное состояние, когда мне не очень нужно ми-ми-ми в общении. Мне нужно чтобы было хорошо. Просто спокойное, уютное "хорошо". Оно абсолютно легко настигается на Звездной - с Дарой, Сергеем Анатольевичем и Рос. Там, на самом-то деле, вообще отлично. И в гости я туда ходить очень люблю, потому что дом. Не квартира, не какой-нибудь там Дом (пафос-пафос), а дом.
И поэтому не ми-ми-ми, не что нибудь еще, а хорошо.

---

Преподаватель по спецкурсу говорит понятное, раздражающее, прожитое тысячу лет назад. Делает фактические ошибки, несет философскую чушь, цитирует Фауста и наконец: "одела каблуки".

На журфаке.
За что?

---

Каждый раз приходя в университет почти истерически мечтаю вернуться обратно в свой отличный розовый мир с блэкджэком и шлюхами.
Шарахаюсь от всего и ухожу то в наушники, то в японский, то одновременно. С первого курса так не крыло.

---

Опять двойной объем работы по японскому и ни строчки на тему отчета по практике. Я слабая безвольная женщина. И блин, насколько же универ мешает учиться. Даже в школе такого никогда не было.

---

Ходил я сегодня на первое занятие по ирландским танцам. Топали мы далеко от Нарвской, я был полон счастья и ожиданий. Безмерно повеселил меня тот завод, в котором мы занимаемся. 1 - волокита с пропускной системой ужасная. 2 - промзона-промзона, 3 - (не минус даже, так, забавность) 4тый этаж на практике внезапно пятый, 4 - маленькие раздевалки, 5 - отсутствие зеркал в зале.

Но это, в общем, я ною и размениваюсь совершенно по пустякам, но надо же как-то хотя бы визуально приблизить постик к адекватности. Ибо потом были Ирландские танцы.
Мои ноги очень упорно говорят мне что-то в духе: "Хозяин, ты не прав". При этом им, на самом деле, просто удивительно хорошо. О, эта прекрасная тянущая боль-усталость, которая доказывает, что все ты делал с должным усердием. Я собой, на самом деле, довольна. Не смотря а то, что меня довольно смущает мое равновесие, которое я как-то хреново держу, меня прямо до ми-ми-ми радует моя растяжка, умение разминаться и прочее благоприобретенное. Особенно растяжка. Это так приятно осознавать, что вот так ты можешь, и вот так ты тоже можешь и тебе при этом даже не больно, что прямо счастье. Некоторая ожидаемая, как и вылеченная спина, плюшка за мои ежеутренние мытарства.
А ирландские танцы безумно прекрасны. Я прямо очень жду среду.

Вставать теперь придется еще минут на 10 раньше, потому что равновесие само не уравновесится, а ступни сами не растянутся (нога довольно ощутимо побаливает, как сказал тренер - с непривычки, и хочет растяжек и упражнений). Но это прямо радость.

Кстати, вот если кто вдруг не понял. Мое счастье не в том, чтобы разгружать себе день, освобождать место на общение и отдых, а в том, чтобы делать то, что мне нравится, смертельно уставать и падать лицом в подушку вечером. Выжимать из себя все соки и работать. И с тем, что я поняла, что мне никому ничего не надо доказывать, это вообще никак не связано.
И если вы считаете, господа хорошие, что вы лучше знаете, что такое счастье, и что отношения на расстоянии и работа на износ - это не оно...
Идите, господа хорошие, нахрен из моего рая.
Имеющий счет да запишет, как правильно однажды было сказано.

Я, кажется, слишком счастлив для человека.

@темы: Шаг в шаг в тишине, такт в такт, Любовь

---

Полтора часа на текст в одну страницу. И это я еще только дословным переводом иероглифов (не слов даже!) занимаюсь.

Никогда не сомневайся в способности твоего сэнсэя задать тебе столько, что голова взорвется.

_______
3 часа - у нас есть первый абзац в переведенном виде!

_______________________
7 часов. Ну, с перерывами - пять. На один страничный текст. Ужас. Просто ужас.

запись создана: 15.09.2012 в 19:37

@темы: Моменты Японии

---

Если больше совсем не писать пафоса и ОБВМА, то у меня завтра танцы. Танцы это очень хорошо, мне вот даже теперь есть в чем ими заниматься.

