Думала, что надо написать про то, что поглощает мое душевное внимание последнее время.
Мол там отношения с родителями, отторжение и приятие, желания и обязанности.
Самое главное - про необратимость времени. Все проходит, ускользает из пальцев, остается только в памяти. Ничего не вернется, время не отмотать назад.
Я иду по Гатчинской и мимо меня пробегают все те годы, когда я была счастлива.
Меня оставляют позади люди, с которыми я чувствовала себя нужной и которых любила (и никогда не перестану любить).


Потом камбэкаются БТС. И я думаю: ну какой же приятный и красивый клип, а. Какая клевая песня.
Вот завтра как раз постец напишу и запощу красивого.

А потом я посмотрела этот клип с сабами, и ничего уже не хочу писать.
Господи, группа БТС, почему ваши тексты выворачивают меня наизнанку самой актуальной моей болью.



(Просто хочется лечь и расплакаться, а не писать что-то).
Я скучаю.

---

Работа с Ольгой идет с пугающей меня скоростью. Как всегда мне для низкого старта достаточно правильно заданных ориентиров, чужой поддержки и одобрения. И вот уже маленький красный паровозик моего сознания летит навстречу счастливому будущему. Как только я обрела доверие к Ольге и доверие к себе в своей потребности в этих сеансах, + увидела техники, которые реально работают, бешеный паровозик немедленно начал их применять.

Очень много про терапию и вес

Когда психика заняла уверенное положение в пространстве, у меня сразу вернулись моя железная прочность и эмоциональная стабильность. В смысле, я все также легко плачу, я эмоциональна и не хочу менять это. Но в этом состоянии it is almost impossible to knock me down.
Потому что я уверена, что твердо стою на ногах, и что за этим подлеском - выход из темного леса на свет.

И если мне нужен был этот год, чтобы сейчас так быстро прогрессировать в вопросах зачистки старых трясин своего сознания - где расписаться.

Я работаю как проклятая. Не все видят и ценят эту работу, но есть люди с которыми я говорю об этом. И на самом деле я сама прекрасно знаю, что за последний месяц сделала очень много работы.
Мой мозг почти постоянно кипит - полностью переустанавливает систему. And that is big.
Каждый день я без остановок решаю ментальные задачки, и это идет на пользу систематизации мышления.

Я снова нормально осязаю вещи. Thats huge.
У вещей снова есть фактура.
Олсо есть актуальный to work on список. И там крутые и важные вещи про отношения с родителями, тело, спорт, вес, работу, отношения с людьми и отношение в людям. Мои мыслительные и коммуникативные привычки.
Конечно, требуется время на проработку, но на самом деле у меня нет проблем с упорством и усидчивостью. А значит вся рутинная работа не является проблемой.

В список главных тем, конечно, попадают работа с телом и работа с родителями, но про последнее нужно говорить отдельно и, скорее всего, потом.

Расскажу про вес:
Важно: на сегодняшний день я почти на сто процентов уверена, что меня не порадуют ваши советы по поводу моей работы с весом и телом. Если вы хотите поддержать меня - я всегда буду рада вашим теплым словам. Но с советами и критикой сюда идти не нужно. Мне не интересны варианты диет, зарядок, типов питания и прочего. Мне сейчас не интересно, что вы думаете по поводу моего веса. Моя ключевая работа сейчас заключается в формировании своего тела как моего личного пространства и моего личного дела. Внутри этой ситуации лишними являются все люди равно с плохими намерениями и хорошими.

Это правда, со всей моей любовью и уважением к вам, не ваше дело.

Это могло бы послужить хорошим мотивирующим названием для книжки про тело и вес, которую я могла бы написать я после того как закончу терапию. "Это не ваше дело" - громкое и заметно название включающее в себя главный тезис моей работы.
Проблемы с восприятием тела - это серьезная травма, с которой мне тяжело работать. До такой степени, что когда врач поставил мне диагноз "ожирение первой степени" я не то что бы была готова, но правда хотела покончить с собой.
В самый сложный период от любого упоминания о моем лишнем весе мне хотелось рыдать.
Я в истерике убегала из магазинов и считала себя толстой всю свою жизнь. Даже когда у меня просвечивали кости я все время думала, что что-то не ок. Когда мой мануальщик сказал мне, что у меня целлюлит, я 40 минут сидела в парке и безысходно рыдала, потому что именно так выглядел конец света.
Отец с 12 лет пугал меня цeллюлитом, с 5 лет тренера дразнили меня за лишний вес, которого у меня не былo, а мама все детство говорила мне, что все толстые люди некрасивые и их нельзя любить. Что меня не будут любить. Когда я весила 65 при росте 178 и четвертом размере груди я была уверена, что конец жизни в целом близок. Во втором классе я попросила учительницу сказать мне как похудеть.
Потребовалось время чтобы понять, что любовь не зависит от фигуры. И красота тоже. И я поняла, но это все была чужая истина: другие могут быть красивыми при любой фигуре, их могут любить, а меня нет.
Потребовалось много алкоголя и мои самые крутые друзья, чтобы озвучить себе, что мама была не права и предположить, что я не толстая. Чтобы допустить мысль о том, что даже если бы я была толстой, меня бы все-равно любили.
Терапия нужна была для того, чтобы меня наконец осенило двумя главными вещами.
1) Я не виновата в том, что делали со мной в детстве. Я жертва чужого представления о норме и идеале.
(здесь надо понимать, что слово жертва не приписывает мне нечеловеческих страданий, и это история - не о несчастливом детстве. Это история о том, что мои самые заботливые, самые любящие родители были неправы).
Сейчас я смотрю на эти фото и я жалею себя. Я жалею, что в детстве не нашлось человека, который заступился бы за меня. И что когда я подросла я уже не смогла никому поверить, хотя та же Дона не раз пыталась говорить со мной.

Картинка меня в детстве

2) Я не хочу худеть, потому что у меня нет никакой осмысленной цели и я понятия не имею, чего я хочу от своего тела.

Здесь нужна небольшая предыстория в виде моего любимого осознания прошлой недели.
За всю мою жизнь мои родители никогда не спрашивали меня, комфортно ли мне в моем теле.
То есть в принципе ни разу в моей жизни вопрос не ставился в этом ключе. Скорее наоборот: ты не имеешь права чувствовать себя комфортно в своем теле. (Да как тебе может быть нормально ТАК?)
И я разучилась выбирать себе тело. Ставить себе в этом месте задачи, которые я сама хочу завершить и завершать их.
Никогда не умела, потому что все время присутствовали заинтересованные лица: мама, отец, врачи. И в автоматических мыслях про это тоже всегда обязательно кто-то есть. Я могу весь день быть довольной и радостной, но в момент автоматических мыслей о весе (а что будет если ты не похудеешь, что скажет мама, что скажет отец) всегда в моей голове есть кто-то, что не я.

