Вот этот пост про секс и вот этот тред были, с ума сойти, всего чуть больше года назад.
ЧУТЬ БОЛЬШЕ ГОДА.
Когда то, лет в 18 мне казалось, что такая пропасть между тобой и тобой год назад, и я всегда боялась - вдруг это пройдет и ты станешь скучным и одинаковым. Пока не стала.
Этот пост - про год спустя.
Сейчас у меня три секс игрушки, и пол инста-ленты забитой секс-блоггерами.
Начну со ссылочек на разноеИгрушки:
(все ссылки - на тест драйвы от Арины Винтовкиной)
satisfier penguin - www.instagram.com/p/BeI5IIdnQpi/
gpop - www.instagram.com/p/BojmcEvHyp8/
miss bi - www.instagram.com/p/BcXfYminwfI/
Секс-блоггеры:
Арина Винтовкина - журналист, полиамор и психолог
Татьяна Никонова - пионер в вопросах тест-драйвов, пишет книжку по детскому секс-просвету
Маша Давай просто круто пишет про секс
Саша просто Саша и ей 20
(Саша лечит моего внутреннего подростка и говорит с ним на те темы, и теми словами, которыми вовремя никто не поговорил)
Простыня с самокопаниями про сексТеперь постараюсь не ссылками, а словами. Пост этот уже совсем не такой, как прошлый. И это очень здорово.
Вот многие сомневаются - а если, мол, секс игрушками я натру себе клитор, перестану получать удовольствие от секса с партнером и подсяду на них, как на наркотики.
Честно говоря, я в начале примерно того же самого и боялась, но за почти год использования хочу сказать вот что - ничего, конечно, не оправдалось. А вот большинство проблем, о которых я писала в посте как раз-таки исчезли.
Во-первых, оргазм с партнером перестал быть редкостью.
Тут, наверное, мне надо пояснить (раз уж в кои-то веки могу на эту тему). Я очень долго была человеком, который стыдился любых проявлений себя. Танца, писательства, секса, увлечений, и даже чувств. Сильнее всего это было в 15 лет - я была уверена, что неспособна ни на что хорошее, поэтому если я просто буду копировать тех, кто мне нравится, то и будет мне счастье.
То, что я делала не обязательно должно было быть приемлемо всеми (совсем нет), просто - кем-то. Лилей, или мамой, или Сережей, или кем-то еще из ближних друзей, или определенной группой людей.
Я читала книги, которые нравились Лиле, я занималась спортом, как нравилось маме, я занималась сексом не чтобы мне было "круто/классно/приятно", а потому что так правильно. И вопрос того, что я должна чувствовать всегда бежал впереди того, что я чувствовала.
Это та штука, с которой я худо-бедно разбиралась всю свою жизнь, и наконец в большинстве критичных вопросов ее изжила, хотя местами она все еще проплывает мимо.
Недавно вспоминала смешной пример - когда училась на религиоведении была уверена, что мне должна нравится синтоистская ритуалистика ведь это "модно красочно и духовно". В итоге почти все лекции по ритуалистике я проспала, зато развесив уши слушала и читала про дико занудный и тягучий буддизм 13 века, где ходили какие-то мужики и нудно гундосили о смыслах сакральных текстов.
Пример смешной, но показательный - про то, что меня всегда больше интересовало, как преуспеть в том, что хотят другие, я не как понять, что хочется мне самой. Сейчас если рефлексировать, тут есть всего понемногу: рпп (про дисконнект с собственным телом, когда все его желания отрицаются), насильственные занятия спортом, который я не любила и который априори ставился как абсолютная ценность (невозможность сделать выбор самостоятельно), да и то, что меня часто шеймили за вещи, которые мне нравились (одежду, книги, поведение).
Мистическая девочка которая знает "как и что нужно хотеть в сексе", была так же эффективна в сексе, как и во всем остальном, что она делала - она старалась и делала хорошо, только радостно ей от этого не было.
Как говорит Никонова - секс это тоже про внутреннего ребенка, потому что это про искренность, полный контакт с телом и радость. А взрослый - это про адаптацию. Если адаптация блокирует чувства ребенка, никто не получает радости.
Сейчас очень хочется описать, насколько же сильно на это повлияло РПП. Когда игнорируешь и стыдишь себя за чувство голода, и когда перестаешь на него ориентироваться. Ешь, когда больше не можешь, и не ешь, когда хочется. Впихиваешь в себя еду, от которой тошнит, отказываешь себе в том, что радует. Запрещаешь себе еду - ни о чем не думаешь кроме еды.
Все это - про потерю контакта со своим телом. Без контакта с телом в сексе делать нечего совершенно, потому что ты вообще почти ничего не чувствуешь.
