Вот канал в тележке запилила.
Никому ничего не обещаю, но иногда может буду беспросветно ныть.
Возможно - постить мемы.
В общем, примерно как тут было.
t.me/+v5WX_RShMWAxZDEy

---

Ну, привет. Кажется, ничего не писала тут с 2019 (на самом деле, почти). А тут захожу, все пишут итоги года и мне тоже захотелось.

Представьте девочку в красивом белом платье. Она сидит в ромашковом поле, нюхает цветочки и радостно улыбается.
За спиной у нее ГОРИТ ВСЕ НАХУЙ ПОЖАР, и ее это, в целом, беспокоит, но не очень.

Это мой 2020, а я - девочка в ромашковом поле. Возможно, все пиздец горит, но у меня все заебись.

В этом году я мало работала (по своим меркам), мало превозмогала и много радовалась.
Гуляла по пустому питеру, танцевала по 9 раз в неделю, пробовала шибари, ходила в кино, и проводила бесконечное количество времени с человеком, влюбленностью в которого сочились все мои посты 2019.

Есть девочка, у которой все получилось, и это я.
Нет никаких пафосных слов.
Самое классное - это искренность.
Самое охуенное - это честность.
Самое важное - ставить свои границы и озвучивать их людям, которым ты доверяешь.
Самое ценное, кстати, - это доверие. Потому что рядом с человеком, которому ты доверяешь, ты цветешь как глициния в японском апреле.
Я - глициния.
Очень красивое цветущее дерево, понимаете?

Самая большая ложь про то, что любовь - это топливо, которое помогает тебе превозмогать и выкручивать себе руки. (Любовь - это гораздо лучше и больше)

Самое лучшее открытие - если отъебаться от себя, делать то, что любишь, и слушать свое сердце всегда, то жизнь превращается в путешествие.

Самое главное достижение - в начале года я сказала «Я всегда строила все свои отношения с любимыми также, как с мамой».
А потом перестала так делать.
Просто взяла, и больше так не делала. Просто взяла эту старую, ужасную, калеченую модель отношений, и вынесла ее в мусор. Выросла из нее.

Слушала sleeping at last
Делала вещи, про которые не могу здесь писать.
Съездила в Нижний и Великий Новгород.
Ну и в Дубай.

Завела суккуленты.
Переболела ковидом.

Любила так, что теперь не знаю, что дальше. Была счастлива больше, чем могла себе представить.
Радовалась, что уехала из Лондона. (Никогда не думала, что такое возможно)

В Лондоне счастье казалось конечным, хрупким.
Какзалось, я уеду и все счастье в моей жизни закончится, как срок годности у сметаны.
Но оказывается, я ничего не знала про счастье и про любовь.
Мне кажется и сейчас не знаю. Не знаю даже, как много я не знаю.
И внезапно, мне нравится.

---

feeling feelings, train edition

Единственные посты, которые получается писать - посты в самолете и поезде, когда больше особо ничего не сделаешь.

Впервые выбралась из Питера с, с ума сойти, декабря. Больше полугода на одном месте. Да и то, выбралась - сильное слово, всего на пять дней в Москву.

Очень рада ощущению дороги. Будто бы в Сапсане воздуха больше, чем во всем Петербурге вместе взятом. Устаю от себя в одном месте. Устаю от невозможности побыть одной.

Переболела Коронавирусом вот. Две недели сидела дома и видела только Сережу. С одной стороны - столько любви, а с другой - в какой-то момент просто перестает хватать воздуха и одиночества. Перестаешь приносить в места куда ходишь и людям, которых любишь, что-то новое. Не танцуешь, не путешествуешь, только работаешь и сидишь дома.

Я нормально держалась, отличная была весна. Действительно отличная. Но после болезни сдулась.

И эти четыре часа в поезде почти как благословение. Священное право человека на одиночество. Могла бы - с такой бы огромной радостью сейчас уехала одна, просто чтобы было время думать. В Латвию на три дня, или в Литву, гуляла бы там по городу.

Будто бы застряла в болоте, и не могу чувствовать, как привыкла - широко и ярко, все словно через какую-то пленку. Но в этот раз немного легче, потому что я знаю, что это обязательно закончится. Еще совсем чуть-чуть, и в июле я пойду танцевать.

В пятницу пойду на шибари в Москве. Немного страшно, но скорее интересно. Новый тактильный опыт, а нового опыта хочется невыносимо. Контакта с телом хочется невыносимо.

Будем честны, танцевать хочется невыносимо. Так, что сводит зубы, и к горлу подкатывает комок, стоит только представить свои руки на этом линолеуме, Надин голос, отражающийся от стен зала утром в субботу, Ирин строгий счет.

Недавно пыталась объяснить, что все еще плохо скучаю по людям. У меня нет такого навыка - я либо не скучаю, потому что мало времени прошло, или потому что есть связь через интернет, или я слишком занята, чтобы по чему-то скучать.
Либо тоскую так, что хочется завыть в небо.

По танцам сейчас тоскую и по поездкам. По самолетам. По отельным комнатам, по морю, по возможности не думать о доме, о работе и вообще ни о чем. По возможности видеть в себе что-то новое and exciting.

В такие моменты начинаешь задумываться сразу - а вдруг я опять разучилась все это чувствовать. Страх, который идет вперед меня, привычка радоваться чувствам как будто они последние.
Но сейчас есть только пустота, numbness.
Осталось немножечко - и танцы. Осталось немножечко - и первый самолет в этом году. Еще чуть-чуть.

