Вчера заканчивала обучение на свой Open Water Diver сертификат. Три часа до Фуджайры, лодка, два дайва, лодка, три часа обратно. Когда пришла после ужина едва не уснула на ходу и чудом успела снять с себя тушь. Устала.

Не могу почему-то ни писать, ни рассказывать о дайвинге. В смысле, с одной стороны просто нечего рассказывать: большую часть времени ты проводишь к балансе/технических деталях/ОЙ СМОТРИ РЫБКА КРАСИВАЯ/бля маска запотела/красиво/красиво/красиво/БЛЯ КАК НА ЕЖА ТО НЕ ЛЕЧЬ/ой рыбка красивая, надо оска.../ГДЕ ОСКАР/ой оскар вон та.../ ГДЕ ГИД/ как красиво/бля еж.
По выходу из моря обычно могу описать дайв двумя словами: солоно и нескучно.
Как люди живут без подводного компьютера, мне вообще не понятно, в следующий раз хуй с ним с регулятором, куплю сначала заветные часики.

Вчера на лодке была куча народу и все классные. Немцы, филиппинцы, француз и семья англичан, проживающих в ОАЭ. В семье родители и два поздних ребенка (говори про возраст в какой-то момент) -сыну 12, а девочке 9. Все четверо классные дайверы. Говорят, сначала сын начал, а потом дочка так захотела, что пришлось ждать пока ей исполнятся минимальные 8 и нырять всей семьей. Родители, впрочем, ныряют, собирают снарягу как боги. Дети ловкие, прыгают по всему кораблю, с разбегу ныряют в воду на стоянке. Чувствуют себя на воде как дома, и в снаряжении как дома, а родители не играют в наседок, а помогают и _доверяют_. Всем своим поведением говорят: мы уверены, ты знаешь, что делаешь.
Я хочу быть таким родителем.

Недавно говорила Сереже: моя бабушка с трудом приняла, что мои родители не были зарегистрированы, и бабушка настояла на моем крещении. Моя мама плевать хотела на секс до брака, регистрацию, крещение. Но мама не может принять однополые отношения как норму, татуировки как норму. Мы поддержим своего ребенка и в однополых отношениях, и в татуировках. Но мне кажется, что наши дети непременно придумают что-то еще. Что-то, что будет выбивать почву у нас из под ног. Хотя сейчас я даже не могу этого вообразить and thats the best part.
You give the whole world to your child, and then they get to change it, to find new things you never could imagine, and then if it works well, they get to show it to you.

It makes me excited. Really, really excited. Не сильно поменялись мои причины иметь детей: раньше было "подарить им всю эту любовь", а теперь"подарить им весь этот мир".

И тут я подумала, что надо предвосхитить вопросы: нет, я не беременна и пока не собираюсь.

---

Говоря о косметике...
Хотя что толку говорить о косметике если обо всем уже написали до меня. А именно: Шарлотта Чо в "Секретах Корейской красоты".
Если вам внезапно интересно про уход: зачем тысяча баночек, почему санскрин это важно, почему два литра воды в день не делают вашу кожу увлажненной, но их все равно слелует пить: я очень советую.

Шарлотта Чо пишет в первую очередь про личный корейский опыт, как она - кореянка по национальности, второе поколение корейских мигрантов в америку, попала в неизвестный ей мир корейской культуры. Она пишет про людей, традици и общество, щедро посыпая все это шутками и тонной информации (просто, приятно и понятно изложенной) про то, почему свою кожу надо беречь смолоду и как это делать.

Почему вредно не пользоваться умывалкой? Почему вредно пользоваться только умывалкой? Почему уход за кожей это инвестиция в собственное здоровье и история про заботу о себе?
Важное: почему уход за кожей не имеет возраста, пола и национальности.

Книжку безудержно советую всем, кому интересно про корею (без айдол групп), или про уход за кожей, и всякие детали про "что такое моя кожа и как она работает".

Узнала массу полезного, начала гораздо серьезнее относится к санскринам, умыванию и уходу, потому что даже корейские военные пользуются уходом, потому что знают, как это важно.

Минусы книжки: иногда она немного слишком обсессивна на тему ухода, и после нее ужасно хочется в Корею т______т

Но советую ее очень.

---

Дорогой друг спрашивает меня, мол почему я так крепко связываю депрессию с принятием собственной смертности. Сложно это объяснить, но в какой-то момент смертность, неизбежность чего то, что я сама считала условно "самым плохим" стала ответом на очень многие мои вопросы, которые были причиной моей депрессии.
Я умру в любом случае, это как будто тебе уже рассказали концовку твоей истории (как в Крупной рыбе) и это изрядно добавляет тебе ясности восприятия.
Признание собственной смертности научило меня внезапным супер важным вещам: я не должна весить мало, я не должна выглядеть хорошо, у меня может не быть ухоженной кожи. Почему? Это всего лишь маленькие исходы из главного постулата: твоя жизнь это летящее мгновение, и в конечном итоге оно потеряется среди тысячи таких же. Чужие ожидания забудутся, как и то, что ты не соответствовал им. Чужие и твои собственные ожидания, на самом деле, не имеют так уж много значения.

Мне сложно доступно объяснить, но я вижу, как башенка обязательств рушится и это страшно, но в то же время безмерно круто.
Признание собственной смертности - это был мой личный ключик к тому, чтобы мои рассуждения про "нужно принимать решения из любви, а не из ненависти или чувства долга" из рассуждений мозга дошли до сердца.
Потому что, в конечном итоге, имеет значение только то, чего хочешь ты, и что тебе нравится, и то, что ты любишь. Во всем этом есть конечно и отношения, и ответственность, но ключевые точки у этого теперь совсем другие.

Этот пост про корейскую косметику, лол. На самом деле читала очень хорошую книжку Шарлотты Чо "Секреты Корейской Красоты" (или как-то так) и там она, американка переехавшая в Корею, пишет важную вещь: мы считаем уход за кожей неизбежной карой старости или скучной обязаловкой. В Корее уход за кожей, внимание к питанию, поход в спа салоны, косметика в форме динозавриков и милых котиков: это все выражение любви к себе, забота о себе. Покупай милую косметику, хорошо питайся, люби себя и ПОЛУЧАЙ УДОВОЛЬСТВИЕ. Это все еще маркетинговый ход, но он нравится мне куда больше чем "стремись к недостижимому совершенству и страдай".
Мне нужно заботиться о себе и получать удовольствие. Отвечать за свои решения. Не бояться принимать их и одновременно помнить, что ничего не имеет великого смысла, а значит смыслы и акценты расставлять мне. То, что ты делаешь из любви получается гораздо лучше, чем то, что ты делаешь из чувства долга.