Правда тяжело ставить себе вопрос, хочешь ли ты быть худой, потому что все это время худоба равнялась к здоровью, любви, успешности и красоте. И потому невозможно было этого не хотеть.
Но теперь я серьезно спрашиваю себя об этом, и моему шаблону тяжело. То есть, неужели так можно было.
Неужели у меня есть право на выбор, на свое мнение о моем теле.

Именно поэтому я назвала бы эту книгу "Это не ваше дело". История про то, как ты выставляешь людей вон, за пределы этого куска твоей жизни, потому что тебе там никто не нужен. Потому что неплохо бы другим людям не иметь там своего места. Заново входишь в эту комнату, начинаешь заниматься спортом, ходить по магазинам, смотреть на себя в зеркало и каждое обвинение, сомнение в голове обрушивать слова, которые я говорю себе на терапии.
Я не согласна тратить свои силы, свое здоровье на соответствие чужим представлениям о моей успешности, моей красоте, моей любви.
Я сижу сейчас и мне до слез жаль маленькую себя. И от этой жалости мне становится легче, потому что это значит, что все самое страшное уже позади.
Люди в моей голове ( и не только) все еще ломятся в эту дверь, где я разрешаю себе в одиночестве горевать над картинками прошлого и начинать осознавать и обустраивать пространство. But I am not letting them in.
И однажды я буду готова снова пускать туда гостей, говорить об этом, слушать советы, но на своих условиях. В первую очередь на условии своего полного владения этой территорией.

Я не хочу худеть. Мне нравится мое тело.
Слова звучат в голове как фраза почти на чужом языке.
И от этого очень горько, но горечь - это хорошо. Горечь это уже не разрывающий ужас. Это уже приятие.

Еще летом, после всех моих постов (первых реализаций о теле) Полина приходит в вк и предлагает фотографироваться у нее.
Я отказываюсь, потому что те ростки осознания are miles away от того, что есть у меня сейчас. От той уверенности, чувства защищенности, которое подарила мне терапия.
Недавно понимаю, что хочу процесса съемки про это. Хочу фотографию не ради результата, хочу процесс. Потому что фотография о том, что другой человек смотрит на тебя и находит тебя достойной запечатления.
Пишу Полине.

В воскресенье утром никто не знает, где я, кроме Полины. Я не сказала ни друзьям, ни мужу, не родителям, даже случайно не обмолвилась никому. Просто для того, чтобы оставить всех за дверью. Чтобы если в мою голову и придет кто-то другой, то я сразу понимала: он даже не знает, где я. Даже если бы он хотел примчаться и поддержать/осудить, он бы не смог. И в студии никого не было. Полина, 2 камеры и я. И больше никого, ни в моей голове. ни в моем мироощущении.
Прихожу в любимых штанах размера XL, думаю: видели? Видели, я купила штаны размера XL и никто не умер. Смотрите, мой муж не развелся со мной, друзья не забыли как меня зовут, мое образование никуда не делось и даже с работы меня не уволили.

На съемке было честно. Был процесс, и когда затвор камеры щелкал, мне было неважно, какой получится кадр.
Все самое главное происходило в утренней студии на прохладном деревянном полу с удивительным видом из окна. Сейчас, а не потом. Не там, где на результат смотрит кто-то еще, а там, где на меня смотрит Полина и ее объектив.

Снимали на пленку. Картинку не видно, непонятно, когда Полина ее проявит - и это еще больше делало сам результат абстрактным.
Полина, пленку, конечно же проявила. Я вижу сообщение от нее в 5 утра, просыпаюсь, но боюсь открывать и засыпаю снова. Хожу вокруг да около, а потом решительно открываю диалог.

---

Осмысленность моих постов в последнее время просто зашкаливает - без всякого сарказма.

Но тем не менее кроме информации, мне конечно хочется написать сюда еще чего-то про свою жизнь.
В комментах писали про людей, которые обращаются за помощью, когда им лень что-то менять самостоятельно, в рандомном посте в интернете, что все это нытье хороших девочек ни гроша не стоит по сравнению с реальными проблемами.
А вокруг меня словно прекрасная аномальная зона этих хороших девочек, которые в кругу друзей, любящей семьи, хорошей работы, иетересных хобби прогрызают себя изнутри страхом, усталостью, не едят, не спят, забывают обо всех смыслах и ориентирах в попытке оправдать свое существование, отказывая себе в помощи и праве обратиться за помощью.
Я сама такая.

Мы с Ольгой говорим про мою любящую семью, говорим, что и где влияет на меня и в итоге получается, что в общем-то самое страшное мое табу - не соответствовать ожиданиям родителей.
Понимаю, что я провела последние пять лет без сна, в постоянной работе, в постоянной погоне просто ради того чтобы validate потраченную на меня любовь и потраченные на меня усилия.

Я стою посреди этого осознания и мне легко, смешно и очень страшно.
Хочется смеяться и одновременно реветь. От всех вопросов, противоречий, легкости, любви и печали. Такие простые проблемы внутри такой огромной, запутанной боли. Нагроможденные горы стыда и страха за каждым углом и вот ты стоишь перед этой первопричиной и понимаешь: there are things like that happening out of love.

Встречи с Ольгой оказались магическими. никогда не думала, что можно уставать мозгом от того, что просто думаешь. Но теперь каждую свою мысль, каждое свое сомнение, каждое действие я разбираю, структурирую, делю на источники, выводы и триггеры. Ольга слушает все то, что я нарабатываю и говорит: я здесь для того, чтобы одобрять, направлять и подсказывать. Вы делаете всю работу сами.
И я все еще уверена, что темные моменты жизни все еще будут и не раз. Что будет все самое страшное, будет боль, будет потребность в помощи. Но на самом деле я также твердо знаю, что I am safe for now. Потому что ту работу по разбору и стабилизации, которую я начала, уже не остановить, как коня на скаку. Умение пользоваться стратегиями, понимание основных своих точек поражения и самое главное: предельная честность.
Не рискну пока делать все это без Ольги, потому что нуждаюсь во внешней валидации, но меня саму поражает все то, что я смогла за последний месяц под ее руководством. Like. I was nowhere, I felt like I am no one in the middle of crushing ocean.
И начиная с прошлого ноября все, что бы я ни делала были попыткой перешагнуть через свой отъезд.

