69 процентов за черновик.

С учетом того, что примерно еще на пять процентов я подниму при доработке.
А еще того, что 80 процентов получает один студент на группу в лучшем случае.
А все что выше 75 - это с отличием.

Я не просто прохожу с этого курса на основной - я делаю это С СИЯНИЕМ.

---

Кхм. Сходила вот сегодня на кладбище Хайгэйт, которое красивое настолько, что невозможно.

Закончилось все это так.

[14.09.14, 23:39:36] Ими: Алена
[14.09.14, 23:39:50] Ими: Вдруг тебе не хватает тяжелого физического труда
[14.09.14, 23:39:53] Ими: в жопе лондона
[14.09.14, 23:39:58] Ими: за бесплатно
[14.09.14, 23:40:02] Ими: у меня есть!
[14.09.14, 23:40:12] Ими: Ты соскучилась по природе и грядкам!
[14.09.14, 23:40:29] Ими: Хочешь делать нечто полезное для общества
[14.09.14, 23:40:44] Ими: тяжелый физический труд очищает, все такое
[14.09.14, 23:40:56] Алёна Семёнова: эмм... а предложение в чем?
[14.09.14, 23:41:04] Ими: это была предыстория
[14.09.14, 23:41:13] Ими: пошли грядки полоть на кладбище

Кхм. Кладбище 18 века, все такое. Чистый восторг, невыразимая красота, смерть в верхней октаве.

Статуи, вьюнок, который над выдирать с корнями.
Пройти катехизацию, научиться стрелять из японского лука, прополоть Хайгейтское кладбище.
У меня есть планы на ближайшие полгода.

@темы: Овцы в пространстве

---

Когда-то глубоко пораженная невероятностью католических храмов, я подумала - будь у меня возможность ходить сюда каждую неделю, я бы обязательно это делала.

В позапрошлое воскресенье мне оставалось четыре часа спать, но я проснулась внезапно вовремя и решила, что не надо бросаться словами на ветер. Надо начинать сейчас закрывать свои гештальты. Через весь центр Лондона за два часа я дотопала до центрального Вестминстерского кафедрального собора (не путать с аббатством), где и провела время с 12 до часу. И поняла, что так дело не пойдет, потому что собор такой весь центральный и огромный и все бы ничего, но не то.

Типичное но да, но нет.

И поэтому в следующее воскресенье я дотопала уже до Святой Этельдреды. Самой маленькой, но самой старой церкви в Лондоне. И вот тут-то я и кончилась, хотя до этого была там дважды.
Крохотная церковь, которую хрен-ты-найдешь, но если найдешь однажды - больше никогда не заблудишься в этом районе.
Невероятный орган и хор, какого я никогда не слышала.
Потрясающий отец, чьего имени я не знаю.
Много вещей, о которых сложно и не слишком почему-то честно писать.

Красота и присутствие, какое мало где ощущаешь. Желание быть здесь на Рождество и Пасху, хотя именно в эти даты я буду в Питере. Желание привести сюда каждого, кто приедет ко мне. Каждого, кого я люблю.
У меня есть возможность ходить сюда каждую неделю и это каким-то образом искреннее и простое. Час тишины, любви и внутренней искренности. Час прекрасной музыки. То, ради чего правда хочется оторваться от подушки с утра.

Идея катехизации не отпускает меня с момента, как я вошла туда впервые, но я держу себя в руках, потому что не хочу ничего принимать сдуру. Кажется, что катехизация сроком в два года - было бы самое то. Есть время подумать. Есть время не просто решиться, когда перед твоими глазами вся эта красота, а понять, что это что-то большее внутри тебя хочет этого.
Обычно если даже я сомневаюсь, когда честно спрашиваю себя, понимаю - решение давно принято. Сейчас знаю, что нет.

Внимательно слушаю людей, которые не согласны или согласны со мной. Но не со всеми могу говорить об этом.

Давайте я просто покажу вам прекрасное.

4 не моих фотографии

А вообще: тык.
По ссылке визуальный тур, который все-равно ничего не передает.
А самое главное - наверху там можно нажать кнопочку и послушать Agnus Dei в исполнении их хора.

