Мне кажется, что после этого от меня начнут отписываться люди, но это сильнее меня.

ПОЧЕМУ у Ким Чонина так мало полных сольных выступлений. Почему.
Ким Чонин почему ты так прекрасен.

Настя говорит: Очень тяжело гореть и тонуть одновременно, но у нас получается.

#кимчонинзачто
#кимчонинненадо



Откуда в моем сердце такие бездны любви к этой группе.

Хьюстон, у нас не проблемы, у нас пиздец (с)

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Видос из прошлого поста + несколько текстов заботливо скинутых Катей спровоцировал меня на рефлексию, за что ему большое спасибо.
Пару постов назад я писала, что у меня впервые ситуация, в которой я не могу о чем-то говорить. Я очень ценю и уважаю себя в том числе за то, что I can write my way out of pretty much any situation. Проговорить? Если не получится написать? Если не получится так, проговорить с собой, а потом уже во вне? Все решается словами. Все мои отношения с собой и другими это бесконечный диалог, в котором все решается честностью и словами.
Слова – это мой главный инструмент и для мира, и для драки, и для себя. Для меня нет и никогда не было образов, я не раз пыталась объяснить. Когда я читаю, перед моими глазами не встают картинки, а в детстве я визуализировала происходящее исключительно под высокой температурой. Визуальное порно всегда оставляет меня равнодушной (за очень редкими исключениями) тогда как письменный текст заводит.

Это все для того, чтобы объяснить одну простую вещь: у меня нет тем, для которых нет слов. Обычно. А вот тут она нашлась и я нашла себя болезненно немой, и на любые мои попытки вербализировать хоть что-то приходила абсолютная тишина.
Тогда я написала Ольге и написала Зое и потом целый день мягко разводила саму себя на диалог. Потому что если не можешь поговорить с другими, время приложить к себе когнитивную терапию, которая никогда не подводит.
Это так занимательно – как будто решаешь ребус. В первую колонку пишешь проблему, во вторую пишешь рефлексию, и на слух, на внутренней чуткости подбираешь простые фразы, которые помогают тебе unlock. Разблокировать. Простые фразы, мелкие детали, которые распутывают сложные цепочки причинно-следственных связей.
Главный показатель того, что подбираешь верную фразу – то что потом почти всегда ревешь от облегчения.

Здесь очень длинно и очень лично

Сформулировала – тебе нужно очень много доверия, чтобы говорить на эту тему. Столько доверия, сколько у тебя с Зоей, интимного настолько, что ты на тысячу процентов уверена, что Зоя ни за что не отвернется, и что бы ты не сказала ей это не покажется бессмысленным или смешным.
Столько доверия, чтобы точно знать, что собеседник будет важно это услышать и он будет слушать.
Подумала и поняла, что из всех нынешних моих отношений столько беспредельного доверия у меня есть только с Ирис и Зоей потому что наши отношения строились и крепли на разговорах о самом интимном и личном. Потому что все наши отношения строились на разговорах о личном и интимном. И еще потому что both of them had not ever failed to listen.

Поняла, что с ними согласна поговорить про это, да и то, если с очень большой осторожностью (хоть стоп-слова выставляй).

Подумала, господи, если мне с Зоей бы было так тяжело про это говорить, то как вообще.

Села раскручивать.

Тема секса и тема танца для меня — это темы одинаково интимные. Более того: одинаково стыдные. Я могу сколько угодно говорить о танцах, или абстрактно говорить о сексе, но как только дело доходит до меня – можно просто лечь и умереть в своих слезах.
Не потому, что я думаю, что стыдно говорить о сексе. О сексе нужно говорить, читать и всячески развивать эту тему.
Не потому что я думаю, что танцевать стыдно.

Я переводила вот этот кусок от Suleman Malik.
«Еще одна вещь – не бойтесь танцевать. Вы же понимаете, о чем я? Если вы делаете что-то, если вы лажаете, просто продолжайте. Как я и сказал – уверенность и терпение. Даже если вы ошибетесь – продолжайте. Вы всего лишь покажете свои движения, верно? Человек, которым вы являетесь, вот то, что вам нужно рассказать. Поэтому, в общем, не бойтесь.»

Танец – это самое интимное, что я когда-либо делала в жизни. Танец по уровни интимности - это как говорит с партнером о сексе.

Я сама не могу танцевать в трезвом состоянии. Это делает мне чудовищно больно, потому что задумайтесь, как сильно я люблю танец. Видео с хореографией, с танцорами keep me going in my darkest days. Но если дело доходит до просто танца на вечеринке, даже в окружении друзей, я физически не могу. В первый раз я Шантану решил эту проблему ведром космополитана, второй – я сама ее решила тремя бокалами вина.
Мне нужно быть изрядно пьяной, чтобы танцевать, а любые попытки вытянуть меня на танцпол вызывают у меня не желание поломаться (как иногда кажется окружающим людям), а истерическую панику и желание дать собеседнику в лицо.

В тот первый раз под космополитаном ко мне подошел знакомый (тоже изрядно датый) и шутканул на тему того, как я танцую. Я до сих пор помню приступ парализующей паники, который меня охватил. Хотя не то чтобы это было грубо, или плохо, или не то чтобы я не знала, что это просто его манера общения. Просто слышишь комментарий и хочется умереть от стыда.
Стыд здесь не потому, что я считаю танец или секс стыдным. Я считаю стыдным себя и свое тело.
Секс (особенно разговор о сексе) и танец это две вещи, которые заставляю меня чувствовать себя абсолютно голой.

«Вы всего лишь покажете свои движения, верно? Человек, которым вы являетесь, вот то, что вам нужно рассказать. Поэтому, в общем, не бойтесь.»
В принципе нет больше ничего настолько же страшного, хочу я сказать.

(на этом моменте можно вспомнить, что я занималась ирландскими танцами, но на самом деле, ирландские танцы какими я занималась это максимально техничная демонстрация текста танца, поэтому на самом деле это не то чтобы считается).

Я ощущаю свое тело негармоничным. Я слишком высокая, неуклюжая, неграциозная, лишняя, I am awkward.
Здесь смешались и мои проблемы с весом и моя хроническая неуверенность в том, что я могу в чем угодно быть «достаточно хороша».
Большое спасибо многочисленным комментам «как такая корова может заниматься танцами/сноубордом/чем-угодно», и «это очевидно что ты ничего не сможешь кроме тенниса», и «ты слишком высокая, чтобы тебе шла такая одежда/кимоно/японский лук/каблуки/танцы», «с тобой такой высокой ни один мальчик не согласится встречаться».