Татэ из ЮАР , с которым я заобщалась здесь, говорит: I grew up on the street, and I learned to take chances and appreciate all the people and their choices.
Я не росла на улице, но научилась тому же, и это странно и прекрасно одновременно.

Смертность, любовь, ЮАР и корейская косметика. И все прекрасно.
Пейте больше воды и не выходите из дома без санскрина. Though its also okay of you skip that part.

---

Во вторник и без того дикой прошлой недели перед отъездом, на работе случились дикие маски-шоу с эфэсбэ, расследованием, адвокатами и 51 статьей конституции РФ. Повязали всех в 12 часов, заперли в переговорке, выпускать начали в три. Сняли личные данные, говорят, будут вызывать на "разговоры".
Подробности раскрывать не буду потому что, лол, 51 статья конституции, хотя хочу определенно сказать: пусть ищут, потому что искать нечего.
Компания и все коллеги мои: сладкие молодцы. Все, от мужиков до маленьких 20ти летних иностраночек полтора метра с кепкой ростом, стойко выдержали нашествие вооруженных мужиков в масках. Боссы показали свою заботу, нашу ценность, и не раз и не два повторили, что мы здесь немного больше, чем просто сотрудники.
И, конечно, может это тимбилдинг, может это просто корпоративная культура и зомбирование, как любит говорить Сережа, но в момент крайнего пиздеца мы все стояли друг за друга и были уверены в своей безопасности, своей компании и боссах, которые разрулят и помогут нам разрулить.
Прониклась к начальству еще большим уважением, чем когда-либо. А наша адвокат просто огнище.
В процессе просиживания в переговорке жутко стремалась. Самое смешное - не за себя, а за коллег и постаивающую работу.
-You are very loyal to your job, - говорила Даша.
I didnt expect it, but somehow I really am.

Три дня после этого работали как бешеные белки, закрывая все дыры. Наш отдел влился в работу почти без потерь и я очень горжусь этим.

Вот уже третий день лежу в Дубае после всего этого. Лежать очень хорошо.

Дубай очень отличается от всего, что я ожидала. Он интернационален, но совсем иначе чем Лондон. Дубай лучится богатством - аэропорт, отели, моллы, все это как из арабских сказок про тонны золота. Каждое строение как дворец.
Жарко, почти 40 каждый день, а море... Я много где была на море: средиземное, адриатическое, эгейское, залив Исэ, Суруга нада: это только из тех, где можно плавать. Но даже в заливе исэ в японские 40 градусов вода все равно была холодной.
В персидском заливе (аравийское море, индийский океан) вода теплая, как в джакузи. Не вздрагиваешь, когда заходишь, около 32-33 градусов. Еще - ужасно соленая и плотная, можно вообще не шевелиться и все равно не погрузишься. Никогда раньше такого не ощущала. Думала - приеду сюда и буду хотя бы пытаться где-то ходить и что то делать, но 40 градусов жары убивают в тебе желание хотя бы просто двигаться, лежу в тени на пляже, периодически варюсь в море.
С моря вид - прямо на сити. Дубайские небоскребы это что-то, чего я никогда не видела и не думала увидеть. Словно из фильма про далекое будущее, стекло и металл, взвивающиеся вверх.
Я видела Бурдж-Халифа. 828 метров, самое высокое здание/сооружение/небоскреб в мире. 163 этажа.
Просто смотреть на него снизу и уже захватывает дух.

---

Сегодня меня впервые действительно сильно обидели словами в ответ на мою фразу о депрессии. Девушка не имела ввиду ничего плохого, наоборот - самое лучшее. Мол, позитивное превозмогание, больше никогда не будь в депрессии, ты заслуживаешь только счастья.
И сказала: депрессия -это просто другое измерение, где не действуют правила обычной жизни.
Я прочитала это и больше всего это ощущалось как пощечина, только за пощечину с меня бы сталось ударить по лицу, а здесь я просто вдохнула, выдохнула, коротко ответила и закрыла тему. И общение с человеком о личном тоже закрыла. Потому что это очень славный человек, но нам не по пути.

Главное осознание, которое я получила, от своей депрессии и своей жизни последних лет: больные и несчастные люди это не другие люди среди нас.
Это я, мои друзья, мои родители и мои дети.
Девочка, которую бомбили в Сирии, это не чужая девочка, а моя подруга детства. Девочка, которая лишилась дома, это не чужой человек, а тот самый соседний, я обнимала его, смотрела в его глаза, в глаза своих друзей с депрессией, на таблетках, говорила с человеком, которому поставили тяжелую форму шизофрении, моей маме поставили диагноз, который может привести к альцгеймеру, и я ничего не могу с этим сделать.
Вот мой новый друг сияющий пирожочек, а в следующий момент она проговаривается, что не может так больше, потому что ничего нет, и сил тоже нет, и красок нет, и есть только отчаяние, которое пытаешься не пускать.

Это нормально. Это нормально - лежать и плакать, хотеть совершить самоубийство, болеть, резать себе руки, это нормально страдать, это нормально не мочь.
Никто не должен быть сильным. Сильный не синоним хорошего. Мы все люди и ничто не сделает нас больше людьми.
И никто не заслуживает только счастья, потому что вот я, я не жалею ни об одной минуте проведенной в слезах. Потому что все хорошее и плохое, это все жизнь. Потому что мы все умрем в конце и это _нормально_.
Потому что в самом лучшем случае мы будем хоронить своих родителей, а наши дети нас. Потому что либо нашим друзьям хоронить нас, либо нам наших друзей.

И война, и голод, и ненависть, и страх никогда не закончатся, как и мир, и любовь, и люди которые любят и принимают других.

Во время депрессии были люди, которые жалели меня, и я имею шансы им этого не простить, потому что жалость это будто вы лучше того, чтобы стоять посреди детской площадки и плакать.
Но никто не лучше.
Потому что здоровые не выше больных. Потому что болеть - это нормально.
Потому что когда вас бьют, или у вас проблемы в семье - это нормально.
Это чудовищно, и надо лечиться и хорошо бы выходить из этого, но нормально не значит хорошо. Нормально значит: вы не одиноки. Вы не виноваты. Так бывает.
Я могла бы быть на вашем месте, но я на своем.

И я навсегда буду благодарна тем, кто тогда говорил мне: это нормально. Кто показывал мне свои слабые стороны, чтобы поддержать, кто не говорил мне, что все будет хорошо, а принимал меня с моей болезнью, как оно было. Кто не хочет, чтобы я верила, что депрессия больше не придет.

Меня очень задели слова дорогого друга, который столкнулся с потерей кого-то очень важного при ужасных обстоятельствах. Она рассказала, как все говорили ей, что все будет хорошо, но она прекрасно знала, что хорошо там уже ничего не будет. Потому что, ну. Все уже закончилось и закончилось ужасно.

