[Ими]

Пространное ла-ла-ла с самоанализом

Сформулировала для себя, почему категорически не хочу возвращаться в Питер. В смысле не то чтобы не хочу - боюсь.
В памяти всегда остается статичная картинка того, каким все это было, когда ты уезжал. Теперь вот прошло семь месяцев и я настолько по-другому ощущаю себя, настолько по-другому смотрю, что кажется невозможным впихнуть себя в мозаику неизменного.
С учетом того, что моим личным ночным кошмаром всегда было: одни и те же люди, одни и те же песни, одни и те же разговоры. Однообразность не формы, но смысла - вот, что на самом деле очень страшно. Поэтому так просто с теми, кто пишет мне каждый день. Лиля о том, как она красит и читает, Тай о том, как читает и работает, Дона - о том, как пишет диссертацию и сдает экзамены.
Мне не страшно, потому что люди с которыми я общаюсь постоянно живут в одном таймлайне со мной независимо от расстояний. Их образ не леденеет статичной картинкой. Их образ - это не воспоминание о них.

Требуется изрядное усилие чтобы вспомнить о том, что люди, о которых я ничего не знаю, и мой город, что они все тоже двигались и развивались, что время шло и там. Но поверить совсем невозможно, пока не увидишь. Ты, который есть сейчас, совсем не нужен там.
Но ведь и "там уже не существует", не может просто больше существовать. Но в мозг скребется надоедливое: или все-таки может. Пока не попробуешь, не узнаешь.
С другой стороны, осознаю, что начала критически подходить к собственному мышлению, это очень хорошо.

Больше всего боишься чужого понимания тебя, чужих тебе личностей, которые почему то выполняют обязанности тебя в головах людей. Ты - уже не они, и как мало я знаю тех, кто каждый раз снимает мерки заново. Единицы. Тай.
Наверное, это знак о том, что в первую очередь неплохо было бы начать с себя и по приезду посмотреть на людей новыми глазами - открыться и не бояться этого давления, не бояться того, что тебя "знают". Не закрываться от ложного знания, хотя страшно, что ожидания других людей начнут кроить тебя под себя (такое всегда очень больно). Но на самом деле, в конечном итоге, ни один дискомфорт не должен становиться причиной не давать шансов кому- или чему бы то ни было. На самом деле, сейчас вот подумалось - успею ли я закрыться от этого удушающего влияния чужих мерок, если встречусь с ним.
Критическое мышление сразу спрашивает меня - стоит ли вообще закрываться от опыта, стоит ли вообще нести себя словно в пластиковой бутылке, если тебя так легко расплескать. Если тебя легко расплескать, значит ты вода, а воде положено. Ничего, что не должно случиться с тобой, с тобой не случится. Страх потерять себя в тени других людей - это страх порожденный твоим незнанием себя и собственных границ (не в смысле границ возможностей, а в смысле того, что делает тебя единым существом, взаимодействующим с миром как отдельное). Критическое неразделение себя и всего окружающего, вплоть до девятого класса.
Но девятый класс это семь лет назад, Оля. Ты знаешь себя и ты знаешь себя хорошо. А если не знаешь, то это будет хороший повод задуматься о чем угодно.

Бложик отлично работает, как бесконечный сеанс личностной психотерапии. Стала закрывать все в каты, потому что не хочу эксгибиционизма прямо так, чтобы люди листали и цеплялись за строчки, но и закрывать смысла не вижу. Читатели отписываются, но мне действительно стало не важно, кто меня читает. Если больше, чем было, еще возможно, но я нахожу какие-то новые грани безразличия к количественному признаку.
Думаю о том, что мои самые близкие друзья всегда не статичны в плане информации. Это сложно объяснить, но мы никогда не говорим об одном и том же, внутри нас никогда ничего не циркулирует дольше короткого времени. Темы пролетают быстро, Лиля путешествует (и так и не скинула мне фотографии Китая), Тай читает, Дона учится. Каждый раз, когда я звоню им, я слышу и узнаю что-то новое. Думаю о том, что самый бессмысленно-статичный элемент среди них - это я.
Но мне, конечно, совсем не стыдно а только безмерно радостно.

