[Ими]

Люди, знакомые и нет, давайте поговорим с вами о планировании.
Что то я в последнее время так часто упираюсь в этот вопрос, что мне от этого уже странно.

У меня есть железный рабочий план на завтра. По статистике он сбывается в 95% случаев.
У меня есть устойчивый план на неделю, который включает в себя: лекции, спортзал, домашнее задание, уборку, готовку, поездки и развлечения. В среднем план на неделю адаптируется, но я бы не стала снижать проценты эдак ниже 80.
Если говорить о месяце, то у меня есть список вещей, который надо сделать в этом месяце и идей, которые надо реализовать. Плюс в нем учтены предыдущие планы, если они были и недельное расписание. Процент соответствия действительности около 70 процентов. Даже в случаях как с визой - Рождество и Новый Год были спланированы на оба варианта задолго до того, как мне отказали.
Если говорить о полугодии, то за полгода у меня спланированы все поездки и все крупные начинания. Чаще всего, если речь о работе/курсах/чем то подобном уже определено место, узнаны условия и все это готово к использованию. По поездкам бывает что то внезапное, но для этого мне нужна такая же авантюристская душа и шенгенская виза. В основном этот вариант работал с Доной и Лилей. В принципе процент соответствия не выше процентов пятидесяти.
У меня есть план начинаний на год, примерно расставленные поездки, иногда - рассчитанные финансы, если грядут крупные траты. Сбывается процентов тоже на 50.
У меня есть крупные желания, которые я по ряду причин не способна реализовать. Это квартира, еще одни курсы, аспирантура, начало изучения следующего языка - такие вещи в моей голове раскиданы на ближайшие пять-шесть-семь лет. Этот план легко меняется, легко адаптируется, легко переписывается с ног на голову, у него есть пять шесть альтернативных веток. Но у меня есть представление. И я не расстраиваюсь, когда что то не сбывается, но мне важно наличие образа.
Дальше планирование - это не планирование, а ответ на вопрос "кем я хочу видеть себя через много лет" - какой то совсем легкий образ и представление, далекий идеал у которого тысяча вариаций. В котором впрочем есть отдельные очень важные вещи, которые я буду стараться чтобы да.

По сути дела, эти планы - даже план на день - легко меняются. И это не приводит меня в расстройство и истерику - не то чтобы я там контрол фрик какой нибудь. Я рада, если вещи меняются и предстают под новым углом.
Но в случае серьезных изменений, мой мозг мгновенно переписывает планирование на неделю/день/год и прочее. Он делает это автоматически - когда я иду на учебу, стою под душем, засыпаю, делаю зарядку. План составляется внутри меня, предоставляется на подпись внутреннему Штирлицу и если мне вдруг нужно зачем-то что-то в нем посмотреть, этот план просто есть.
Планирую, как дышу, что называется.


Расскажите мне, пожалуйста, как у вас?

Очень важный разговор с Шантану

Очень хорошо поговорили на эту тему с Шантану.
Как только unknown unknown переходит в known uknown тебе становится невыносимо в собственной зоне комфорта.
И ты начинаешь делать все, чтобы оказаться вне нее.
Шантану говорит: Оля, знаешь, почему мы уехали из Сингапура? У нас была отличная квартира, куча вещей, специи, у Данни были игры, чемоданы одежды, устоявшийся быт. У нас были клевые любимые работы, на которых мы получали достаточно денег.
Но нас начало выворачивать от собственной стагнации.От того, что проходит год, два, а мы все те же. Еда теряет вкус, книги теряют смысл. Ничего, что радовало тебя до ощущения головокружения сначала больше не кажется ярким.
И тогда мы поступили сюда, сменили страну, переезжали пять раз за три месяца, отправили все важное к родителям, а все неважное раздали или выбросили. И вот мы здесь, без специй, игр, с минимумом вещей, работаем как проклятые, не спим ночами, живем в этом дурацком общежитии с постоянным контрастным душем.
Оля, как хорошо.

