[Ими]

Надеюсь вы все скучали.

Самое страшное, что случилось из всего этого со мной - это молчание. Будучи вечным проповедником разговора, диалога, формулировок, живого и открытого взаимодействия самым страшным была неспособность говорить.
Сначала я отшучивалась, что все равно меня почти никто не комментирует, потом - что не готова выкладывать что-ибо на всеобщее обозрение неблизких мне людей.
На самом деле, мне казалось, что все, что я пишу стало чудовищным. Я стала сомневаться натурально в каждом написанном слове. И, если быть честной, до сих пор сомневаюсь. Я стирала по десять раз посты обо всем, потому что мне казалось, что мои слова, мои состояния не заслуживают внимания.
Мне и сейчас так кажется, но я решительно говорю себе нет и начинаю писать. Чем больше я уделяю внимания своим внутренним антресолям, чем больше я говорю и нахожу поддержки тем больше у меня в голове формулировок и желания снова вести блог.
Другие люди не спасают тебя от депрессии, но их постоянная поддержка, их мягкое одобрение, их нежность, их опыт взаимодействия с аналогичными ситуациями спасают тебя от страха.
I am an average human being, so if they got through this - I also can.

Зоя снова скидывает статей и предупреждает, что я буду плакать. И я сначала думаю, что Зоя переоценивает мои реакции, а потом еще на конце первой статьи от того как каждое слово все более и более relatable, меня убирает в рыдания. Вторую статью я прорыдала всю, а потом сидела в углу своей комнаты, а окном светило солнце, я плакала от боли и чудовищного облегчения.
Господи, я не одна.
Господи, так бывает.
I did not fail. I am not okay, but this is okay.

И с одной стороны вся эта боль случается с тобой, и слова автора взрываются в тебе эмпатией и понимаем, а с другой стороны ты смотришь в окно на это яркое солнце, рыдаешь по хорошему почти в первые за время самой тяжелой части кризиса, и тебе легко. Как будто этот темный лес полный ужаса забрезжил светом в конце.
Самое главное, что можно осознать в такой ситуации - выход есть. You can get out.

Вчера пишу обо всем Ирис, она говорит Марио, что я обращаюсь к психологу, Марио пишет мне: Оля, я сам начал ходить к терапевту, хотя так долго откладывал. Я знаю, как это бывает тяжело и как сложно обратиться за помощью. Если тебе нужна поддержка - просто напиши нам. Мы всегда сделаем все, чтобы помочь.
Я почти плачу от любви и нежности. Говорю ему: мне просто повезло с друзьями.

Страх того, что это просто то, как твоя жизнь будет выглядеть теперь, с этой вечной раздражительностью, болью - уходит. Ты просто процент из этой чудовищной статистики. И это одновременно и чудовищно и радостно, потому что тебе есть куда пойти.

Попытка поговорить с мамой закончилась ожидаемо. Она, конечно, сказала, что вся проблема в отсутствии в моей жизни секса, в том что мне нужно больше физической нагрузки и в том, что вот такая она взрослая жизнь.
(Но я все равно хочу продолжить говорить с ней об этом, потому что это единственная возможная честность с моей семьей).

Мне впервые кажется, что то что происходит со мной сейчас действительно важно.

Со своей стороны я очень рекомендую эти две статьи.
Небольшой дисклеймер, помните: Алиса Таёжная журналист, а не врач. Алгоритм, который она описывает во второй статье это всего лишь то, что помогло ей самой (не смотря на то, как уверенно его подает). Определиться с вашим алгоритмом вам нужно будет самостоятельно с помощью специалиста.

www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion...
www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/216807-...

Спасибо тебе, Wonderzine, за все вот это.

@темы: Нет такого тега, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок

Comments

[Lynn]

Мне каждый раз хочется сказать тебе каких-нибудь важных и нужных слов поддержки, потому что вот это все очень болезненно и знакомо, как давно пережитое - опыт становления на крыло. Но каждый раз я останавливаю себя, потому что наверное не нужно говорить слова поддержки человеку, если ты не можешь назвать себя близким другом. Если ты не можешь помочь реально. Поэтому если ты не хочешь видеть тут чужие комментарии, и мои в частности, скажи мне об этом, пожалуйста.

Ты живая, настоящая и нормальная. С тобой может случиться все, что угодно, и это не сделает тебя менее нормальной. Вообще нет понятия нормальности, нет книжных границ, нет правильных и неправильных статей, мнений, теорий. Правильно все, что ты считаешь правильным. И обратное тоже верно: все, что ты посчитаешь правильным, будет оказывать на тебя решающее влияние. Но ты можешь выбирать.
Всегда. В любой ситуации. Ты можешь, ты имеешь право выбирать, как к этому относиться.

«Самое сложное в самопознании - это признать свои негативные стороны и отвратительные поступки и при этом не уничтожить себя, сохраняя собственную ценность в «я сделал ужасную, непростительную, непоправимую вещь, и это очень-очень плохо, стыдно и горько». Глубоко осознав и приняв это, мы формируем свои этические ценности, которые идут изнутри, из опыта, а не из социальных идей о том, что такое хорошо, а что такое плохо.»
Нина Рубштейн

И да, наверное. Можно сказать, что вот такая она - взрослая жизнь. С правом и обязанностью выбирать в любой момент времени, что думать, что делать, как к этому относиться. Сначала это страшно - мне всегда было страшно ошибиться с выбором. Потом привыкаешь ошибаться. Потом научаешься находишь правильные выборы - те, которые не делают твою жизнь невыносимой, и хочется сохранить их на всю жизнь. Потом понимаешь, что все может измениться в один момент, и придется выбирать заново.
Спокойствие приходит, когда научаешься принимать это как данность. Себя принимать как данность. Мир принимать как данность. Со всеми вот этими загонами, ошибками и траблами. Болит - плачешь, не боишься плакать. Бесит - злишься и не боишься говорить, что зол. Радуешься - смеешься, делишься со всеми подряд, не разбирая. Точка контроля смещается из "правильно ли это (с точки зрения социальной справедливости, правил поведения и тд и тп" на "правильно ли мне сейчас с этим".

[Wardia]

Ты большая молодец, что не игнорируешь проблему и уделяешь ей внимание. Люби себя, Имичка, это главное! И мы будем тебя любить, может, на расстоянии, может, от достаточно малознакомых и левых чуваков это чудовищно мало для помощи, но может хоть чуть-чуть будет посветлее.

[Kelin]

Дорогая Ими, некоторое время назад ты писала, что не любишь, когда не слишком близкие люди влезают в твое пространство и пишут комментарии. Поэтому, в частности, я перестала комментировать у тебя что-то личное. Ну, раз тебя бесит - так нафига?
Но лучи поддержки и всетакое не обязательно выражать в комментариях.
Ты все правильно делаешь. Люби себя, лечись, и пусть все будет хорошо.