Очень сильно озадачена я поперечным шпагатом. С продольным-то у меня все отлично, комплекс упражнений на него показали на йоге и я уже пару лет как успешно его могу на обе ноги. С поперечным же все уже лучше, но как-то неискренне.
Кто мне подскажет комплекс упражнений на поперечный шпагат?

У меня есть балетки. Ми-ми-ми-ми.

И вагон, на самом-то деле, домашнего задания. Пора бы озаботиться!
Очень хочу по настоящему уставать на танцах.

"Я после тренировки. Я вообще ничего не хочу. Я хочу упасть" - это по крайней мере было залогом правильной тренировки по теннису.

@темы: Овцы в пространстве

---

Еще одно осознание, накрывшее меня буквально час назад.
Что отпустило меня? Что неуловимое, но одновременно такое тяжелое, вязкое исчезло?

Я научилась одному из самых тяжелых своих жизненных правил. Не волноваться о том, что мне неподвластно. Осталось еще два, но и треть проделанной работы - это хорошо.
Но это совсем не то. Это о другом.
А на самом деле ответ кроется где-то рядом с тем, что написано в предыдущем посте. Не то же самое, но связанное и близкое.

Мне не надо никому ничего доказывать. Не надо. Не надо ничего достигать для других, не надо соответствовать ничьим ожиданиям. Не надо тянуться до чужого уровня. Не надо быть сильнее и слабее, чем кто-то.
Звучит, может быть, глупо до невозможности. Но люди, которые хорошо меня знают, знают и то, насколько болезненно я уходила в это самое сравнение. Уходила в доказательство своей достойности, в почти ненависть к себе за несоответствие. Почти ненависть за то, что я всегда, везде на шаг позади.
Осознание было близко, наверное, еще тогда, когда я отказалась от сравнения сильнее/слабее, но видимо безмерно нужно было это время на переработку информации. Сравнений и достижений нет. Доказательств - тоже.
Есть то, что ты делаешь с удовольствием и есть то, чего ты не делаешь. Есть, конечно, всегда то, что делать приходится. Но я не о том сейчас.
Есть то, что ты делаешь. Делаешь со своей жизнью. И это касается только тебя. Только. Есть люди, которых ты допускаешь внутрь этого, максимально близко, но они все-равно вне. Это твоя личность и твое одиночество.

"Дорога в мой дом,
И для любви это не место".

То, что ты делаешь и то, что делает тебя. Тебя тем человеком, которым ты являешься и которого любят. Личностью, способной не на поглощение и растворение, а на любовь. И в момент смерти этой сердцевины смысл тебя уже пропадает. Потому что ты можешь пожертвовать всем духовным, телесным, всем, пока эта сердцевина на месте. После ее потери - ты не умеешь любить. А, как правильно откросспостила Лора Московская и Финик - без любви все грех.
И про "человека, которого любят" - очень важно здесь, что не "тем, кого есть за что любить". Это именно то, что любят, когда любят. Тебя, без всяких там "за что".
Это на самом деле из моей пустой болтовни все так путано и не понятно, но точнее я все-равно не умею.
Все предельно просто на самом деле. За себя ты отвечаешь только перед собой.

И вот именно здесь я впервые за черти знает... За последние 2 года? Собой искренне, безо всяких вопросов, горжусь.
Не за то, что сказала эту простую истину, а за то, что прожила ее.

@темы: овцы и риторика, Любовь

---

Странное, странное. Почти совсем прожитое, к счастью.
И это очень хорошо.

Это очень хорошее чувство, когда болящая вся целиком рана: "А я превращаюсь в лед, я тебя оставляю" превращается (именно важно то, что это совсем не разные ощущения, а одно "вырастающее" в другое) в "Вернуться назад".

И вот это по-моему безмерно много говорит о моем внутреннем росте за последний год.

Спасибо всем, кто участвовал.

---

Я журналист, я не хочу материал, я хочу книжку



А еще я хочу, чтобы эта осень... Чтобы все было хорошо. Чтобы Осенний Косяк обошел нас стороной. Чтобы все, что было не так - наладилось, а все остальное - не ломалось.
Я буду варить имбирный чай, летать по городу, я буду печь печеньки и учиться вкусно готовить без муки и сахара. Я буду учиться, буду танцевать и бегать от своего факультета до филфака. Я очень много всего буду. Я буду молодец, и все будет хорошо.