Светлакова говорила еще, что девочка в деревне не хочет знаний и прав, она хочет платье. Дайте вы ей платье и не надо ее образовывать. Потому что в тот момент, когда она задумается о том, чтобы прочитать Данте в оригинале - пути назад уже не будет.
О том, как тебе становится отчаяно много мира.
И невыносимо мало себя.
Когда ты доволен своей жизнью, когда ты благодарен за все, что случается с тобой.
Но тебя теперь всегда не достаточно.

И вырастает это болезненное долгосрочное планирование, как костыли, на которых ты вылезаешь из своей зоны комфорта каждый день. А заодно этими же костылями отбиваешься от зоны комфорта, которая тянет тебя назад.

Мне видится все это как переосмысление мифа об Адаме и Еве. Жизнь в зоне комфорта, теоретическое желание знания, пассивное, и все хорошо, и это рай. И вот ты съедаешь это яблоко и понимаешь весь этот пласт known unknown. И в этот момент ты начинаешь желать большего от себя, видишь свои недостатки, становишься голодным, жадным до знания, жадным до мира вокруг.
И ты отныне стыдишься себя, своей наготы, и даже в раю ты уже никогда не будешь в раю.
Потому что голод уже внутри тебя. Твой личный маленький ад уже внутри тебя.

Но я почему-то не могу видеть это, как что-то плохое.
Я так рада, что когда то в своей жизни мне досталось это яблоко.

@темы: Цитаты из моей отличной нелепой жизни, овцы и риторика, Пять котиков в одной переноске

Comments

[riretis]

а у меня белый лист))
я составляю списки дел только перед сессией чтобы ничего не забыть. и все - никаких планов. то есть, я обычно знаю, что летом поеду куда-нибудь, но если заработаю денег. все остальное не планируется, а если и планируется, то разбивается о реальность)

[Голова Великого Магистра]

Хаха, а Бернет меня называла контрол-фриком!
Я люблю планировать ближайшее время, к примеру, неделю, поэтому стараюсь назначить встречи заранее, злюсь, когда встреча срывается в последний момент, потому что этот вечер вылетает из структуры, в 90% случаев я не успеваю занять его другим человеком, а момент общения для меня в жизни очень важен и необходим. Я могу заранее спланировать заграничную поездку, но мне неинтересно планировать так, насколько это делаешь ты. То есть именно в таком распределении ВСЕГО ВООБЩЕ еще и надолго я не вижу для себя интереса, вижу серьезную обязанность, которая является для меня дополнительными рамками, которых у меня и так многовато, я тут недавно осознала, какой адов во мне ящик Пандоры, и не вызывает у меня интереса.
Я постоянно меняюсь, по собственному желанию или под влиянием обстоятельств, меня могут выбить проблемы с деньгами, здоровьем и прочим, и я срываюсь, но в целом это добавляет в мою жизнь огонька и остроты. Я не загадываю вперед на месяц, часто мне вообще неинтересно, что там будет, потому что это будет далеко и не со мной. Придет время, тогда посмотрим. Я способна что-то спланировать на полгода, но одно событие, конкретное, к примеру. Например, будет приезжать кто-то важный ненадолго. Я заранее предупрежу всех на работе, отпрошусь, подгребу все дела к этому сроку, максимально ограничу возможные форс-мажоры - в общем, разобьюсь в лепешку, чтобы выполнить так, как условлено.
Я никак себя не вижу через 10 лет. Я не знаю, стану ли я крутым фотографом или офисным работником, выйду ли я замуж и рожу ли детей или нет, я не знаю, набью ли я еще одну татуировку или сведу все остальные, какой длины и цвета будут мои волосы. И я не хочу этого знать, мне будет неинтересно жить. Можно сказать, что у меня нет глобальных целей. Цель в жизни? Жить. Чувствовать, наслаждаться, иногда плакать и грустить, думать, осмыслять, радоваться и т.д. Мне интереснее, например, поставить точку вдали и идти в том направлении с возможностью свернуть, куда угодно и как угодно. Для меня процесс жизни должен приносить удовольствие, а, к примеру, твой график сочетания "сон и учеба" пугает даже меня, а меня сложно испугать, обычно друзья боятся того, сколько сплю я. Я испытываю к тебе неподдельное уважение, глядя, как упорно ты добиваешься поставленных целей, как структурирована твоя жизнь, и иногда думаю: "Я бы так не смогла". Нет, смогла бы. И даже не в очень вынужденных обстоятельствах, когда, не знаю, это угроза смерти, к примеру, а именно, имея свое желание, я бы потянула такой режим, такой график, такие цели. Но я не хочу. Это не мой путь.
В общем, я считаю, что ты очень-очень крута!