Наша внутренняя сила не защитит нас от беды, потери, болезни и смерти.
Но это правда не так уж и страшно. Потому что у меня есть все то хорошее и плохое, и веселое и грустное, и мне нечего из этого отдать и не от чего отказаться.

И депрессия не действует по другим правилам, чем обычная жизнь. Потому что это часть обычной жизни, такая же, как любовь и радость.

Самые светлые посты, которые я пишу, всегда со стороны кажутся самыми грустными.
Но когда ты смотришь вокруг с этим знанием, любовь просто перестает помещаться в сердце.

---

Не могла не написать.

Помню, начала любить группу БТС на заре своего увлечения к-попом. До того, как их хоть кому-то приходило в голову ставить их рядом с теми же EXO.
(когда они начинали с однокомнатной общаги на семерых)
А потом всего два года и заверте-. Тетралогия, работа с Кеоне, запись концерта, один из трех главных дэсанов на МАМА (рядом с Экзо и Твайс (котик в луже слез) ).

И вот их приглашают на Bilboard Best Music Award в Лос-Анджелес, номинируют на Top social artist, их фанаты разводят _бешеную_компанию по голосованию, весь твиттер гудит.
Вчера ложусь спать и не смотрю эворд, потому что, ну, утром на работу.
А с утра первым делом открываю ленту, которая вся насквозь про победу, любовь и радость.
Это не самый престижный эворд. Но это первый международный эворд БТС полученный в англоязычной стране. БТС стали первой айдол группой, номинированной на эту премию.
Они набрали самое большое количество голосов в истории премии.

Это награда про популярность группы, которая поет только на корейском, в зарубежном и англоязычном мире.
Так ужасно горжусь ими и испытываю такую непередаваемую радость за то, что это с ними случилось и за то, что и они и их фанаты сделали это.



A day may come, when we loose
But it is not today
Today we fight.

---

Посмотрели Короля Артура.

Краткий спойлер к посту и краткое описание: мне очень понравилось.
Чуть более длинно: прекрасная музыка, прекрасные персонажи, сюжет местами, конечно, пытается развалиться на части, но в сложные его минуты его подхватывают актеры, композитор и съемки, и доносят до нужного места.
Так как я весь фильм сидела как завороженная (чего со мной не случалось примерно с Макбета, а до того и вовсе с Мэд Макса).

Отзывы на фильм очень полярные и в принципе, это очень понятно. Мне понравилось, вам не понравилось. Но есть прямо две претензии к кино, от которых у меня лично бомбит страшно.

Про чернокожего Бедивера и тест Бехдель

Всем, у кого есть претензии к чернокожим актерам: просто пройдите мимо этого поста.
А лучше почитайте про мавров и их присутствие в Европе в условно артурианское время. Или вспомните про то, что в оригинальной артурианской легенде был как минимум Черный Рыцарь. Или вот например Мориен. Так что спасибо Ричи за то, что сделал это в чем-то ближе к канону, чем оно могло бы быть.

Во-вторых, этот фильм, конечно, не проходит тест Бехдель.
Но тест Бехдель не говорит о качестве фильма например, мммм, ничего. Сколько бы раз я не ратовала за то, что было бы круто, если бы больше фильмов проходило тест, я все еще не могу и не буду измерять качество фильма этим или любы другим тестом, потому что это - социальные, а не художественные показатели.
Кроме того, лично я считаю, что в этом фильме в принципе есть только два полноценных персонажа, на которых строится сюжет. Артур и Вортигем. История строится вокруг них, и все герои: жена Вортигема и мать Артура, Мэгги, рыцари, друзья Артура и женщины, которые воспитали его, даже Маг и Бедивер (сколько бы экранного времени у них не было) - это их окружение. Этот фильм об Артуре и Вортигеме, и извините, но я серьезно не могу понять, как в данном случае отсутствие большего количества женских персонажей повлияло на качество фильма.

Говоря о том, есть ли в Артуре внятные женские персонажи, то честно говоря, мне кажется, что если бы в кадре все два часа показывали только Маг и то, как она моргает, мне бы уже понравилось. А она там, конечно, не только моргает.
Спасибо сценаристам за то, что в фильмне не было даже намека на любовную линию. Серьезно, спасибо.

Личные переживания о фиьме

Сидела весь фильм замерев и в некоторых сценах даже забывала дышать. С одной стороны, история в моем сердце крепко переплелась в Макбетом, с другой стороны - Макбет это был чистый экранный Шекспир, просто снятый и сделанный так, как теперь доступно делать. Отполированный до сияния, и ты сидел, смотрел на эту идеальную картинку, и ничего не было неожиданно, но все было как надо.
Артур это другое. Артур обычный человек. Артур живет жизнью обычного человека. С его планами, амбициями, простыми человеческими привязанностями, с простой же человеческой болью.
Но этот фильм про то, как легенда разлита в его крови. Как корона и меч - это его судьба, как противостояние Вортигему предрешено. Как даже делая шаг назад или в сторону, он все-равно неумолимо приближается к.
Девизом фильма было: от мифа к легенде. Миф обрастает плотью. Миф обрастает плотью Артура, пускает в него свои корни, и (спасибо огромное Чарли Ханнэму за то, что он это сыграл) мы видим, как эти корни прорастают в нем почти физически, разрывая Артура на части. Уничтожая в нем все самое дорогое. Перемалывая его под себя.
Маг говорит: чтобы стать легендой, Артур должен стать другим человеком.
Озерная ведьма говорит: если ты не возьмешь меч и не поведешь свой народ за собой, он погибнет.
Артур не виноват и не может быть виноват, но будет. У Артура нет выбора, он обязан следовать своему предназначению.
Я не просил людей сражаться за меня, говорит Артур. Я не просил их идти за мной, говорит Артур. Артур бросает меч в озеро, Артур бежит по лесу, он кричит от отчаяния, а озерная ведьма тянет его на дно, дает в руки меч и говорит: никто, кроме тебя Артур. Ты не человек и не имеешь права им быть. Ты жертва этому мифу, миф станет легендой через тебя.
Артур сопротивляется, но все-равно становится королем. Артур сопротивляется, но все-равно получает меч.
А его прошлая жизнь перемолота и ему больше некуда возвращаться.

---

Что-то смотрю недостаточно людей прониклись клипом из последнего поста, поэтому раз уж у меня есть свободных полчаса, то я расскажу вам о самой милой женской группе.

Вчера смотрела обзоры на их клип от классного обзорщика, и он такой:
Все таки Момо моя люби....МИНА ТЫ ТАК ПРЕКРА... ДАХЕН ты ли это какая ты МИЛАЯ о боже неужели это ДЖИХЕ
...
У меня есть некоторые трудности с определением любимой участницы в этой группе.

Очень рилетбл, Джереми. ОЧЕНЬ.

Сначала ты такой:
Привет

Момо!

