[Ими]

По итогам двух сегодняшних разговоров всерьез задумалась над тем, можно ли назвать меня ревнивым человеком.
По сути дела, в общем-то, нет. Я не очень люблю ревность, так как она основывается на недоверии и неуважении как себя, так и партнера. При этом для меня это равноценно отрицательные вещи.
Я никогда не стану ревновать Сережу или ближних к каждому столбу. Потому что я уважаю себя гораздо больше столба и доверяю любимым людям.
Я не ревную к друзьям. Просто потому, что друзья - это святое. Ни один любимый человек, насколько бы он ни был любим не имеет права отрезать тебя от важных для тебя людей, с которыми тебе хорошо. Это уже во-первых, эгоизм, а во-вторых, имхо, просто нечестно. Это как ревновать к родителям. Друзья - важная и неотъемлемая часть. И они никак не умаляют моего места в сердце любимого человека.
Если еще припомнить то, что друзья являются необходимыми для существования отдельного человека как личности, то будет вообще понятно, почему подобная ревность маловероятна в моей жизни.
Итак, ревную ли я вообще? Конечно же да. К сожалению.
Я очень хорошо осознаю, что моя ревность и страх потерять любимых людей уходит корнями глубоко в мою нелюбовь к себе и мое ощущение, что меня нельзя любить. Все это постепенно лечится, но делает это довольно медленно.
Я страшно, неудержимо, но всегда в себе ревную к тем, кто может дать моим ближним то, чего не могу им дать я. К тем, кто добрее, светлее, интереснее. С лучшим чувством юмора, к более легким. Почти никогда - к более красивым. Зато зачастую к более умным. Сильнее к математикам, чем к гуманитариям. К тем, кто владеет чем-то, в чем ни черта не смыслю я.
Почему всегда в себе? Я доверяю. Я доверяю и никогда не считаю, что появление с ближними кого-то лучше меня может служить поводом подрыва моего к ним доверия. Мои переживания - это мои переживания, хотя иногда я непроизвольно пытаюсь сделать их заметными. Я очень рада, что научилась доверять настолько, что в итоге неуверенность в себе лечится и вытягивается доверием. И я успокаиваюсь.
Если быть честной, то за свою жизнь я ревновала… Ну раз шесть. Как сами видите - я умею. Притом ревную я очень болезненно для себя. Но и то уже сильно легчает. Особенно после того, как я вытащила и внутри себя осознала причину.
Я довольно часто шучу на эту тему. вроде как "а вот возьму и каааак приревную". Вообще это другая крайность - вроде как "хвалите меня, гладьте, я не ревнивый, я это из себя выгнал, потому что я отличный". Особой скромностью я никогда не болела. А иногда я правда ПРОСТО шучу. Без всяких там "в каждой шутке" (это высказывание меня уже довольно сильно бесит).
Я правда в этом вопросе очень простой и отличный. Обычно чтобы убить во мне ревность надо просто подойти, почесать за ухом и сказать, что я хороший. Я сразу верю и все проходит.
Это еще одна из маленьких целей, или, точнее, ее составляющих, - поверить в себя настолько, чтобы больше в себе не сомневаться. По-моему это важно, как для меня, так и для тех, кого я люблю.

И вот еще. Когда тебя ревнуют - это иногда приятно (очень ситуативно). Но зачастую - обидно для того, кого ревнуют, потому что это, опять же, вопрос доверия. А обижать важных людей - последнее дело. И уж тем более им не доверять.
Насчет ситуативно - вот когда начинает со девушкой кто-нибудь активно общаться, а ее молодой человек сообщает, что ревнует и вообще морду бы этой заразе набил, это приятно. Это не недоверие, не ограничение, просто некоторое совсем, кстати, небольшое чувство собственности. Когда начинают ревновать по настоящему, подозревать, допрашивать - это уже... Грустно это.

Конец простыни. Немного сумбурно, но пусть лежит.

Comments

[Аз@зель]

Теперь я начинаю догадываться к чему было это сообщение в три часа ночи)))

[Ими]

Аз@зель, нет, ты не прав))