[Ими]

riretis, я не понимаю, как это работает))))

Голова Великого Магистра, Шан говорит, что я просто очень много от себя хочу.
Я там к посту еще диалоги с Шантану добавила, очень славные.

Я не то чтобы крута и молодец, ты же понимаешь, что хотя моя модель чаще ставится в обществе в пример, это модель постоянного неудовлетворенного голодного поиска, когда тебе тошно от себя в твоей зоне комфорта и никогда больше не будет хорошо с собой.
Тоже знаешь тот еще ящик пандоры))

Вообще спасибо за подробный ответ) Мне очень важно попытаться понять, как это у других людей.

[эри?]

Я завела себе смартфон и волшебную программу Any.Do, которая предлагает делить планируемые дела по категориям "сегодня", "завтра", "на следующей неделе" и "когда-нибудь". Я стабильно выполняю процентов 70 от категорий "сегодня-завтра" и раз в месяц у меня доходят руки до когда-нибушных планов в зависимости от их привязанности ко времени (потому что там висит разное, от "подать документы на загран" до "сдать TOEFL в июне").
При этом я не пишу в эту программку дела вроде "пары-пары-сходить на работу-терапевт", потому что все это штуки, скажем так, 1) внешнеобязательные, 2) привязанные ко времени, а я лучше работаю с делами, завязанными на завершенность - ну там, один рабочий код написать, один отчет оформить, вещи в социальный центр отнести.

Я большой любитель напланировать, вот прям НАПЛАНИРОВАТЬ, потому что списки грядущих дел вызывают во мне море нежных чувств - но в большом количестве случаев этими нежными чувствами все может переполнитсья и ограничиться, поэтому чем старше я становлюсь, тем с большей осторожностью отношусь в этому своему энтузиазму (: Хороший проверенный старый добрый способ что-то начать оттуда делать - начинать по чуть-чуть (решить две задачи из двадцати, написать "хуй" большими буквами в начале отчета, надеть одежду для пробежки), потом я с энтузиазмом втягиваюсь.
Но при этом все равно большое количество напланированных от души дел уравновешивается тем, что вычеркиваю я их из списка не потому, что они там висят, а потому, что я устала от несделанности дела Н. или сроки горят. Так что гибкость и аккуратность - пока мое все.

И да, у меня есть какие-то образы того, как я себя вижу, на которые я ориентируюсь, но тут я стараюсь действовать по принципу "то, кем ты станешь через десять лет - это то, что ты сделала сегодня" и в итоге больше работаю, аккуратнее учусь и выхожу на еще одну пробежку. В этом меня ограничивает только общее чувство усталости.

При этом хочу отметить, что мне нужен план на еще один следующий день, чтобы жилось спокойнее - когда я не могу заснуть от общего чувства тоски и отвращения, я старательно придумываю, что завтра я точно встаю к первой паре, потом мы с итальянскими коллегами пьем кофеек и пытаемся заставить код работать, потом я сижу в библиотеке с тем и тем, потом двигаю на работу, потом что-то еще.

[эри?]

О, и еще. Так как в этом году я познала сладость распоряжения собственными финансами и горечь распоряжения исключительно собственными, довольно скромными финансами, то у меня всегда есть финансовый план (и я очень горю на эту тему), который включает в себя траты на еду, проезд, внеплановое порадовать себя, все это - и он, как правило, работает лучше, чем план с делами, процентов эдак на 85 (потому что внеплановое порадовать себя такое внеплановое).
Хотя при этом у меня был план за четыре месяца закрыть все долги к НГ и не умереть с голоду - ну, я так и сделала, я молодец.