Ребята, просто, ну, когда у вас будут свои дети, учтите: все то говно, которое вы им говорите, РЕАЛЬНО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. И ребенок далеко не всегда может понять, что это шутка.
«ты не сможешь» «у тебя никогда не будет» «тебя не будут любить», это не шутки, а ебаное говно. И каждый раз, когда вы угрожаете этим ребенку, вы портите его дальнейшую жизнь.
Не надо.

Вот тут я и помахала рукой своим проблемам с телесностью, которые, не смотря на приятие тела? никуда не ушли. На самом деле, в конечном итоге это оказывается очень большая и многогранная конструкция, и приятие себя это только звено, которое ведет к ощущению владения и контроля над собственным телом (или в обратном порядке). И в итоге каждое звено требует вот чего: работы.
Из хорошего - я недавно осознала, стоя в примерочной и переосозанав за секунду (слава ключевым формулировкам) один из внутренних концептов, что теперь полностью доверяю в вопросах тела себе. Что если сейчас я захочу набирать или сбрасывать вес, чем-то заниматься, прокалывать уши, бить татухи, то я себе полностью доверяю и больше вообще не боюсь.
В этой комнате в моей голове больше никого нет, кроме меня, и все остальное кажется несущественным и мелким. I am calm because whatever I have to handle from now on, I ll handle it myself with a lot of conversation and love.
Это такая магия, когда вдруг внутренний ребенок и родитель начинают жить в абсолютном доверии. Настолько легкий и счастливый опыт. В итоге очень похожий на построение доверия между разными людьми, только ты знаешь, что в голове у обоих.

И с этим уже можно работать дальше. В конце концов если по итогам всего этого я смогла об этом написать пост и поговорить с собой – то я уже огромная молодец.
Ура мне. Ура.

@темы: Сложный опенок

---

Пока мой кораблик горит и тонет под весом выступлений группы экзо с новым альбомом (но я держу себя в руках на публике) запощу важное.

Очередное видео, которое я рекомендую за хореографию и только. В смысле, хорошо отношусь к этой песне, да и группа это славная, хотя я ее очень плохо знаю.
Но вот хореография поразила (именно поразила) еще в момент оригинального видео. Очень ждала дэнс-прэктиса, потом подзабила ибо его долго не было, а сегодня вот наконец нашла.

И приношу.

---

Шорт стори оф май лайф

Ах да, я как бы мимоходом тут сообщу ЧТО ГРУППА ЭКЗО КАМБЭКНУЛАСЬ

НЕТ Я НЕ СМОТРЕЛА ВСЕ ТИЗЕРЫ ПЕРЕД КАМБЕКОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ШЕСТЬ ЧАСОВ
НЕТ Я НЕ ПОСЛУШАЛА СЕГОДНЯ АЛЬБОМ МИНИМУМ ВОСЕМЬ РАЗ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА.

Я СОВСЕМ НЕ В ВОСТОРГЕ ПРОСТО КЛАВИША КАПСА ЗАЛИПЛА.

Кого я обманываю.

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Всем в очередной душераздирающий раз напоминаю, что Мисс Марвел 2014 - это самое доброе, что случалось со мной в мире комиксов.

readcomiconline.to/Comic/Ms-Marvel-2014
readcomiconline.to/Comic/Ms-Marvel-2016

Важно то, что он про репрезентацию и приятие. Олсо Камала - это мой главный супер-герой в мире комиксов. (и моя огромная любовь)

Вообще давно собиралась написать про инстачи, на которые я подписана и которые я могу искренне посоветовать.


www.instagram.com/bodyposipanda/
Это Мэган. Мэган много всего пережила в своей жизни, например анорексию, от которой она чуть не умерла, изнуряющие тренировки, и наконец - бодипозитив, который спас ей жизнь и рассудок.
В конечном итоге Мэган была тем решающим фактором, который привел меня в двери бодипозитива. Мэган прекрасно пишет и постит отличные мотивирующие фотки.

www.instagram.com/mamacaxx/
Я никогда не устану рекомендовать Мамасахх потому что она - офигенная.

www.instagram.com/ellymaydayofficialfanpage/
Это плюс-сайз модель Элли (она горяча как ад, в котором я буду гореть, серьезно).

www.instagram.com/lonelylingerie/
Это магазин нижнего белья, в котором фоточки не ретушируют, а постят как они есть.
Спасибо им большое за это.

А это много классных статей от вандерзин, потому что он охуенный.
www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/198371-...
Как принять разнообразие красоты?

www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/227644-...
10 признаков того, что пора к психологу.

www.wonderzine.com/wonderzine/beauty/beauty-opi...
Почему не стыдно уделять большое внимание внешности?

www.wonderzine.com/wonderzine/beauty/beauty-opi...
И почему макияж не противоречит независимости.

Нашла вчера фотографию себя в корсете, еще когда я весила 70 килограмм.
Подумала: вот какая же я была красотка!
А потом собрала себя в руки, вспомнила то чувство, которым я крашусь по утрам, как делаю селфи, как смотрю на выбранную собой одежду и думаю.

Оля, ты не была красоткой. Ты есть.



Хочу сказать, что сегодня вы прекрасны как и всегда.
Не забудьте пользоваться защитой от солнца, регулярно принимать витамин д и смотреть на себя с любовью.

Текст про витамин д одобрен знакомыми врачами. Хочу сообщить вам, что российская норма витамина Д составляет 20 нг/мл, тогда как по международному, европейскому и японскому (я специально проверила) стандартам норма витамина Д в крови - 50 нг/мл, а 20 считается уровнем дефицита близким к крайнему.
Олсо напомню, что хотя минздрав считает нормой 20 нг/мл, _рекомендует_ он 48.
Сдать анализ на уровень витамина д в своей крови и с 90% вероятностью обнаружить там какую-то жопу можно в любом центре анализов :3

Если вы знаете еще что-то о здоровьи, что очевидно просто и полезно делать, буду очень рада если тоже поделитесь

---

Впервые столкнулась с ситуацией вербального блока и в полной растерянности. Лайк, не то чтобы раньше для меня было проблемой открывать рот по какому угодно поводу, или хотя бы пытаться найти способ обойти один метод через другой (сначала написать письмо, придумать другую формулировку, например).

А тут - привет, приехали.
В лучшие минуты я могу открыть рот и выдавить из себя 1/40 примерно того, что хочу сказать, пробовала писать об этом, обсуждать с другими людьми, а здесь такой сидишь, и пытаешься, и НЕ МОЖЕШЬ.
Ни страха, ни неловкости, ничего - просто ощущение, что слова застревают в солнечном сплетении, и что проще зарыдать, чем сказать их вслух.