Знаете, после работы с Ольгой, я впервые чувствую, что то, что происходит со мной сейчас, не наполовину, не на 3/4, без оговорок, также важно, как вся моя учеба и жизнь в Англии.
Наверное потому, что я решила огромное количество вопросов, которые не могла решить там. С которыми не могла справиться, потому что у меня не было опыта работы с психологом (пусть и такого короткого), а главное - опыта такого отчаяния.

Когда я находилась в том состоянии я отчаяно верила, что должен быть следующий шаг. Шаг, который превратит это отчаяние в источник энергии, в новую ступень, в завтрашний день. Просто нужно было найти, как это сделать. И у меня не было сил, но в какой-то момент благодаря людям в моей жизни и моим усилиям - выход все-таки нашелся.
Испытываю колоссальное чувство любви и благодарности за свое состояние. Окей. Если для того, чтобы быть там, где я сейчас, надо было лишиться Англии, потолстеть на 15 килограмм, сидеть той ночью на холодном асфальте и выть в голос от боли и от желания отменить все, что случилось с тобой - ладно. Если нужны были проблемы с желудком, спиной, с отношениями, весь этот спектр волшебных ощущений - я согласен, чуваки.
I would do it again.

Все еще хочется оправдываться перед собой и другими. Все еще детский, неотвеченный до конца (и жестокий) вопрос - что ты знаешь о проблемах (или тебе бы мои проблемы).
Все еще хочется на него ответить, но потом я успокаиваю себя и снова объясняю, аккуратно: a lot of people would want to disregard your pain. Because you have something they don't. Because they want to make their emotions more valid. And that is okay, because you do not have to answer.
Слова: "ты не должен" очень помогают.

Of Monsters and Men выпустили ост к Голодным играм. Держите вот его лайв (и саму песню послушайте).



Я люблю вас.

@темы: Сложный опенок, Тег под видео, Бум шакалака!, Любовь

---

modernpottery.ru/lektsiya-o-yaponskoy-keramike/

Москва, я точно знаю, что вам сюда надо. Такое у вас случается совсем нечасто. А Анна Алексеева одна такая
Лекция о японской керамике авторства моей любимой и глубоко уважаемой Анны Егоровой.
Она блестящий специалист и отличный лектор, и просто очень хорошая.

Ходите, не сомневайтесь.

---

24.01.2017 в 11:50

Пишет  JoeJim:

Cakepops и другие конфеты

Дорогие друзья! представляем вам кондитерский мастер-класс, который ведет  -Rozi-
Дадим слово ей самой)
Всем привет! С вами снова домашний кондитер Рози!
Скоро февраль, а это значит, что пора объявлять набор на мастер-класс по приготовлению сладенького. И не просто сладенького, ведь мастер-класс приурочен ко дню святого Валентина. Возможно, кто-то из вас знает о такой милой традиции в Японии, как приготовление в этот день шоколада (или других кондитерских изделий с шоколадом) своими руками для тех, кто вам дорог. Это называется honmei choco - шоколад с истинными чувствами. Давайте в этом году научимся делать нечто особенное для тех, кто нам близок!
Я предлагаю вам научиться делать своими руками популярную нынче сладость - кейк-попсы. Это такие небольшие тортики в шоколаде, которые выглядят, как чупа-чупс.
В процессе мы будем заниматься глазировкой и декорированием, поэтому если вы хотите заглазировать что-то ещё, можете принести это на МК.
Будет использоваться молочный и белый шоколад. Так же, все делающие смогут посмотреть, как выглядит какао-масло и попробовать его на зуб.
В конце мастер-класса я расскажу, где лучше всего закупать продукты для изготовления и отвечу на ваши вопросы, если они возникнут.
Ну и для вдохновения под катом небольшая подборка фоток кейкпопсов из сети)




















Оргвопросы:
Что нужно иметь при себе:
- удобную одежду, сменную обувь (не бахилы)
- тетради или блокноты, если Вам необходимо делать записи
Оргвопросы:
Когда:
Суббота, 4 февраля, 14.00
Где:
Мастер-класс состоится в "Мастерской Джо" по адресу ул. Академика Челомея, дом 10.
карта

Стоимость: 1500р.

Записываться по ссылке

---

А я простила, я простила его
опять опять опять
ох как намаялась я с тобой
моя попытка номер пять

Наверное, после такого колоритного вступления, многие уже догадались о чем я. С песней мы в итоге разошлись и простила я его не напрасно, потому что с пятой попытки Я СДАЛА ЭТОТ ЧЕРТОВ ВТОРОЙ НОРЕКУ.

Evaluation N2

2013:
Vocabulary and Grammar 23/60
Reading 27/60
Listening 28/60
Total 78/180
Почему не сдала - общие низкие показатели, недобор 12 баллов.
Откуда, откуда здесь 27 за чтение. Что за магическая чуйка позволила мне сдать чтение на 27 баллов два года назад.

2014:
Vocabulary and Grammar 24/60
Reading 17/60
Listening 49/60
Total 90/180
Недобор, сука, в один балл ведь. Я прошла по общему, но недобрала один балл в чтении, будь оно неладно.
Ну зато сразу заметно апп в аудировании. И не заметен в грамматике.

2015:
Vocabulary and Grammar 26/60 (ну ползем, ползем же неумолимо вверх)
Reading 17/60 (ну ёпт. серьезно?)
Listening 42/60 (да все равно норм и абсолютно проходной балл сам по себе но вот до 90 листенингом я в этом году не дотянула)
Total 85/180 (минус семь в аудирование и плюс два в грамматике, итого - минус пять!)

2016 (1):
Vocabulary and Grammar 17/60 (Серьезно блядь?)
Reading 33/60
Listening 46/60
Total 96/180
На шесть баллов выше проходного минимума И НЕДОБОР ОДНОГО БАЛА ЗА ЛЕКСИКУ.

2016 (2):
Vocabulary and Grammar 23/60
Reading 29/60
Listening 53/60
Total 105/180

Внезапно чтение чуть хуже, чем в прошлом году, но кто забил хуй на подготовку, тот в прочем был я. с другой стороны плюс 6 баллов в сраной секции с иероглификой и грамматикой.
Аудирование ужасно приятное. Оно было дико сложное, а нет, смотри-ка, 53 балла.

@темы: Моменты Японии

---

О, как много прогресса лежит в моих формулировках любимому психологу.
Говорили с Ольгой о моем блоге и как раньше до очень многих формулировок и решений я докапывалась через вербализацию в блоге, а теперь это перестало работать. А теперь мы с Ольгой работаем по тому же принципу, разве что с ее профессионализмом и вслух.
"Как будто раньше мне хватало внутреннего цензора, а теперь у моего внутреннего цензора депрессия, и вы встали на его место".