Забавно наблюдать, насколько сложное ты все-таки растение, и насколько тебе мало чего-то одного. Насколько не работает эта история про то, что любовь все лечит.
Вроде бы любви у меня сейчас столько, что можно горы свернуть, но все это некуда девать, и это душит меня.

Но вот едешь в поезде и становится немножечко легче. Все такое не родное. И новое, и лето такое чудесное. И в пятницу шибари, и совсем скоро снова откроют артмузу, и танцы.

---

Пишу сюда по важному вопросу социальной позиции.

Я пойду на выборы. Нет сил, в целом, объяснять почему, но все-таки:
-я НЕ верю в эффективность неявки
-я НЕ могу сидеть и не делать ничего
-у меня ЕСТЬ право голосовать

Так что я пойду голосовать и вам советую.
Думаю ли я, что это имеет значение?

оффтопик про суккуленты

Вы знаете, последняя неделя наблюдений за политикой и просмотра видосов про цветочки и суккуленты (я лежу на больничном) показала мне, почему многие люди в моем возрасте начинают увлекаться садоводством.
Потому что ты посадил семечко - и оно выросло.

Я унесла фикус с палящего через окно солнца, помыла ему листья и через два дня увидела, как он хорошеет на глазах.
А в твоей социальной позицией это вечная одна и та же тема - I am planting seeds in the garden I never get to see (c)

Я не думаю, что из моего голоса за неделю вырастет дерево (т.е. поправки не примут).
Но я все-равно думаю, что он имеет значение, потому что даже семечки, которые не прорастают удобряют почву. Такая вот заумная метафора.

До 24 июня прикрепитесь к участку, на котором вам удобно голосовать, здесь:
https://www.gosuslugi.ru/constitution2020
НЕЗАВИСИМО от того, где вы зарегистрированы, голосовать можно в ЛЮБОМ выбранном участке. Перекрепление при подтвержденном аккаунте занимает пять минут.
Прикрепитесь даже если не собираетесь голосовать - просто чтобы иметь такую возможность.

Голосуйте и выкладывайте в сеть бюллетени, обсуждайте свою позицию на доступных платформах и с людьми вокруг вас.
Не знаю, можно ли что-то сделать, но точно нельзя не делать ничего.

---

Последнее время по ряду причин нахожусь в очень стабильном и счастливом состоянии не смотря на изоляцию. В целом спасает то, что все время изоляции я хожу на работу как «незаменимый сотрудник» и вечерами рассекаю по пустым улицам города.
Когда меня спрашивают, почему я приняла такое решение, я поясняю, что самый страшный бич моего сознания – это РПП. Я привыкла к физической нагрузке. Восемь тренировок в неделю, контроль над своим телом, тело, которое приносит радость. Привычка к этому – своеобразная зависимость. Для меня не только зависимость эндорфинная, но еще и терапевтическая. Пока я танцую, пока я двигаюсь, я не могу ненавидеть свое тело.
Когда началась вся эта тема с карантином, я сопоставила риски и сразу осознала, что, если я запрусь дома, то РПП меня догонит и добьет. Приняла ряд непопулярных решений – ходить на работу, гулять, и ряд популярных – заниматься дома. Красиво одеваюсь на работу каждый день, крашусь. Очень важно, что я окружила себя людьми, которые это ценят.

На этом фоне почти привыкла думать, что РПП в стабильной ремиссии. Но Мэган правильно говорит, что РПП не лечится (по-крайней мере, таков мой и ее опыт). Всегда думаешь обо всем с точки зрения вот этого самого «куда меня ударит» и рассчитываешь это, как свое слабое место.

На самом деле, изначально начала сюда писать, чтобы зафиксировать приступ, который был вчера. Сорвало с мелочи, как всегда бывает – проблема поиска чулков моего размера, которая закончилась неприятным обсуждением этого и парой болезненных формулировок.

подробное описание приступа

В итоге свалилась неожиданно глубоко – долго смотрела на нож, мысли типа «когда все это закончится», «нужно срочно бросить есть» и физическая тошнота при мысли о еде. Удивительно – такая долгая, стабильная ремиссия, такая здоровая, цельная повседневность, а приступ был такой, будто не было никогда лет терапии (даже в худшие периоды мысли о селфхарме были у меня всего пару раз).

Так как моя «рабочая» терапевтическая техника — это разбор ситуации на полилог «ребенок-родитель-взрослый», где взрослый ведет безопасную дискуссию, первым делом отделила «родительские» убеждения «you are delusional», «срочно нужно худеть», «на самом деле тебя никто не любит». Очень тяжело в такие моменты выставить внутреннего родителя за дверь и не давать ему права голоса. Модель «поддерживающий родитель» ломается и у этой части меня случается типичная мамина истерика, какие бывали у нее в моем детстве. И в итоге выходит, что и ребенок в истерике, и родитель, и единственный голос холодного разума – это взрослый, на котором лежит вся ответственность за разруливание и приоритеты. В такие моменты я очень ассоциирую себя с этой фигурой медиума, задача которого – очень быстро сообразить, как с минимальными потерями развести конфликт и сначала успокоить ребенка, а потом вытрясти дурь из родителя. Очень сложно, когда при этом из всех углов на тебя орут.

Очень сложно было взять себя в руки. Отключаешься от эмоций максимально, вспоминаешь терапию, выхватываешь вещи, которые говорили тебе твои терапевты, представляешь их лица, и начинаешь. «Назови эмоцию», «назови убеждение», «классифицируй убеждение». Рационализация помогает, когда с эмоцией взаимодействовать не можешь.