Чем больше я на это смотрю, тем больше петля затягивается и тем больше я об этом переживаю: не могу просто пройти мимо того факта, что в какие-то моменты со мной происходит ступор, с которым я не могу работать. Но, к сожалению, это не помогает с ним работать.

Сегодня написала вопрос в колонку советов, потому что бля. Написала себе список того, что мне мешает это делать.

И как мне это помогло? Никак!
Это все конечно славно но что делать-то.

А у вас есть какие-то темы, которые вы не можете с кем-то поднять?

---

Душой смотрю Стивена Юниверса вместе с Настей. Сегодня нашла этот фанарт.

Все.
Очень.
Плохо.

---

Думала, как привлечь внимание к этой записи, чтобы близкие мне люди ее обязательно прочитали, а не пролистали.
Долго придумывала варианты. Остановилась на самом простом и понятном:
Прочитайте, пожалуйста. Мне важно с вами этим поделиться. Мне действительно важно то, что здесь написано. Если вам не важно, то это действительно ранит меня, потому что вы - мои друзья и моя семья - это как раз те самые люди, которые мне кажется должны знать это про меня.

длинный, но важный для меня текст

Я помню как в ноябре Зоя скинула мне фанфик на 250 тысяч слов. Фанфик был неплохой, но все же сомнительной ценности. Главное, что там было - это комфорт и терапия. Герои, которые через принятие друг друга и разговор приходили к своему счастью.
Тогда я открывала эту историю по дороге домой, просто потому что пока я ее читала, кромешный ужас отпускал меня. Потому что если я открывала его в метро, я не плакала. Потому что если я читала, то я могла дойти от метро до дома.

Я знала точно, сколько шагов от метро до дома, потому что когда читать было нечего, я умоляла себя дойти их и не умереть.
Больше ничего в моей жизни не будет хорошо.
Надо преодолеть.
Надо быть лучше. Надо быть сильнее. Счастливое время закончилось, теперь ты - это набор ожиданий, которым ты не соответствуешь.

Сейчас мне кажется, что абсурдно думать, что ты всегда будешь счастлив или несчастлив. Но в ноябре в моей жизни не было радости и не было завтра. Я помню, как когда маша или катя не оставались ночевать я просто лежала и смотрела в стену, читая тонны одних и тех же фиков, просто чтобы не умереть.

Утром я думала что моя жизнь это компьютерная игра. Заставляла себя представлять, как иду по какому нибудь фолл-ауту и метро это как убежище.

Я не заслуживаю ничего хорошего. Я не заслуживаю помощи. Я не заслуживаю любви.

Я помню как я попросила Кьют пойти со мной в магазин - и мы купили очень классные вещи. А потом я не могла заставить себя купить нижнее белье.

Помню как минут 10 на холоде трогала стену дома ночью, пыталась ощутить текстуру. До сих пор помню, как не чувствовала запаха, угрожала себе, умоляла себя не реветь и все-равно ревела.

Как разговаривала про это только с Зоей, Машей и Катей.
Как не могла говорить об этом с мужем. С мамой. Как вот это все внутреннее говно до сих пор остается висеть в неизвестности и недосказанности.

То что происходило со мной во время этого депрессивного состояния очень важно для меня.

Сегодня я подумала: Оля, ну-ка, надо бы собраться и ух!

И меня словно божественным светом озаряет. Я отработала вторую работу после первой. Я отдыхаю, я сплю по семь часов. Хожу в подобранной с любовью одежде, на лице у меня любимый уход, в котором забота, рядом со мной любимый муж, самые лучшие друзья, на улице холодное лето, и.

И я говорю отцу нет, и мне не страшно. Когда я говорила ему нет зимой, я думала что умру. Но сейчас я правда знаю себя и мне больше не страшно за себя постоять.

Я люблю себя. Я забочусь о себе. Я ценю себя.
Когда меня трясет на семинарах и я не понимаю как собраться, я обнимаю себя и думаю: все хорошо. Ты на своем месте. Ты делаешь столько, сколько можешь. Этого достаточно.
И дрожь унимается.

Чтобы дойти до дома больше не нужна храбрость. Есть силы на что-то.чего-то хочется. Я с радостью смотрю в завтрашний день, потому что что бы он не принес мне, это не будет бесконечной рекурсией безысходности. И мне достаточно этого.

И сегодня я смотрю на то, как все радикально поменялось всего за полгода, и мое сердце наполняется ужасной радостью и гордостью. Огромной, до самого неба.

Это прогресс больше, чем я когда либо думала, что я смогу.
Я молодец.

Спасибо за все тем, с кем я пережила все это. Спасибо вам за терапевта. За поддержку. За прощение моей эгоцентричности в период болезни. За то, что вы были в зоне доступа и за то, что всегда оказывались рядом.

Я очень сильно люблю вас.
И себя.
И даже если снова будет сложно, у меня есть вы и я.

---

Давайте поговорим о шикарных женщинах в кей-попе, пожалуйста, до того, как я сяду работать?

Олсо, в этих трех клипах я хочу принести вам лето и радость, которых нам, возможно НЕ ХВАТАЕТ.

Во-первых, первые корейские женщины в моем сердце. Спасибо им большое за все то, чего так мало в кей-попе. Концепта не про "отношения", не про "милоту" и не про секс.

Если говорить обо мне,
То я уверенная в себе женщина.
Такая впечатляющая женщина.

(все женщины в этой группе действительно впечатляющие, поэтому я просто запощу этот клип сюда с субтитрами)

Во-вторых

Во-вторых, Вельветки сегодня выпустили свой камбек, и мое сердце слегка расстаяло Я ТОЖЕ ХОЧУ ЛЕТО И АРБУЗИК ТТ
Очень сильно переживаю, что на клипы вельветок и мамаму почему-то постоянно выливается огромная порция хуй-пойми чего.
Сидим с Настей и Катей и просто отчаянно ЛЮБИМ все происходящее.



Группа твайс, за что. Почему у меня такой краш на тебя.
Чеен, почему тебе так идет короткая стрижка.
Моя жизнь, где ты свернула не туда.

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

01.07.2017 в 21:29

Пишет  Suomi:

“Seventeen things you have to learn for yourself
as a Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender, Questioning, Intersex, Asexual, Pansexual
or otherwise Queer youth
by the time you are seventeen.

One is that the first Pride was a riot
I don’t mean that it was full of laughter, or that it was some grand party
where everyone spiraled up to dance among the stars
because the only glittering that night
was broken glass on cobblestones.

