[Ими]

Вчера был непростой день. Я не знаю, с какого момента начать о нем рассказывать, потому что мало кто знает здесь о том, что значила для меня моя школа и как я тосковала по ней после выпуска.
Я училась в частной школе основанной с нуля в заводском помещении одной женщиной. Были сложные моменты, слодные учителя, сложные отношения, но не вдаваясь в подробности, я считаю, что мне не могло больше повезти, чем мне повезло с ними.

Вчера было 20-ти летие школы. 20 лет назад один человек основал в каморке частную школу, из которой выпустил уже 15 классов, больше 250 детей. И это только выпускников.
Гордость. Любовь. Уважение. Все вот это оставила во мне школа.

И вчера я пришла, и обняла всех своих учителей, увидела людей, с которыми училась, сидела весь вечер и украдкой вытирала слезы любви и радости.

But there's a second side to that.

И эта история будет немного длиннее, потому что об этом надо долго и болезненно рассказывать.
Вчерашний день задел во мне очень много всего и сложно понять, как начать объяснять.
Начнем так. Когда-то давно я сформулировала своё отношение к одному тексту, сказав, что он рассказывает про отношения, в которых люди не превращаются в модели. Где человек видит другого и реагирует на все его изменения живо, честно и болезненно.
Я писала, что этот текст так цепляет меня, потому что отношения построенные по модели пугают меня. Пугают до сих пор и я думала, что i am immune to them, пока не поняла, что почти отовсюду на меня смотрят модели. Например, я модель дочери для родителей и это больно.
Это больно, потому что я хочу, чтобы они видели меня, чтобы им было интересно, чтобы они знали меня. И вне зависимости от того, как бы я ни делала вид, что мне не больно - мне больно, конечно.

Я получила опрос от школы, где меня спрашивали:

1. Сообщите немного о себе: где учитесь или какое учебное заведение закончили, семейное положение, дети, место работы, место жительства (укажите страну и город проживания) и другие достижения.

Сначала я посмеялась над формулировкой, но вчера до меня по-настоящему дошло. После 10 по счету вопроса от учителей о том, замужем ли я, живу ли я за рубежом, беременна ли я, достаточно ли я зарабатываю.
Им без разницы. Все эти вопросы маркируют меня в модель, модель успешного или не успешного человека, модельку, которую они добавляют в свою копилку моделек.
Счастлива ли я? Ведь я должна быть счастлива, потому что счастье - это простая, положительная модель.
Потому что их выпускники должны быть успешны и счастливы.

Мне хотелось сказать им: каждый день мне непросто. Но у меня прекрасные друзья и хорошая работа. Я устаю, но я снимаю квартиру и прибираюсь раз в неделю, и даже умудряюсь не умереть с голода. Я прошла через депрессию и ужасно горжусь тем, что пошла к терапевту. Бывает радостно, а бывает страшно и плохо. Но когда страшно и плохо, я нахожу в себе силы и ресурс решать свои проблемы и идти дальше.
Спасибо вам за это. Что через все трудности в своей жизни, через все изменения, я нахожу в себе силы учиться, жить дальше, быть добрее, расти над собой. И я не знаю, счастлива ли я, успешна ли я, но я горжусь собой и тем, что у меня есть. И я благодарна вам за это.

Мне кажется, что если бы я была учителем, я была бы счастлива это услышать. Не обязательно это, но что-то, что дало бы мне понять больше о человек, которым стал мой ученик. Не о модели хорошо/плохо, не о том, есть ли у него дети, а о том, что благодаря тому, чему я учила его он справляется.
Мне кажется, именно это я бы хотела услышать от своего ребенка. Знать больше о том, кем он стал, как он проводит свои дни, о вещах важных для него.
It ached. Their questions about my pregnancy, my family as my accomplishments ached so much.
Am i good enough?
Когда люди чьим мнением ты дорожишь задают тебе этот шквал неудобных вопросов, твоя хрупкая, выстроенная с такой осторожностью уверенность подкашивается. Достаточно ли я хороша? Может я плохо выгляжу? Может я мало достигла? Что если мной не за что гордиться?
Имею ли я право любить себя?