Убираю под кат, потому что очень длинно, но готова говорить про это

Ольга говорит: "у вас кризис ценностей и с этим можно работать".
После встречи с Ольгой выхожу и пишу Зое, что впервые могу постоять за свое решение пойти к психологу (в первую очередь перед самой собой), потому что желание противостоять своей боли, разбираться в своих страхах, умение стоять за себя перед своей болью, тревогой и ужасом - это не слабость и не трусость.
Some people might be handing it by themselves, or better than you. Но то, что ты делаешь - это противоположность слабости и трусости.

Недавно услышала со стороны формулировку "я должен сам справляться со своими внутренними переживаниями".
Но знаете? Это все лютая, невероятная хуйня.
Попытки забороть свою тревогу своими силами без знания и понимания методик, того как это работает - вы можете пытаться это сделать, и делать это, у многих ведь получается. Если у вас получится - будет хорошо.
Но если вы будете нести все эти ужасы в себе, передавать своим детям, отказываться обратиться к врачу потому что "настоящие мужики (тут нет отсылки к гендеру) не просят о помощи и я должен решить все сам", то это - не показатель силы.

Никто не должен (не обязан) решать все сам. Если нам нужна помощь, хорошо бы уметь признаться, что нам нужна помощь, уметь позвать на помощь.
Потому что это нормально, что мы встречаемся с вещами, которые не можем одолеть в одиночестве.
И нет ничего, с чем мы обязаны бороться в одиночестве. Никто, ни мораль, ни религия, ни общественные нормы не могут запретить нам и не запрещают просить о помощи, когда она нужна.

Стоишь вот сейчас посреди этого и думаешь, а когда, а почему, а откуда.
Кто внушил мне, что я обязана справляться сама.
Почему я так легко верила людям, которые говорили мне, что просить помощи можно только у семьи и друзей. Или только у себя, или вообще нельзя.
Сейчас я стою там и думаю, я помню этот вечер, когда человек, чье мнение я тогда бесконечно уважала сказал мне:
"Если человек не способен сам разобраться со своим внутренним дерьмом с помощью друзей и самого себя и ему нужен врач, то это естественный отбор, извините".

Эта часть была написана потому, что это очень терапевтически полезно, оспорить воспоминание и образ в своей голове.
Сейчас я злюсь на него, злюсь на себя и готова ответить.
Если ты отказываешь другим людям в праве на помощь, это не значит, что ты сильный и правильно живешь. Это значит, что сам ты не оказывался в ситуации, где не мог справиться сам. Что ты сам, даже если нуждался в помощи, предпочел поговорить с друзьями, запихать проблему под ковер и держишь, растишь ее в себе. И знаешь, не первое, ни второе не делает тебе чести. Мне чести оно не делает тоже.
Нам обоим не делает чести наша гордыня.
Что такое естественный отбор? Вот ты сидишь, и понимаешь, что ты не справился. Что друзья и алкоголь не помогли, что твоя жизнь пошла по пизде. Что ты, видимо, слабак и вот он - естественный отбор. И что сейчас? Ты должен броситься с крыши, разочароваться в себе? Продолжать делать вещи, которые не помогают тебе, наступать на все те же, любимые грабли?
Это проявление силы, согласия с законами общества и природы?
Что такое естественный отбор, и как он выбирает? Я - человек, и я способна просить о помощи у людей, которые помогут мне подняться в какой бы луже, в каком бы овраге боли я не была. Я и люди вокруг меня способны на любовь, прощение, взаимопомощь, люди учатся на врачей, психологов, спасателей, люди работают с детьми больными аутизмом, раком, с умирающими стариками потому что они верят: everybody deserves help and nobody should be alone.
Никто не должен быть один. Все достойны помощи.

И тут можно сказать мне, что война, голод, пиздец, рабский труд, корысть, изнасилования, убийства. И я скажу да, все это есть. Но мы живем в мире где достаточно хорошего и плохого. Где у каждого есть право на свое понимание хорошего и плохого, где хорошее делают ради плохого и плохое делают ради хорошего.
И я не могу говорить за всех, но моя вера в наличие сильных и слабых, в то, что мы обязаны быть сильными и справляться сами, в то, что я делаю все правильно а все остальные нет, что я могу справиться сама, что я должна справляться сама - это все было ошибкой.
Ошибкой необходимой.
Иногда только пережив определенные вещи на своей шкуре, ты правда осознаешь важное. Сказки про естественный отбор, про силу - их рассказывают люди, которые считают, что они выше естественного отбора, считают, что они сильные.
And well, here I am and I am not strong. And I am unable to handle. And I cannot go on by myself, and I do not feel right trying to do that.
И мои друзья тратят время на то, чтобы убедить меня обратиться за помощью, и я до сих пор иногда думаю, что я ее не заслуживаю. Что я выебываюсь, что я просто ленивая хуйня, которая неспособна самостоятельно справляться со своими трудностями.
Но сейчас я думаю, что иногда настоящая сила и храбрость в том, чтобы уметь признавать, что ты нуждаешься в помощи.
И из этого состояния поражения и боли ты двигаешься вперед и не сдаешься. And you grow bigger than your pain and people help you, and than you are able to help others.

Нет, мой друг, который в моих глазах всегда был прав и который научил меня куче вещей, правильных и нет, ты был не прав.
Это не слабость, не поражение и не естественный отбор. From down here I see more, than we were both able to see all those years ago.

Для меня работа с Ольгой - это огромный опыт, который меняет мою жизнь безудержно, прямо здесь и сейчас. Мне не поставили депрессию, мне не прописали таблетки. Но год я стояла на одном месте, и сейчас благодаря всем тем штукам, над которыми мы с ней работаем, я снова могу двигаться вперед.

А, ну и еще я кароч постриглась, покрасилась снова, держите плохие ванно-фоточки.

Not entirely safe for work content

---

Зоя хорошая очень и я давно хочу к ней на эксперимент. Но так как я не могу сходите за меня!

18.01.2017 в 10:23

Пишет  эри?:

Внезапный псто: если вы живете в Москве, и вам нравятся мои посты за науку и работу - а приходите ко мне на эксперимент в ближайшие две недели. Он простой, поведенческий (читать вслух слова с экрана) и занимает минут 20-30. Всеми деталями поделюсь в u-mail, о времени договоримся.

---

Вот сходили вчера на Ла ла лэнд.
Что хочу вам сказать: в целом до самого конца фильм шел на хорошую семерочку. Возможно, все было бы лучше, если некоторую часть этой тематики для меня не покрыл с избытком фильм Аллена "Светская жизнь". Хочу сказать, что после нее Ла Ла Лэнд смотрится слегка как новый брэнд для конфеты, которая не то чтобы та же самая, но определенно очень похожая на другую твою любимую конфету.
Не то чтобы портит впечатление, просто это знание маячит где-то над ухом.