One is that the first Pride was a riot
I don’t mean that it was full of laughter, or that it was some grand party
where everyone spiraled up to dance among the stars
because the only glittering that night
was broken glass on cobblestones.
The first Pride was a riot
on the backstreets of New York
and they never tell us
that night
we won.
The only protest
in a decade full of turmoil
where the cops had to hide out in the bar they raided
and run from shouting rioters
who fought to reclaim the only patch of ground they had ever claimed as theirs
the first Pride was a riot,

and two, around the same time it took place
it was a debated topic in the gay community
whether or not they should say
that they weren’t mentally ill

which, three, homosexuality was removed
from the American Psychiatric Association’s list of mental illnesses
in 1974
congratulations
all it took was a vote to declare that, whoops, we were never mentally ill

except, four, there are still teenagers being tortured today
in what some dare blaspheme as “therapy”
used to destroy their self-identity
in the hopes of making them normal.
except, four, the queer community still carries overwhelmingly high rates for poverty and homelessness and depression.

Did you know that, five,
over half the children forced into conversion therapy
commit suicide?

And six, that lesbians
were regarded as “hangers-on”
of the movement
by much of the gay community
before the AIDS crisis?

Because it turns out, seven can wear a rainbow on your shirt
and still be a bigot.
There are people who stick rainbows in their ears
or wear them on their fingers
or slap them across their cheeks in badges of defiance
and will still hate you for the color of your skin
or the size of your thighs
or your gender
or the way you like to kiss two or more genders
or none of the above.
Don’t ask me why this happens
it just does
I think it might be that we’ve all been taught to hate ourselves
for so damn long
that we don’t understand what to do
in a space with no hate.
Or maybe it’s that the space seems too small, because

eight, there are people who will tell you that you are not enough
that you do not reach the magical benchmark of “gay enough” to pass through the gate even
especially
when you are some flavor of the rainbow other than straight-out gay.
eight, this is bullshit
eight, those people are bullshit.
eight, you are enough.
eight, there is always enough room.

nine, there is no overarching “homosexual agenda”
sorry
we’re all kind of flailing along in here trying to figure out some way to make it work
when most of us have nothing in common
except that society looked at us in different ways and decided we didn’t fit
so we could all go be misfits together
under one big rainbow flag

but just so you know, ten, there are plenty of other flags
there is one for you, I promise

and eleven, misfits may not all need the same things
but we need to stick together, especially in a world where

twelve—refer to point seven—there are lesbians who hate other lesbians
for having the audacity to be born in a body
that everyone looked at and saw “boy”
which brings me to

thirteen, there is so much to understand.

fourteen, you need to understand
because we need to stick together
and to stick together we do not have to be the same but we do have to understand
and it will be hard because
you were probably thrown into this world with no warning because

fifteen, being queer is not genetic and we are not unique among minorities
in that we collect our heritage through broken bits of history and research in a world constantly working to make those misfit bits go away
but we are unique in that when we try to prove our legacy
we can be laughed down
or re-erased
or flat out ignored
but I swear to you
you have a history as old as Alexander the Great
as beautiful as Sappho
as dignified as Abraham Lincoln
and as proud as Eleanor Roosevelt.

But even with that behind us
sixteen,
they have always watched us die.
because even though the bystander effect is bullshit, sixteen
Kitty Genovese was a lesbian, sixteen
Ronald Reagan is a mass murderer, sixteen
our children, your brothers and sisters and siblings of all stripes and all colors and sexualities and genders are being murdered
through neglect
and rejection
and hate.

Sixteen, there is an entire generation of gay and bisexual men
missing from history
because the government chose to do nothing
when they were dying by the thousands.
sixteen, we died from the disease and died from going back into the closet and died for staying there and died for coming out,
sixteen, they laughed at us because they believed god was punishing us for daring to love,
sixteen, ashes of your forerunners rest on the lawn of the White House because
SIXTEEN, THEY HAVE ALWAYS WATCHED US DIE.

SEVENTEEN
you are allowed
to be angry.
You do not have to be one of the nice gays
or one of the nice trannies
or sweet or kind or educate the rest of the world in something less than a yell
you are allowed to be so furious it scalds your bones
at the way we are forgotten
and passed over
at the way, as soon as June becomes July
we are expected
to go back to dying in silence
and mourning our dead
and kissing all alone
when no one can be offended
at the sight of us.
You are allowed to be angry
and scream down the stars
to shatter like broken glass at your feet
because you know what?
The first Pride
was a riot.”

— October 11

Whats important for me, is that in our own way we are all misfits. Someone adapting, hiding their own misfitting feelings to fit (which is not shameful but just so sad).

It s just we all have so many things to understand. So many things to listen to.

---

Что-то даже вынесу в отдельный пост, раз уж так хорошо (и главное - самой себе в самое сердце) сформулировала в комментариях.

И еще теперь знаю, что на самом деле и не надо, чтобы кто-то вставал между тобой и твоим горем и страхами. Потому что все это неотъемлемая часть тебя и твоей жизни, и хотя, конечно, тебе нужна чужая помощь и внимание, но защищать тебя от тебя не надо. Если что и надо, так это учить тебя и тебя общаться, не прибегая к насилию, угрозам и защите.
Даже внутри одного человека в конечном итоге все решается через диалог.

---

Думала над этим постом три дня, и вот.

Большой и важный секрет, очередная "мудрость от онни" (как любим шутить мы с Настей), состоит в том, что ничего в жизни не поможет вам чувствовать себя хорошо.
Вы ухаживаете за кожей, знаете три языка, прошли терапию, пьете витамины, хорошо зарабатываете и все успеваете?
Вы все-равно будете чувствовать себя хуево.

Четыре дня назад посреди всего этого сияния в инстаграме, я лежала на кровати и после хорошего секса рыдала в Сережу от безысходности, ненависти к себе, ужаса перед завтрашним днем и всего вот этого добра. Мне было стыдно за себя, я винила себя во всех своих недостатках, проебах, в том что я толстая, некрасивая, неудачница и вот это вот все добро.

Мудрость от онни: почти каждый человек периодически чувствует себя говном.
И если вы чувствуете себя говном, и если у вас проблемы, и если вы больны, и если вам плохо: это не страшно. Вы не виноваты. Вы нормальный.
Я нормальная. Хотя я больна, иногда я рыдаю в подушку от горя, иногда я не могу смотреть на себя в зеркало потому что меня передергивает.

Но я выучила одну важную вещь: те самые люди, на которых я look up to, у них у всех есть эти моменты. Моменты ненависти, горя, боли, неприязни и конфликтов. Не бывает идеальных людей. Не бывает состояния постоянного покоя и счастья. Мне кажется, очень важно об этом говорить.