На самом деле я понимаю, почему приступ был такой тяжелый. Триггернулась установка «you are delusional», которая работает как подрывной снаряд, вытаскивая у тебя почву из-под ног. «А вдруг я не права», «а вдруг у меня нет связи с реальностью» это очень хитрый и скользкий контраргумент к любой внутренней работе, потому что на самом деле есть только воспоминание о терапевте и нет никого вне тебя, чтобы дать оценку твоим мыслям. И ты начинаешь обвинять себя в неадекватном восприятии реальности, и под этим соусом продать себе наиболее популярные решения: цепочку раскайся-сядь на диету-ходи качайся и пей похудательные чаи (люблю, как эта система нежно сводится в «купи»).

В итоге резко легче стало, когда классифицировала убеждение как «я плохая, я испорченная». Классифицированное зло всегда проще поддается анализу. Каждое отрицательное глубинное убеждение относится к одному из трех классов: я нелюбима, я плохая и что-то там третье, с которым я по жизни не сталкиваюсь.

Отдельный пункт этой истории – это приступ дисфории как таковой – когда становится некомфортно и неуютно в своем теле, и испытываешь прямо физическое отвращение к телу, которое «не может». Ощущение, как будто тело – это отвратительная одежда (отчуждение, чувство, будто тело «можно снять» и диссоциация).
Из этого выныривать мне помогает «якорь». Татуировка «I owe it love» (я обязана ему любовью) помогает вернуться от «тела, которое не может» к «телу, которое может» - мне помогает вспоминать ощущение от танцев и растяжки, а также какие-то мелкие штуки, вроде прикосновений любимых людей, как ощущается их кожа под пальцами, объятия, воспоминания о моментах, когда тело приносит тебе радость.

Вообще эти приступы (особенно такой силы) больше всего похожи на то, что ты чувствуешь, когда тонешь (раз уж я могу сравнивать). Сначала вода заливает легкие, и с каждым вдохом становится все хуже, а потом поступает воздух, и дышать сначала невыносимо, а потом легкие как губка – медленно впитывают воду и кислорода поступает больше.

Вот так со стороны, конечно, удивительно смотреть на работу, которую способен проводить твой мозг, и какие головоломки он способен решать. На менее поэтической ноте – глубина жопы, в которую можно за 10 минут упасть и откуда за сорок минут себя планомерно вытащить.
Ужасно благодарна за то, что у меня есть ресурсы на терапию и за то, что РПП в моем случае не является медицинским психическим расстройством. Не уверена, что смогла бы справиться со вторым, и уверена, что не смогла бы без первого.

Хочется как всегда после каждого поста про РПП написать что-то для всех, кто с этим сталкивается.
На карантине очень тяжело. Отовсюду льется еще больше рекламы, половина вашей ленты круглосуточно качается дома, пока тело неизбежно меняется – стресс и уменьшение физической активности. Нету доступа к любимым делам, к долгим прогулкам и вот этому всему.
Хочется сказать «не слушайте рекламу», или «относитесь критически к тому, что видите», «всегда заботьтесь о своей кислородной маске в первую очередь». Но не получается, потому что это очень однобокие инструкции – легко сказать. Но сложно сделать.
Так что просто шлю вам любви и объятий и очень надеюсь, что мы сможем пережить этот период с минимальными потерями для себя.

---

Короче, нет времени объяснять.
Поющие китайцы.

Я в жизни еще никогда не падала лицом в вокал, НО ВСЕ БЫВАЕТ В ПЕРВЫЙ РАЗ.
Господи, лежу и плачу.



Откуда вот в этих полутора метрах китайца СТОЛЬКО ОКТАВ
СТОЛЬКО ПОТРЯСАЮЩЕ КРАСИВЫХ ОКТАВ.

(мне очень нужно куда-то кричать)
(приходите в комменты если вам интересно Я ЕЩЕ ПРИНЕСУ)

---

Как-то все пишут итоги года, и мне, вроде бы, тоже стоит. Хотя бы чтобы осознать масштабы происходящего. Произошедшего.

Я встретила этот год в Москве. Потом были Нидерланды, Кения, ОАЭ, Дания (и мой первый прайд - самое спонтанное решение этого года). Лондон. Рига.

Смотрю и думаю - когда все это успела впихнуть в один год? 19 перелетов. Бурдж Халифа, Сафари, радужный парад.

Видела большую пятерку Масаи Мары - львов, леопарда, носорога, буйволов и слонов. Трогала усыновленного нами слоненка Саттао - лучше всего на свете помню, какие у него были гладкие и горячие уши сзади. Самый важный тактильный опыт на земле.

На работе получила задачу собрать новую команду. Собрала ее из пяти человек. Отпустила двух самых опытных, наняла троих новеньких, и вот сейчас - еще двоих. Полноценный тимлид поддержки.
Собеседовала, обучала, работала, мне кажется, как никогда до этого. Выросла в профессиональном плане до кого-то, кем О. гордится.

Танцевала весной и повредила колено. Лечилась, тосковала, плакала, а потом получила чудо господне в подарок и мой диагноз внезапно стал нестрашным. И в августе вернулась на танцы. Четыре новых педагога, первый безлимитный абонемент на три месяца. 56 тренировок за три месяца. Два номера на отчетном концерте.
Вся эта история с коленом - про чудо господне больше, чем про травму. Про то, что мне дали три месяца понять все о значимости танца в моей жизни.

Дописала огромный текст. 82 тысячи 430 слов. И еще четыре маленьких. Разочарована фидбеком, хотя благодарна всем, кто прочитал.
Сама горжусь этим текстом бесконечно, и ничего бы не стала менять. Он был важной частью внутреннего процесса.