Но вот наступает концовка, и это мой любимый сорт концовок - она пронизывает фильм насквозь, соединяет, осмысляет все кусочки.
Протыкает тебя ножом и медленнно проворачивает три раза.

Возможно немного косвенных спойлеров

После вчерашнего дня, концовка Лалалэнда - это совсем не то, что нужно было мне.
Я вышла из кино и мне было нормально, я ехала в метро и рассыпалась, я вышла из метро и снова ощутила - будто нет связи между тобой здесь и тобой дома. Шла по пустому ночному кварталу и было так плохо, как очень давно не было.
Концовка Ла Ла Лэнда ударила по самому кроваму месиву внутри меня - необходимости выбора.
Нет правильного выбора.
Твой выбор необратим.
У тебя нет никаких гарантий, у тебя нет никаких утверждений, ты делаешь выборы вслепую, пытаешься выбрать то, что кажется тебе важнее.
And maybe you are just wrong.
Maybe just once in the evening you see everything you could have had and think: I should have made my choice differently.
It hurts.
Having no guaranties and no understanding hurts.

В целом считаю, что с другой концовкой фильм бы не выстрелил так. Но даже с этой концовкой выше 8 он в моем рейтинге не поднимется, хотя все-таки рекомендую посмотреть.
Музыкальная составляющая кроме пары заглавных треков не впечатлила.

---

An awful day

Ну вот доброе утро.
День не задался примерно с того момента, где мне всю ночь снились кошмары о том, как я опаздываю на работу. В промежутке между ними был сон, где я хоронила университетского профессора. Проснулась с дикой головной болью с которой просто хз что делать - кофе и таблетка уже не помогает.

Вчера вечером были же на что-то силы, хотелось что-то сделать, но я зачем-то уснула, не зная что с ними делать.
И если вчера ты со своим желанием посвятить этот год себе стоял уверенный, то сегодня - снова довольно беспросветный хуй.

Когда you do not have anywhere to be перерастает в you have everywhere to be, you are just to weak to manage anything in your life.
Нужно принять некоторые вещи как аксиому, но они почему-то не очень принимаются.
(It is not going to be okay)
(You do not deserve help)
(You are just searching for a reason to pity yourself instead of working hard)
(You are not okay. You are weak, you are stupid, you look terrible)

Момент, когда тебе не помогает подтверждение извне, потому что ой бля.
ОЙ БЛЯ КАК Я ЕБАЛА потому что.

Где-то должна работать точка, которая разворачивает твое деструктивное мышление. Момент опоры, в котором ты учишься тормозить и говорить себе: это не правда.

Наверное самым тяжелым для меня является неодобрение родителей. Знание, что с их точки зрения мои достижения недостаточны.
Осознание, что я не оправдываю их ожидания от своей жизни, потому что не хочу ведь.
Я же не хочу работать на той работе, которую мне предложили.
Я же не хочу учить китайский.
Я же не хочу ехать в китай переводчиком вместо отпуска в Лондоне.

Yet every time I talk to them it feels like I do nothing right. Like I do not know and like even if I do - I am not able to stand for this properly.

(Громче всего в голове набатом бьет: у тебя нет времени, ты ничего не умеешь, тебе 24 и ты ничего не достигла)
(Тема времени стала настолько чудовищно болезненна, что кажется пора отложить в сторону гамильтона и достать пустырник).

Писать в дневник помогает в том смысле, что написанное слово звучит громче и отчетливей, чем подуманное.
Ты заслуживаешь помощи.
И это не жалость к себе. Ты бьешься головой об стену, в попытке сдвинуться с мертвой точки своей боли и отчаяния и у тебя не получается. Это значит, что есть вещи, которые недоступны тебе для самостоятельного решения. Это значит, что есть вещи, с которыми ты не можешь справиться самостоятельно.
То, что иногда тебе становится легче не обесценивает то, как тебе бывает тяжело и как ты сомневаешься в том, доживешь ли ты до вечера/дойдешь ли ты до дома.
Тебе не хватает не силы воли, а понимания. Понимания того, почему у тебя так болит и что ты можешь с этим сделать.

Все, Оля, иди и запишись на педикюр. А завтра возьми и съезди в магазин.
Оля, если надо, начинай свой день с мантры: you do not have to be anywhere.

Ситуация, впрочем, с внешними отношениями подводит под все это черту неуверенности и боли. С родителями почти нет сил разговаривать - преследует космическое ощущение провала. (I do not meet your excpectations)
Олсо, пожалуй охлаждение каких-либо отношений давно не давалось мне настолько тяжело. Очень сложно понять, где проходит счастливая грань между пониманием, что любой человек имеет абсолютное право про личным причинам выставить любые ограничения на вашу коммуникацию в любой момент времени, и как в этом всем убедить себя, что это не твоя вина. And that you are not terrible.

Если ухватить ход мысли, который больше всего выбивает почву из под ног, это связка где ты говоришь себе: сделай себе что-то хорошее (купи краску для волос, сходи на педикюр, по магазинам), а мозг ласково подсказывает тебе: да кому это нужно. Чем ты это заслужила. Как ты не покрасься, как ты ни выгляди, you will still look terrible.

Поймала себя на том, что не могу заставить себя пойти к мануальщику, потому что пиздец как боюсь того, что он поднимет тему веса.
Господи.

---

После лекции в четверг впервые за много лет приехала домой в состоянии, когда было так физически плохо, что мне казалось? будто я вот-вот потеряю сознание. 38,2 сказал мне градусник. Мое тело сказало мне: ты вывела свой ресурс в минус.

Всю пятницу валялась и работала из дома. Всю субботу просто валялась - смотрела сериальчики, дочитала до онгоинга Сагу и Ms Marvel.
Ms Marvel оказалось очень в тему. Комикс про супер-героя and yet про пакистанскую девочку с проблемой идентификации. С проблемой понимания себя, своей семьи, с тем как она теряет все, за что сражается в попытке удержать все в своих руках.

Терапевт в среду на встрече говорит: Ольга, ваша проблема не в вашей силе воли. У вас нет проблем с ней. С моей точки зрения вы вообще сверхчеловек.
Проблема в том, как вы распределяете свое превозмогание. На что вы тратите свою силу воли, куда уходит ваш внутренний ресурс.

And I know she is right.
I know because it gets me a couple of days before, lying on the bed in my flat, resting, feeling comforted - you are feeling guilty for being in this nice state of happy comfort. Each second it eats you from the inside: you could have been somewhere else, doing something bigger, something more meaningful.