@темы: England, Бум шакалака!, Любовь

---

Дети в квартире разругались.
Адзуса переборщила наехав на Джавида, и ушла рыдать, Джавид ушел высаженный, потому что маска "мне на все плевать" держится до первых серьезных обстоятельств.

Начинаю все-таки радоваться, что мы скоро переезжаем в квартиру с другими ребятами. В смысле я и Чи, к очень клевому китайцу Лео и кореянке, которую я пока не знаю.

Потому что одна кухня на семерых - это очень много.
Потому что мне не слишком комфортно жить с Джавидом. Хотя на самом деле, он и неплохой парень, если с ним просто общаться. Но уживаться сложно.
Да и просто не очень комфортно жить в ожидании того, что пока лучше ничего не покупать - даже одеяло, чтоб потом не перетаскивать.

А под покрывалом ночью так знобит, что приходится делать грелку из бутылки.


Завела тэг под общагу.

@темы: Овцы в пространстве, Пять котиков в одной переноске

---

Я живу с четырьмя людьми.

Чи - очень тихая и невероятно добрая китаянка. Мне легко делить с ней пространство, но тяжело дружить по ряду причин.
Адзуса - японка 19ти лет. В ее 19 я была точно такой же. Пугающе много общего.
Джавид - из Азербайджана. Любит провоцировать дискуссии, любит прогибать под себя окружающих. На нем понимаю, как легко я стала говорить: нет. Понимаю, как просто стало сказать "пошел к черту", когда тебе неприятно его поведение. Отношения сложились забавные - этакое приятельство на грани соперничества. Нравится спорить с ним, потому что учусь отстаивать позицию.
И еще один китаец - типичная жертва богатства своих родителей. С одной стороны - только он может выйти за продуктами и купить себе пальто за 60 000 рублей, а с другой - в конечном итоге именно нам его немного жалко. Потому что пальто за 60 косарей не обменивается на умение общаться с людьми.

У нас у всех свои комнаты без одеял, с душем и собственным туалетом. Они запираются на защелку и я чувствую радость, когда закрываюсь в комнате. Спокойно.
Но общая кухня, на которой вечерами мы обычно учимся.

После курсов языка, на которых я до 19, будет неделя на определение расписания и визу. Потом, уже с 29 - начнется учеба.
Пока у нас очень скучные утренние и очень веселые вечерние классы. На следующей неделе будем переделывать наше эссе и давать презентацию, которые составят наши финальные оценки.

Много читаю на английском, но иногда понимаю, что это больше невыносимо - и открываю что нибудь очень простое и понятное на русском.

Скучаю по людям, которых можно обнять.
Скучаю по Тай, которая очень поддерживает.

Думаю о катехизации.
Вообще очень иного думаю о Господе.

@темы: Овцы в пространстве, Пять котиков в одной переноске

---

Разгребла и вымыла стол, потому что Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.

Имею потребность двум своим соседям сказать несколько нежных и ласковых о том, что мыть за ними посуду я не буду и ит из гуд тайм ту ду ит.
Я молчу про то, что плиту и пол нам моют раз в две недели.

Но я не буду мыть плиту.
Я ей не пользуюсь вообще.
Поэтому не буду.

Но я на кухню заходить просто не могу.

@темы: Пять котиков в одной переноске

---

Я и мои соседи.

-Я симпатичнее твоего бывшего!
-Мой бывший симпатичней тебя!
-Чуваки, мой муж все равно лучший.

Пруфпик!

@темы: Пять котиков в одной переноске, Любовь

---

Угадайте, почему Имичка сейчас ляжет спать, а ее соседи - в панике доделывать и переделывать эссе?

Заодно можете угадать, у кого 0% плагиата, 12 прочитанных источников на 2000 слов, да и просто 1998 слов из 2000 разрешенных.

Очень хвалю себя, потому что сделала очень много, хотя и недостаточно. Ну, то есть в целом недостаточно. А вот для языкового эссе вполне.
Очень много теперь знаю и о Станиславском, и о Кабуки.
И за то, что усердно работала и получала от этого удовольствие.