Весь год общалась с Настей и Катей, которые неизменно несли и несут в него любовь и поддержку.

Посмотрела три сезона Квир Ая и все сезоны Драг Рейса, которые не смотрела до этого. Итогом стал первый, но не последний прайд в моей жизни. Самые добрые хосты и новый уровень доверия и любви к Лиле (рекорды, которые она не устает бить). Самое главное понятие года - chosen family.

Чуть не утонула в августе, потому что совершила все возможные дайверские ошибки. Но тем не менее все-равно стала Rescue дайвером. Фактически высшая любительская сертификация. Ныряла в Африке.

Познакомилась с Лосенькой (в смысле, наконец-то встретилась и пообщалась вживую). Сходила на женский круг.
Начала сортировать мусор и уже к этому привыкла. Уменьшила количество пакетов, перестав ими пользоваться.

Прочитала, кажется, одну книжку до конца. Зато самую важную - The Ethical Slut (Этичное блядство на русском). Так вышло, что в ней оказалось сформулировано все самое важное, что давно крутилось в голове, но чего не было смелости оформить в слова. Про любовь, про отношения, про тебя вне и внутри их. Исчеркала ее всю заметками, наклейками, пару раз плакала и вышла из нее фаршем, который уже нельзя провернуть назад.

Полиамория стала не просто звуком, чужой парадигмой, забавной идеей - проросла и дала корни. Потребовала места в жизни, каких-то бесконечных, болезненных до крови диалогов, и такое количества внутренней работы, которого я себе и не представляла.
Столько боли, отчаяния, определения границ, формулировок, слез, разговоров. Столько боли, но странно - никакого сожаления и никаких сомнений. Кристальная ясность разума, светлое понимание, чего я хочу, и наконец-то чувство ответственности за свою жизнь и принятые в ней решения.

Новые отношения с Сережей. В детстве мама говорила мне, что меня никто не будет любить. Я пережила это, но все еще не была готова, что кто-то будет любить меня так, чтобы меняться ради меня. Какая-то высшая форма любви.

Еще вот моя влюбленность, которая перевернула весь мир с ног на голову, на пару с танцами. Я столько всего успела за этот год, столько сделала, увидела, осознала, так выросла. И я вот сейчас оглядываюсь назад - в год прожитый за десять, и почти удивляюсь - откуда же у меня было столько сил?
Из любви. Господи, сколько ее было в этом году, этой любви. Такой разной, такой нежной, такой огромной, такой бесконечно светлой. Она поднимала меня утром, тащила на танцы, она светила мне, когда было темно.

Любовь к Сереже. К Лиле. К Зое. (Господи, как я люблю их).
Влюбленность. (Господи, как же я влюблена в нее).
Танцы. (Господи, когда же они стали синонимом любви).
Я. (Я люблю себя, Господи).
(И через всю это любовь чувствую тебя).

Год любви и внутренних побед - над рпп, которое забыло дорогу в мой дом. Над сомнениями и страхами. Над глубинными мыслями, которые отравляли мне жизнь.

Вся эта уверенность из депрессии, будто никогда больше не смогу любить, будто никогда больше не буду счастлива, растаявшая в воздухе, смытая волной такой радости, которой у меня еще не было.
2019 получился внезапно самым счастливым годом в моей жизни. И мне страшно загадывать на 2020. Я не знаю, что будет.

Давайте в 2020 заботиться о себе. Быть осознанными. Нежными с собой. С физической своей оболочкой и с внутренностями своей души.
Очень люблю.
С Новым Годом!

---

В общем про танцы как часть этого года я уже написала в инстаграме и молодец.

А вот и видосы подвезли.

Это мы у Тани.



А это мы у Нади в постановке "Время." Волновалась за нее больше всего, а потому смотрела видео сейчас и ревела.



Сколько любви, Господи.
Сколько любви.

---

Где-то с октября я пребывала в уверенности, что 24 декабря мир просто схлопнется. Было чудовищно тяжело загадывать дальше, в 2020, и строить планы. Слишком много всего сошлось в этом декабре, всего самого важного и самого ценного.

16 - мне 27
23 - мой первый отчетный концерт
24 - корпоратив

Три даты которые для меня про самое важное чувство 2019 года. Про любовь.
(сложно поверить, что еще пару лет назад я думала, что вся любовь в моей жизни закончилась, исчерпала себя, как будто бог от меня отвернулся)
(знала бы ты, Оля. знала бы ты только, что ждет тебя впереди)

День Рождения провела с Лилей, в Риге. Рига простая, пост-советская, рождественская. Лиля - самая лучшая. День Рождения получился тоже - не надо было думать с кем справлять и куда идти, не надо было ничему соответствовать. Меня поздравили все, от кого я хотела услышать поздравлений, коллеги устроили на работе единорожье безумие (каждый подарил мне по чему-то с единорогом, и я потратила первые два часа после отпуска в попытках найти на столе свою клавиатуру).

23 был отчетник.
От-чет-ник. С Bye Bye Ballet. Мой самый первый раз на танцевальной сцене. Выходила на нее дважды - с Таниной постановкой и с Надиной.
Так забавно - на генеральной репетиции у Нади залажали все, сделали все очень плохо, нигде не успели, все потерялись, сталкивались руками. Не выдерживали пауз, забыли хореографию. Крутило живот.

Вышли на сцену - и сразу все выключилось, осталось только присутствие на сцене. Сделали так хорошо, как ни разу до этого, выложились от всего сердца. Я сейчас смотрю эти крошечные кусочки записи, и думаю - как же круто вышло. Надя сказала, что для нашего уровня лучше было некуда, и это самые ценные слова, которые она могла нам сказать.