(и под финансы у меня тоже есть дивное приложение, да)

[Ими]

эри?, вот это все я очень хорошо понимаю.
Это все прямо звучит как такое родное, понятное и все про меня.

Кто бы сомневался))

[Голова Великого Магистра]

Ими, так в том и дело, что я тоже очень много от себя хочу. СЛИШКОМ много. У меня тоже постоянный поиск и перфекционизм, но в определенный момент я поняла, что нельзя так напрягать организм. Он работает на износ, он испортится. Когда тебе, 20-22, ты можешь бодрствовать ночами почти бесконечно. Да блин, я год жила в режиме почти вообще без сна. 3 из пяти рабочих дней я проводила у друга, мы с ним пили или просто разговаривали до 8 утра, оттуда я шла на работу. После работы я не шла домой отсыпаться, а шла к нему или куда-то еще, если шла домой, то мы трындели до утра уже по телефону и т.д. Он шел меня провожать домой и ехал со мной до дома, я шла проводить его до метро почти в полночь и вела до дома, когда мы на него не успевали. От метро Ветеранов до метро Сенная. К пяти утра мы доходили.) Я могла закончить с ним разговор в пять утра, в шесть добыть где-то горячих булочек на завтрак и в семь быть у него. И это не единичные случаи, а бесконечный процесс.
Сейчас мне 29, и я в полной мере ощущаю разницу в работе организма. Не поспал ночь? К середине следующего дня ты потеряешь адекватность. Не поспал две ночи? Где тут выключатель? Организм стал больше подвержен режимности, а раньше это было "спатькогдаугоднотолькодайтепоспать". Сейчас я сплю часов по 4-5 в сумме (с вечерним сном), и когда наступают выходные, спи-не хочу, организм просыпается примерно так, как на работу. Ну, на час позже, даже если ты лег в семь. То есть проснешься в полдесятого разбитый, потому что хочешь спать, но не можешь заснуть, потому что организм включил всеобщий алярм по тушке. Или когда ты спишь после тех же суток без сна, но все равно спишь 4-5 часов, потому что твой организм так привык. Но этого не хватает для восполнения сил. Как я буду выходить из празднично-совиного режима (спать в 8 утра), я с ужасом представляю. Вчера я, например, спала мало, приехала не совсем трезвая и блаженно отрубилась в полвторого. Круто же: и выспишься, и день днем, и встреча с Хиной в середине дня ок. Ага. Я проснулась в три, до половины шестого играла в линейку, потому что не заснуть, легла, почитала "Пиноккио", стала дремать, решил побегать кот, быстро перестал, но сон сбил. Заснула после восьми, чтобы проснуться около десяти. Имеем 3-3,5 часа сна в сумме. Иииии??? 4.17 сна ни в одном глазу.
Так что я со всем своим перфекционизмом очень стараюсь не убить себя, потому что в 30 это сделать намного проще. Я собиралась убраться, а не хочу? Уберусь когда-нибудь. Я хотела дойти до магазина за бесконечно полезной хренью, но не выспалась? Она нужна прямо сегодня? Если нет, тогда я спокойно на это забью. Много времени я стала закладывать на спокойное времяпрепровождение. Например, терпеть не могу занимать воскресенье встречами. Особенно, в середине или второй половине дня. Потому что я проснусь, к примеру, даже в 10, поваляюсь до 12, позавтракаю, соберусь (куда время в выходные уходит, не знаю, в будни я встаю за полчаса до выхода, и минут 15 еще лежу), часа в три мы встретились. Даже если мы посидели до 8 (а с Хиной сегодня сидели до 10), значит не раньше 9, а то и в 10 я буду дома. Два часа до полуночи, душ маникюр, подобрать одежду, если нужно, постирать и погладить одежду на завтра, какая-нибудь маска для лица и волос, и вот уже середина ночи, ты взвичен и устал (вы же могли не сидеть в кафе, а гулять, к примеру, пусть даже с передышками), от взвичненности ты точно не заснешь, начинаешь нервничать, потому что спать остается 4 часа, а ты не спишь, а впереди рабочая неделя... Поэтому воскресенье я предпочитаю или проводить в режиме "тюлень", или назначать встречи с утра, чтобы, даже умотавшись, у меня было время отдохнуть и к полуночи быть в постели с маникюром и волосами после маски. Чтобы перед сном почитать книжку или посмотреть фильм. "Спокойные игры", как говорила мама в детстве. Чтобы не накручивать себя искусственно или естественным образом. И тогда мои понедельники не так отвратительны.)) То есть много нюансов как поведенческих, так и тех, что пришли ко мне в виде режимности организма с возрастом. Раньше я могла анальгетики и антибиотики запивать водкой, не закусывать, и все было ок, а сейчас если я выпью таблетки на голодный желудок (печенька или конфетка не считается его наполнением, также, как стакан воды или чая), таблеточки такие через полчаса: "Хэ-хэй, каналья!" И ты ойкаешь и несешься жрать хоть что-то, чтобы они тебя изнутри не прожрали. Знаю, что у тебя траблы с желудком, но нет траблов с головой, так что вряд ли ты запивала анальгетики водкой на голодный желудок, но я вот раньше могла. А сейчас могу, но только перформанса ради, потому что через эн времени я буду расплачиваться.
Поэтому я смотрю на твой режим и думаю, потянула бы я? Да. Кара будет соразмерна? Нет. Так что я стала себя "экономить", скажем так.
Диалоги сейчас почитаю, это безотносительно их пока.)