I am lost. I had all the confidence, all the reason in the world, and now I am somewhere where non of this matters. Where I am left with my fear of the unknown, and yet, hi, with being unsatisfied with present.

What I want is to find out something about where am I, what I want, what I want to stand for.
It will be all right.

---

По итогам вечера поговорила с собой вслух про это, адресуя свои слова маме.
Был тот момент, когда я сказала эту фразу вслух, и будто повисла тишина, и все замерло, а потом я начала рыдать.
"Я не виновата".
Я не виновата в насмешках тренеров, я не виновата в том, что считала себя толстой, и я не виновата в том, какой была моя фигура, когда мне было семь. Я, мое тело, мои формы - это не оправдание. Я не виновата в злых, неосторожных словах.

Не "мне всего лишь надо было быть худее", не "они делали это потому что я была полной". Это так не работает.
Я не виновата в том, что взрослые в моей жизни делали что-то неправильно.

Привет, victim blaming, я тебя тут не ждала.

---

Увидела в ютубе видос и сначала подумала - очередное черт пойми что.
А потом досмотрела и поняла, что автор приходит ровно к тем выводам, о которых я так люблю говорить.
О том, что современная индустрия красоты и моды, создает идеальный женский образ как нездоровый, одинаковый образ без личности. Они идеализирует то, что не существует и, самое главное - не должно существовать.
Идеализация поражает давление.

И когда-то давно мне говорили: только идиоты попадаются на такое давление, а я вот могу на это ответить: я на него попадалась. Попадалась настолько, что сейчас мне нужен психолог, чтобы справиться с этим.
Попадалась настолько, что эта картинка идеальной "красоты" не пропадает из моей головы и живет на подкорке моего сознания.

Вот это вот женский журнал: www.wonderzine.com/wonderzine/life/2014/222979-...

А вот это, ребята, хуйня. Которая не имеет отношения ни к красоте, ни к женщинам, ни даже к моде.


Для меня самое страшное в этой проблеме я проговорила Ольге.
"-Понимаете, когда-то я была уверена, что моя мама права и я толстая, и если я потолстею, меня не будут любить, и если я не буду постоянно сидеть на диетах, я не смогу ничего добиться. Но потом нашлись люди, которые убеждали меня, которые кидали мне статьи, говорили со мной, делали мне комплименты. Которые потратили свое время и заставили меня понять: мои мама и папа, мои тренера, мои учителя были не правы.И мне кажется, что это огромный шаг. Но знаете, как мне это помогло?
-Никак."

Быть просто умнее этого, стать просто умнее этого не вылечит 15 лет сомнений в чужой любви и чужом признании. Не вылечат привычку сомневаться в том, как ты выглядишь, что ты ешь, сколько ты двигаешься - не из желания здоровья, а из страха не соответствовать.
Ты остаешься с этим осознанием в себе:
Я много лет травила себя зря. Меня много лет травили, пугали ни за что. А я поддавалась, не могла и не умела сопротивляться, даже когда другие люди пытались мне помочь. И сейчас тоже не могу.

И даже теперь, со всеми этими осознаниями, с готовностью говорить об этом, ты смотришь на других женщин, коллег, на рекламу, и твой внутренний голос говорит тебе: ты так не можешь, потому что ты не такая красивая, потому что они лучше тебя, потому что ты толстая, потому что у тебя проблемная кожа, потому что у тебя не спортивное тело. Каждый ебаный раз, когда ты ходишь по магазинам, смотришь в зеркало, общаешься с красивыми людьми.
You always feel like you suck and you can't deal with it by yourself.
You live your whole life just to prove that you are okay.
Even though that shouldn't be something you need to prove.

---

Подводя итоги этого года, я хочу сказать следующее.

На самом деле, в этом году произошло много хороших вещей. Я устроилась на свою любимую работу и встретила там много замечательных людей.
Я стала ближе с офигенными людьми - с Зоей, Марским, Настей, Катей.
Я ездила в Англию на выпускной, в Вильнюс на выходные и в Японию на две недели.
Я собрала себя в руки и пошла к психологу. И получила массу поддержки от людей вокруг меня.
Я начала Кимоно Де Джек, подружилась с Рози, Олей, Вардой, Любой и Ринкой. Познакомилась в интернете и в живую с Мерри и Орловыми. И все это - огромный шаг вперед для меня в плане кимоно и общения по интересам. Потому что эти люди вдохновляют меня и мотивируют.
Я пошла на кюдо, которое до сих пор дарит мне ужасно много радости.
Я съехала от родителей, и, хотя многие вещи даются мне ужасно тяжело, я рада этому.
Вокруг меня весь год были самые важные и любимые люди.
Сережа переехал в Питер.

У мамы не нашли ничего на обследовании, и, когда она мне это сказала, я чуть не разрыдалась от облегчения.

Yet, this year was draining. Год бесконечной усталости, болезней (желудок, грыжа, простуды, вот палец теперь), тревоги, страха и боли.
Год, когда иногда мне было так плохо, что я думала, будто не дойду от метро до дома. Год, когда еда почти не имела вкуса, окружающий мир цвета, а предметы - фактуры.
Год, когда смерть все время была где-то рядом. Когда не было уверенности в завтрашнем дне.
Год, в который мне понадобилось брать себя в руки и идти к психологу.
Год, который постоянно делал больно людям вокруг меня.

На самом деле сейчас я думаю, что это все уместилось в один 2016, это не укладывается в моей голове. Как будто бы несколько лет слились в бесконечный 2016, который стал мясорубкой радости и боли.
And yet, it finishes tomorrow.
And I am so glad.

Ну и под конец здесь будет картинка, которая описывает этот год целиком:

@темы: Овцы в пространстве

---

За то сравнительно долгое время, что меня не было с вами, произошли следующие вещи:
-Прищемленный палец оказался с трещиной и теперь я хожу с шиной на указательном пальце.
-Я простыла настолько, что второй день работаю из дома в состоянии анабиоза.
-Моя мама пошла на обследования с потенциальными диагнозами "доброкачественная опухоль гипофиза" и "склероз сосудов".

Год заканчивается просто отлично, и у меня есть только одна надежда: он уйдет и заберет с собой хоть часть всего этого. Что 2017 будет легче. Я готова работать над своими проблемами, готова stay strong, но пусть пожалуйста этот год закончится, а следующий принесет облегчение.

В связи с этими факторами у меня исчезающе мало сил и желания вообще хоть что либо делать. Поэтому стопка открыток до сих пор лежит не отправленная. Так что ждите моих открыточек после нового года. Возможно, сильно после, но я все-таки постараюсь не тянуть.