Мне кажется, что мы растем в обществе "нормальных" и "здоровых" людей, многим из которых стыдно или тяжело говорить о своих проблемах с другими. Многие из которых считают, что наличие у них проблем, тот факт, что они несчастны, или моменты, когда им плохо "отклонением".

Меня мучают сомнения и страхи по поводу всей моей жизни почти каждый день.
У меня болеет мама.
Я боюсь вернуться к знакомому врачу, потому что боюсь его давления на тему веса.
Мне постоянно нужно одобрение от окружающих, чтобы не психануть и не упасть на дно пищевых расстройств снова.
У меня часто болит желудок, а еще я предвижу проблемы со спиной.
Я раздражительна и почти ничему не радуюсь, потому что в последнее время у меня нет на это моральных сил.

Мне кажется, каким-то образом, что это все и делает меня нормальным человеком. Потому что без печаль, болезнь, сложности, стресс - это все неотъемлемые части нашей жизни.
Поэтому если вы не в порядке, то это не страшно. Это нормально.

Я говорю об этом вслух, я пишу об этом так часто, потому что я росла и взрослела среди "идеальных" людей, которые стойко переносят трудности, знают свои жизненные направления, и у которых все "хорошо". И в итоге для меня проблемой (спасибо друзьям, не критичной) было признать то, что мне нужна помощь и что есть вещи, с которыми я не могу справиться.
А они есть. Есть вещи, которые мне не под силу. И которые вам тоже не под силу. И самое важное то, что в этом нет ничего плохого, стыдного, унизительного и ужасного.
Никто не может все. То, что вы можете, уже достаточно.

Давайте перестать продавать "счастливое" лицо. "Навсегда счастливые" отношения."Постоянно позитивные" дела.
Даже если вы достигните всего, чего хотите достигнуть, вы не будете постоянно счастливы. Все тот же ужас, печаль, отчаяние, ненависть - все это будет так же приходить к вам вместе с гормонами, ужасными событиями, внешними и внутренними проблемами.

Но в чем тогда смысл развития, терапии и витаминок Д?
Смысл в том, что вы заслуживаете заботы. И я заслуживаю заботы. Здоровья, лучших условий жизни, любви (своей и чужой) и приятия.
Я заслуживаю места для радости и для боли.

Терапия и развитие помогли мне все это найти. И теперь, когда меня складывает отчаянием, я знаю, куда обратиться за помощью. Я знаю алгоритмы, я знаю, что такое каскад мыслей и как его остановить. Теперь, когда мне больно и плохо, я больше не бью себя по лицу (I used to) я не ненавижу себя за слабость (I so much used to), я не считаю себя тряпкой. Я поворачиваюсь к себе и проявляю то, чего я заслуживаю: внимание, чуткость и доброту.
Я стараюсь проявлять к другим то же.

Признание своих поражений, своей болезни, своего отчаяния не делает вас странным, слабым и ненужным.
Я хочу, чтобы люди говорили об этом чаще. Потому что каждый раз, когда я читала такие посты я понимала, насколько много общего у меня со всеми людьми в принципе и насколько общие эмоции мы делим.

Если вам было плохо недавно, или плохо сейчас, или вы чувствуете, что скоро будет, или если вы боитесь чего-то: я обнимаю вас и хочу сказать, что это не страшно, если вы несчастливы. И вы прекрасны и в этом тоже.
Будьте добрыми к себе. Берегите себя. Вы заслуживаете всего хорошего. Вы заслуживаете заботы.

---

Провела двое суток по Новым Иерусалимом (который почему то не в Израиле а под Москвой), стреляя в дождь и холод по мишеням из "избы без стенки" как описала ее Лиля.

Натурально, под Москвой отгрохали натуральное Додзе для занятий по Кюдо КАК В ЯПОНИИ, не считая того что построена она как изба (дело понятное, все таки и татами у нас не достать и температура не та. Но сам факт.

На самом деле очень сложно look forward to anything. Большую часть времени находишься в состоянии: это же куда-то ехать, с кем-то пить.....
Возможно вторая работа была очень зря и моя жизнь для меня последнее время просто ту мач. Наверное, надо полежать хоть одни выходные лицом в подушку, а то как-то опять, спрашиваешь себя, чего ты хочешь, я хочется только лежать лицом в матрас.

Перед выездом на семинар была такая уставшая, что ничего не хотела: не семинара, ни поезда, даже встреча с любимыми Зоей и Лилей почти ничего во мне не колыхала. Очень сложно, когда в твоем сердце что-то колышет только кровать.

Сэнсэи говорят: практикуйте кюдо каждый день, а русские смеются: конечно, будь у нас по пять додзе в каждом районе, а не один зал в двух часах езды от работы и дома, будь у нас хоть какое-то финансирование, будь у нас преподаватели, у которых есть на нас время, мастерство и сила, то история была бы совсем другая.

А у нас грязный зал из которого ты приезжаешь в час ночи в мясо, и тренировки по воскресеньям, когда айкидошники не говорят нам: у нас семинары идите нахуй.
А есть же еще работа, муж, еще работа, ЖИЗНЬ КАКАЯ ТО.

Стоим с Егором: после семинара, мол, реально хочется не прекращая ебашить. А потом как вспомнишь зиму, 20 минут в этих болотах на маршрутке, тренировки, на которые не ходит даже преподаватель и такой лол. Сразу не хочется.

Вообще на семинарах было реально здорово. Мы весь день стреляли в каких-то ебенях, цвела сирень. Сенсеи за одно занятие объяснили очень много того, чему у нас научить не могли. Час переводила мужику из Екб как делать торикакэ, а потом впервые надела перчатку (раньше я стреляла из тренировочной и это, ну, СОВСЕМ ДРУГОЕ) и после этого за весь семинар уронила только три стрелы. Не потому, что я молодец, а потому что когда тебе час объясняет человек, который занимается как дышит, сразу понятно.

Я вообще не молодец, но наверное меня можно понять и простить.
Ужасно хочется поехать в Японию на пару лет, заниматься там только Бунраку, Кюдо и кимоно, но пока очевидно не сейчас. Сначала съездим в апреле и сдадим на дан, а то быть муданом (именно так я сейчас называюсь в иерархии кюдо) как-то так себе!

Вообще съездила отлично. В Истре потрясающе красивый монастырь, мы славно погуляли, жили в гостинице Ливадия, круто пообщались с коллегой и одногруппником. Ночевала у Лили, обнимала Лилю и Зою, с которой делилась всей своей жизнью с сентября. Хорошо было.

---

Кстати!