Кстати, сосед вот тут вбросил, так что я даже решила провести опрос среди мужского населения бложика. Бессмысленный и беспощадный!

Голосовать за да/нет разрешается всем, у кого есть опыт в этом вопросе или любимый муж/брат/сосед/сестра нетрадиционной ориентации, которых можно привлечь к ответу! Сравнивать будем женщин низкого и высокого роста.
Прошу давать честный ответ основанный на личном опыте!

Вопрос: Правда ли, что женщины низкого роста более страстные?

1. Да, все так.		4	(8.51%)
2. Нет, вообще не так.		1	(2.13%)
3. Это не зависит от роста.		22	(46.81%)
4. Опыта не имею, но за результатами слежу.		20	(42.55%)
Всего:		47

@темы: study hard, Любить значит страдать, Так давайте же его вскроем!, Пять котиков в одной переноске

---

Еще немножко подбешивает, что здесь вообще не принято вести нормальное вежливое ведение беседы. В смысле , если ты хочешь что-то сказать - перебивай смело. Никогда никого не взволнует ни поднятая рука, ни какая-нибудь заявка на высказывание.

То есть правила дискуссии вообще никого не волнуют. Нет, у нас всегда жаркие дебаты!

---

Чтобы ни у кого не дай бог не складывалось впечатление, что я тут вся сияю исключительно и всех люблю, то будет утренний пост ворчания.

Мне глубоко безразлично, что двое моих друзей среди соседей не учатся. Одна сидит в фейсбуке или готовит, второй бухает в ресторанах с девками.
Двое суток до дедлайна, который как бы определит нашу дальнейшую судьбу - пойдем ли мы в новый мир дальнейшей учебы на легке, или с грузом дополнительных лекций английского в семестре, или не пойдем вообще. Третий вариант не нравится по понятной причине, но второй тоже не сады, так как количество курсов немного ограничено, а я и так чувствую потребность в маховике времени.

Но это, как я уже сказала выше, меня волнует как-то очень мало. В конце концов, я не делаю с ними никаких проектов, мы просто соседи. Я в целом уверена, что завтра они будут всю ночь пахать и все успеют, ребята то умные.

Но я не очень поняла как то, что они бухали или сидели в фейсбуке связано с тем, что у меня с утра две раковины грязной посуды. Ни одного чистого ножа, с трудом найденная одна чистая доска. Нет, если надо будет - я помою себе нож, без проблем. Но вот Чи по утрам жарит омлет, а как вы можете догадаться, сковородка то все там же. Незалитая предварительно водой и такая задорно жирная.

Еще раз увижу и пойду устраивать свой быт лопатой. Очень удобный инструмент - чем прибил, тем и прикопаешь.

@темы: Овцы в пространстве, Пять котиков в одной переноске, Rise and shi-ine!

---

У меня есть несколько своих секретов того, что в университете и на работе я всегда сияю.

Утром - это, конечно, зарядка и завтрак.
А вот днем или вечером, после работы или учебы - это пятнадцать минут ненависти ко всему живому, окукливания в комнате в позе эмбриона.


Очень важно давать себе право на эти пятнадцать минут. Переодеться, снять этот чертов лифчик (простите за подробности), окуклиться и написать, например, постик в днев.

Сегодня мы все ели кофейное мороженное на вечерних классах и одна девочка не могла открыть банку с ним. Все попробовали, никто не справился, а я отдала ей свою, взяла перочинный нож и просто отпилила крышку от пластиковой банки.

Джин Хан (мужчина из нашей группы) попробовал начать с: Но...
Но Мэгги (наша магическая преподавательница, которая к тому же играла в оркестре на балалайке, учила русский и не раз была в СССР) воскликнула: Никогда! Никогда не спорь с русской женщиной! Особенно когда она с ножом.
В итоге я получила свое мороженное, правда немного порезала палец, но это ерунда.

