Вот звонишь ты, один большой сплошной комок плачущих нервов, потому что каждый день по другому уже не получается возвращаться домой, звонишь по скайпу.
И думаешь, что внутри какой-то тугой клубок всего гудящего и неразобранного. И сама даже не знаешь, с какой стороны пытаться до него хотя бы дотронуться. Потому что любая попытка заканчивается каждый день уже почти мокрыми глазами. Со мной такого уже много лет не было.
И ты срываешься каждый день. Рычишь и злишься.

А из тебя это все потихонечку, по ниточке вытаскивают. Даже не так, оно само выползает. Потому что вот это вот злое, оно на самом деле хочет внимания. И потом остается, но уже клубочек поменьше. И кажется, что уже даже никакое человечество ты не ненавидишь. И вообще все в общем хорошо.
Отпускает.

А с остальным можно справиться. С чем угодно.

Когда есть человек, хотя бы один, которому ты даже вот таким вот... нужен.

---

Домой я прихожу настолько задолбанный, что в ежедневник писать приходится пункты вроде: "подумать о". Потому что сил вынести решение у меня почти нет.
Вести с полей - классику сократили до 1, 5 часов и перенесли на вечер пятницы.
Я бросаю курсы по английскому и ищу вариант преподавателя.

Больше танцев - хорошо, путаница с расписанием - плохо.

Спасибо Доне за то, что она меня последнее время терпит.
Спасибо филиалу клуба "Я задолбался" в лице Рос, Тайчика и Лисочки. Вы хорошие.

Пойду спать.

---

Будем честны, все равно вариант "убиться головой об стену", "лечь и умереть" и "не справиться" в природе не существует.
Все как-то со всем все равно справятся, вопрос в том - как.
И даже если тебе кажется, что ты не встанешь, пока тебя кто нибудь не поднимет и на руках не дотащит до дома, будем снова честны, рано или поздно ты встанешь сама. Потому что задолбаешься сидеть.
На этой неделе тепла хватает только на внутреннее обеспечение и немножко - на других. Я стараюсь.

---

Редькина прекрасна, конечно.
Но я уже полчаса пытаюсь родить что-то для курсовой, что было бы о=достойно стать продолжением этой фразы:
"Трэвел медиа текст создается засчет привнесения различных слотов во фрейм "страна". "
Какой ужас.

---

Когда на выходных у меня в гостях были две чудесные девушки, они меня невероятно порадовали. А именно - Саша привезла мне кофту, любовью к которой я полна просто до краев, а Дейм это денло все сфотографировала.
Не скажу, что я отлично получилась, отрубить бы фоточке голову... Но в общем - главное это кофточка.

---

О забавном в музыке, пока мой мозг не лопнул о количестве информации о теле-канале Аль-Джазира.
Две прекрасных музыкальных композиции, в которых смешивается абсолютно, кажется, несовместимое. Давно хотела поделиться.

Волынка и испанская гитара.

Listen or download Shamrock Santana Dance for free on Prostopleer

Ирландщина и, насколько я понимаю, все-таки сямисэн. Либо я не знаю какого-то очень важного ирландского струнного.

Listen or download Reelroad Laride for free on Prostopleer

---

Выпив три чашки чая и в оперативном режиме выполнив два с половиной из 6 заданий на завтра, я, не поверите, успокоилась. Теперь я хотя бы морально готова взаимодействовать с курсами по английскому. Очень радует, что там спокойно, а то от паники и прочей фигни у меня взорвется голова.
Спать буду мало. Но зато съезжу на курсы и, вероятнее всего, управлюсь почти со всем6 что нужно.

Зайка просто.

---

Когда я говорила, что у меня на понедельник трэш/угар/аврал, я имела ввиду что-то меньшее, чем внезапная защита практики (спасибо, при неявке меня спас преподаватель). И что-то меньшее, чем полный план и первые три страницы курсовой.
И пока я так думала, я сделала себе новый дизайн.

Молодец.
У меня все хорошо, я жив, здоров, но мне нужно пережить этот вторник.

---

Еще один прекрасный пост в одном из самых любимых моих ЖЖ.

Я не очень люблю показы мод. Я их не очень понимаю - странные, не всегда красивые и очень анорексичные барышни ходят по подиуму в не менее странной одежде. Да, иногда это красиво... Но иногда.

Кимоно - это совсем другое. В общем сами смотрите.

А для начала - то, что больше всего понравилось мне:

Две большие и красивые картинки

А тем, кому интересно - сюда

И вот еще вот сюда

---

Задолбался. Интроверт. Пойду на танцы.

---

"Он писал, а она была... Ну, короче она его любила."
Лекция по социологии.

И прекрасное - скриншот с компа. Это вот все про наш любимый город.



Нет. Теперь - прекраснее.

запись создана: 10.10.2012 в 14:57

---

Третий день хочу об этом уже написать и все забываю. Вычитанное в одном дневнике и витающее иногда в воздухе. И то, с чем я совершенно не согласна.
"Если ты несчастлен, значит Богу еще есть что из тебя лепить".