Олсо, обновленная версия вишлиста:
-Tony moly - подарочные сертификаты
-Хорошее сливовое винище
-Теплые плюшевые носки для хождения по дому. Всякие там олени, снеговики и плюшевые медведи приветствуются.
-если вам еще что-то хочется мне подарить, и вы думаете, что угадаете - буду только рада. Если нет - welcome to wishlist или просто можно ничего мне не дарить: 3

Антивишлист:
-всякое кимоношное, если вы не уверены.
-статуэтки-незнакомую косметику, бижутерию (я все равно ничего не ношу)
-книжки по японистике, сборники японских стихов

---

Вчера сходили на Изгой-1.
В начале фильма во мне было очень много скептицизма, который постепенно перерастал в интерес смешанный с недоверием (потому что концовка должна была быть такая, но я не думала, что они потянут), а потом вот вторая половина и ты такой обоже да.

спойлеры, которые я советую читать после просмотра

Современное массовое кино очень мало говорит о том, что происходит до того момента, как условный Люк Скайуокер стреляет по условной Звезде Смерти. Нас ждет хэппи-энд, который не задумывается о потерях и хэппи-энд, в котором если зрителю и доведется задуматься о том, сколько крови пролито (и каким образом) ради достижения этой радостной цели, то это будет не более чем мимолетной мыслью.
They filmed a tribute to everyone who got shot on Luke's way.

Прямо в середине сидела и отчетливо понимала - все эти герои должны умереть. Закон жанра требует этого. Закон истории о смертниках требует этого.
Смертники - как жертвы режима, смертники - как акторы надежды. Победа абсолютного добра (Люк Скайуокер) над абсолютным злом в виде Звезды смерти, которая стала результатом множеством террористических актов. В том числе актов, устроенных смертниками.

Странно видеть эту историю с этой стороны. Странно видеть террористом наравне с "арабами" (со герерра) белую женщину. Но на самом деле, независимо от внешности, суть не меняется. Поэтому я и думала, что эту историю не закончат так, как ее закончили. И теперь я, на самом деле, немножко поражена масштабом этого жеста.

Поражена в самое сердце, и чем больше думаю об этом, тем больше поражаюсь.
Посреди арабского кризиса, терактов в Европе, масс-маркет снимает историю о терроризме. Снимает историю Со Герерры так, что зрители видят - у них есть правда, за которую они сражаются. Более того, сам зритель находит себя на стороне террористов.
Не знаю, про это ли они снимали фильм, но именно про это он у них получился. Это и страшно, и одновременно - действительно, по-настоящему круто.

Сцена смерти каждого героя - бесценна и отзывается. Отсутствие любовной линии - бесценно.
И визуалка Звезды Смерти - тоже бесценна.

В целом я хочу поставить фильму 8 из 10 сразу после просмотра и 9 из 10 по итогам review.
Визуалка, идея, исполнение.
То, что я вышла из кино не с мыслью "хочу по этому тысячу дополнительных историй", а с мыслью: они сняли одну из тех историй, которая должна была быть снята.

---

Ежедневное

Вчера Маша подарила мне на день рождения фитнес браслет. Подарок не был неожиданным, но неожиданной была моя реакция - с браслетом мне стало спокойнее.
Почти заставила себя вести пищевой дневник по совету эндокринолога, как вдруг подумала: ну ебать, 21 век.
Загуглила приложения, гугл сказал: конечно. Мы посчитаем за вас калории, белки, жиры, углеводы. И тренировки посчитаем. И медальку дадим за ачивки.

Самое главное, подсказали внутренности: приложению и браслету, и твоему смартфону - им все равно. Они правда любят тебя любыми. Они средство for keeping record and being conscious. Они не знают слов "тебя не будут любить". Они не будут угрожать, стыдить, смотреть. Они здесь чтобы помогать тебе и заботиться о тебе.
Стало внезапно легче (и самое главное - спокойнее). Тревога не то чтобы прошла, но опустилась в процентах. That is you business.
Еще, самое главное, что я записала сегодня в дневник: Твоя мама может быть неправа и это нормально.

Тогда де прочитала три статьи по совету Зои - про обесценивание, чувствительность, abusive отношения.
Внезапно вспомнила все эти истории про мою рациональность как молодую маму и эмоции - как ребенка в истерики и положила это все на историю о внутреннем ребенке и внутреннем родителе.
Поняла, что приз года за роль одного из худших родителей на свете - мой.

И стало тоже легче.
Потому что понятнее, что ты вообще сделал не так. И почему ничего не хочется. Потому что когда запрещаешь себе хотеть, запрещаешь себе чувствовать, говоришь: не переживай. Не расстраивайся. Не плач. Терпи. Это все не путь к самосовершенствованию. Это путь по пизде.
Потому что вот ты такой стоишь, и ты просто ничего не хочешь и не планируешь ничего хотеть.
Потому что на самом деле вот она твоя эмоция - тебе страшно. (И родитель, что внешний, что внутренний - превращается в объект ужаса, а не в защитника от него).
I am glad i am not doing that with actual children.

И вот с этим знанием тоже легче, потому что понятно одновременно и что ты имеешь на это право и, одновременно, можешь на это повлиять.
Можешь договориться с собой.
(Можешь попросить у себя прощения и стать для себя лучшим родителем). (вот это сейчас больно было ващет)

Было бы конечно еще как то эээ, что то сделать что я почти постоянно плачу, даже на работе, но тут ведь как пойдет.

Пока вот запощу вам немало любви. Вчера переслушала Rent и очень его вам всем советую.
И всем любви.

@темы: Сложный опенок, Тег под видео, Бум шакалака!, everyday routine, Любовь

---

История такая. В дневнике появилась подкатная рубрика "ежедневное", в которой я пишу вещи, которые мне нужно выразить.

Я буду благодарна, если вы воздержитесь от ее комментирования. Мне нужно это написать, я буду рада, если это кто-то прочитает, но я не хочу это ни с кем обсуждать.
Не потому что мне не важна ваша забота и не потому, что я не хочу с вами общаться.

Потому что вы реально не помогаете мне взаимодействовать с этой бездной.
Вы все клевые крутые молодцы, со своими радостями и сложностями и я рада, что вы меня читаете, и что вам не похуй.
Но коммуникация по этим вопросам с вами, ваши советы, ваше внимание выраженные словами не делают мне лучше.
У меня есть самые близкие люди, мой психолог и врачи с которыми мне не страшно это обсуждать.