Момо классно танцует, она прекрасна, а еще

горяча как ад, в котором я буду гореть.

Дальше ты думаешь, о так у нее есть постановка танцев с Миной. Мина

занималась балетом и художественной гимнастикой.

Мина

прекрасна

А их взаимодействие с Момо

горячо как ад, в котором я буду гореть.

Потом ты такой думаешь, хм, что ждет меня за поворотом?
А там тебя ждет

Дахен!

Бля, думаешь ты. Непросто в этой вашей женской группе,

думаешь ты.

Потом думаешь, а, там же еще есть красивая.... (помутнение в жизни)

Цзыюй.

Извините.

Потом ты такой, ладно, мы пока живем... Что же это за сладкий пирожочек? А это

Чеен

С Чеен тоже непросто, потому что она крошечная и убийственно

милая.

Потом думаешь, что-то много срачей в интернете, мол лидер - Джихе

толстая и страшная

Как? Почему? За что?

Потом думаешь ЛАДНО. ХОРОШО. Что еще может сделать со мной эта группа?
И тут значит вот,

Сана.

Ну ничего! Уже целый месяц в фандоме, а два участника еще не биасы! Стойко, Оля, сопротивляешься чарам

Наен и Чонен

.

Мо-ло-дец

---

Так устала (точнее не отдохнула) за эти выходные, что с утра от души пиздануло всем. Сидела на кухне, ела завтрак, объясняла все это Зое и не могла сдержать слезы. Весь день боролась с каскадом самоуничижения и чувствовала, что не могу его остановить. Рабочие выходные чудовищно легли на недопонимание с моим текущим тренером, которое я стойко вынесла бы, если бы за выходные не сделала тонну полезных вещей, хотя организм кричал ОТДЫХ СОН НИХАЧУ.
Оля, не надо так.
Вторая работа немного добивает, но зато нагнала нормы и теперь довольна.

Сакура Мацури с одной стороны прекрасно прошел благодаря моим прекрасным моделям, удивительной Неро, куче красивых кимоно и прочему добру типа охуенно проведенной лекции в адовых условиях. А с другой стороны как раз и обеспечил адскую усталость и падение самооценки на днище марианской впадины.

Очень личные кишки, и я кажется уверена, что не хочу ни с кем их обсуждать

Настолько не нравлюсь сама себе на фотографиях, что просто не могу их смотреть. То есть мне нравится все в этом образе, кроме меня. И я молодец, я круто одеваю в кимоно, круто читаю лекцию, но просто давайте мое лицо и мое тело в этом образе не увидит никто и никогда.
С одной стороны терапия помогает все это держать в норме и понимать, что за меня говорят мои комплексы и то, что меня пару раз нетактично ударили в insecurities. И это было не слегка больше того, чем моя уставшая психика смогла вынести.
В какой то момент было до того хуево (не только поэтому, но некоторые вещи слегка скапливаются на задворках сознания), что я гуглила вещи типа: что делать если близкие люди не находят вас привлекательной.
Чуть не написала в аск собственному терапевту
(кстати вопрос этот я все еще не решила, потому что стоит мне привязаться к человеку я немедленно считаю его самым красивым на земле, и прямо любуюсь каждый раз, как смотрю, потому что красота близких это совсем другое чем красота чужих, потому что она эээ, освещена твоей любовью)
На фоне этого, когда я думаю, что дорогие мне люди не находят меня красивой, мне немедленно хочется лечь, заплакать и умереть.

Оля, иди полежи в ванной с масочкой на лице, разбери все происходящее в терапевтическом дневничке и поспи.

На самом к вечеру была бы совсем никакая, если бы сегодня не была дата долгожданного камбека любимых девочек. Посмотрела и прямо сразу моя жизнь ээээээ окрасилась во все цвета радуги.
Люблю группу Твайс за то, что при всем своем зашкаливающем, ярком кавае они каким то образом умудряются делать так светло, красиво и по-доброму, что ты проникаешься концептами.
Такие хорошие.
Под них даже продуктивно поработала весь остаток вечера и теперь пойду домой.
а нет еще надо КАПСЛОКОМ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
Блин, серьезно, так понравилось, что слов нет.

@темы: Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Так как это была непростая неделя перед непростой неделей перед другой непростой неделей, принесу вам самые важные события в своей жизни.

1)

Минсок отъел щоки.

Минсок отъел щоки. Не прямо щоки, а совсем немного и очень удачно.
Третий день лежу в луже любви.




2)

От этих фотографии Мины у меня замерло сердце

3)

Что может быть лучше азиатских женщин и стрельбы из лука?

Азиатские женщины стреляющие из лука!






4)

Как перестать залипать на Бан Енгука?

Читайте в нашей книге "Никак".


5)

Хваса разрушительно прекрасна

6)

Ким Чонин ТТ

7)

Какая-то фирма часов выпустила рекламу Бен Бэкхена

То есть кажется в оригинале он снялся в рекламе часов.



8)

В группе есть Ким Чондэ

Уже 4 года есть. Но все еще новость.



Всем спасибо за внимание.
Пойду утону в своей любви.

---

В честь того, что мы с Ольгой подходим к завершению терапии, пора бы написать про это.

Evaluation and overview

За эту депрессию (или депрессивное состояние, если быть точнее) я вынесла чудовищно много для себя. Начиная от момента, когда тебя впервые складывает отчаянием так, что ты садишься на землю, в панике пытаешься дозвониться до друзей в попытке стабилизировать состояние и рыдаешь от понимания, что ничего уже не будет хорошо и ты можешь никогда не дойти домой, многое меняется.

Многое меняется с момента, когда ты от всего сердца желаешь себе смерти. Многое меняется, когда больше трех месяцев ничего не хочешь и только выдаешь социально приемлемую реакцию на вещи. Многое меняется, когда тебе нужно мужество просто чтобы выйти из дома, и полчаса пути от дома до работы и обратно превращаются в пытку.
Понимаю, что по-хорошему очень мало людей знают, как плохо мне было. Катя, которая иногда встречала меня у метро (спасибо Кате) и видела мое перекошенное лицо. Зоя, которая прошла со мной через все мои сообщения о боли и была моим внешним цензором в сложные моменты. Тай.

Как я всерьез верила, что это то, как мне придется теперь жить, с чем мне придется теперь каждый день справляться. Как было невозможно представить себе, что у положив руку на вещь, я снова начну чувствовать ее текстуру. Что я снова буду хотеть чего-то.
Насколько физически тяжело было работать с этим, как я уставала и часами лежала в ванной, простраивая в голове таблички, прописывая логические цепочки.
Депрессия – это просто шаг вперед (как вся твоя жизнь — это путь вперед). На этой дороге ты узнаешь очень важные вещи. Учишься с ними жить. За свою депрессию я прожила многое: мы все умрем. Любовь и отношения заканчиваются. Ты в любой момент можешь стать не нужна. Никогда не будет мира без мудаков, войны и голода. Ты беззащитен перед миром и далеко не всесилен. Счастье – это не константа. Счастье – это не победа. Счастье – это не достижение.
Открывая новые двери, ты закрываешь старые. Ты не лучше, не хуже всех других людей и когда ты умрешь 99.9% населения земли не узнает о том, что ты жил. Еще – тебе не нужно быть сильным. Тебе не нужно быть здоровым.