А никому в СПБ случайно не нужна работа?

career.ru/vacancy/20050255

Работа в одном отделе со мной, все что обещают в вакансии - полная правда (зарплату платят день в день, компенсации абсолютно реальные и я ими спокойно и регулярно пользуюсь, офис у нас отличный).
Очень славное начальство и офигенный коллектив. Много работы, но никогда не скучно.

С вас - хороший английский (второй иностранный приветствуется, но если нет - не беда) и желание учиться новому.

Я очень люблю эту работу и все, что происходит в нашем офисе, поэтому искренне рекомендую.

ОСТОРОЖНО: РЕГУЛЯРНЫЕ НОЧНЫЕ СМЕНЫ!!!

---

Вот зашла из последнего сольника Джи Ди дай боже пара песен.
Не понравился клип.

Но нет, все равно какие-то вечные эстетические ценности в кей-попе.

---

Я помню, как ты абсолютно уверен в своей правоте, когда не считаешь себя красивым, сексуальным, привлекательным.
Как слышишь чужие комплименты, и не веришь в их искренность, или веришь, но в пол сердца.

Думаешь, "вот когда мое тело изменится, я заживу".
Будто станут легче отношения, будто легче будет подбирать одежду, все будет хорошо сидеть, все будут тебя любить.
И это опасная воронка, потому что ты не слышишь:
"Ты красивая"
"Тебе не надо худеть"
"С тобой все хорошо"

Ты слышишь и слушаешь только тех, кто говорит тебе "правду".
Страшно думать, сколько раз Ирис и Марио пришлось пить со мной, говорить со мной и заставлять меня слушать, чтобы я не то чтобы поняла, но хотя бы прислушалась.
You don't have to loose weight.

Страшно подумать, что мне понадобился врач чтобы просто перейти этот рубеж, где я считала истину о том, что я жирная, негласной.
Где все должны были быть с ней согласны, где другого мнения не существовало.

Где мама была_права_.

Где ты из-за стекла смотрел на всех, кому можно было быть полными, или не худеть, или просто быть любимыми, а тебе было нельзя, потому что that s the ultimate story of your life - ты жирная и тебе надо худеть.

Помню, как я заходила в магазины и плакала от того, как мне все не идет, помню, как мы ходили с мамой и она не разрешала мне мерять вещи, которые не пойдут мне, потому что я толстая.

Моя мама - прекрасная мама, но она была не права.
Я выросла и поняла, что она была не права. За этой стеной есть жизнь, и в этой жизни все свободно говорят о том, что у них целлюлит. Что у них дефекты кожи. Что у них есть складки.
Будто целлюлит - это не ругательство.
Будто с целлюлитом твоя жизнь не кончается.
Будто твои складки, полнота, твои широкие руки, мягкие плечи, выпирающий живот, не делают тебя менее привлекательной.

Когда врач сказал мне, что у меня целлюлит, мне было так плохо, что я думала о самоубийстве.
Сейчас, когда И. говорит мне сбросить вес, чтобы быть привлекательной, я говорю ему: я никогда не нравилась себе так, как сейчас.

Если ради этого нужно было бы набрать не 20 килограмм, а 40, I still would have done that.
Потому что на мой вкус нет ничего сексуальнее, прекраснее и красивее женщины, которая нравится себе.

Потому что Рожка пишет:
"Давайте смотреть в зеркало с восторгом, потому что в каком состоянии бы мы не были - это всё наша жизнь, другой не будет, других нас в этой минуте не будет, мы заслуживаем чувствовать себя сексуальными, красивыми, охуенными уже прямо сейчас (потому что кроме "сейчас" ничего и не существует)."

Потому что мои друзья: полные и худые, с целлюлитом и без, привлекательные на мой вкус и нет, находят партнеров, или не находят, но делают любимое дело, или просто как -то иначе счастливы.

Так хочется брать их за руки и объяснять: господи, у меня крышу сносит от того, какие вы разные.
Какие у вас разные тела, какие они настоящие, как на них отпечатан ваш характер, ваша жизнь, как все ваши складки и шрамы красят вас.
Хочется просить, пожалуйста, любите себя даже больше, чем я вас люблю.
Вы заслуживаете этого.

Давайте смотреть в зеркало с любовью.

Давайте, если вы не умеете, учиться. Это долгий и сложный процесс и приятие, и любовь к себе - она не открывается внезапно на месте вашего отчуждения и ненависти. Она вырастает под вашим вниманием и заботой.
Как я ходила к психологу.
Как я ходила одна по магазинам и мерила там все на свете.
Как я баловала себя, как я прощала себя, как я разрешала себе гулять тренировки, читала чужие инстаграмы об этом.

Вырастить любовь на месте такой дыры, которая была у меня, это огромная работа. Я оглядываюсь сейчас назад и думаю, как сильно я старалась и как сильно все поменялось, и хочу просто сказать, что если вы смотрите на себя и думаете, что вы толстая/некрасивая/не заслуживаете любви, то это не "правда".
"Правды" нет.
Вы принадлежите только себе. Любите себя в первую очередь. Принимайте себя, а уже потом корректируйте. Не оглядывайтесь на других.

Я еще раз запощу, не могу потому что не.
"If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings."

"Ecли кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, в этом мире нет ничего кроме конца".
N Waheed

Так больно про это все писать и над каждым таким постом я неудержимо реву (вот например сейчас) но это очень хорошая печаль.
Печаль осознания всей своей боли и всего пройденного пути.
Печаль любви и приятия. Прощение.

---

Хочу сказать, что с группой экзо ведь как. Вот ты такой ок-норм-молодец, хорошая группа Экзо, все НОРМАЛЬНО.
Ну, ББХ покрасили в черный, непросто.
Ну, Минсока завили - тяжело, но мы держимся.

А потом сидишь с Тай в машите.
На телевизоре включают Dancing King и тебя просто ломает об колено.
Ты сидишь и в груди расплывается это безграничное чувство БЕСКОНЕЧНОЙ любви. И ты лежишь. И лежишь.
И лежишь.


Вот заодно тут в конце отпуска прочитала наконец Короля-Дракона. Фанфик по группе Экзо на эээ, больше сотни тысяч слов, в котором нет ни танцев, ни музыки. Только далекий остров в корее, гест хаус на берегу северного моря, одиночество и никакого рейтинга первые эээ 70? тысяч слов.

Весь текст у тебя возникает ощущение, что автор прекрасно знает, где у тебя больше всего болит, и поэтому берет со всем своим мастерством и любовью дивно красивую лопату, и начинает пиздить тебя по самому больному месту. Сначала тихонечко, а к четвертой (последней) главе, ты сидишь в самолете и навзрыд рыдаешь не о главном герое, не о его боли, а о себе.