Счастлив и совершенен - это две разные вещи. Может показаться, что счастье - это и есть финальная цель, но это не так, потому что счастье, за которым только стечение обстоятельств - долго на ногах не стоит. И будут бури и будет всякое и ветер будет сбивать с ног. И будет чувство, что завтра не наступит.
Жить счастливо и постоянно двигаться вперед. Вкладывать в каждое дело, в каждое движение столько счастья, сколько можешь отдать этому миру.
Жизнь является самоцелью и самоценностью. Совершенство - недостижимой, но важной целью. Счастье это "не цель и даже не средство".
Это состояние. Это тепло рук, это свет в глазах, который согревает.
Счастье - это не когда ты носишься и вопишь "я счастлив". Это когда ты устал, валишься с ног, дышишь через силу и тебя выжимает до самого дна всем дурным, больным и тяжелым. Но в центре груди - тепло, которое постепенно согревает руки. Которое не уходит, как бы ты не боялся, что уйдет.
И чем более ты счастлив, тем ты смелее.

@темы: Любовь

---

Ровно год назад я шла на вокзал встречать знакомого лишь через интернет Азазеля и, честно говоря, не представляла себе, что через некоторое время очень важную часть моей жизни можно будет описать как-то вот так:



Год спустя я определенно одна из самых счастливых людей на этой земле, во многом благодаря этому факту. Но я все еще не подозревала, что эта картинка подходит мне настолько до того момента, когда сегодня не увидела вот эту фотографию:



И все в этом мире стало мне понятно.
Вывод: дети (девочки, желательно), любите в детстве больших плюшевых медведей. И будет вам в жизни счастье.

И еще один мур-мур-мур постик. Но есть же повод))

---

Нашла вот на просторах Дайри. Один из самых любимых фильмов. Как мне мозг выносила эта музыка, словами не передать. Да и до сих пор иногда выносит.

хор "petits chanteurs de saint-marc" (актеры фильма "хористы"

+5

emmanuel lize



elsa journet



моя любимая

---

По итогам двух сегодняшних разговоров всерьез задумалась над тем, можно ли назвать меня ревнивым человеком.
По сути дела, в общем-то, нет. Я не очень люблю ревность, так как она основывается на недоверии и неуважении как себя, так и партнера. При этом для меня это равноценно отрицательные вещи.
Я никогда не стану ревновать Сережу или ближних к каждому столбу. Потому что я уважаю себя гораздо больше столба и доверяю любимым людям.
Я не ревную к друзьям. Просто потому, что друзья - это святое. Ни один любимый человек, насколько бы он ни был любим не имеет права отрезать тебя от важных для тебя людей, с которыми тебе хорошо. Это уже во-первых, эгоизм, а во-вторых, имхо, просто нечестно. Это как ревновать к родителям. Друзья - важная и неотъемлемая часть. И они никак не умаляют моего места в сердце любимого человека.
Если еще припомнить то, что друзья являются необходимыми для существования отдельного человека как личности, то будет вообще понятно, почему подобная ревность маловероятна в моей жизни.
Итак, ревную ли я вообще? Конечно же да. К сожалению.
Я очень хорошо осознаю, что моя ревность и страх потерять любимых людей уходит корнями глубоко в мою нелюбовь к себе и мое ощущение, что меня нельзя любить. Все это постепенно лечится, но делает это довольно медленно.
Я страшно, неудержимо, но всегда в себе ревную к тем, кто может дать моим ближним то, чего не могу им дать я. К тем, кто добрее, светлее, интереснее. С лучшим чувством юмора, к более легким. Почти никогда - к более красивым. Зато зачастую к более умным. Сильнее к математикам, чем к гуманитариям. К тем, кто владеет чем-то, в чем ни черта не смыслю я.
Почему всегда в себе? Я доверяю. Я доверяю и никогда не считаю, что появление с ближними кого-то лучше меня может служить поводом подрыва моего к ним доверия. Мои переживания - это мои переживания, хотя иногда я непроизвольно пытаюсь сделать их заметными. Я очень рада, что научилась доверять настолько, что в итоге неуверенность в себе лечится и вытягивается доверием. И я успокаиваюсь.
Если быть честной, то за свою жизнь я ревновала… Ну раз шесть. Как сами видите - я умею. Притом ревную я очень болезненно для себя. Но и то уже сильно легчает. Особенно после того, как я вытащила и внутри себя осознала причину.
Я довольно часто шучу на эту тему. вроде как "а вот возьму и каааак приревную". Вообще это другая крайность - вроде как "хвалите меня, гладьте, я не ревнивый, я это из себя выгнал, потому что я отличный". Особой скромностью я никогда не болела. А иногда я правда ПРОСТО шучу. Без всяких там "в каждой шутке" (это высказывание меня уже довольно сильно бесит).
Я правда в этом вопросе очень простой и отличный. Обычно чтобы убить во мне ревность надо просто подойти, почесать за ухом и сказать, что я хороший. Я сразу верю и все проходит.
Это еще одна из маленьких целей, или, точнее, ее составляющих, - поверить в себя настолько, чтобы больше в себе не сомневаться. По-моему это важно, как для меня, так и для тех, кого я люблю.