Раньше была маленькой и думала: со мной не случиться ничего плохого. Я никогда не разведусь, я буду здорова, мои родители будут здоровы, у меня буду дети, у которых все будет хорошо. Раньше было ощущение контроля.
После депрессии и терапии перестаешь бояться и признаешь, как мало на самом деле зависит от тебя. Как ты мало могут изменить в твоей жизни близкие и как мало можешь изменить в их чувствах ты. Как никого не было рядом и как никто не смог бы остановить тебя, когда хотелось умереть.

В итоге меняется все. Начинаешь быть человечнее. Смотришь на других людей, иногда злых, агрессивных, ошибающихся, несчастных, и вспоминаешь, как не мог дойти до дома, вставал посреди дороги, стоял по 10 минут на одном месте, лежал в кровати часами и не мог ничего, и не хотел ничего.
Как страшно тебе делать выбор, когда, выбрав что-то одно, ты закроешь себе дверь в другое. Как страх побеждает потребность выбора и делает тебя инертным.
И сразу все другое. Ищешь других сюжетов, других историй про отношения, вчитываешься в историю о том, как люди выживают в обстоятельствах и ошибаются, как победа сменяется поражением, как радость прорастает сквозь отчаяние и отчаяние ждет тебя за углом радости.
Перестаешь верить в драму и хэппиэнды и соотносить себя с персонажами и первого и второго. Жизнь видится сложнее и проще: в ней нет правильных и неправильных решений. В жизнь нельзя выиграть, но и проиграть в нее тоже нельзя. Мы просто люди, которые живут так, как они могут. Так, как умеют.

Печаль, легкость, свобода, нежность. Будто на год мир потерял все свои цвета, чтобы заиграть новыми. Другими.
Впервые за год правда хочется читать. За полтора – писать. Осознала вчера, что жду чего-то с нетерпением, встречи с кем-то, и осталась пораженная стоять, наблюдая за этим чувством. Господи, как хорошо снова хотеть.

And it will get worse. And better. And I will be desperate, and I will be ill, and I will be happy, and I will feel miserable and accomplished. And every person I love will be same: happy and unhappy, close and far away. And in the end every single one of us grows old (for that I can only hope) and dies.
And the most important thing in the world is: it is okay.

Все мои посты это разные формулировки одного.

---

28 апреля было 2 года, как я начала медленное погружение на днище кей-попа. С кей-попом дело такое. Вот ты непонимающе смотришь на фанфикшн, на музыку, на фанатов, вот смотришь клип и думаешь: я никогда.

-Сколько-сколько весит этот артбук?
-2 кг каждый. Как наша любовь к Экзо?
-Оля, мне кажется, наша любовь к этой группе весит гораздо больше.(с)

Бесполезно перечислять, сколько раз в моей жизни творчество этих людей и сами эти люди помогали мне вставать и видеть мою жизнь ярче и радостнее. Бесполезно подсчитывать, сколько для меня сделала эта музыка, эти смешные чуваки или те друзья, с которыми я познакомилась благодаря кейпопу. Проценты этих песен, которые держали меня на плаву этой зимой, или когда меня скручивало от боли и страха прямо на улице. Или как все это было рядом со мной в моменты абсолютной любви и радости. Сколько храбрости дала мне эта музыка на самые важные в моей жизни вещи.
Как она вдохновляет меня сейчас.

Иногда я понимаю, что кому-то из друзей кажется, что корейцы — это не серьезно и я «переболею». И я, возможно, переболею, потому что интересы меняются, и музыка меняется и нельзя гарантировать, что ты навсегда с кем-то или чем-то.
Но вся эта любовь так глубоко в моем сердце, что я уверена: она никогда не уйдет.

Иногда я сижу, смотрю на все это, и мне хочется плакать от того, как важно и как дорого мне все это. И от этой радости.

Я все это постила здесь, но.

Это песня не про текст, но очень созвучна всей той любви внутри меня.

Это выступление про текст и про последние полтора года моей жизни

Текст

Ayo SUGA
I remember how we came here three years ago
When you and I used to fight all the time
The wallpaper, bathroom and veranda were all blue
Back then I thought this was a big place
But my ambition grew too big
That big house became
too small now
When the nine trainees shared a 17-pyung house
Seems like it was just yesterday, we grew up a lot
Good things were always other people’s things
We were always hoarse
from an uncertain future and worries
Seeing all the senior artists at the end of the year awards
Let’s not forget those things but put them away
This place smells like us
Let’s not forget this scent, wherever we are
We cried a lot and laughed a lot
but it was so beautiful
Nonhyungdong, 3rd floor, thank you
Let’s move
Goodbye to this place, that we grew attached to
Let’s move
Now to a higher place

While taking the last box out of the empty room
I looked back for a moment
Times we cried and laughed
Goodbye now

Three years felt so short but so long
A lot of things happened, there were many memories
I remember now that we’re about to leave
Traces of being used like bank accounts and credit cards
As much as the place was small
we were bound together tighter
Fight right here, hitting each other sometimes
Maybe that’s why but we have good feelings
and bad feelings of love too
Even the dust will be cleared now
There’s more stuff than the beginning
I have more than when I started too
Now let’s take our pride
and go toward a bigger world with a bigger dream
A new start, a new beginning
Excited to see how it will become
Move the boxes, hold your place, wipe the dust
After you’re done, let’s get a bowl of black bean noodles
that’s right

Let’s move
Goodbye to this place, that we grew attached to
Let’s move
Now to a higher place

While taking the last box out of the empty room
I looked back for a moment
Times we cried and laughed
Goodbye now

Ever since I was born
I counted the days for my first move
I remember, why I had to move
The machine in my mom’s heart and the big scar
In winter of 2010 at Daegu
The childish me used to measure the size of the world
The reason why we moved into a business
Was because of all the bad things people said
saying we follow money
So moving left many things with me
Whether I liked it or not,
it changed a lot in my life
My life was about paying rent, I know
I lived with my pride
put into the down payment, uh
So I’m gonna move again
I’m gonna have a dream, a level higher than being an idol
When will I stop having to move again?
I hope it comes quickly

Let’s move
Goodbye to this place, that we grew attached to
Let’s move
Now to a higher place

While taking the last box out of the empty room
I looked back for a moment
Times we cried and laughed
Goodbye now

Let’s move
Goodbye to this place, that we grew attached to
Let’s move
Now to a higher place

While taking the last box out of the empty room
I looked back for a moment
Times we cried and laughed
Goodbye now

Это, кажется, навсегда одна из самых важных песен не только в кей-попе, но и во всей моей жизни.