Все это сработало и забавно ударило по самому больному и кровавому месту внутри меня - внешности. Я сейчас удивительно нравлюсь себе в зеркале. Я вешу 90 и мне кажется прошло 2 года и +10 кг с того момента, как я так нравилась себе в последний раз. Мне нравится мое лицо, мое тело, мне нравится ходить по магазинам и покупать себе, вот такой себе, красивую одежду.
Но быть худым, быть спортивным - это привилегия. И я очень сильно чувствую, как теряю ее. Родители пытаются оправдать мою полноту тем, что я похудею, тренера обещают, что помогут мне подкачаться, в спорт-зале на меня смотрят косо, а многие знакомые спрашивают: а не беременна ли ты?
В такие моменты я чувствую, что лишаюсь привилегии быть красивой в глазах большинства людей, которые оцениваю внешность по журнальным параметрам. И сама думаю, получаю укол в самое сердце: имею ли я право сама определять свою красоту, имею ли я право радоваться своему телу, если его не считают красивым, если его не считают сексуальным.
Это звучит глупо, но меня мучают эти вопросы, автоматические мысли. И я сейчас умею отвечать на них, умею бороться с каскадами своих мыслей и паники. Но они все равно приходят.
Нормально ли это, не быть моделью? Нормально ли это, не быть хорошей дочерью, не быть хорошей женой, не быть красивой? Не быть успешной?
Не слишком ли это эгоистично, самой определять, какое тело ты хочешь, где ты хочешь жить, что ты хочешь делать, как ты будешь справляться своей жизнью и на что ты ее потратишь?
Можно ли хотеть, чтобы самые близкие люди, видели в тебе человека, а не модель? Не быть хорошим "кем-то", не играть чью-то роль?
Мне хочется верить, что да, можно. И да, нормально, и нет, не эгоистично. И твое тело, и твои успехи, и твои провалы, и твои дни принадлежат тебе.
И больше всего хочется, чтобы тебя любили, и стараешься быть моделью, чтобы тебя любили. И выходя из модели думаешь - а что если теперь меня перестанут любить?
Имею ли я право поставить честность и свои отношения с собой и с миром выше условной любви?
But I believe that I ll walk my way no matter what.
And all i have is to hope that there will be still people walking alongside.

Comments

[Kauru Kaya]

Могу сказать только одно, исходя из собственного опыта, не сдавайся, и эти мысли со временем исчезнут.
Не зависеть от общественного мнения, только на словах просто, но то, что хорошо для общества, смерть для личности.
Вопрос хочешь ли ты себя похоронить, собственноручно убить и закопать ради... ради кого?
Не будет тебя, не будет ничего.
Напрашивается вопрос "Для чего ты здесь?", чтобы положить жизнь в угоду другим, серьёзно?
Великая цель и смысл?))))))))))))
Я думаю, нет, ты здесь ради себя самой.
Как-то так, надеюсь я не влезла в слишком личное ><"

[Айриэн]

Ты очень тактична. На вопрос, беременна ли я, я бы бросила эту анкету заполнять или прямо в ней поинтересовалась бы, кто из составителей мой гинеколог.

[Ими]

Kauru Kaya, к сожалению, дело в том, что даже если это условно понятные и проговоренные истины, то это все все равно работает не так.
В жизни и в моменты упадка/ истерик, тебя все равно мучают другие вопросы, и если в своем нормальном состоянии я готова повторить то же самое, что и вы, то сомнения в период упадка это логичный и очень естественный результат. Потому что вообще, как бы даже я не махала своим флагом похуизма на обшественное мнение, когда тебя своей оценкой ранят небезразличные люди это все рано очень больно.
И в любом подобном противостоянии рано или поздно человек доходит до состояния сомнения в своей правоте.

Айриэн, переписала параграф, чтобы канва истории была более понятно) про беременность учителя спрашивали, а им я по ряду причин грубить не хочу, поэтому просто вежливо съезжала с темы.

[Kauru Kaya]

Ими, да. не всё так просто.
Но, то что ты понимаешь причины этой фрустрации, уже хорошо, и эти сомнения пройдут, по мере укрепления твой личности.
Главное не зацикливаться на этом состоянии

[ArtemisiaAbsinthium]

Ими, на самом деле унылая правда в том, что они просто не понимают. Возможно, им кажется, что это нормальный вопрос, потому что они хотят поучить еще и твоих детей. По крайней мере, мои моих - хотят, и когда я прихожу в школу, они заводят речь о "когда же уже". И все понимают:
- что я не замужем, в хрен пойми какой стране и где останусь;
- что если даже вдруг у меня появятся чудесным образом дети, вряд ли они будут ходить в школу в городе, где я сейчас не живу;
- что они не могут не задать этот вопрос, потому что уже 3 поколения нашей семьи учились в этой школе.