Впервые за долгое время здесь я счастлива, уверена и ничего, в общем-то, не хочу. Странное чувство, в котором совсем нет anxiety and longing. В диалоге было упомянуто, мол, что нам обеим плохо. Не важно, в каком, не важно, о чем, важно простое и понятное - мне не плохо. Сережа далеко, но это не разрывает мне сердце, мои друзья далеко и это не разрывает мне сердце. Перестаешь жить от встречи до встречи и встречи становятся просто радостью, настоящей, чистой радостью без ожиданий. Неужели, господи, самодостаточность.
Но если говорить о самодостаточности, то надо учитывать то, что сейчас я любима самыми прекрасными на свете людьми. И что самодостаточность не должна быть синонимом предела, окончания или остановки в развитии. Самодостаточность перестает быть таковой довольно быстро, если стоять и не двигаться. Самодостаточность - не точка.

Уже распланировала себе все каникулы, а еще надо учитывать что ровно после каникул (понедельник) мне нужно сдать один огромный перевод с комментариями, эссе размером с 60% диссертации, и два больших зачета, после чего мы понесемся в мир поней и радуг то бишь ЭКЗАМЕНОВ. Которых у меня, конечно, всего навсего три. Но зато все три капец.
Ладно.
В планах на первую неделю каникул - общение с Сережей, родителями и очень ограниченным кругом людей, так как мне нужно будет сделать очень много дел в городе - виза в финляндию, доверенность, стрижка, зубной - в общем чуть ли не каждый день праздник.
С 12 по 19 ловибельна буду, наверное, всеми. Но аккуратно и нежно, по одному больше, чем в компаниях.
Ищу компанию на концерт Сургановой 18 апреля. Билеты 1800, на меньшее не согласен, потому что ДК Ленсовета!

Дала себе зарок на ноябрь, когда вернусь домой, очень надеюсь, что все получится. Зарок небольшой, но очень важный. Кажется, если сделаю, избавлюсь от очень много в себе.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, овцы и риторика, Так давайте же его вскроем!, Охрович и Краснокаменный, гуанако в малиновых подтяжках, Я вернулась в свой город, знакомый до слез, Усиковый вор с камерой

Comments

[Кьярен]

Хорошо, что не закрываешь посты под замок.

[Асами Ран]

Если будешь ловибельна, напоминаю о предложении сходить вместе на самурайскую выставку.

[Кетте]

сурганова.
я, конечно.

[marjukka]

насчет сургановой и я подумаю, не слышала ее живьем

[Голова Великого Магистра]

Если будет время/желание увидеться/пофотографироваться - пиши.)

[Ими]

Кьярен, уруру. Да я не фанат как то замков, только адресованные кому то лично вещи и закрываю.

Гопник из Мибу, это же в первую неделю, да? Посмотрим. У меня там очень сложно со временем : (

Кетте, welmine,

Голова Великого Магистра, угу, во второй неделе надо будет встретиться)

[Силира О Найр]

Ими, а я бы на Сурганову очень даже собралась. И просто кофе выпить.
И вообще, тут почитать, так тебя тут всю поизменяло/перекроило, меня вот ничуть не меньше... природная любознательность требует встретиться и потыкать друг в друга палочками. И Дону за компанию...)

[Тень Заратустры]

В смысле не то чтобы не хочу - боюсь.

кусочек личного, очень уж отозвалось

Многие годы хранишь в себе память о доме, в котором вырос. И вот, будучи взрослым, состоявшимся человеком, с портфелем и пиджаком, ты приезжаешь в свой маленький сибирский городок, идешь по знакомой улице(из трех тополей осталось два), мимо водокачки, к дому, откуда уехал еще ребенком. Внутри радость предвкушения: вот он я, вернулся! Дом встречает тебя мутными стеклами давно немытых окон, его расселили десять лет назад, и не найдешь уже соседки, которая клевала носом в углу общей кухни, не трещит уютно печка, и куча обуви у порога не мешает войти. И ты садишься на ступеньку, ставишь рядом свой портфель, кидаешь поверх пиджак, и смотришь в небо, не давая непрошеным слезам пролиться. Ты пришел. Но кто тебя ждал?
Имичка котик

[Ими]

Силира О Найр, да, можно будет попробовать! Про Сурганову - думай, думай)

Тень Заратустры, мне все-таки кажется, что мои страхи какого-то совершенно иного рода, и я в каком-то разрезе как раз хочу, чтобы меня никто не ждал, но это все уже и так написано в посте, так что я не буду повторяться)
Рысь тоже!