---

Самое хорошее что случилось в этот бешеный рабочий день, это просто охуенный релиз Хены с двумя мальчиками из пентагона.
Особенно доставило, как из всего угара корейская цензура зацензурила сигарету.
Кровища? Чувак пытается самоубиться? Воровство, тройничок? НОРМАЛЬНО. Алкогольный угар и сопротивление полиции? НОУ ПРОБЛЕМ.
Главное не курите, дети.



Я бы почитала про это, посмотрела про это фильм и вообще.
Сюжет почти классический, но все это с Хеной и под музыку.
(свято уверена, что все лучше с Хеной)

А весь мой рабочий день выглядит так:

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Вот недавно Маша прислала с просторов интернета хуйню, и вот вроде там той хуйни – посмеяться, поплакать и забыть. Но она не вылезает у меня из головы уже который день и режет что-то важное и ценное во мне. Возможно – то самое ценное и больное место, где я хочу качественного повествования о женщинах, но в некоторых интересных жанрах (в том числе в фанфикшне) не могу его обрести.

очень травмирующий, но короткий опыт

»чем отличаются сюжетные тропы в гете от сюжетных тропов в слеше? оно ж все одно и тоже.

Если не делать из нижнего членодевочку - то отличаются. С двумя героями простора куда больше, чем с героем и героиней. Потому что у героини традиционно троп один - искать мужика. Всё. У героя поразнообразнее, он может искать мести, славы, денег, признания, приключений, артефакт или хоть выпивки, на худой конец, а бабу поиметь мимоходом.

Вопрос не в том, конечно, что конкретный автор (имени которого я даже не знаю) не пишет женщин. Вопрос в том, что он в своем ответе отказывает женским персонажам в самом важном – в сюжете (заодно еще и неправильно употребляя термин «троп»). В сюжете, как линии развития персонажа, его идее.
Автор не говорит, что он не хочет писать женщин, ищущих мести и славы. Автор говорит: женский персонаж не может искать мести и славы. Женский персонаж не может искать признания.

Это очевидная ложь. Я видела сюжетные опровержения тысячу раз. В конце концов есть тысячи героинь, персонажей фольклора, эпоса, литературы, сериалов, кинематографа, комиксов, анимэ, в конце концов, которые искали всего вышеперечисленного.
Но тем сильнее во мне стучит это дурацкое «в интернете кто-то неправ». Возможно в том числе потому, что женщины в литературе и кинематографе – нежно любимая и больная тема, потому что ее для меня всегда мало (надо полечить свои раны Вирджинией Вулф).

Литература – это одновременно отражение и элемент, формирующий реальность. Но при этом, внутри нее существуют свои законы (законы продажи, законы жанра, законы повествования), которые мешают ей отражать реальность.
Потому что даже вглядываться не надо, чтобы понять, что женщине, так же как и мужчине или человеку любого гендера доступен полный спектр человеческих эмоций. Желание мести, желание денег, или приключений/признания/выпивки/чего угодно.
Открой инстаграм и тебе расскажут о том, как американская космонавт установила новый рекорд по сроку пребывания в космосе (среди американцев). Или как в Наса работает центр полетов, или как девушка пишет книгу о терапии и разработке образа идеального тела, или как арабская фигуристка восстанавливается после травмы.
Я стою со всем этим в руках и прямо чувствую, как я без повода совершенно веду спор с пустотой. В 2017 году с текущим уровнем репрезентации женщин в бизнесе, политики и спорте, просто ну. Такие аргументы уже тупо даже молотком забивать, не то что микроскопом.

И тем более тупо то, что в литературе все еще есть этот призрак (весьма видимый) сюжетов, недоступных для женщин.
Что многим авторам фанфикшна проще писать о мужчинах, чем о женщинах, потому что это какой-никакой, а все еще социальный показатель, так как значительная часть авторов – именно женщины.
Whatever.

Что вы посоветуете мне почитать или посмотреть о женщинах? С хорошими женскими персонажами в центральной ветке сюжета? Про амбиции, развитие отношений (особенно дружеских), с отдельной благодарностью – все что угодно про внутренний и внешний путь персонажа, про паломничество (как в религиозном смысле так и не). Желательно, чтобы женский персонаж был центральным (от его лица велось повествование).
Качественный фем или гет фанфикшн где нет процитированного мной выше дерьма, по любому фандому, я даже готов пойти и посмотреть.
И еще одно: если вы не видите проблемы репрезентации женщин в кино и литературе, и вам совершенно без разницы, какого пола герой, и вы очень хотите поделиться со мной тем, что вам без разницы, – пожалуйста, пройдите мимо. Мне не без разницы. Я реально устала читать и смотреть про мужчин.

А, ну и еще вот это клип, конечно, именно про это.
Даже не о том, что женщины - грандиозны (это не правда - все люди имеют возможность быть грандиозными). А как раз об этом: о сюжетах, доступных.

---

Пишу Зое: сходила на концерт Немного Нервно. #распидорасило
Зоя, не знакомая с творчеством нервных, спрашивает: ну, хорошо хоть распидорасило?

Творчество Нервных конечно совсем не про это. Они существуют в моем плеере всегда. И что, и кого бы я не слушала (даже если с декабря я не открывала их записи ни разу), если они играют в городе, то я обязательно иду.
Я ведь вообще не хожу на концерты, но Немного Нервно это больше чем просто концерт.
Я не то чтобы ведь, ну. Всегда понимаю, о чем их музыка. Я ведь вообще уже давно не очень умею в русскую музыку. Я ведь давно пережила большую часть исполнителей того времени, когда появились Нервные.

Но их концерты - это как откровение. Тебя выворачивает наружу кишками, кровавыми, больными местами. Болезненным острым счастьем и горем одновременно.
Чувствуешь свою жизнь изломанной линией. Чувствуешь всепроникающее одиночество, будто (почему будто) ты всегда живешь один и умираешь один, и люди в твоей жизни мелькают рядом на доли секунды в течение жизни, и меняют ее, но на самом деле перед самим собой, господом богом, своей любовью ты всегда одинок.

Отзыв на группу Немного нервно: здравствуйте! Хожу на ваши концерты чтобы полежать кишками наружу, спасибо.

---

Помню, что в самом начале осени, перед терапией, перед даже больницей сходила к своему мануальному терапевту и вышла оттуда в слезах из-за двух вещей. С одной стороны, он сделал мне замечание про вес и целлюлит, с другой, что мне нужно родить и больше заниматься спортом.
Врач знает меня с 15 лет и я очень ценю его мнение, но в период после грыжи я просто перестала к нему ходить, потому что мне страшно снова оказаться под тем прессингом авторитетного мнения (мнения, полного ожиданий, которые я не оправдываю) с моей еще только строящейся уверенностью.