В свое время я очень переживала на тему того, что мама сказала мне, будто я никогда не смогу танцевать. Что я неуклюжая, неловкая, вот это все. И я думала - вот стану крутым танцором, и позову маму на отчетник (тупое желание доказать, что мама была не права).
Когда я отсекла в себе это, то подумала - господи. Господи, сколько же во мне этого желания оправдаться, что-то кому-то доказать, ожидания наказания. Решила, что только мое сознательное желание перевоспитать себя тут сработает.
Решила сломать систему - не ждать пока я буду достаточно хорошо танцевать, чтобы показать это маме. А уже прямо здесь и сейчас позвать двух людей, которые любят меня и поддерживают, и ценят, и заботятся просто потому, что я уже сейчас такая, какая есть.

До последнего боялась, что не придут. Что случится работа, или кто-то заболеет, или еще что.
Не случилось.
Я выбежала в антракт, увидела их лица, и мое сердце, и без того безграничное в эти дни, наполнилось любовью.
Любовь к танцу, к нашей хореографии, к ним, к моей группе, ко всему миру. Сразу захотелось танцевать еще больше, стараться еще лучше, и сказать маленькой себе самые важные вещи.

Оля, ничего хорошего никогда не происходит из страха.
Никогда ничего не будет, пока ты думаешь "если не делать, во мне разочаруются, меня перестанут любить"

Но однажды ты найдешь вещи и людей, которые дарят тебе столько любви, что она будет поднимать тебя с кровати, тащить на тренировки, вселять в тебя храбрость, и уверенность, и радость.
Столько любви, (чище и выше, не только любви к другим и от других, но и твоей собственной - к себе) сколько ты не могла себе даже представить.
И ты будешь купаться в ней как в горячих солнечных лучах.

Вчера был корпоратив. Это финальная точка этого года - самый важный праздник, корпоратив в Рождество. Он был не очень организован, но нам, как всегда, было не важно. Обнимались, пили, радовались, обмазывались блестками. Это был хороший год - мы столько всего смогли.
У меня на этом корпоративе было много личной щемящей радости и тоже - много самой разной любви.

Корпоратив закончился - и отчетник тоже. И мне уже 27 годиков.
И 2019 вышел одним из самых счастливых годов моей жизни, и я не знаю, куда все это счастье девать.

---

Я живу так, будто от меня ничего не зависит. Недавно я сформулировала это, и удивилась, почему не получалось сказать это раньше.

Как работает твоя вера в мир и людей? Спрашивают меня, и я отвечаю - мир и люди по природе своей идеальны, but to me they are only as good as i am.

Поэтому если вдруг что-то плохо, кто-то зол, что-то не так, то это все потому что я недостаточно хороша. И ты разрушаешь себя, перестраиваешь себя, разрываешь себя на кусочки чтобы соответствовать тому идеальному миру.

Будто бы кажется - как это, все ведь тут, вроде, только от тебя и зависит? А на самом деле единственное, что тебе остается - это соответствовать. Плыть по течению и в этом течении быть самым сияющим, даже если занесло тебя в такой ад, что невозможно даже дышать.
Не можешь повернуть, не можешь перейти в другую реку, не можешь выплыть, не можешь выйти.

И вот он этот декабрь и я чувствую, отчетливо, без заигрываний, без ужимок, свой вес на своих ногах и решения-решения-ре-ше-ни-я.
Решения в отношениях, на танцах, на работе.

Я устала.
Хватит.
Я достойна большего.
Нет.

На отчетный концерт делаем постановку ровно про это. Точность, с которой бьют Надины формулировки снайперская и сегодня я танцую последнюю часть так, будто нет тормозов.
Представьте, говорит Надя, что вам страшно, что вы боитесь того, что ждет вас впереди.
Представьте, что вас перемалывает.

Моя тревога съедает меня изнутри, потому что сейчас все должно изменится. Я чувствую, как вся моя жизнь сходится в одну точку, в эти последние две недели декабря.

Рига-мне-27-репетиция-отчетный-концерт-корпоратив-рождество-новый-год
2020.

Напряжение искрит под пальцами, все заканчивается, стрелки часов убегают.

Твой священный город превратился в пустыню.
Сион превратился в пустыню.
Jerusalem desolata est.

Первая неделя адвента - это неделя надежды. Надежда нужна на только в самый темный час.
Вторая неделя - неделя мира.
Потом неделя радости.
И неделя любви.

23-25.
Неделя любви.

---

Времени час ночи, и мне очень сложно осмысливать происходящее в моей жизни, так что просто занесу.

Сформулировала вещь, которая описывает всю мою жизнь и мою сущность в одной фразе.

I am a golden retriever trying to write a bdsm fanfiction.

---

Ну вот, поговорили о серьезном, а теперь - сгорим же, друзья.

I can recall very, very few moments in my entire life when I felt more gay than while watching this, holy shit.

Есть только в двух отдельных видосах, ну и ладно.
Давайте же сгорим.

---

Пока даже в моей ленте успели поорать про то, что боди-позитивщики-совсем охуели и "теперь модные показы будут похожи на поход за хлебом в пятерочку" (все это в честь того, что Виктория Сикрет выпустила на подиум плюс-сайз модель), Рианна выпустила свою коллекцию нижнего белья и фэшн шоу к нему.

Виктория сикретс, конечно, СТРАННЫЕ, но по совсем другим причинам.

Вчера с Зоей смотрели шоу Рианны, где все женщины с охуительной хореографией, всех цветов кожи, размеров, где моя обожаемая до небес и дальше @mamacaxx стоит вся такая невероятная на костылях посреди хоряги.