Сплошь о нежности, любви, планах и личном Хогвартсе

По пути домой выяснилось, что мороженное было кофейным, а я тот магический человек, в котором недосып и кофе НЕ сочетаются. Вертолетики начали нарезать круги в моей голове, я села, чтобы они перестали. И ко мне подошла христианка, видимо служительница церкви, спросила, что со мной. "У меня высшее медицинское, так что смогу посоветовать". Я сказала, что все ок, просто кофе, а она посоветовала, что лучше делать и пожелала мне всего самого хорошего и здоровья.

Мне кажется, в моем сердце скоро не останется места ни для чего, кроме любви и усердной работы.
Мне иногда становится страшно, потому что я чувствую, как поток воды смывает все границы внутри меня и я меняюсь. Но я не могу контролировать изменения и предсказать результат.

Разница в том, что на факультете журналистики мы все были похожи, но мы все были о разном. Здесь мы все разные, но мы все об одном.
Я восхищаюсь людьми с которыми могу спорить до потери пульса. Радуюсь, потому что после спора, оставшись по разные стороны вы не оставляете тяжкого молчания, а готовы обнять друг друга. Потому что эти споры - то, зачем вы здесь.
Я вижу буддийских монахов, которые учатся в СОАС. Я вижу приверженцев растафарианства. Я теряю нить того, на что будет похожа моя жизнь дальше. Не хочется думать об этом. Хочется жить сейчас. Серьезно спрашиваешь себя по-новому, чего ты действительно хочешь. Потому что это единственное, что важно сейчас.

Я хочу постоянно учиться новому там, где я буду. И я хочу работать.
Я не хочу сидеть дома.
Я хочу делать хорошее и чувствовать, что моя работа нужна кому-то и что мои знания приносят пользу.
Я хочу увидеть как можно больше мест. Я хочу пожить три месяца в Японии после СОАСа. Я хочу курсы кимоно.
Мне рано семью и мне рано детей, но я совершенно уверена, с кем я хочу идти по этой дороге.

Жизнь удивительна, границ нет. Прекрасны люди вокруг меня. Ничего не требуй и говори всем правду. Делай то, что тебе хочется делать.
Я отчаянно влюблена в то, что происходит с моей жизнью. Я ощутимо нашла то, что так давно искала.
Место, где мне идеально здесь, сейчас, самой. Где я ничего не жду и ни на что не надеюсь, а просто принимаю весь этот текущий сквозь меня мир.

Я не планирую больше ничего дальше чем на неделю вперед.
С 11 лет я ждала письма из Хогвартса, мне не стыдно в этом признаться! И я его получила.

@темы: England, Цитаты из моей отличной нелепой жизни, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, University of magic and ponies, Любовь

---

Полина все очень правильно пишет. И мне правда кажется, что последний вариант - самый прекрасный. Но на самом деле, именно об этом, по-моему, нужно думать, когда ставишь штамп в паспорт.
Готова цитировать всем, кто будет беспрестанно убеждать меня в необходимости штампа.

10.09.2014 в 00:08

Пишет  сандал.:

После Гуссерля спорят о замужестве - о том, кому это нужно, зачем, девочки, как водится, на стороне "надо, чтобы штамп и брак", а я вдруг ясно понимаю свой внутренний протест против этого.
Все разговоры про "новый уровень" и прочее - они не без основания, я не была по ту сторону, но полагаю, что в голове правда что-то переключается. Появляются категории "всерьез", "навсегда" и так далее. Решение, которое что-то меняет. Чтобы что-то изменить еще раз - надо снова однократно принять решение - о разводе, например. А до этого - нет, не надо, блаженное состояние определенности и ясности.
На контрасте - отсутствие штампа и определенности - это регулярный акт принятия решения. Решения "я действительно люблю", "я хочу и дальше оставаться с этим человеком". Деяние, волевое усилие. Осознанность выше, чем в первом случае.
Вот в чем суть.
Пожениться и не думать больше о том, почему это произошло - проще, чем каждый раз заново принимать решение. Но второе - ценнее.

p.s. само собой, вариант "пожениться и сохранить прежний уровень осознанности" не исключается. возможно, он самый прекрасный.