Личное

Тогда он сказал мне много всего. Что я мало сплю, мало занимаюсь спортом. Что я должна хорошо питаться, много учиться, строить карьеру, родить ребенка и помогать родителям.
Тогда, осенью, я была и так уже разбита. Недосып, три работы, начинающая депрессия. После той встречи с ним я плакала в парке, в первую очередь осознавая себя a failure. Что я ничего не успеваю, потому что мало стараюсь, потому что недостаточно рву себя на части, что меня _недостаточно_.

Тогда это ощущалось, будто я делала все, чтобы успевать и мочь, а в итоге я пришла на зачет и мне поставили неуд, потому что что бы я не делала, меня будет недостаточно.
Сейчас я понимаю, что никто не успевает все. Никто не может спать по 8 часов, иметь ребенка, строить карьеру, получать высшее образование и заниматься спортом, ведя домашнее хозяйство. Даже если возможно успевать, то в любом случае придется жертвовать качеством, потому что у всех людей в сутках только 24 часа. Потому что у вас ограниченное количество ресурсов. Потому что невозможно быть в трех, и даже в двух местах одновременно.

Но главная интрига, конечно, в том, что и не нужно. Что реально нужно, так это расставить свои приоритеты. Что для меня важно? Может быть это карьера и спорт? Может это семья и хобби? Может это творчество и карьера, а может домашнее хозяйство, спорт и сон?
А может я хочу успевать по чуть чуть все, не гоняясь за результатами?
И может тогда мне стоит take it easy and slow?
Может, если ты пытаешься делать 15 дел одновременно, не следует требовать от себя быть идеальной во всех? Может, это нормально если твои приоритеты не соответствуют приоритетам, которых ждут от тебя другие?
Что если я не хочу тратить свое время на потерю веса? Что если я не хочу говорить на чистом русском? Что если я хочу спать по восемь часов, и не хочу детей?

Потому что моя мама хочет от меня внуков, мой отец – карьеры и научных достижений, а я хочу от себя нырять с аквалангом, психического здоровья и работать интересную работу. А еще я хочу от себя вкусно есть и спать по восемь часов.
И чем дальше тем больше я прихожу к очень важным выводам. То, что считается (более того, ошибочно принимается) окружающими тебя людьми за базу – требует от тебя огромного труда. Твоя кожа должна быть здорова, ты должен быть спортивным, хорошим другом, хорошим работником, много читать, много смотреть, быть в курсе новостей, готовить себе еду.

В итоге ты бежишь за соответствием, везде стремишься дотянуться до своих болезненно-высоких планок, не можешь (потому что никто не может успевать все и никто не должен успевать все), и все это кончается тем, что для кого то тебя все равно будет недостаточно.
А потом ты переживаешь депрессию, терапию, ты приходишь к осознанию, что тебе нужны приоритеты, а еще умение говорить нет.
Нет, папа, я не хочу получать больше, делая скучную работу.
Нет, мама, я не хочу ребенка.
Нет, менеджер в спортзале, я не хочу тренера, который поможет мне с коррекцией веса.
Нет, сэмпай, я не хочу 4 тренировки по кюдо в неделю. Я не могу возвращаться в час ночи с тренировок на другом конце города, потому что я не хочу спать меньше 7 часов.

И я слабак, but I am okay with that. And if you think I am fat, or that I manage my life wrong, I am also okay with that.
Потому что за тем, видите вы меня сильной или слабой, есть только ваше личное суждение, но нет понимания о моих приоритетах о качестве моей жизни, моего психологического и физического состояния. А я не подписывалась на то, чтобы быть сильной в чьих-то глазах.

Каждый раз приходится писать про это в терапевтическом дневнике, записках на телефоне, в чате с Зоей и здесь. Потому что каждый раз обидные слова, тяжелые ситуации, болезненные штуки прорываются через твою уверенность и ты соскальзываешь на прежние рельсы. Но слова, вопросы, терапия помогают тебе снова встать на ноги и думать своей головой.

Сюда будет еще немного Кохару, Come Over.



И под катом - третья версия Эластик Харт, на этот раз коллаб с хореографом и танцором Suleman Malik.


И сюда же мой маленький и _ооооочень_ примерный перевод речи Кохару в конце.

(…)Я тоже хочу больше учиться, хочу стать лучше, но сейчас и просто вот эта уверенность в контроле, в своих движениях, уже она помогает вам становиться лучше.
"что-то про не смотрите на других", вы все подходите. Это не только о том, чтобы "подняться" до уровня крутого танцора, а о том, чтобы получать удовольствие.
Если у вас у всех будет эта хорошая уверенность в себе и вы все будете упорно трудиться, вы обязательно станете хороши. И я с вами, я тоже хочу продолжать с этого момента упорно трудиться и тоже хочу продолжать получать эту радость от танца.
(вообще если кто понял больше, чем я из речи Кохару – буду очень рада, если поправите – дословный устный перевод мое ОЧЕНЬ слабое место).

И от Suleman Malik.
Еще одна вещь – не бойтесь танцевать. Вы же понимаете, о чем я? Если вы делаете что-то, если вы лажаете, просто продолжайте. Как я и сказал – уверенность и терпение. Даже если вы ошибетесь – продолжайте. Вы всего лишь покажете свои движения, верно? Человек, которым вы являетесь, вот то, что вам нужно рассказать. Поэтому, в общем, не бойтесь.

(впрочем, это именно то, что восхищает меня в чужом танце больше всего, и одновременно – пугает в своем).

---

Только что я увидела в рандомных комментах, как Кохару Сугавара назвали "страшненькой" и то ли мальчиком, то ли девочкой.
У всех разное восприятие красоты.
У всех разная степень ознакомленности с азиатскими лицами и умение их различать/опознавать.
Кто-то считает нормальным в ответ на фантастическое танцевальное выступление называть танцоров страшненькими.

Серьезно, я все понимаю.
Но меня и мое эстетическое восприятие ранило в самое сердце. Поэтому вот этот пост создан чтобы вылечить эту боль.













(она с 1:18, но там все хорошо)

И еще страшненьких вам мальчиков и девочек.



(как не умереть от любви)

---

Вчера был непростой день. Я не знаю, с какого момента начать о нем рассказывать, потому что мало кто знает здесь о том, что значила для меня моя школа и как я тосковала по ней после выпуска.
Я училась в частной школе основанной с нуля в заводском помещении одной женщиной. Были сложные моменты, слодные учителя, сложные отношения, но не вдаваясь в подробности, я считаю, что мне не могло больше повезти, чем мне повезло с ними.