И вот еще. Когда тебя ревнуют - это иногда приятно (очень ситуативно). Но зачастую - обидно для того, кого ревнуют, потому что это, опять же, вопрос доверия. А обижать важных людей - последнее дело. И уж тем более им не доверять.
Насчет ситуативно - вот когда начинает со девушкой кто-нибудь активно общаться, а ее молодой человек сообщает, что ревнует и вообще морду бы этой заразе набил, это приятно. Это не недоверие, не ограничение, просто некоторое совсем, кстати, небольшое чувство собственности. Когда начинают ревновать по настоящему, подозревать, допрашивать - это уже... Грустно это.

Конец простыни. Немного сумбурно, но пусть лежит.

---

У меня целый карман каштанов. Они очень красивые. Мы собирали их с Рос, а я опаздывала на английский. У нее было в холодильнике 6 килограмм клюквы. Сейчас уже, наверное, нету.
И очередные приступы самокритики к собственной фигуре. Вот папа еще и усугубил с утра. На диету, что ли, сесть? Либо сдохну, либо выживу. Выживу - хорошо, а помрэ - так помрэ красивой.

Утреннего легкого настроения как не бывало. Нечего слушать Арбенину по утрам.

"это не Франция это окраина Питера
адреналин разбавляет мутные сумерки
темные девочки вяжут морскими канатами
вяжут морскими узлами души свои"

Никогда раньше не любила "Черное солнце", а вчера вот чего-то прониклась.

Ну осень у меня, осень, хорошие. Со всеми же бывает.

Вот, и еще фоточки по синсити смотрю. Отлично, по-моему.

---

Странное желание выехать из дома прямо сейчас и оказаться в универе пораньше. На кой черт - не ясно, но хочется. Наверное, так и сделаю - там хоть немецким позанимаюсь да план курсовой сдам.
Отличное сегодня было утро - я трижды просыпалась раньше будильника и дважды загоняла себя в кровать, зная, что это моя последняя возможность выспаться за минимум ближайшие 4 дня. На третий уже не смогла и пошла растягиваться.
На будильнике новая мелодия впервые за полтора года, светлая, которую я выставляла вчера. Под нее хорошо просыпаться. Кстати, так если что - я вообще люблю просыпаться. И утра я люблю. Так что мелодии поставленные на будильник не вызывают у меня никакой ненависти.

Вчера в метро видела эльфа. Нет, вот правда эльфа. Он был абсолютно невероятно красив, с длинным темными волосами, острыми чертами лица и в капюшоне. Как вы понимаете, капюшон лишь увеличил мои подозрения. Я очень мало таких встречала. Это что-то в легкости движений, что то особенное в лице. Красота, кстати, совсем не женственная. Притом принимай этот мальчик участие в кастинге на роль Леголаса или любого другого эльфа - Орландо Блум бы вылетел к чертям.
Настолько ярко он выделялся из всех людей, что прямо нельзя было не любоваться.
Бывает же.

Сводит спину как тогда, в Екате. Не знаю, чего я там себе опять защемила и когда, с учетом того, что вчера на танцах и после них все было нормально.
Еще про танцы: гребаный, гребаный носок на рилах. Притом именно на рилах - хопы уже не вызывают таких проблем.
И пресс. Качай пресс, дура!!!
День, когда в зал, наконец, поставят зеркала и станки, определенно будет претендовать на один из самых прекрасных. Ибо разглядывать отражения в окнах и цепляться за балки уже порядклм надоело. Но это я так, понемножечку ворчу.

Поеду и правда в универ, что ли.

---

Я иногда очень люблю такую светлую и немного попсовую музыку.
А тут прямо любовь. Мы на танцах под нее растягиваемся.


Listen or download Mika By The Time for free on Prostopleer

@темы: Бум шакалака!

---

Сегодня организм внял моим настойчивым уверениям и поверил, что он таки не олень. Итого мы имеем воскресенье, а я вменяем, доволен и готов начать тяжелую трудовую неделю. Это, конечно, хорошо ибо она будет довольно трудная.
На грядущих выходных я буду не ловибелен, ибо ко мне приезжают два очень важных человека из Москвы и вся моя тушка будет пренадлежать целиком этим прекрасным нелюдям.

После танцев сегодня снова общалась с новым человеком из группы - я их там уже почти всех знаю. Я не слишком люблю типировать людей, ибо не очень много в этом понимаю. Но Есечек почему-то узнаю сразу да еще и очень люблю. Вот просто как людей на пообщаться. По-моему они очень милые. Ну, по крайней мере все те, кого я знаю.

Во фрэндленте в записи  Ирландский лось увидела настолько прекрасную фразу, что не смогла ее сюда не утащить.
"Я не знаю, кого мне благодарить, но счастья и жизни во мне хватит на двух человек и четверых котиков."

Это, пожалуй, просто правда.
Так же как и то, что у меня дохрена работы и пойду-ка я ее делать))

---

В голове всплывают строчки, как часть стихов. Но только по одной строчке из каждого. И не знаешь, куда их девать. Стихов нет, есть строчки. Можно повернуть их в прозу, разве что.
________________________________________________________________

Но вот только не надо мне: "вырастешь - поймешь".