На самом деле, на самом деле, если все дальше разглагольствовать про тот фичок, который я читала на днях и про систем...

вторник, 24 ноября 2015

03:01

Ими

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький

Бла бла блаНа самом деле, на самом деле, если все дальше разглагольствовать про тот фичок, который я читала на днях и про систему идеальных отношений выстроенных в нем - когда "Я не хочу от него ничего, что он не готов мне дать" и "но я возьму все, что он даст" - это не такая уж мифическая система отношений.

Абсолютное приятие в моей жизни не то чтобы никогда, но редко было такой уж большой проблемой. Точнее - вопрос не только в абсолютном приятии. Вопрос, конечно, в том, что ты действительно не хочешь ничего, что человек не готов тебе дать.
Поэтому ты не будешь просить, говорить "сделай это для меня" и так далее. Тебе не нужно ничего, что твой партнер в любых близких отношениях не захочет, не почувствует потребность тебе дать.

И вот на самом деле, на самом деле, идеальность отношений в этом фичке состоит в том, что партнер всегда хочет что-то дать. Что он испытывает потребность делиться, делиться с конкретным человеком. В принципе - не важно чем именно, интересами, радостью, грустью, важным, пустяками - имеет потребность делиться.
Отдавать.

Все яснее прокручиваю в себе, почему так ярко во мне происходило "я тебя научу" - да и до сих пор своими темами происходит. Это история о том, как человеку есть, что отдавать и как человек хочет отдавать. И как его с этим желанием принимают.

Как две половинки сходятся в своих острых углах. Желание отдавать и желание принимать. Желание, чтобы тебе хотели отдавать.
Чтобы акт передачи тебе чего-то был желанным.

Это и есть любовь. Любовь в том, как Лиля скидывает мне фотографии, как Маша пишет мне про корейцев, как Дона пишет мне письма. Желание делиться чем-то. Потребность в этом.
I used to think, that every time when somebody who I love doesn't want to share things with me it is because I am not good enough. And I thought that I can change this by becoming better. By becoming a better person.
It actually took me a lot of time to understand that I can't.
That there are no words I can say, no great enough things that I can do to force someone to want.
I can see myself going and doing the same things again and again without noticing. Hoping to find a way to make someone want.
I am becoming better in hiding my mistakes from myself, but I am not that great in solving them.
'There is nothing you can do' still makes me want to try, actually. Not in a good way of 'doing more, being stronger, doing impossible', but in a way where I can't really accept that I am helpless.

Anyway, это все лирика. День на работе сегодня был чудовищным - ненавижу перелопачивать базы данных особенно 8 часов без остановки. А там тех баз еще - на месяц можно закопаться. Очень устала.
Но чувствую, все еще чувствую себя живой, потому что в субботу Дима устроил мне праздник и мы сидели в любимом баре, ели бургеры, я обнимала Ирис, пила божественную пина-коладу. Потом мы шли с Ирис до ее автобуса через самый центр города и держались за руки. Я рассказывала ей, наверное, о самом сокровенном. О том, что я не думала кому-то рассказать лично. Про: это был лучший год в моей жизни и я никогда еще не была так счастлива. Про: я хочу домой. Про: я так сильно любила их.
Про - я полюбила Лондон всем сердцем. Про то, как я смотрю на этот город и для меня нет места красивее.

Все это время Ирис держала меня за руку и сжимала мою ладонь, когда мой голос срывался. Потом, когда ее автобус уже подъехал, я обняла ее судорожно, сказала: я люблю тебя. Мы разошлись, я отвернулась, никаких долгих прощаний, потому что знаю - что это как будто навсегда. Мы как могли долго цеплялись за время, когда все были пронзительно счастливы. Отпускаем резко, будто для прыжка с парашютом - шагаем в неизвестность.
В открытке, которую я читаю на пути домой и плачу, она пишет: "ты ведь знаешь, что все это - просто виды любви". Я знаю.
Мое сердце сейчас словно вытащено из грудной клетки - открыто всем ветрам и ужасно уязвимо.

На днях здорово поговорили с папой. Было странно и здорово разговаривать с ним о том, что действительно меня волнует. Очень здорово было понимать, что он уважает то, что меня волнует. Что он готов слушать и воспринимать - новое и очень волнующее, незнакомое чувство.
И очень знакомое чувство того, как много во мне от него.

Мне хочется лечь в траву и смотреть в небо. Осознавать настоящий момент, ощущать его плотность.
Хочется честности и прямых слов.

А пока я просто запощу картинку из нового фотосета БТС, потому что она отражает. И потому что они очень красивые.