Вчера было 20-ти летие школы. 20 лет назад один человек основал в каморке частную школу, из которой выпустил уже 15 классов, больше 250 детей. И это только выпускников.
Гордость. Любовь. Уважение. Все вот это оставила во мне школа.

И вчера я пришла, и обняла всех своих учителей, увидела людей, с которыми училась, сидела весь вечер и украдкой вытирала слезы любви и радости.

But there's a second side to that.

И эта история будет немного длиннее, потому что об этом надо долго и болезненно рассказывать.
Вчерашний день задел во мне очень много всего и сложно понять, как начать объяснять.
Начнем так. Когда-то давно я сформулировала своё отношение к одному тексту, сказав, что он рассказывает про отношения, в которых люди не превращаются в модели. Где человек видит другого и реагирует на все его изменения живо, честно и болезненно.
Я писала, что этот текст так цепляет меня, потому что отношения построенные по модели пугают меня. Пугают до сих пор и я думала, что i am immune to them, пока не поняла, что почти отовсюду на меня смотрят модели. Например, я модель дочери для родителей и это больно.
Это больно, потому что я хочу, чтобы они видели меня, чтобы им было интересно, чтобы они знали меня. И вне зависимости от того, как бы я ни делала вид, что мне не больно - мне больно, конечно.

Я получила опрос от школы, где меня спрашивали:

1. Сообщите немного о себе: где учитесь или какое учебное заведение закончили, семейное положение, дети, место работы, место жительства (укажите страну и город проживания) и другие достижения.

Сначала я посмеялась над формулировкой, но вчера до меня по-настоящему дошло. После 10 по счету вопроса от учителей о том, замужем ли я, живу ли я за рубежом, беременна ли я, достаточно ли я зарабатываю.
Им без разницы. Все эти вопросы маркируют меня в модель, модель успешного или не успешного человека, модельку, которую они добавляют в свою копилку моделек.
Счастлива ли я? Ведь я должна быть счастлива, потому что счастье - это простая, положительная модель.
Потому что их выпускники должны быть успешны и счастливы.

Мне хотелось сказать им: каждый день мне непросто. Но у меня прекрасные друзья и хорошая работа. Я устаю, но я снимаю квартиру и прибираюсь раз в неделю, и даже умудряюсь не умереть с голода. Я прошла через депрессию и ужасно горжусь тем, что пошла к терапевту. Бывает радостно, а бывает страшно и плохо. Но когда страшно и плохо, я нахожу в себе силы и ресурс решать свои проблемы и идти дальше.
Спасибо вам за это. Что через все трудности в своей жизни, через все изменения, я нахожу в себе силы учиться, жить дальше, быть добрее, расти над собой. И я не знаю, счастлива ли я, успешна ли я, но я горжусь собой и тем, что у меня есть. И я благодарна вам за это.

Мне кажется, что если бы я была учителем, я была бы счастлива это услышать. Не обязательно это, но что-то, что дало бы мне понять больше о человек, которым стал мой ученик. Не о модели хорошо/плохо, не о том, есть ли у него дети, а о том, что благодаря тому, чему я учила его он справляется.
Мне кажется, именно это я бы хотела услышать от своего ребенка. Знать больше о том, кем он стал, как он проводит свои дни, о вещах важных для него.
It ached. Their questions about my pregnancy, my family as my accomplishments ached so much.
Am i good enough?
Когда люди чьим мнением ты дорожишь задают тебе этот шквал неудобных вопросов, твоя хрупкая, выстроенная с такой осторожностью уверенность подкашивается. Достаточно ли я хороша? Может я плохо выгляжу? Может я мало достигла? Что если мной не за что гордиться?
Имею ли я право любить себя?

Все это сработало и забавно ударило по самому больному и кровавому месту внутри меня - внешности. Я сейчас удивительно нравлюсь себе в зеркале. Я вешу 90 и мне кажется прошло 2 года и +10 кг с того момента, как я так нравилась себе в последний раз. Мне нравится мое лицо, мое тело, мне нравится ходить по магазинам и покупать себе, вот такой себе, красивую одежду.
Но быть худым, быть спортивным - это привилегия. И я очень сильно чувствую, как теряю ее. Родители пытаются оправдать мою полноту тем, что я похудею, тренера обещают, что помогут мне подкачаться, в спорт-зале на меня смотрят косо, а многие знакомые спрашивают: а не беременна ли ты?
В такие моменты я чувствую, что лишаюсь привилегии быть красивой в глазах большинства людей, которые оцениваю внешность по журнальным параметрам. И сама думаю, получаю укол в самое сердце: имею ли я право сама определять свою красоту, имею ли я право радоваться своему телу, если его не считают красивым, если его не считают сексуальным.
Это звучит глупо, но меня мучают эти вопросы, автоматические мысли. И я сейчас умею отвечать на них, умею бороться с каскадами своих мыслей и паники. Но они все равно приходят.
Нормально ли это, не быть моделью? Нормально ли это, не быть хорошей дочерью, не быть хорошей женой, не быть красивой? Не быть успешной?
Не слишком ли это эгоистично, самой определять, какое тело ты хочешь, где ты хочешь жить, что ты хочешь делать, как ты будешь справляться своей жизнью и на что ты ее потратишь?
Можно ли хотеть, чтобы самые близкие люди, видели в тебе человека, а не модель? Не быть хорошим "кем-то", не играть чью-то роль?
Мне хочется верить, что да, можно. И да, нормально, и нет, не эгоистично. И твое тело, и твои успехи, и твои провалы, и твои дни принадлежат тебе.
И больше всего хочется, чтобы тебя любили, и стараешься быть моделью, чтобы тебя любили. И выходя из модели думаешь - а что если теперь меня перестанут любить?
Имею ли я право поставить честность и свои отношения с собой и с миром выше условной любви?
But I believe that I ll walk my way no matter what.
And all i have is to hope that there will be still people walking alongside.

---

Вообще это все, конечно, от создателей:
Я никогда не пойму рэп, как он вообще может нравится!
КПОП - что это, что за хуйня, да я никогда.
Группа экзо? Да они же все ОДИНАКОВЫЕ.
Женские группы? В Корее? Да они же скучные.

Что дальше? Что? Дорамы?
Корейский шансон?
Китайский поп?
ДЖЕЙРОК?

Господи, я ко всему готова, я больше не зарекаюсь.
Только пожалуйста, пожалуйста не NCT Dream.
Ну хотя бы не пока им не исполнилось по 18.

А пока мой любимый рэпер корейской женской группы твайс.

---

Две вещи, которые сегодня заставляют мои чувства литься через край.

Эйли просто невероятная.
Просто как не лежать в слезах, когда Эйли ТАК поет.
Держите все красоты в пятничку.



Ну и вот еще вот это, но это уже совсем другая история : 3