I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
для себяПравда состоит в том, что на самом деле сейчас самым переломным моментом всей этой ситуации правда было просто взять и признать себе, что ничего не будет хорошо. Что ты уже не превозможешь свои проблемы, потому что вот твое превозмогаете, вот твоя проблема и смотри-ка, а ситуация-то не меняется.
На самом деле, после этого осознания, признания права быть больной, остальное все пошло на удивление просто. В воскресенье вечером я запретила себе превозмогать, пока дело не касается таких важных вещей, как дойти до дома, или поддержания важных частей видимости того, кто у тебя все отлично.
Ты не хочешь читать книжку? Хорошо, у тебя нет сил.
Ты не хочешь смотреть фильм? Это ок, не один фильм от тебя никуда не денется.
Ты не хочешь учиться? Славно, значит ты завалишь Нореку в пятый раз и знаешь что? Никто от этого не умрет.
Второе и самое главное - запретила себе молчать и немедленно выполнила. Выговорилась Маше, написала два поста, написала длинную простыню Сереже. Поговорила с собой на двух языках наверное уже раз пятнадцать. О том, что все плохо, и нет, если мне кажется, что запихать это в себя и сказать, что все не плохо - это отличная идея, то я не права.
Очень сильно сомневаешься в том, что ты не просто печальный слабак, который просто не смог смочь.
Но рационализация - это лучшая штука на свете. Оля, ты правда хочешь, чтобы чужое право на положительные эмоции оценивалось в зависимость от того, способен ли он keep up with the pace randomly set by himself and his own expectations? И если ты не считаешь правильным делать это с другими людьми, то почему ты делаешь это с собой.
Как только в понедельник я распустила все это, просто перестала глотать свои эмоции и обещать себе, что мы разберемся с ними в прекрасном далёке, сидеть на работе стало сложно. Потому что именно в этот спокойный момент все твои нерешенные, распиханные эмоции, непроговоренные вещи, весь тот мусор, который ты более или менее успешно прятала за "все будет хорошо", - именно тогда он начал лезть, и начало прихватывать солнечное сплетение, и я осталась наедине с ужасом того, что все это - пиздец.
У других людей бывает хуже. У других на это более веские причины.
Но ты не предлагаешь друзья забить на их горе и их боль, и их страх, потому что кому-то (даже если тебе) бывает хуже. Почему ты делаешь с собой то, что ты считаешь жестоким, нечестным, неправильным по отношению к другим людям?
Прикладывая к себе фичок на 250 тысяч слов про флафф, отношения и терапию, каждый раз, как я начинала корить себя, что не сделала зарядку, или что не помыла посуду, я говорила себе: значит, Оля, ты не могла, раз не сделала.
На удивление, почему-то никто от этого не умер. Маша не развернулась и не ушла, увидев посуду, твои друзья не перестали с тобой общаться, и за это тебя даже не уволили с работы.
Стало легче. Стало легче, когда я начала постоянно спрашивать себя: тебе нормально? Чего ты хочешь? Почему тебе некомфортно? Что тебя задело?
Пару месяцев назад я столкнулась с проблемой, что не могу больше отвечать людям на извинения в транспорте. Или извиняться самой. То есть мой рот говорит, но звуков не выходит, разве что шепот.
Сейчас сижу с высоты нового знания и думаю, Оля, как сильно надо было тупить, чтобы считать, что такие вещи лечатся превозмоганием.
Вчера сама от себя того не ожидала, но громко извинилась перед женщиной в транспорте. Просто на самом деле история про то, что не надо было затыкать себе рот про все остальное. И тогда способность писать и разговаривать тоже бы не ушла. Но и это - тоже нормально.
За всю неделю не видела от друзей ничего кроме поддержки и ненавязчивой попытки меня поддержать. Майский и Зоя делятся опытом, Маша слушает меня и обнимает, Дона дает рациональные советы, Катя разговаривает со мной.
Распустила себя, перестала стягивать себе горло в попытке не выпустить ничего из мешка, и внезапно оказалась там, где меня держат за руки постоянно. С ощущением, что если не тратить так много сил на то, чтобы убеждать себя, что _ничего_не_происходит, то их оказывается _правда_ много. Что не обязательно было изо всех сил запихивать все это в себе и держать на последнем издыхании. (что обязательно было не).
Вчера шла по метро, и не впервые накрыло паникой. Той же почти, как когда ты понимаешь, что все пиздец, сидя на работе, только сейчас - в толпе незнакомых людей. Пыталась убедить себя, что придумываю панику, а потом в том, что нет.
(потому что у _меня_ не может быть приступов паники в общественном транспорте, конечно).
Меня чудовищно напрягают и выбивают из колеи ситуации, когда надо мной подшучивают друзья. Например, в ситуации, если я иду куда-то со двумя своими друзьями и они начинают общаться с друг другом через шуточки надо мной (или шутить надо мной самостоятельно) меня передергивает и я пытаюсь сделать вид, что мне смешно, но на самом деле - я не умею реагировать, когда надо мной подшучивают. Когда это делают два или более близких человека - я не могу поделать ничего, кроме как воспринять их слова в серьез и почувствовать себя лишней.
Надо еще об этом подумать, но пока нет сил.