Очень много думала все о том же. Инклюзивность - это не про победу меньшинств над большинством.
Это про победу нас всех над тупыми границами и совместный шаг в лучшее будущее.

Посмотреть целиком можно на амазон прайме, а пока я принесу видосиков.

Про то, насколько отличается сексуальность для себя, как форма самовыражения, и сексуальность для других.
(про свободу и силу)

Увы, видосов мало, но вот начальное видео есть.

It feels like such an iconic, strong statement of "fuck you, beauty standards" because just fucking look how stunning and magnificent we are without fitting in.

Услышала от человека, что полные люди физически проф непригодны для модельной работы, и посмотрела на человека с такой потрясающей, убийственной нежностью и одновременно жалостью.

Well may be now its true but it just means one thing - nowadays modelling deprives itself of possibilities, and things it could have been. We need a new one.
And btw, it's here.

---

Мой друг О. говорит о своей ориентации и о своем гендере как о чем-то само собой разумеющемся. Мы разделяем множество взглядов, например, что если бы в социуме не существовало такого жесткого разделения между полами, то очень многие люди тяготели бы к пансексуальности и к гендерной нейтральности.
О. не видит смысла относится к этому, как к части идентичности и говорит важную фразу о том, что на притяжении всего детства его родители никогда не делали акцента на гендере или ориентации. I never felt pressured to be straight, so being bi came naturally.

Говорит важное про то, что никогда в своей жизни не встречался из-за этого с дискриминацией.

Я смотрю на О. и думаю - было бы здорово если бы хотя бы мои дети быть такими. Чтобы у них не было в голове разделения - я мужчина, значит должен быть мужественным, а раз женщина - доброй и мягкой.
Думаю, сколько же в тебе, дорогой мой всего этого сразу. Трудолюбия, внутренней храбрости, заботы о твоей семье. Мужества там, где оно нужно, и доброты к другим людям.
Думаю, если когда-нибудь с уст моего ребенка слетит фраза: «для меня лгбт это очень просто. Давайте в независимости от гениталий человека и от того, что он с ними делает в рамках закона, не вести себя как мудаки», то это будет мой триумф как родителя.

Я хотела бы сама быть такой как О. Правда хотела бы, чтобы в моей жизни не было активизма и места для него. Увы, независимо от моих желаний место для него не заканчивается.
В активизме, которым занимаюсь я нет плакатов и необходимости в них. Зато есть - в постоянном внимании к окружающим. На работе, среди друзей не молчать. Постить фото с прайда в инстаграм. Если слышишь как других атакуют, или как просто говорят токсичное говно в пространство, делаешь шаг вперед и говоришь. Не для того, чтобы человек поменял свое мнение. Не для тех, кто говорит, а для тех, кто слушает.

Когда я только начинала работать в компании, мы пошли пить в бар с коллегами и кто-то начал задвигать про то, что он не гомофоб, конечно, но «эти»... помню, как все внутри меня сжалось и я приготовилась молчать и терпеть, приготовилась к тому, куда уйдет диалог, и тут моя начальница оборвала его легко и вежливо, не агрессивно и не обидно. Просто выразила свое несогласие и оставила его говорить на узкий круг слушателей, который вскоре рассосался.
Я тогда почувствовала, что я в хорошем месте. Почувствовала столько тепла и уважения, и столько поддержки.

Я каждый день делаю то же самое, в мелочах. Я не думаю, что мой активизм что-то глобально изменит. Но если он изменит хотя бы что-то и хотя бы один человек вспомнит о нем и закроет рот, или вступится, или приложит чуть больше усилий, чтобы понять другого - that’s enough. That has to be enough, i always tell myself.

Я приезжаю в Оксфорд и прямо сразу попадаю в сообщество людей, для которых активизм - это их ежедневная суть, и необходимость. Люди, у которых не было так, как у друга О.
Но вижу, что даже их волнуют проблемы напорядок выше моей головы. Дискриминация внутри сообщества, сложные вопросы гендера. Никто из них не занимается вопросами «существуют ли небинарные люди», или «обязательно ли использовать правильные местоимения». В их голове нет такого, что можно уволить человека за ориентацию. Пабло и его молодой человек, Ирис и ее девушка говорят о планах на свадьбу так, как будто это само-собой разумеющееся.
А я иду и думаю, вот она - тонкая грань. Я чувствую себя будто бы окруженной гетеросексуальными людьми.
«Когда я встретила ее, я впервые поняла, что хочу детей».
«Когда мы поженимся, мы объединим фамилии»
«Я недавно познакомил его со своими родителями. Они так рады за нас»
«Мы не виделись четыре месяца, чертовы отношения на расстоянии!»

Мы сидим в пабе и они держатся за руки, и не прячутся, и не боятся, а проходящим мимо них людям просто все-равно.
И я замечаю, как на улице опасливо озираюсь, напрягаюсь, не-увидел-ли-кто, а вместо этого вижу, как люди просто проходят мимо, не косятся, не хмурятся, а просто проходят, как у нас прошли бы мимо меня с Сережей.

В эти моменты мне хочется разрыдаться.
Так очевидна эта разница. Разница между «когда» и «если».
«Если мы уедем и поженимся» и «когда мы поженимся».
Одно слово, но во втором столько уверенности в завтрашнем дне, сколько у моих друзей в России нет (и иногда я боюсь, что на моем веку не будет).

На работе я каждый день сталкиваюсь с тем, как человек говорит о себе в одном роде, а к нему непрерывно обращаются в другом. Слышу, как на вопросы «зачем ты едешь туда», уклончиво отвечают «к друзьям».