[Голова Великого Магистра]

И да, кстати, когда я говорю, что ты крута, это значит, что я считаю, что ты крута А общество пусть считает, что угодно.))

[Голова Великого Магистра]

Диалоги прочитала.) И я понимаю, о чем это, просто пока такой стагнации, чтобы искать другую страну, я не испытывала. Бывают периоды застоя, мне обычно хватает по чему-то протащиться хорошенько. Аниме, фильм, книга. Тогда мой мозг начинает судорожно работать, пожирать факты, анализировать, обдумывать - и тогда мне очень хорошо.)
И одна из моих глобальных целей в жизни: умерить свой перфекционизм хоть немного, потому что иногда он меня подкашивает, и я бросаю то, что у меня неплохо получалось. Но то, что это было неплохо, я понимаю спустя много лет. И вторая глобальная цель: не сожалеть об упущенных возможностях. Не жалей о сделанном, не жалей о несделанном, не жалей. Очень к этому стремлюсь. Потому что если начинать прокручивать, например, ту же ситуацию с мальчиком. Бернет сразу сказала: "А почему ты его не угостила?" И я такая, ээээ, разучилась мужиков готовить. У меня сработала реакция "Хинины печеньки - Хинин мальчик". Я та еще стесняшка, но я не успела застесняться, просто реально, мозг сразу структурировал информацию и поспешил к Хине сообщить, что кто-то хвалит ее печеньки. Ну, потому что мне было бы приятно.)) А если бы мальчик процитировал Ганни, это был бы мой мальчик. И, вроде, ситуация выеденного яйца не стоит, забавная штука, но начинаешь думать, а если печеньки и чашка были предлогом познакомиться? Ведь они у нас давно стояли, час-два, но никто не подходил, пока Хина сидела рядом. А если мальчик и правда печеньку хотел, но стеснялся спросить, когда нас было двое и еще кто-то тусовался по другую сторону стола? И со стороны это выглядело как отшивание, пусть и с улыбкой. Ибо это еще совпало с моментом, когда я встала и взяла пальто, чтобы пойти покурить. То есть "спасибо, хи-хи" и просочиться мимо. А этот мальчик мог принести что-то новое и интересное в мою жизнь, или я - в его. Или просто можно было угостить печеньками, порадовать, сочельник и т.д.
Очень сложно удержать себя иногда от сослагательных наклонений. Никаких "если", ты ступила, дорогая, и теперь поздняк метаться. Тот момент уже прошел и упущен, отпусти уже.
Вот это мои глобальные темы - проще шагать вперед, не навешивать самой на себя проблем больше, чем они уже на мне висят.
Извини, что у тебя тут нафлудила.))