Это ритуал, и я отношусь к этому как к ритуалу. Точно также я отношусь и к тому, что моя бывшая классная руководительница все пытается обратить меня к христианской вере, а физрук спрашивает, делаю ли я физкультуру для спины.

На моей шее могендовид, а по моей спине явно видно, что упражнения я делала последний раз тогда, когда сдавала их на физкультуре.
Но они не могут не спросить.
Им кажется, что это забота.
Просто мы совсем по-разному эту заботу понимаем.

А ты охуенна.

[Devalmy]

Можно ли хотеть, чтобы самые близкие люди, видели в тебе человека, а не модель? Не быть хорошим "кем-то", не играть чью-то роль?

Я бьюсь об то же самое с сестрой и отцом. И пока не придумала, как заставить их видеть меня не набором функций. Мне кажется, в моем случае "заставить" означает совершить насилие над ними, и я спотыкаюсь о дилемму "а имею ли я право на это насилие?". И, наверно, ответ в том, что говорит Ольга: правильность решения определяется только тем, чего мы хотим в итоге достичь. Добиться какой-то цели, сохранить отношения или сохранить самоуважение. Но очень больно, когда нужно выбирать между самоуважением и отношениями с теми, кого ты любишь. Я понимаю, что каждый в данном случае видит проблему исходя из своего опыта, но как-то к слову подумалось.

Ещё я хочу сказать, что ты очень красивая. Я помню, что когда подписалась на тебя, у меня вызывало глубокое восхищение, что вот, есть человек, который номинально младше меня, но он формулирует те вещи, которые я только чувствую, но не могу вербализовать (это был Лондон, если я не ошибаюсь). Которые я в его возрасте не уверена, что осознавала. Что он думает о них. Что вообще есть люди, которые мыслят на таком уровне. Я понимаю, что возраст - это ерунда, и каждого из нас свой трамплин, но меня это искренне восхищало. Восхищало, что со всем этим ты именно реальная и живая. Что такие люди существуют. И это восхищение до сих пор не ушло

[Маркиза=]

Слушай, мне кажется, что эта история с опросником - она про статистику ан масс. Отдельные учителя с радостью бы узнали про лично тебя, твою жизнь, планы и мнения об этом мире. Но скорее всего имеется разнарядка от руководства собрать некие общие данные о выпускниках и на их основе нарисовать портрет современного успешного человека. Зачем? Ну может, для презентации родителям будущих учеников. Или для отчета в инстанции. Или для ЧСВ какого-нибудь начальства, хз. То, что с точки зрения статистики вопросы мягко говоря странноваты - оставим за скобками сейчас.
И на тему вопросов про беременность и etc - некоторые вполне вменяемые люди почему-то до сих пор считают это норм такой светской темой для разговора. Меня отдельные тетушки даже на собственной свадьбе умудрились спросить, не тогось ли я))) а я потом думала, что в платье толстая

[Ими]

Маркиза=, мне кажется, что тут пи выше произошло некоторое недопонимание того, что именно меня смутило и по каким именно причинам. Как таковой опросник и потребность в нем очевидна для сбора информации о выпускниках.
Хотя каким то образом у меня некоторые проблемы с пониманием формулировки этого волшебного вопроса и на какой стенд они собираются вешать информацию о количестве моих детей.
Но как к таковому опросу вопросов у меня никаких.

Остальное требует детальной информации о "начальстве", но так как ранило и зацепило меня не совсем это, то я просто скажу, что я с тоьой по этому поводу не очень согласна)

ArtemisiaAbsinthium, к сожалению, именно это я и понимаю под моделями. Модели можно любить, о них можно заботится, их можно уважать.
И да, они не намеренно меня обижают, и да, они хотят мне только добра и я никогда не буду их за это винить. Но меня там все-равно нет. Есть ритуал, есть привычка, есть много чего. Но ммм, не я.
А мне хочется, чтобы я.

Devalmy, как полезно иметь общего терапевта : )))
Угу. Про отношения как-то так все это и выглядит, особенно с дилеммой про имею/не имею права.

Спасибо
Мне очень приятно, что я умею писать так, чтобы некоторых моих читателей волновало и помогало им.

[Маркиза=]

Ими, ну тогда предлагаю замять тему ))) я может и не всегда верно понимаю, о чем ты, но в сердце своем всегда за тебя-за тебя болею! ))