Мне так хочется жить в одном мире с О., где активизм не нужен.
Или хотя бы там, где можно поднимать сложные вопросы, разговаривать, уходить из диалогов не с новым слоем панциря, а с новой волной идей и вдохновения, о том, как сделать лучше. Спрашивать, как мы можем помочь всем, и как перестать думать в парадигме победа/поражение.

Пожинать плоды или ухаживать за деревьями, чтобы плоды были лучше. Вместо этого я снова начну завтра смотреть за тонкими палочками, растущими из земли, оберегать их от ветра и защищать то, что было до меня посеяно на этом поле.

Когда мы заходим в Стэтфордскую церковь, Йен говорит: интересно, какого это -строить то, что ты не увидишь законченным. И, возможно, не увидят и твои дети.

Legacy. What is legacy?
Planting seeds in the garden
You never get to see.

Надеятся, что твои кости закопают на этом поле, и когда-нибудь на них вырастет что-то хорошее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Писать сюда нет ни сил, ни желания, ни времени. В жизни слишком много всего происходит, и ритм у этого всего, как в хорошей Надиной постановке - только у тебя есть секунда расслабиться, так сразу уже кто-то тянет тебя за руку в следующую связку.

Какие у меня новости?
Могу ходить на танцы.
Поэтому отходила двухмесячный абонемент на 20 занятий меньше, чем за месяц.
Танцы протаскивают меня через эту осень, как будто бы схватив за грудную клетку. Поднимают с кровати в понедельник, вторник-среду живешь на этой оставшейся энергии и потом падаешь в три часа четверга.

Если в конце дня нет танцев, не понимаю, зачем встаю с кровати.

Заебалась за этот период, выгорела, и хочется лечь и умереть от поедающей изнутри тревоги, но вот уже прямо сейчас я в самолете, и на ближайшую неделю я просто падаю в любящие руки своих друзей и Лондона.

Так соскучилась, что у меня просто нет сил. Есть чувство, что вот дайте мне только встать ногами на плитку кингс кросса, и сразу будто заменят батареи.

Я как то научилась жить без, и даже снова полюбила (во многих смыслах), но есть ощущение, что тоска по Лондону будет со мной целую вечность, сколько бы я ни жила.

Все-таки забавно, казалось бы новая любовь должна лечить, или помогать забыть старую, как-то заменять ее. Но на самом деле она только помогает жить дальше.

Наверное это причина, почему для меня ничего нет страшнее, чем концовка первого фильма о Нарнии. Забранный опыт, забранные воспоминания, принудительное возвращение к тому, кем ты был.

С каждым годом мое сердце будто становится больше. Столько всего меняется, если просто оглянуться назад, будто бы кажется, что я гладила горячие слоновьи уши вечность назад, а прошло чуть больше полугода.

Возможно это прозвучит нарцистично (так вообще говорят?) - но я просто не устаю завороженно смотреть на то, как я меняюсь, и как много опыта я постоянно вмещаю в себя.

Опыт горячего сафари, гладкого слоновьего уха, дайвинга, опыт воздуха, заканчивающегося под водой, опыт радужных флагов на каждой улице, опыт рук, как опоры, опыт стопы, гладящей пол, опыт пола.

Опыт пола в контемпе - это вообще какой-то космос. Казалось бы, мы ходим по полу каждый день, и не замечаем, как на него опускаются стопы, какой он надежный, как много веса мы на него переносим. Как много в нашей жизни держится на этой уверенности в том, что пол ее проломится и что мы можем отталкиваться, падать в него, вставать с его помощью.

Опыт танца с другим человеком, опыт хорошего секса, когда осознаешь свое тело, а не открещиваешься от него, опыт боли от вывихнутого колена, и опыт прикосновения к чужой короткой стрижке.

Опыт зашкаливающего стресса, и опыт облегчения, от которого ноги едва касаются земли. Опыт внимательности к близкому человеку и опыт нежного внимания любимого человека к тебе.
Опыт чужих губ на твоей руке, когда вам больше ничего не надо.

Опыт любви. Новых граней любви с одним человеком, опыт любви, от которой ничего не нужно, кроме ее наличия, опыт тонкой грани между влюбленностью и любовью.
Опыт честности и максимальной открытости, опыт флирта и заигрываний. Опыт слов «я люблю тебя», и опыт признаний в чем-то, у чего нет названия, и нет канвы.

Удивительное количество вещей, из которых строится вся наша жизнь. Что-то такое простое, как ощущение стопы на полу, а что-то сложное, про честность и любовь. Такое короткое, как прикосновение, и такое долгое, как восемь лет с одним человеком.

---

Вот так иногда четыре года чего-то ждешь, и наверняка почти уверен, что не дождешься.

А потом - бадамс.

Думала ли я, что мне додадут пять минут видео с Тэном, Тэмином и Каем.
Думала ли я, что Чонину когда-нибудь выдадут нормальную запись соло.
Такого соло.

Посмотрела на эскалаторе и чуть не заплакала.

Когда-то я не могла подумать, что я вообще пойду на танцы. Я думала, что я все-равно не смогу, зачем пытаться, вот это все. Я хотела и запрещала себе, а потом в моей жизни появился Чонин, и в какой-то момент именно он, его старания, его манера танца довели меня до мысли, что мне необходимо начать.

С тех пор начался трайбл. А потом контемп.
Сегодня я отходила двухмесячный абонемент в свою школу за месяц. Четвертое занятие за три дня.
Несла в себе радость от Ириной похвалы на партнеринге. Переваривание Надиного комментария об опущенном взгляде, ноющее колено, радостную усталость в мышцах после занятия у Иры.