@темы: Все в семью

---

В честь 186-ти летия Толстого в Гугле потрясающая заставка.

Цитаты все просто как на подбор.

Снились сегодня два сна, медленно перетекающие один в другой. Первый про то, как я пошла отдавать детей в родную школу (те, кто читают давно, или хорошо знают - понимают, в общем, какой тут пласт любви и нежности). Снился первый друг детства и первая же детская любовь, который сейчас учится В Америке, очень талантливый фотограф и вообще ужасный молодец.

Второй бы с Виконтов и Чеширским с главной и эпизодической ролях соответственно. Упоротость про творение и литературу. А еще про поездку в Австралию на самолете, а потом по ночной трассе на машинах через те самые пол Австралии. Чтобы, вы не поверите, писать литературу о любви и страхе.



Но душевно, конечно.

Картинка не о том

---

Только что разговаривала с Джавидом, который понимает русский.

Последнюю фразу точно сказала на русском, потому что меня переключило.
Но я вообще не понимаю, на каком языке разговариваю.

Иногда пишу по русски, начинаю говорить по русски.
Иногда печатать на английском. Веду конспекты на трех языках. В каком нахожу верное слово, тот и использую. А иероглифы просто проще и читать и писать.

Не могу переводить с японского на английский, сразу переключаюсь на русский, не замечая.

Забываю слова на всех трех языках, вместо них вспоминаю слова из другого.
Мой мозг.



Услышав, как я причитаю и бьюсь головой об стол, Джавид прибежал проверить, все ли со мной в порядке.
Милота какая.

@темы: study hard

---

На самом деле, у меня очень клевые соседи и все то, что я ворчу на них - просто издержки совместной жизни. Они добрые, забавные, умные и славные. Они разные и это то, что я особенно ценю в них, потому что узнавая их и их культуру, спрашивая и слушая их я открываю новые грани мира и себя.

Но все же сюда я чаще всего пиу истории странные и мои рассуждения больше не об отрицательных, но не понятных мне чертах моих соседей, потому что я чаще всего пишу сюда о том, что мне непонятно. Или о том, что я хочу запомнить.

Длинное рассуждение о честности

Когда ты говоришь, что у твоего партнера должна быть сильная воля и умение говорить "нет", например, своим родителям, или своим соблазнам, это нормально. Но невозможно и нельзя требовать от человека качеств, которых нет у тебя. Нельзя требовать от других то, чего ты не можешь сделать сам, если вы понимаете, о чем я.
Когда я писала в прошлый раз про это, мне отвечали, что "я вот не умею чинить машины, например", так вот: это не о навыках работы, а о внутренних качествах и способах решения проблем, с которыми сталкиваетесь и вы, и другой человек.

Это нормально, хотеть чтобы человек рядом с тобой имел сильную волю. Но я глубоко не то чтобы осуждаю, но не принимаю модель поведения, когда сам ты при этом не можешь сопротивляться обстоятельствам.
Моя соседка, в общем, закрутила роман с соседом, и я б была за них только рада, но каждый вечер она рассказывает мне о том, что у нее на родине есть мальчик. Мальчик, конечно, пишет ей раз в две недели и такими темпами она все равно собирается с ним расстаться, но не в этом же суть. Железное правило не игры за две разные команды. Дело не столько в измене, сколько в неспособности устоять перед настоящим соблазном даже на некоторое время ради каких-то своих идеалов вроде любви.
В смысле, если уж говорить про сильную волю: разберись, уйди от одного и приди к другому. Особенно если сама говоришь: "То, что я делаю, неправильно". Нельзя целоваться с одним мужиком и писать другому, что любишь его. То есть можно, но!

Вопрос, естественно не в осуждении. Это просто тоже своеобразная проверка воли на "сможешь ли ты отказаться от удовольствия/комфорта ради любимого человека". Если ты не можешь, то это нормально. Может быть это не тот человек, или ты просто не можешь - это все нормально.
Но почему то особенно странным в такой ситуации мне кажется требовать (вообще странно требовать чего-то от кого-то, но я сама грешна) подобной жертвы от партнера.