[riretis]

Ими, ну,понимаешь, я просто есть и все вокруг меня тоже. и иногда мы пересекаемся))
я так почитала комменты и в удивлении сижу.

[Райанн]

Ими, Я даже несколько завидую тому, насколько у тебя точно сбываются краткосрочные планы =)
Я обычно планирую свою жизнь, но не то что бы "на день", "неделю", "месяц", чаще у меня есть определённые дела, которые нужно когда-то сделать. Какие-то из них привязаны во времени (задание по учёбе, например), и они попадают в список того, что делать нужно до конкретного числа. Какие-то ко времени привязаны слабо, и там я уже просто даю себе установку, что вот в течении месяца их хорошо бы выполнить, не дольше. То есть как таковые планы даже на завтра могут за сутки поменяться кардинально, чаще всего от внешних причин, и тогда я просто одни планы заменю другими схожей срочности.
Ещё у меня есть ежедневник, куда я пишу дела в конкретный момент времени, в конкретном месте, что бы не договариваться на одно и тоже время с разными людьми (а то бывало), но у меня не выходит в нём вести полный распорядок дня. Я пыталась, но слишком много меняющихся обстоятельств, так что перечёркивать записи мне надоело.

Про планирование долгосрочное... у меня его почти нет) Я даже не знаю, поступлю ли я к сентябрю в универ, а если поступлю, то на какую форму обучения. У меня есть примерные планы на каждый из вариантов, которые меня вполне устраивают, а так же есть список событий, который я стопроцентно должна реализовать (поездки разные и учебные курсы). Но в глобальном плане я даже не знаю, как моя жизнь будет выглядеть через полгода.

Если сжать весь предыдущий текст в одну фразу, то в планировании у меня есть 100% дела-камушки, разбросанные по календарю, а между ними суп-пюре из "надо-сделать".

[.Remember me.]

А я повесила себе большой типа-календарь перед носом, куда вписываю в клеточки даты дэдлайнов, даты экзаменов, даты подачи заявлений на них, важные мне лично встречи, сторонние лекции и поездки. А еще у меня есть расписание дня - подъем, пара часов на работу или что угодно интереснре мне, пара часов на учебу, час на почитать книжечку, спать.
Правильно было сказано, что это в 20 можно разбазаривать ресурсы организма и не спать. Одно дело по приятным поводам, и совсем другое из-за внешних условий. Я овладела дао сдавать работы чем раньше, тем лучше, и бессонных ночей по учебному поводу у меня было только 2 штуки за весь универ.
Мир не сломается, если ты не выполнишь план 😃
Мне вообще как-то странно читать про яблоки. Может, это я, конечно, такая спокойная, но я прекрасно вижу все эти known unknown, ну так, приводя аналогию, все деньги не заработаешь и еду всю не съешь. А вот невроз точно будет. Зачем? Постигай этот пласт, получай удовольствие от постижения, но не становись как Торин над златом) В конце концов, это работа для тебя, а не наоборот. Баланс же.
Мне очень больно читать эти "стыдно за то, что я просто лежу", не только твои. Больно, потому что без них жизнь намного приятнее и не менее эффективна, но как я могу извне помочь?