Ехала по эскалатору и коллега скинула мне это видео. Я порадовалась за Тэна, за Тэмина, и их соло хороши, но просто не мое. Боялась, что соло Чонина будет таким же, хотя у него совсем другая пластика.

А потом 3:42 и мое сердце замерло.
Господи, мне кажется в двух минутах этого соло столько мотивации (не мотивации даже, а какого то клада с моим желанием танцевать), что мне хватит на жизнь.

---

Публиковать эту работу оказалось тяжелее, чем ее писать. В конечном итоге, я очень зависима от фидбека, и когда ты пишешь огромный текст и получаешь на него фактически ноль отдачи - это для меня просто невыносимо.

Снова поставило меня в ситуацию, где я начинаю ехать крышей если мое мнение никак не подтверждается снаружи, потому что, например, мне нравится мой текст, но если фидбека нет, то я начинаю переживать что У МЕНЯ ПРОСТО ХУЕВЫЙ ВКУС, все дела.

Возможно, это так.

Думала, что когда, наконец, опубликуемся, меня будет захлестывать радость, а на самом деле - ничего вообще меня не захлестывает.
82 к слов - написали, ну и ладно. Опубликовали - и слава богу, что это все наконец закончилось.

Уже вписалась в два каких-то сомнительных сюжета, написала плотбанни для одного, безысходность для другого, но на самом деле мне действительно стоило бы ничего не писать, пока я не поработаю с отношением к процессу, потому что ввязываюсь я в него снова for all the wrong reasons.

Сегодня начали выкладывать текст (1 часть из 6), в который я неравномерно вкладывалась последние месяцев, кажется, восемь.

В итоге получилось примерно 72 тысячи слов: про полиаморию, любовь и гомофобию.

Не думала, что выйдет настолько по больному, но больше всего, пока я это писала, со мной была фраза «я не гомофоб, но пусть они не высовываются» и «вы всего добились». Так что чего я ожидала.

Даже шире, чем только про гомофобию - про ожидания традиционного общества, и мясорубку, через которую тебя прокручивает в те моменты, когда ты начинаешь осознавать, как нужно тебе и что для тебя хорошо.
Невероятно много пережила сама через текст и вместе с героями. Влюбленность, решение поехать на прайд, внутренние осознания.
_______________________________________
Вот, выложили вторую главу. Не знаю, на самом деле, читает ли это кто-то из моих подписчиков на дайри, но постить все-равно буду.
В какой-то момент открыла одну из частей написанных мной и подумала: я ведь неплохо пишу.
Так странно.
_______________________________________
Смотреть уже на этот текст не могу. Конечно, если любишь фидбек, то пиши пвп на 3000 слов, а макси - не пиши. Пвп и людей больше радуют, и комменты охотнее набирают. А так - столько нервов - и все по фидбеку фактически вникуда.

Устала неимоверно волноваться из-за этого процесса, но осталось всего две главы.

_______________________________________

Вот, выложили пятую главу. В тексте магическим образом стало 82 тысячи слов вместо обещанных 70

А тут внезапно херак!
и вот. Неловко вышло.

Обещаю Насте, что никогда в жизни больше не возьмусь за сраные макси.
_______________________________________


Вечно актуальное:
Я люблю наши с  annstis тексты. Люблю ее потрясающий стиль, ее фидбек и сколько радости мне приносит работа с ней.
Без Насти у меня бы ничего не получилось.
Пост буду поднимать по мере вычитки (  John Marcone, ты лучшая бета на земле) и выкладки.


Rating: Teen And Up Audiences
Categories: F/F; F/M; M/M
Fandoms: EXO (Band); Red Velvet (K-pop Band)
Relationships: Byun Baekhyun/Do Kyungsoo|D.O; Byun Baekhyun/Oh Sehun; Kang Seulgi/Zhan Yi Xing|Lay; Kang Seulgi/Park Sooyoung|Joy
Language: English
Words: 82,432

a call to motion

запись создана: 28.07.2019 в 14:19

---

Досмотрела первый сезон перезапуска Фурубы.

Боялась - и того, что снимут неправильно, не так как надо. И что я уже не та, и посмотрю по-другому, и не смогу уже пережить то, что всегда переживала.

Если бы меня попросили назвать самую лучшую книгу, или мангу, или аниме на свете, я бы не знала, что ответить.

Но я точно знаю, что ничего добрее Фурубы для меня просто нет.
Произведения, которые что-то меняют в тебе на уровнях, где нет слов. Персонажи, которые формируют тебя, достраивают тебя, на которых ты смотришь и думаешь - однажды, если я сделаю много шагов, много маленьких шагов, я стану чуть больше похожа на тебя.

На Тору.
Прошли годы, а я все еще хочу быть хотя бы чуть-чуть, хотя бы немного больше похожей на Тору.
И ее присутствие, почему-то, все еще лечит во мне какие-то страшные зияющие раны и тоску, к которой я уже так привыкла.

И хотя я знаю этот сюжет наизусть, и мы с Лилей угадываем филлеры по строчкам, говорим друг другу "ой, вот эта фраза была, а эта нет," я все-равно смотрю и у меня замирает сердце.
Потому что Фуруба в конечном итоге, каким-то непонятным образом, все еще остается больше меня, сколько бы мне ни было лет.

На 25 серии рыдала больше, чем на 24, потому что додали вещей, на которые я даже не надеялась.

Что уж я давным давно потеряла надежду, что мы когда нибудь увидим Рин.
А вот.
Вот.

@темы: фуруба