Давно не было так больно от текста и я, пожалуй, склонна сказать, что ничего красивее в этом жанре я не читала.

Если вас не смущают однополые отношения (хотя текст там совсем не про то), вы любите истории про северное море, мифологию (мифология северных народов Кореи) и одиночество и вам понятна боль того, что рано или поздно все уйдет и оставит вас (или наоборот, рано или поздно вы сами уйдете и оставите все) и на самом деле все (и дружба, и отношения и привязанности) конечно, то этот текст для вас.
То, что вы не знаете группу экзо вас не смутит ни на минуту, там нет никаких отсылок, а персонажи понятны и без знания канона.

Единственное, вам нужно будет знание английского готовность к: спойлер, в конце автор завел любимого героя в такой жизненный кризис, что не смог его вывести, поэтому последние 10 тысяч слов примерно - это слитая концовка, на месте которой должна была быть еще примерно половина текста. Нужно как бы иметь это ввиду.

Но я очень, очень советую этот текст. И Тай, и Катя, и Настя - тоже очень советуют этот текст.

И видос Dancing King держите

---

Кто-то, кто читает меня уже давно, помнит, что такой пост уже был здесь в апреле 14 года.
Почти такой.

море текста

Тогда я писала, что магистратура в Англии необходима мне, потому что мне_нужно_. Я шла по вечерней улице в Йокогаме в свое общежитие и думала: я не могу жить иначе. I have to move, it is not a will or a desire, it s a need.

За последний год я поняла главное: я не люблю Петербург. Я не могу здесь жить. Я может смогу потом, я может захочу потом, но я никогда не понимала так ясно как после терапии: это не я обязана привыкнуть и подстроится под город, в котором я живу. Но это я могу решить, заявить, что не хочу и не могу. It s okay to move. Its okay to go on when you want to go, it s okay to not be where you hate it. It s okay to hate it anywhere or to not feel attached.
Если каждое утро я чувствую, как умираю, если место, где я живу, не приносит мне радости, это не значит, что мне пора поменять взгляд на вещи. Это значит, что мне пора взять жизнь в свои руки и решить этот вопрос. Взять курс туда, сказать свое веское слово, и начать хвататься за возможности. Главное это решимость и терпение. А выход можно найти всегда.

Дело не в России. Дело не в нашем образовании, дело не в нашей медицине, дело не во всем том, что меня не устраивает в инфраструктуре города, или в санкциях. Петербург - прекрасный город для жизни. У нас не идеальный город, но я не видела ни одного идеального города. У нас не идеальна страна, но я не видела ни одной идеальной страны.
Я просто не люблю Петербург. Меня просто трясет от ужаса, когда я думаю, что проживу здесь (или в любом другом _окончательном_месте) всю жизнь или хотя бы ближайшие 10 лет без перерыва.
Потому что я думаю о себе как о гражданине мира.

Я знаю, что это звучит, не знаю, хипстерски. Модно классно молодежно, но я почти в любой стране дома. В любом аэропорте, в любом месте, я чувствую, что моя идентичность все больше и больше связана с международным, англоязычным или мультиязычным контентом. Моя профессия из Японии, моя музыка из Кореи или всего англоязычного мира, мои книги написаны на английском, и это фарш, который нельзя провернуть назад.
Шантану говорил: you are a citizen of the world now.
Я тогда еще не понимала до конца, когда он говорил: пойми и привыкни. Не потому что я просто поучилась в Лондоне. Просто не все имеют культурную идентичность и не все сохраняют ее. Я не могу. И для меня разные города смешиваются, как разные районы одного. Я думала раньше, что это депрессия, пыталась нарисовать в голове непреодолимую границу между питером, лондоном, токио, но ее нет. На самом деле проблема была не в том, что ее нет у меня, а в том, что я пыталась ее создать. Хотя в конечном счете мир это не то, что он есть на самом деле. Это то, как ты видишь его. Лондон это всего четыре часа дороги. Это не так уж и далеко.

Ты летаешь так много, что забываешь волноваться перед полетом, и регистрируешься на рейс как показываешь подорожник в автобусе. Ты говоришь на английском так много, что перестаешь видеть разницу. Ты не отличишь разные районы родного города, не знаешь почти ничего о его особых местах, но рандомно помнишь цены на транспорт в Токио, то кафе в Наре, и где купить рыбу в Лондоне.
Неуютно становится там, где не говорят на английском, терракт в лондоне или в париже причиняет столько же боли, сколько в Питере. Потому что получается, что он всегда дома, потому что люди, самые дорогие твоему сердцу, могли быть там. Потому что каждый город становится родным.

Я не думаю об этом, как о привилегии (хотя конечно это итог привилегий моего финансового, расового и семейного положения, так же как и языкового). Но сам факт - не привилегия. Ты теряешь столько же, сколько приобретаешь. Оставляешь столько же, сколько встречаешь, чем больше мир, который перед тобой, тем меньше в нем деталей, чем больше ты любишь все, тем меньше - что-то конкретное. Тем меньше готов цепляться, тем меньше готов бороться. Привыкаешь (хотя нет, не привыкаешь, но смиряешься с фактом), что все дороги разойдутся. В будущем не видишь хэппи энда, потому что ничего не кончается. А когда кончается, уже не важно. И когда признаешься в любви, в сердце всегда есть этот песок, который раздувает внутри, и ты помнишь, что сейчас - все, что у тебя есть, потому что завтра все может измениться, и тебя оставят позади, или ты оставишь, или не обязательно позади.

Пишу Зое: i ve known it for a while, but it still hurts as hell.
Зоя говорит: you live though

You live, until you don't. It's as simple is this. Настолько просто, насколько кажется.
И это знание делает тебе легче, пусть и не всегда.

Я дома только тогда, когда я выбираю и решаю, остаться ли мне. Когда чувствую возможность сорваться и уехать. Не моментально, не сразу, но просто решить - и сдвинуться с места. Дом - это свобода определять его место для себя.
It is scary to say, cause this is a key phrase which changes a lot: my home is not a commitment.

I have to move. It can wait a year, it is not hundred percent, because world changes, but i have to.
Its a decision.

В Дубае два дня были огромные волны. В первый день я стремалась, думала: я недостаточно храбрая для этого. Потом вспомнила как одна бродила по ломаному льду на заливе, как опрокидывалась в море с лодки, как ехала в электричках, не зная толком направлений, и нырнула под волну, а она бьет тебя сверху и сама ставит на ноги, иногда сбивает с ног, переворачивает под водой, но когда ты там, тебе не страшно. Тебе страшно до, страшно после, но во время - нет. Во время тебе спокойно и ты видишь проблемы и решаешь их, и когда тебе раздирает в кровь руки, ты бинтуешь их и решаешь, и когда тебе больно, ты не шарахаешься, а решаешь.

