[Ими]

Хотела бы пойти спать, но ужасно лень. Жизнь тяжела, одним словом. Точнее двумя.

Стараюсь делать вещи без превозмогания. Много учусь. Писать, когда много учишься, почти не о чем - все расходится в личные сообщения. В основном - в одно окно, иногда в чатик. Больше всего остается в личном пользовании. Когда спрашивают про дела хочется отвечать, что вот я сока купил. Корейцы славные. Желчный пузырь вот у меня S-образной формы.

Наверное слишком много физических внутренностей я сейчас показываю докторам, чтобы показывать еще кому-то ментальные. Кроме того, очередной приступ эмоционального ступора - эмоции настолько для меня слабые, что я чувствую себя той самой чайной ложечкой.
И хорошо и плохо - не чувствую обиды и горечи, но и радости хватает только на себя.

Ммм, вот я написала про ментальные внутренности и тут же накатала вот это. Оля, последовательность - твоя сильная сторона.
Лай-лай-лай.

кишочки

Дурацкое и самое злое происходит внутри меня, но писать об этом нет смысла, потому что все это - область бесконечной полемики одного жизненного опыта с другим.
Если описать все это кратко - мне сложно сказать, почему человеческие отношения со мной стали так недолговечны.
Читаю фикло и не верю в Established Relationships внутри которых ярко и светло.
Не понимаю, как два человека могут быть счастливы в отношениях вместе и по-отдельности.
Все, что есть у меня долговечного, не является вместе. Вот например мы с Лилей - счастливы по отдельности и любим друг друга, но это не включает в себя совместность. И это славно.
Но я не очень понимаю, как это работает по-другому.
Работает ли это вообще без жертвенности в моей ее формулировке. Совместность без взаимо-зависимости. Цельность и отдельная и совместная.
Люди, которым настолько важна совместная радостная цельность друг с другом. Которым настолько важен партнер, чтобы тратить столько сил на построение этого.
Я маленький эмоциональный абьюзер, ну епт, нормально же общались.
Оля, может быть другие люди просто не заморачиваются.

Здесь вот должна быть цитата из Муми-Троллей.
"Миса тоже взглянула на дерево.
- Хоть бы разок поспать на дереве, - сказала она.
- За чем же дело стало? - спросила Муми-мама.
- Меня никто туда не приглашал, - уныло ответила Миса.
- Возьми перину, милочка, и полезай, - посоветовала мама.
- Нет, теперь мне больше не хочется, - сказала Миса и удалилась.
Она уселась в углу и заплакала.
"Почему все так получается? - думала она. - Почему все так печально и сложно в моей жизни?""

Оля, почему все так печально и сложно в твоей жизни? И так радостно и просто одновременно?
Ты хочешь чего-то но не можешь иметь, потом думаешь, что есть же другое, потом, что все равно хочешь, потом осознаешь какую-то безнадежность и осознание того, что Оля, смотри, мы уже выяснили как это работает. Да, тебе не очень нравится, как это работает, но ХУЛИ ПОДЕЛАЕШЬ, ОЛЯ. Жизнь тяжела, Оля, все самые ответственные вещи в твоей жизни рандомно делает какая-то неведомая хуйня И ТЫ САМА. Ни на кого нельзя положиться.
А потом ты такой, Оля, ну епт, дружочек, как ни на кого. Надо доверять людям, надо верить им. А ты же не доверяешь не потому что они со зла (люди вокруг тебя поразительно добрые) а потому что знаешь, что лучше тебя внутри себя никто не сделает. Потому что не должен.
Думаешь о том, что всех ведет на самом деле только свой интерес.
А потом думаешь, что это ты такое мудло, что тебя ведет только свой интерес.
А потом думаешь, что да нет, вроде и не мудло.
А потом, что ну раз не мудло, вот и молодец! Иди копай дальше.
Потом копаешь, а потом такой: а с чего полемика то была?

Все это, душа моя, оттого, что в тебе есть желанием быть любимой так, как тебе нравится. Так, как будто ты все делаешь правильно. Так, чтобы не раздумывать в отношениях над каждым своим шагом и словом, потому что ВСЕ СЛИШКОМ СЛОЖНО.
Я не заслуживаю такой любви?
Никто не заслуживает такой любви?
Способна ли я так любить?
Возможно, это желание ощущения собственной ценности.
Возможно, Оля, ты просто дятел.