Записалась к врачу проверить щитовидную железу, потому что повышенная утомляемость и то, что мне постоянно хочется спать с моей наследственностью - так себе перспектива.
На самом деле, после этого осознания, признания права быть больной, остальное все пошло на удивление просто. В воскресенье вечером я запретила себе превозмогать, пока дело не касается таких важных вещей, как дойти до дома, или поддержания важных частей видимости того, кто у тебя все отлично.
Ты не хочешь читать книжку? Хорошо, у тебя нет сил.
Ты не хочешь смотреть фильм? Это ок, не один фильм от тебя никуда не денется.
Ты не хочешь учиться? Славно, значит ты завалишь Нореку в пятый раз и знаешь что? Никто от этого не умрет.
Второе и самое главное - запретила себе молчать и немедленно выполнила. Выговорилась Маше, написала два поста, написала длинную простыню Сереже. Поговорила с собой на двух языках наверное уже раз пятнадцать. О том, что все плохо, и нет, если мне кажется, что запихать это в себя и сказать, что все не плохо - это отличная идея, то я не права.
Очень сильно сомневаешься в том, что ты не просто печальный слабак, который просто не смог смочь.
Но рационализация - это лучшая штука на свете. Оля, ты правда хочешь, чтобы чужое право на положительные эмоции оценивалось в зависимость от того, способен ли он keep up with the pace randomly set by himself and his own expectations? И если ты не считаешь правильным делать это с другими людьми, то почему ты делаешь это с собой.
Как только в понедельник я распустила все это, просто перестала глотать свои эмоции и обещать себе, что мы разберемся с ними в прекрасном далёке, сидеть на работе стало сложно. Потому что именно в этот спокойный момент все твои нерешенные, распиханные эмоции, непроговоренные вещи, весь тот мусор, который ты более или менее успешно прятала за "все будет хорошо", - именно тогда он начал лезть, и начало прихватывать солнечное сплетение, и я осталась наедине с ужасом того, что все это - пиздец.
У других людей бывает хуже. У других на это более веские причины.
Но ты не предлагаешь друзья забить на их горе и их боль, и их страх, потому что кому-то (даже если тебе) бывает хуже. Почему ты делаешь с собой то, что ты считаешь жестоким, нечестным, неправильным по отношению к другим людям?
Прикладывая к себе фичок на 250 тысяч слов про флафф, отношения и терапию, каждый раз, как я начинала корить себя, что не сделала зарядку, или что не помыла посуду, я говорила себе: значит, Оля, ты не могла, раз не сделала.
На удивление, почему-то никто от этого не умер. Маша не развернулась и не ушла, увидев посуду, твои друзья не перестали с тобой общаться, и за это тебя даже не уволили с работы.
Стало легче. Стало легче, когда я начала постоянно спрашивать себя: тебе нормально? Чего ты хочешь? Почему тебе некомфортно? Что тебя задело?
Пару месяцев назад я столкнулась с проблемой, что не могу больше отвечать людям на извинения в транспорте. Или извиняться самой. То есть мой рот говорит, но звуков не выходит, разве что шепот.
Сейчас сижу с высоты нового знания и думаю, Оля, как сильно надо было тупить, чтобы считать, что такие вещи лечатся превозмоганием.
Вчера сама от себя того не ожидала, но громко извинилась перед женщиной в транспорте. Просто на самом деле история про то, что не надо было затыкать себе рот про все остальное. И тогда способность писать и разговаривать тоже бы не ушла. Но и это - тоже нормально.
За всю неделю не видела от друзей ничего кроме поддержки и ненавязчивой попытки меня поддержать. Майский и Зоя делятся опытом, Маша слушает меня и обнимает, Дона дает рациональные советы, Катя разговаривает со мной.
Распустила себя, перестала стягивать себе горло в попытке не выпустить ничего из мешка, и внезапно оказалась там, где меня держат за руки постоянно. С ощущением, что если не тратить так много сил на то, чтобы убеждать себя, что _ничего_не_происходит, то их оказывается _правда_ много. Что не обязательно было изо всех сил запихивать все это в себе и держать на последнем издыхании. (что обязательно было не).
Вчера шла по метро, и не впервые накрыло паникой. Той же почти, как когда ты понимаешь, что все пиздец, сидя на работе, только сейчас - в толпе незнакомых людей. Пыталась убедить себя, что придумываю панику, а потом в том, что нет.
(потому что у _меня_ не может быть приступов паники в общественном транспорте, конечно).
Меня чудовищно напрягают и выбивают из колеи ситуации, когда надо мной подшучивают друзья. Например, в ситуации, если я иду куда-то со двумя своими друзьями и они начинают общаться с друг другом через шуточки надо мной (или шутить надо мной самостоятельно) меня передергивает и я пытаюсь сделать вид, что мне смешно, но на самом деле - я не умею реагировать, когда надо мной подшучивают. Когда это делают два или более близких человека - я не могу поделать ничего, кроме как воспринять их слова в серьез и почувствовать себя лишней.
Надо еще об этом подумать, но пока нет сил.
Записалась к врачу проверить щитовидную железу, потому что повышенная утомляемость и то, что мне постоянно хочется спать с моей наследственностью - так себе перспектива.
@темы: Сложный опенок
-
-
02.11.2016 в 22:27-
-
03.11.2016 в 05:09-
-
03.11.2016 в 15:08