Храбрость is overrated. Когда я делаю что-то такое, я не думаю о храбрости. Я думаю о решительности и навыках crisis management.
Я не храбрая, но моих навыков хватает на огромное количество ситуаций. Решительности, впрочем, немного, но когда надо, ее достаточно.
It was a good trip.

---

Смотрю на себя по утрам в зеркало, в новом бикини, загоревшая, с сияющей кожей и думаю: я дивно хороша. Смотрю и получаю много радости - на пополневшие щеки, округлившиеся плечи, новый размер груди, на живот, на ноги и думаю: я классно выгляжу.
Я вешу 90 и я классно выгляжу.

Работа над собой за год добавила мне пять килограмм, смелости, любви и принятия. В прошлом году, примерно в это же время я убегала из магазинов в слезах, мне нужна была Кьют, чтобы купить себе платье, и я вообще не могла говорить с другими о своем весе, не говоря уже о том, чтобы стоять за себя. Я могла только виновато шутить и извиняться, когда чужие люди лезли в это руками.

Сейчас, плюс пять килограмм, плюс четыре месяца терапии, и я в состоянии встать и сказать: "мне не интересно ваше мнение по поводу моего веса. Либо мы работаем дальше и вы держите его при себе, либо мы прощаемся". Мне кажется, что это - почти самое главное мое достижение.

Почти, потому что важнее прощание с диетами и вместе с ними с проблемами питания. Мое питание все еще требует моего внимания, но со своим диагнозом eating disorders я попрощалась благодаря терапии, поддержке крутых людей и движению боди-позитива. И тому еще, что я большая, большая молодец.

А мое главное достижение - это любовь.

И все это непросто, но я справляюсь.
Я не могу сказать, что меня все поддерживают. Мой отец все еще говорит мне: да только посмотри, какая же ты толстая, тебе не стыдно? Тренер все еще давит на то, что я должна сбрасывать вес. Самое страшное, очень много людей находится в состоянии полуподдержки. Мол, я поддержу тебя сейчас, ведь ты больна, а потом ты поправишься, возьмешься за ум и сбросишь вес. Например, так делает моя мама, когда говорит: "ты сама прекрасно знаешь, что тебе нужно похудеть".

Нет, я не знаю. Нет, диеты навсегда закончились в моей жизни. Да, я собираюсь менять образ питания, но если поменяв его так, что мне будет комфортно, я ничего не сброшу, значит я не буду ничего сбрасывать. Потому что главный итог всей эпопеи, это то, что у меня есть фото до (смотря на которое, вспоминая себя тогда, мне хочется немедленно себя обнять) и есть фото после, и мне нравится итог. Мне нравится, как я выгляжу. Мне не стыдно, и более того: не должно быть стыдно.

Я бы хотела бравировать, говорить, что мне без разницы, но врать тоже стало бессмысленно. Мне не без разницы, когда я вижу жалость в глазах друзей или знакомых, связанную с моей терапией и набором веса, мне больно. Мне больно не слышать комплиментов или слышать комплименты из жалости, мне больно говорить себе: thats okay they dont find you pretty anymore. They have a right for that opinion.
Мне больно и обидно, but that is okay.
They do have a right. But how you feel is more important, than how they feel about you. Though it is also okay to feel hurt about it.

Потому что в конечном итоге я нашла больше, чем потеряла. Я вылечилась от ужасной штуки, стала свободна в выборе одежды, главное - нашла любовь к себе и принятие. И у меня все еще достаточно людей, которые поддерживают меня здесь и которые считают, что после на этом фото лучше, чем до.



Начинается лето и скоро (я надеюсь) начнется купальный сезон. В этот купальный сезон обязательно не забудьте наносить солнцезащитный крем и помнить: бикини, шорты и скинни джинсы это не достижение. Вам нужно много трудиться, чтобы получить оскар, или премию по математике, но вам вообще не надо трудится чтобы ваше тело было достойно одежды. Потому что это просто одежда. Она шьется чтобы вы ее покупали. Купите свой размер, если он XS или ХХL, или что-то между, и носите с радостью.
Вам не нужно выглядеть так, чтобы вас хотели, или чтобы вас одобряли. Вам не нужно, чтобы вас все находили привлекательной, чтобы жить счастливо и быть классными.
Вам не нужен размер XS чтобы носить шорты, если вам нравятся шорты.
Это, я думаю, именно настолько просто, насколько кажется.

И вот еще немного боди позитива и мне тоже не стыдно: если вам некомфортно под чужими взглядами, или плохо в примерочных, или у вас бывают моменты, когда вы ненавидите свой живот, или руки, или свои шрамы/растяжки/складки/дефекты, телесные или медицинские, то вот вам секрет: вы охуенные. И все это в вас такое же охуенное, и чтобы быть нормальным, красивым, классным, привлекательным, умным и любимым человеком, вам не надо от этого избавляться.
Для того чтобы носить бикини, нужна хорошая погода. А с вами все и так в порядке.
По крайней мере я в этом абсолютно уверена.

"If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings."

"Ecли кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, в этом мире нет ничего кроме конца".
N Waheed

---

Забавно, что все это идет почти сразу после поста о детях, но как уж в ленте попалось.

Про аборты: vk.com/wall-76658493_75317

Очень хорошо там написано про все. Про лицемерие, про поддержку общества и ее отсутствие, про СМИ и масс-медиа в этом вопросе. Пара цитат:

" Ха, а я-то считала себя неуязвимой. И, как я теперь понимаю, именно это позволяло мне считать аборт чудовищной вещью — легко называть что-то греховным, если тебе это не грозит."
Я бы даже сказала, если тебе кажется, что тебе это не грозит.

"Два года назад свой пост за право на аборт я начала с фразы «Вот я против абортов (лично для себя). Просто из гуманистических взглядов». Сегодня я вижу, насколько глупа эта фраза. Она означает, что я не сделаю аборт не при каких обстоятельствах. Потому что аборт — это плохо. Но никто не знает, в каких обстоятельствах я окажусь. Эта фраза говорит «я никогда не буду в бедственном положении, меня никогда не изнасилуют, у меня никогда не будет нежизнеспособного плода, в моей жизни никогда не будет ситуации, в которой что-то будет важнее ребенка». Она означает «я — взрослая женщина — значу меньше, чем зародыш человека». "