И все, кто захочет, обязательно, обязательно будут счастливы.

Это мантра этой осени.

---

Ах да, еще одна очень-очень важная часть. Впервые мне постепенно стало становится понятным, что любить можно не за что-то, а просто любить. Раньше я понимала это только в отношении других. И да, несмотря на то, что сама люблю не за что-то, спроецировать это на отношение других к себе я никак не могла.
Не то чтобы до этого меня никто не любил просто так. Любили конечно. Но эта святая уверенность, что надо становится лучше, сильнее, что если я оступлюсь - я буду любима меньше, что надо постоянно заслуживать. Ужас в общем, а на самом деле порождается базовым недоверием к миру.
Здесь меня начало отпускать. Ушел безотчетный ужас быть не нужной и чем дальше тем больше приходит спокойствие и какое-то полное, безграничное и очень теплое доверие.
Меня меняют. Меняют не с целью изменить а просто вот... Одним своим присутствием. И сколько тараканов мне за этот год вылечили или хотя бы подлечили - не счесть.


А вообще, постик коечно про сегодня. Мозг мой еще не осознал, что пора скучать и лезть на стенку, в сердце все еще много любви, тепла и мур-мур-мур, а учеба, Питер, решительный шаг, любимые курсы, до бесконечности любимые и знакомые станции метро - все это уже обратно медленно просочилось в жизни. И я не хожу даже. Я летаю. Точнее так - плыву над землей.

И еще - про расписание.
Понедельник: с двух до пяти пары у меня.
Вторник: с 10 до 5 пары у меня. А потом еще и немецкий с 7.
Среда: с 10 до 4. А потом с 8:30 танцы.
Четверг: с 10 до 4, немецкий с 7.
Пятница: фиг знает, скорее всего японский.
Суббота: пока свободна.
Воскресенье: с 2 до 6 танцы.

---

Итого у нас полностью свободная пятница и суббота. Пока что - и от пар и от факультативов. Ну, и вечер понедельника. Но это с непоставленным пением и японским языком. Кстати, еслит я найду себе какие-нибудь курсы по условиям понедельник-пятница вечер...

Так, дорогие мои друзья, а кто мне посоветует курсы английского или хорошего преподавателя по оному?

Люблю все таки осень.

---

На самом деле у меня в голове очень много постов на эту неизбывную тему. Вот вернулась я из Екатеринбурга, и мне хочется писать про ми-ми-ми, любовь, прекрасное и тому подобное. С другой стороны - это настолько свое, родное, безмерно важное, что даже и написать-то об этом можно, но показывать совсем никому не хочется.
Но если я хочу вменяемо функционировать, то оставлять это непрожитым все равно нельзя. Нельзя чтобы строчки кипели внутри, иначе ясность мысли так меня и не посетит, а это в нашей ситуации уже почти недопустимо. До крайностей доводить не будем, поэтому этому посту все таки быть.

Как было в одном давно забытом стихотворении "Мне очень нужно, чтобы меня любили". Это почти правда, точнее только ее половина. Меня нельзя просто любить, меня нужно ценить. Мне это невероятно важно. Я ведь очень много во что вкладываюсь и мне нужно, не просто для удовольствия - как воздух нужно, чтобы меня ценили.
Я никогда не думала, честно говоря, что я буду настолько счастливой рядом с кем-то. Ну, может сказывалось некое отсутствие опыта, конечно - я не буду ручаться, но... Из всех людей, которых я любила, или которые мне были действительно важны, очень мало кто меня ценил и совсем никто не ценил так, как Сережа.
Я никогда не оставлю любимого человека без поддержки, я всегда буду рядом хотя бы мысленно, я буд стараться помочь хотя бы словами и мыслями - чем смогу, лишь бы хоть немного стало легче. В этом тоже выражается моя любовь. И мне важно, чтобы это было нужно. Чтобы это помогало хоть на вот то самое "немного". И здесь вопрос даже не в отношении, а в человеке. Просто мне нужен рядом человек, для которого и вот эта моя мысленная поддержка или просто теплые слова что-то значат.
Я очень много делаю для построения себя как личности. Я честно стараюсь как могу. И это мое величайшее, на самом-то деле, счастье, что мой любимый человек ценит меня как вот ту самую личность. Отдельное существо, индивидуальность. Что еще важнее - существо непохожее. И мои усилия для этого тоже ценятся.
Ценятся мелочи, которые я делаю для. Чашку чая или кофе, размятая спина, какая-то бытовая ерунда. И конечно же и "всегда пожалуйста" и "не за что". Но важно не то самое "спасибо", а то, что это не банальная благодарность словами для отмазки, а... Ну просто чтобы чувствовать, что это нужно.
Это же просто неимоверно почти прекрасно - чувствовать себя настолько полной и живой. Настоящей, будто до самых кончиков пальцев. Мне кажется, что если бы при этом вокруг был любимый город и любимые дела, если бы это все не разрывалось на две какие-то немного разных жизни, я бы стала кем-то вроде бога. Слишком счастливой, чтобы испытывать это все на самом деле.
На самом деле вот тут, конечно, много недописанного и недосказанного, но это уже совсем лично мое и в посте не появится. Но в общем рассказывать все равно бесполезно, а кто знает - тот знает.