Грубо говоря, если приводить совсем простой пример: когда ты изменяешь партнеру, не требуй от него, чтобы он ни о ком другом даже не думал.
Совсем уж как-то неловко получается с двойными стандартами.

Но с другой стороны, все бывает. Не знаю. Не то чтобы есть какая то четкая система суждения, просто сама ситуация вызывает какое то странное чувство.
Момент, когда вопрос честности с другими очень верно перекликается с понятием честности и ясности внутри себя.

@темы: Любить значит страдать

---

Отправила сет рандомных открыточек разным людям.
Одну в Данию, три по СПб, одну в Москву и одну в Е.

Засекаем!

@темы: Овцы в пространстве

---

Наш пылесос зовут Генри и он не работает.

@темы: Овцы в пространстве

---

Ладно, ладно. Не выдержу.
Вчера меня переехало сначала реквиемом, а потом рок-оперой Моцарт.
Киша мне ее показывала в прошлом году, мне очень понравилось, а сейчас меня переехало. Я молчу про сюжет, женских персонажей, постановку, красоту танца, безупречность официальных клипов. Но это же люди с охренительнейшими голосами и мои любимые французы, которыми меня в первый раз переехало в пятом классе, когда я услышала Нотр дам де Пари.
С тех пор их язык, как бы банально это не звучало - нежная мечта всей моей жизни.

Нет, все таки про женских персонажей: жена Моцарта даже не смотря сценический образ. А точнее особенно с ним - потрясающе красивая женщина.
Шипперю в этом мюзикле один пейринг.
Хотя я не уверена, что Моцарта и его жену можно назвать пейрингом.

Клипота!

Отец Моцарта в любом случае любимый голос этой постановки. Хотя вот жена Моцарта там догоняет.


В этом клипе, конечно, главное не Сальери, который страдает глядя на Моцарта, целующегося с женой, а вторая часть. Сценаристы гении.


Кстати о сценаристах. Да и наверное это мой самый любимый клип по тому, как он сделан.

@темы: Rise and shi-ine!, Бум шакалака!

---

Что вы спасете при пожаре?
Даже если пожара не было.

Пять минут назад, когда я мирно спала, простите за подробности, в одном нижнем белье в своей кроватке, заорала пожарная сигнализация. Она прямо ЗАОРАЛА. Я вскочила, оделась, схватила рюкзак, кинула в него: Степана, Джонатана, комп и три первые попавшиеся библиотечные книги из взятых.

Деньги уже лежали там, так что без проблем, на паспорт время не стала тратить потому что он лежал где-то, и я не вспомнила слету, где. Еще заранее были теплая куртка и вода.
В целом на сборы ушло около 30 секунд. Пожарник из меня выйдет вряд ли, но я считаю, что неплохо.

На всякий случай: железно пересобрать папку с документами и не класть паспорт куда попало, потому что в случае чего реально без паспорта остаться сейчас один из худших вариантов. Кроме того, при пожаре точно схватить с собой сумку с украшениями. Потому что как бы все остальное в моей комнате худо бедно, больно, но восполнимо, то украшения почти каждое из которых - подарки любимых людей, нет.
И КОНСПЕКТЫ.

По поводу Степана и Джонатана - только запихивая их в рюкзак поняла, насколько я ощущаю их живыми на самом деле.
Странное, пожизненное отношение к мягким игрушкам.

Хотела же нормально поспать 10 часов.

@темы: Любить значит страдать, Овцы в пространстве

---

Компьютер соседки, на котором неделю играют саундтрэки фрозена, хочется выкинуть в окно. Спасибо, что окна не открываются.
Сижу в пятницу вечером, пишу иероглифы под Рэквием Моцарта, который почему то доводит почти до экстаза. Мурашки по коже и непередаваемый восторг.

Не люблю же Моцарта, но Рэквиэм это что то из другой вселенной.

Погуляли с Аленой. Она с каждым годом все краше и краше.
И все понимает.

@темы: study hard, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Овцы в пространстве