А я уже давно ничего не планирую.
Ну как ничего.
Перед глазами моего головного мозга проплывают, конечно: "нужно бы через месяц съездить в Москву", "нужно бы не забыть про ученика и подготовить ему задание", "нужно бы съездить с друзьями в лес в ближайшее время" - но это всё опционально. Я могу чётко планировать поехать домой в конце декабря, но билеты всё равно куплю за день-за два, я могу не забыть про ребёнка, но меня не удивит, если в последний момент занятие отменится (потому что ну какое занятие в такой день), я могу собираться в лес во вторник, а поехать в итоге в пятницу. Просто потому что на данном этапе своей жизни я учусь слушать себя и соотносить. Если в данный конкретный момент я хочу повернуть на Большую Конюшенную, с чего бы мне продолжать идти по Невскому? Ну и всё в таком роде.
А вообще это началось с того, что многие вещи, стоило только их расписать и запланировать, не сбывались. Или сбывались, но очень криво. По разным причинам. Как будто кто-то орал на ухо: "Да что вообще ты можешь знать наперёд?! Кто дал тебе такое право?"
Сейчас, может быть, было бы по-другому, начни я что-то такое делать вновь. Но я уже не могу. Слишком привыкла в крайнем случае намечать.
Но я восхищаюсь тем, что ты так умеешь. Для меня это что-то неведомое, словно бы из другого мира) И то, что могло бы на корню приглушить лень, которая часто делает вид, что она что-то другое: "Ну ты ведь так сейчас чувствуешь!" - а ты сиди-разбирайся)

[Кристалл хрусталя]

Я просто не планирую. Точнее, у меня есть досочка с записью тех дел, которые неплохо бы поделать в течение дня, часть из этих дел даже привязана ко времени (танцы, например), но это не планирование, это напоминалка. Еще есть приложение в телефоне, куда я записываю всякие разовые важные дела типа "запись к врачу на такой-то день" и "приезжает Вася Пупкин, не забыть встретить". Приложение тихо и вежливо напоминает, что завтра у меня важное дело и это помогает не продалбывать
А вот точное планирование из серии "к такой-то дате я сделаю столько-то и получу такой-то результат" делает меня совершенно бессмысленным депрессивным и страдающим существом, которое этого точно НЕ сделает просто потому, что не найдет сил и из-за этого доест себя окончательно. Именно поэтому, например, я ненавижу разнообразные популярные системы тайм-менеджмента, потому что они все рассчитаны на рационалов, хоть некоторые и декларируют иное.
Как ни странно, после отказа от планирования даже в критичных вещах типа работы и учебы эффективность постепенно повышается и даже если случаются незапланированные срывы, восстанавливаюсь я быстрее. Вывод - стратегия была правильной.

[Рыжая Псина]

я просто есть и все вокруг меня тоже. и иногда мы пересекаемся))

riretis,

Ими, Я смотрю на твои планы (и особенно на процент их выполнения) и понимаю, что ты круче яиц и выше гор, но ябысдох. Даже больше, ябысдох просто столько планировать, на выполнение этих планов у меня бы уже не осталось никаких моральных сил))) А все остальные силы я бы потратила на то, чтобы сожрать себя за то, что у меня не выполняется то, что напланировано с таким трудом))) Так что я, как великолепно подмечено riretis, иногда пересекаюсь с окружающим миром, а мои планы это только то, что требует какой-то ответной фиксации со стороны окружающего: запись к врачу, детские кружки, оплата счетов и прочее в таком духе.
но с другой стороны, о таком планировании ведь нельзя говорить отдельно. Это большой комплекс вопросов, включающий в себя .... эээм... все)
Если очень грубо, то я думаю, что невозможно добиться ваших с Шаном результатов с моим подходом. Но у меня и никогда в жизни не возникало желания делать что-то подобное ( если б мне пришлось уехать в другую страну, это был бы такой стресс, что я б облысела, наверное)))

[Тень Заратустры]

Планы? Планировать что-то большее, чем "вот обязательно сегодня надо это(не более 3 шт)", а остальное - как сложится. Вдруг будет волшебная погода, а я напланирую генеральную уборку?

Плюс, за невыполненные планы я склонна себя наказывать, поэтому лучше не планировать ничего. Спонтанно разобрать вещи в шкафу, внезапно в 3 ночи испечь пирог, сделать недельный заказ в первый день и потом 5 дней читать, рисовать, играть с Бубликом - это про меня.
Ну и такие бытовые, как зарядка, прибраться, сготовить, постирать и 40 страниц книжки вообще на автомате, и планом-то не назвать.