Вот и не понять, как так несмешно в этой истории получается. Кто неправ, кто виноват, как урегулировать внутри себя черную дыру, что она такое, МОЖЕТ К ПСИХОАНАЛИТИКУ.
Мешает тебе знание, что любовь - это свет в сердце твоем и соседа, а не что-то принадлежащее тебе, или помогает?
НАХУЯ все эти вопросы в пол четвертого утра?
"Почему все так получается? - думала она. - Почему все так печально и сложно в моей жизни?"
Почему ты пыталась выдавить из себя три строчки а получилась простыня.
Почему не с кем поговорить об этом.
Почему кажется, что ни у кого вокруг тебя в данный момент нет того, что тебе нужно услышать.

Кстати о реальных кишочках. Пришла тут к гастроэнтерологу, а он такой, ой, а у вас не гастрит!
А что же у меня?
А это мы сейчас выясним на ФГДС, УЗИ и клиническом анализе крови.
По итогам вот желчный пузырь у меня красивенький и здоровенький (возможно даже слишком), гастрит поверхностный, а еще там какая то хуйня и желчь путешествует по моему организму не только вниз, но и вверх, но я такая не одна, нас 60 процентов населения.
Если бы я по темпераменту была холериком, можно было бы про это пошутить. Но, к сожалению, нет.

Ну короче меня кажется во что то диагностировали, осталось дождаться анализов и заключения врача. Говорят, все лечится.
А папа говорит, что всегда можно удалить желчный пузырь! Я против, ведь не зря он у меня красивенький.

Пищевод на ФГДС очень красивенький, НО СУКА КАК ЖЕ ЭТО ЧУДОВИЩНО. Мозг отключается, контроль за телом такой: да ну к черту, и остается только голос ассистента, который с тобой говорит.
Шпион из меня бы вышел так себе, под пытками я бы сдал все, что нашел, с потрохами.
Пойду посплю.

@темы: Чужие строки в моем сердце, овцы и риторика, Сложный опенок, I have to dig, We are invisible, У верблюда два горба потому что жизнь борьба

Comments

[riretis]

дискенезия желчевыводящих путей, да?) у меня тож есть.

[Ими]

riretis, слушай, я название не запомнила! Видимо оно. Бро хаааагз!

[Венди~]

Ими, у меня тоже есть.)))))

[Леголаська]

Работает ли это вообще без жертвенности в моей ее формулировке. Совместность без взаимо-зависимости. Цельность и отдельная и совместная.

В принципе да.
Но "собственный опыт - средство индивидуального пользования".

[Ими]

Венди~, и тебе бро хагз!

Леголаська, я ждал твоего комментария в этом посте : )))
Ну типа того.

[Леголаська]

Ими, я предсказуема!

На самом деле медитирую весь день на цитату из Туве Янсон и думаю о том, что в такой ситуации хорошо быть Мисой, а Муми-мамой плохо.
Потому что Миса реально может что-то сделать. А Муми-мама и хотела бы помочь, НО НИКАК.

[Ирландский лось]

имичек, выпей какао, мне всегда помогает от всякого такого. какао - напиток богов.

и спасибо за цитату, я запостила ее немедленно. в моей жизни все точно так же печально и сложно.

[Ими]

Леголаська, история про то что никто не закроет чёрную дыру внутри тебя, и ты её тоже ни в ком не закроешь.
Скажу, что я бы с тобой согласилась, но на самом деле Миса, конечно, может что-то сделать но довольно тяжко и безысходно.
Так что я сочувствую обеим.

Ирландский лось, выпила! Пока не уверена в результатах, но посмотрим:3
Цитата прекрасная.

[Леголаська]

Ими, я тоже сочувствую обеим! Но отождествляю себя больше с Муми-мамой, поэтому ей просто достается первой.

[Ими]

Леголаська, а я вот с обеими в целом, но сегодня при моей зрительской симпатии достаётся Мисе. По всем вот этим вот причинам)))

[эри?]

история про то что никто не закроет чёрную дыру внутри тебя, и ты её тоже ни в ком не закроешь.

просто уруру. добра тебе, милая.

поделюсь историей о том, как я в первый раз пришла на ФГДС в весьма юном возрасте, орала и вырывалась, и доктор, чтобы меня успокоить, сказал, мол, буду продолжать - лампочка у меня в животе взорвется. лежала как пришибленная.

[Ими]

эри?, и тебе добра <3

К сожалению на меня бы не сработало. Я слишком стар для этого : (