Но комменты я закрывать тоже не хочу, поэтому пощу всякие видяшки, делюсь впечатлениями от того, чем наполнена моя daily life и о чем я хочу и могу говорить.
Потому что меня радует общаться с вами не на эти темы и обсуждать с вами всякие другие штуки.

---

ежедневное

Вторник - немного радости в ленте.
Вот сменила эндокринолога с той, которая ставила мне возможный гипотериоз, диабет, завышенный пролактин и избыточный вес на другого, оч крутого и известного эндокринолога.
Новый эндокринолог посмотрела результаты, осмотрела меня и сказала: нет у вас гипотериоза, и диабета у вас нет, и пролактин кнчн вы сдайте, но ващет нихуя.
И поставила мне основным диагнозом ожирение 1 ступени. Не потому что у меня гормоны, а потому что как в моем ночном кошмаре - мне просто нельзя не контролировать свой вес постоянно. И чтобы выглядеть нормально мне надо не жрать и въебывать.
С комментарием "вы плохо питаетесь и мало занимаетесь спортом".


Честно говоря, я до сих пор не знаю, как именно я удержалась чтобы не зарыдать в приемной у врача, просто потому что как только я вышла, меня просто вынесло.
Лайк, сириосли, я конечно пишу об этом сейчас, но так плохо мне не было с прошлого ноября, когда я сидела на земле в Лондоне и не понимала, как мне встать и дойти до вокзала.
В какой то момент истерических рыданий начала задыхаться, не в силах успокоиться. После этого моя рациональность такая, нет, стоять, нет, мы сейчас успокоимся.

Мы успокоились, и рыдания сменились непроизвольными слезами. Позвонила мама, она не помнит, что у меня эндокринолог и я не сказала ей, что у меня нет гипотериоза и я здорова, просто потому что боялась, что она отреагирует так же как я - расстроится что это просто ожирение, потому что я не могу контролировать свой образ жизни.
Испугалась и не сказала.

Доехала до остановки, стояла там и понимала, что просто не вынесу этих минут беспросветного кромешного ужаса до дома, что Сережи дома нет, и я сейчас тупо не дойду.
Врубила Гамильтона, Satisfied почти на полную громкость и кое как дошла.

Надо взять себя в руки и что-то с этим сделать, но что-то мне кажется, что я стою и смотрю в свой внутренний адище, и я не могу делать ничего кроме как орать и рыдать от ужаса.
Внутренний голос подсказывает: это все потому что кто-то слабак и просто придумывает себе проблемы, чтобы нихуя не делать. (и это страшно)
Завтра встреча с Ольгой, и я буду молодцом и доживу до нее.
welcome to the subconscious where nothing is rational and everything is weird - пишет мне Зоя.

На самом деле мы отпраздновали мой ДР, меня славно поздравили на работе, у меня дома теперь есть пылесос, мы провели юбилейный Кимоно Де Джек.
Надо возвращаться в режим ежедневного вещания, а то я ебал.


Могла бы вставить релиз экзо сюда, но вставлю Гамильтона.
Я переслушивала его тысячу раз и все еще рекомендую всем.
У него есть хороший перевод на русский, его можно найти на торрентах, купить за смешные 150 что ли рублей на айтюнсе.
И он потрясающий.

Здесь как бы есть Satisfied (кто не боится спойлеров вам сюда)

Всем, кто спойлеров боится: www.theverge.com/2016/2/15/11010890/hamilton-li...
Там сразу наверху видео, его больше нигде нет.
В комментах вот еще посоветовали написать: ЭКСКЛЮЗИВ!!!

@темы: Сложный опенок, everyday routine, Любовь

---

ежедневное

Наше радио временно было приостановлено потому что #яибал.

Начиная с пятницы в моей жизни происходила какая-то несусветная ебанина. И вы знаете что? Она не перестает происходить.
Из самого важного - я пошла к психологу, и моя психолог отличная. Стало сразу же легче (знаю, что так часто случается) просто от осознания того, что я как то качественно сдвинулась в вопросах решения многих сложностей. Моего терапевта тоже зовут Ольга и она действительно отличная. Самое главное - мне комфортно и просто с ней.

Но уже в субботу, конечно, начались какие-то забеги и ебанина. Вот например в воскресенье на меня с фразой "Я тебя убью" наехала мама.
Надо сказать, что моя мама вспыльчивый человек и она часто говорит многие вещи не подумав, что они реально могут кого-то задеть или обидеть. Поэтому я стараюсь на них не реагировать, но так как в принципе общее состояние у меня всем понятно какое, это подкосило меня настолько, что я впервые за очень много лет разрыдалась при родителях.
Потом разрыдалась мама, вновь вскрылась вся эта проблема у нее с памятью, на причины которой она не хочет проверяться, потому что до истерики боится проблем с психикой. По идее, этим было бы неплохо заняться мне, но мы как-то на той стадии, где я не могу сказать родителям, что пошла к психологу, потому что не думаю, что они меня поддержат.
Классно.

С понедельника немедленно была какая-то жесть. Веду дневник для Ольги по системе сухое описание ситуации - мысль - чувство. Очень помогает структурировать и разобраться, но иногда сконцентрироваться и поймать состояние за хвост бывает очень сложно. Весь вторник ходила в состоянии тревоги, усталости и дискомфорта, в голове роились навязчивые идеи про вес, внешний вид, проблемы. В итоге выделить что-то конкретное, отделить конкретные триггеры от общего состояния я так и не смогла.

Сережино присутствие изо дня в день помогает больше, чем я рассчитывала. В принципе присутствие человека, которому не все-равно, который поддерживает тебя - изрядно улучшает настрой и упрощает жизнь. Важное - появляется причина доходить от метро до дома. А именно такие моменты один на один с собой даются мне тяжелее всего.

В среду выступала на эээ телевидении в новостной программе с культурным комментарием на тему поездки Путина в Россию, а потом читала полутора-часовую лекцию по театру Бунраку.
Было не идеально, но мне кажется, что я молодец.
Сегодня вот даю полу-часовое интервью по кимоно для культурной программы там же. Такое ощущения, что кони моей жизни мчатся куда-то, а меня забыли на остановке.
Завтра день рождения, нужно готовится, готовить, а я. Яибал.

На самом деле долго думала, каких корейцев сюда запостить, но в итоге запощу рекламу Gatebox. Устройство, куда вы можете поселить любимого персонажа, который будет с вам здороваться, писать вам смски, включать свет к вашему приходу домой.
Вы знаете, эта реклама про то самое, о чем я писала выше. И это просто пиздец, как грустно и, вообще-то, по самому больному.
Продажа возможности чувствовать себя чуть менее одиноким. И реклама эта играет на самом больном.

@темы: Сложный опенок, Тег под видео, everyday routine