Секс игрушки за этот год научили меня узнавать, распознавать, чувствовать и находится в контакте с тем, чего мне хочется. Это совсем другое чем секс с партнером. Во-первых, ни за что не стыдно, во-вторых, ничего не страшно, а в-третьих - никто не смотрит и есть время прислушаться к себе и узнать, что ты чувствуешь в тот момент, когда никто не смотрит.
Совместно с тем, что РПП в моей голове сузился до одного островка, и с тем, что я почти не даю ему возможности определять мою жизнь сейчас - все это сделало секс с партнером куда как круче, интереснее, и радостнее.
(раньше я бы никогда не согласилась на такой уровень расслабленности и открытости, но сейчас в сексе почти нет адаптации - и он стал вообще другим)
Про танцы и внутреннего ребенка Вообще, я еще хотела написать отдельный пост про танцы, но вот я смотрю - отдельно-то как то не получается, потому что танец - вот он, под самым боком у секса и контакта с телом и своими желаниями.
Девочка, которая знает, как нужно - моя самая страшная адаптация (как подросток, который играет в родителя) долго выбирала мне занятия так, как делала это мама. Мама выбрала мне теннис, потому что он нравился папе. Девочка выбирала мне хобби такими, чтобы за этими хобби стояла эксклюзивность. Не интерес, не любовь, а чтобы сам факт занятия делал меня особенной (в ее защиту могу сказать только то, что искренний интерес за этим тоже был, но не он был двигателем этого процесса).
Так я никогда и не пошла на танцы до прошлого года. Плюс танцы - это было ужасно страшно и стремно, потому что они требовали искренности и открытости, и это был тот уровень душевного стриптиза, на который я не была готова.
Вчера у меня был острый приступ осудительного мышления (я опять была толстой коровой, потому что РПП такая штука, которая не уходит навсегда). Я сидела в зале на танцах перед зеркалом, и вокруг меня были тонкие балетные девочки и я - со своим весом и небритыми ногами. Я чувствовала, как я смотрю на себя через зеркало, со стороны, и то, как тело немеет, и я медленно теряю с ним контакт.
Зашла Таня и вместо обычной разминки заставила нас делать друг другу массаж. Говорит - почувствуйте свое тело, вернитесь к нему. Всю тренировку потом катались по полу, делали перекаты, и в конце я вышла с занятия вообще другим человеком - с этим ощущением, будто твое тело снова принадлежит тебе.
Контемп, каким бы сложным он не был для меня в моральном плане, офигенная практика в телесном. Особенно Танин. Работа с инерцией, с гравитацией, места, где мозг постоянно выключен, потому что тебе надо работать с телесной памятью.
Вообще с танцами стараюсь изо всех сил не сделать той же ошибки, что сделала со многими другими вещами в своей жизни. Не пустить в нее родителей. Ни своих настоящих, ни внутренних. И внутреннего взрослого вместе с обсессивной девочкой - тоже оставить за дверью.
Не пустить никого, кто захочет рассказать мне, как надо, или что я должна, или как правильно.
На контемпе смотрю на 11-ти летнюю девочку, которая учится на уроках композиции и сама делает связки. Изо всех сил стараюсь учиться у нее так же, как и у самой Тани. Потому что девочка как раз про то, что в танцах нет места для взрослого и адаптации. Танец - это в этом вопросе как секс. Максимальный контакт тебя с телом, тела с тобой, тебя с миром через тело.
Каждый раз как общаюсь с кем-то про танец, за каждое слово спрашиваю себя, кто в тебе говорит сейчас - Надин, Лиа, Нанс? Таня? Полина? силы
Взамен получаю за каждое занятие от самой себя невероятной эмоциональный отклик.
Еще недавно мануальный терапевт сказал, что сейчас все мое здоровье - это расплата за то, как я не берегла свой ресурс и себя в 20. И я думаю, что в чем-то самом важном он прав.
Когда-то давно подумала, что система в анимэ Loveless, где боевая единица это пара боец-жертва (где жертва источник силы и она же принимает все удары, а боец - это в большей степени инструмент) - это больше всего про отношения внутреннего взрослого (адаптации) и внутреннего ребенка (ресурса).
Потому что только у ребенка есть ресурс. Если ты годами давишь то, что тебе хочется, выбираешь то, что нужно, а не то, что радует, рано или поздно твой ресурс исчерпывается. Адаптация остается одна, без сил, без любви и без желаний. Это моя история двухлетней давности История о том, как мне не хотелось ничего и как я не знала, чего же мне хотелось.
Сейчас я ношусь с ребенком - с собой, как никогда раньше. Делаю только то, что радует меня, почти ни за что себя не ругаю.
Главной наградой становится то, что лично тебе снова чего-то хочется.
Вот, наверное, чтобы сделать этот пост наполненным всем самым важным, запощу еще группу экзо с данс практикой.
Группа экзо делает меня самой счастливой.