Единственное, что я стараюсь планировать - это походы к косметологу. Ибо не самое приятное и не самое нужное занятие.

[Ими]

Голова Великого Магистра, Райанн, Хэтта, Кристалл хрусталя, Рыжая Псина, Тень Заратустры, хорошие мои, спасибо вам за подробные комментарии. Я не могу ответить на них так же подробно, как вы ответили мне, ну, потому что вроде как сказать мне нечего. Кроме того, что я вдумчиво прочитала, осознала и услышала. И мне правда важно, что вы так полно ответили.

Голова Великого Магистра, во-первых, флуд - это когда не по делу, а во-вторых - на здоровье)

Анна*, на твой коммент отвечаю подробно, потому что он меня зацепил.
Мир не рухнет, если ты не выполнишь план или если что то пойдет не так. Планирование нужно для сруктурирования себя, а не для структурирования мироздания. Они не обязаны сбываться.

Дальше идет мое сугубое имхо.
Нет, ты не видишь "все эти" known unknown. Ты видишь unknown unknown. Это две очень большие разницы - между надкушенным и висящим яблоком. В смысле, только небольшая часть (одна миллиардная возможно) этого мира для меня known unknown.
Я не согласна с тобой, потому что я сама вся существую для постижения. Не путь существует для меня, но я существую для пути. И это тоже очень разное восприятие.
Понимание того, что всю еду не съешь не должно останавливать тебя от еды. Тем более с учетом того, как я пониманию знания, мне не понятна аналогия с едой. И ты не обладаешь знанием, как златом. Потому что злато - это конечный товар, а знания - это процесс.

Мне очень больно читать эти "стыдно за то, что я просто лежу", не только твои. Больно, потому что без них жизнь намного приятнее и не менее эффективна, но как я могу извне помочь?

И, просто, важное. Не знаю насчет других, но за меня болеть не надо.
Я хочу удостоверится, что ты сейчас не поймешь меня превратно: я не говорю тебе, что ты имеешь ввиду то что мне может показаться за твоим комментарием, но я скорее говорю, как это выглядит с моей точки зрения.
Не надо никому помогать, потому что ты "знаешь как надо", ты же сама понимаешь прекрасно. Потому что твое "как надо", которое кажется тебе единственно логичным, самым прекрасным и верным, может натурально оказаться адом для другого человека.
Я не болю за себя. В смысле, все эти вещи: боль, режущий глаза свет, выход из зоны комфорта, костыли и прочее - мне от этого не больно за себя. Мне себя не жалко, но не потому что я стерва, которая не заботится о себе.
Я живу в этом, потому что мне в этом прозрачно безудержно счастливо.

Потому что "мне больно читать" и "жизнь намного приятнее" и "извне помочь" - но никто не болит, жизни удивительна и прекрасна и никто не нуждается в помощи. И получается, что больно только тебе, и я не очень понимаю, зачем.
И еще, но это уже совсем имхо, для меня такая постановка вопроса выглядит как "я жалею тех, кто так делает". То есть я уверена, что ты не имела этого ввиду, но это можно прочитать и так.
ну, а жалость это. Ну, в общем, это для отдельного поста, но ничего приятного в этом нет) Особенно, когда у жалеемого в жизни все отлично.

[.Remember me.]

Ими, как будто я кому-то говорю, что только так и не иначе)
В любом случае, главное, чтобы каждый был счастлив в своем) Ну или несчастлив, если он этого хочет. А то и права несчастных, кажется, притесняю)

[Голова Великого Магистра]

Ими, а расшифруй мне концепцию known unknown? С незнанием инглиша дословно я перевела, но вдруг упускаю важное...

[Ими]

Анна*, я знаю, что ты нет, потому что это ты. Но если читать коммент отдельно от моего знания тебя, то вот что получается)


Голова Великого Магистра, в скайп написала)