Здесь вот еще абзац про то, почему для меня никогда не были проблемой отношения на расстоянии. Олечка права - для меня долгое время проблемой были отношения в принципе, а потом пришло простое осознание. Общение ради общения, связь ради связи, дружба ради дружбы и любовь ради любви (скорее не любовь даже, а "встречаться" ради "встречаться") это непонятная и несусветная для меня глупость. Не нужно общение, не нужны "друзья" и молодой человек тоже не нужен, если это все - самоцель. Любовь - это когда в центре всего вороха эмоций, всей твоей рефлексии, в центре дружеских объятий и совсем не дружеских поцелуев - человек. Другой человек допущенный почти внутрь тебя, так близко, что даже страшно об этом подумать. Человек, ради которого и с которым - не страшно. Вообще ничего не страшно и даже не имеет значения. Рядом с которым ты больше, чем ты есть. Ну просто иначе - это не имеет смысла, по крайней мере для меня.
И расстояния - это не важно. Важно благодарить весь мир и всех богов, что где-то, пусть и далеко, нашелся таки человек, ради которого тебе хочется сворачивать горы. Это такое безмерное, по-моему, счастье, что вся остальное кажется чепухой. Хотя раз за разом в этом вопросе я натыкаюсь на полное не понимание. И, может быть, я не права разумеется. Но я по другому не умею. И не хочу уметь, честно говоря.
И да, каждый раз, когда я уезжаю за 2,500 км мне конечно хочется тихо сдохнуть. И я даже, чуть ли не по секрету хочу я написать в интернетиках, иногда совсем раскисаю и плачу по этому поводу. Но когда я вспоминаю о том, какое безмерно прекрасное чудо есть в моей жизни, все это кажется несущественным.

Ну, чтобы зайцев всех убить сразу я сюда и фотку еще выложу и стих хороший все про то же.
Фотка странная, разумеется - приличных наших фотографий у меня так и нет, что, конечно же, огорчает негров. Мы тут страшные оба, но я мерила платьишко, а Сережа был красивый. И у Атоса был день Рождения, а у Кромвеля - камера в телефоне. А света приличного не было, да и мы не слишком фотогеничны.

Вот так.

Ну и стих. Из немногого последнего, что нравится мне у Алонсо Кехано
Если пройти по этой улице в таком же солнечном сентябре,
если присесть на нагретом камне,
будет так же солнце светиться в каплях смолы на коре,
город обнимет морщинистыми руками.

Есть простые вещи, актуальные в каждом из дней -
осенью вода и воздух становятся холодней,
не оставляй открытую форточку, не стой на ветру,
и -
я буду любить тебя, пока не умру.

@темы: Чужие строки в моем сердце, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, овцы и риторика, Овечки в кадре, Любовь

---

Завтра в 19:10 я вылетаю из Еката в Питер.
Ну мало ли найдутся желающие приехать туда к часам 17:30, посидеть со мной, пока я жду самолетик и проводить меня на него?

@темы: Гражданин мира

---

Я собой прямо таки горжусь. Бездарный недорепортаж на 9,5 тысяч знаков!
Вопрос в том, что всю это простыню надо как-то превратить во вменяемый репортаж на 6 тысяч знаков, привязать его к информационному поводу, вычитать, вычитать и еще раз вычитать, придумать название, еще раз вычитать и отправить редактору.

Какой ужас.

---

Я полна умиления.



Да-да, я уже иду писать материал!