[Ими]

Еще вчера Ардна пишет пост, я читаю его, обсуждаю его, сегодня с утра еду в метро, думаю о том, как пора бы начать делать *** (пока не важно что). И тут почти привычное: у тебя ведь не получится, потому что ты - ленивое и бревно.

И тут все сходится: терапия, формулировки, проблема, луч солнца пробивается с небес как софит, и я стою посреди этой формулировки, которая проворачивается как нож у меня в груди. Формулировка одна из ключевых.
Как "я не виновата", "мама была не права", "я не обязана любить спорт", "я не хочу быть совершенной".

В далеком детстве мама не верила в меня.
Какие тебе танцы - ты же неповоротливая.
Какие тебе лошади - под тобой лошадь сломается.
Какой тебе японский - он же сложный.
Какой тебе сноуборд/пение/гитара/рисование.
Какой тебе университет, в техникум пойдешь.
Какое тебе готовить, ты же все пальцы себе отрежешь.

Я стою с этим осознанием и все эти шутки, фразы, брошенные не раз и не два в мою сторону, всплывают. И очень больно и очень плохо.
Ты ленивая, ты неповоротливая, ты толстая, ты бездарная.
Это тот список определений себя, с которым я живу. Вещи, которые мне правда говорили, когда меня не поддерживали,когда не запрещали заниматься чем-то, но разрешали чтобы посмотреть, как я не смогу.
И ответ на каждую победу был "да наверняка все так могут", и на каждое поражение "ну я же говорила".
И многое говорилось с иронией, с этой ебучей шуткой, которая типа все оправдывает.
"Тебя никогда не будут любить" - это ведь так смешно.

И вот я сижу, я закончила школу на все пятерки, сижу со своим сертификатом N2, двумя высшими, своей квартирой, с дружбой в общаге, которая началась с моей еды, и думаю:
Господи, я же из самых упорных и трудолюбивых людей, которых я знаю.

Я не притворяюсь, не приукрашиваю свои знания и способности, я не гораздо хуже, чем меня видят мои друзья.
Я хожу на тренировки 4 раза в неделю, я знаю как нырять с аквалангом, ездить на лошади, стою на лыжах и сноуборде, охуенно играю в теннис, стреляю из лука.
У меня ебучий красный диплом.
Мне 24 года, господи. Я отлично готовлю, работаю на любимой работе, я без всякой мотивации извне, по любви, объездила столько городов, ходила по 30 км пешком каждый день, вставала в шесть утра и срывалась в неизвестность. Свободно владею английским, охуенно говорю по японски, я чертов трудоголик.

А в голове все еще набатом стучит: ты бездарность, тебе надо работать в сто раз больше просто чтобы быть на терпимом уровне. Ты лентяйка, если ты перестанешь гнать, и гнать, и ненавидеть себя, то ты просто ляжешь, и ничего не будешь делать, потому что ты слабая и безвольная.

Это осознание накатывает, как волна: господи, неужели мне хотя бы на одно начинание родители говорили: у тебя все получится, Оля, ты молодец, Оля, я горжусь тобой, Оля. Ты такая трудолюбивая, Оля.
Не чтобы в конце хвалили, а чтобы в начале, когда ничего не получается, когда еще ничего не умеешь, когда только хочешь и стараешься, и работаешь.
"Дай тебе волю, ты бы только лежала".
Смешная шутка.

Моя мама была не права. Мои родители ошибались.
Я - молодец. Я трудолюбивая как черт и я люблю и делаю так много вещей.

В такие моменты осознаний ты не испытываешь радости. Только легкость и чудовищную печаль.
Слава тебе, терапия. Теперь все будет по-другому. Я еще не знаю как, но я перешла эту реку, и теперь позади уже другая река, и уже ничего не будет, как прежде.

Статья про лень от Сони Качинской

В эфире 'Спроси Гуру'. Мне с одной стороны очень приятно получать такие вопросы, а с другой — не очень, потому что ну какой из меня гуру? Из меня-то! Я постараюсь рассказать то, что знаю из своего опыта, брошенного естественнонаучного образования и терапевта.

Хоть я и не верю в Бога, создателя и какое-то высшее предназначение, что-то мне подсказывает, что в любом человеке существует импульс созидания и упорядовачивания хаоса. Я никогда не видела не творческого и безыдейного ребенка, например. Однако, со временем мы учимся себя саботировать, что в общем-то нормально. Все тело сопротивляется тому, что нам кажется бессмысленным, и этот процесс называется ленью. Высшая форма лени — депрессия, потому что депрессия — это всегда о бессилии и отсутствии смысла. Так вот, первым звеном алгоритма приобретения мотивации — это как можно более объективный анализ уровня вашего счастья и спокойствия. Если вам очень, очень, очень плохо, обязательно ищите профессиональной помощи, а если все-таки не очень, но все равно ничего не заставить себя сделать, то нужно понять несколько вещей.

Ваша продуктивность не влияет на вашу ценность, поэтому изо всех сил постарайтесь избавиться от чувства вины за тунеядство. Вы не захотели и не сделали, это ваша жизнь и вы по ней идете со своей скоростью.

Теперь, когда вины нет, стоит понять, что отсутствие мотивации вызвано только одним — вам непонятно, зачем это делать. То есть понятно, конечно, что попу надо качать, чтобы вписываться в современные представления о красоте, но для большинства из нас эта причина недостаточна, потому что она а) внешняя; б) вообще-то немного придурковатая, потому что продиктована исключительно элитарностью накачаной попы, а элитарность — понятие зыбкое. Чтобы действительно начать качать попу, нужно очень хорошо представлять, почему это принесет вам радость. Вам, как цельной личности, с большой попой или маленькой, личности, которая качает попу для радости, а не для того, чтобы радовался кто-то другой (владелец фитнес-клуба и продажник Найки в их числе). Я знаю человека, который качает попу и бегает марафоны 'потому что ему нравиться страдать'. То есть, ему интересно себя испытывать (страдать — это не очень смешная шутка, на самом деле). Знаю качающую попу, потому что ей нравится субкультура. Вырядилась в треники, включила Ники Минаж и пошла приседать с подружками. Этим качкам, кстати, все равно, накачанная ли попа у других, потому что у них есть чистая мотивация радостью. Это работает со всем. Вы не сможете что-то делать много и часто, если вы не знаете причины, зачем это делать.

Но ладно попа (я ее, кстати, не качаю, потому что мне совершенно неинтересно качать попу и результат этого процесса), а более тонкие материи? Как искать причину быть хорошим другом, хорошей дочерью, много работать и гулять три часа в неделю в парке? А тут нужно знать, что вы за человек, и помнить, что людей очень много, они все разные и универсальных стандартов нет. Чтобы узнать, что вы за человек, придется найти мотивацию с этим разобраться (причина — чтобы в жизни была одна сплошная мотивация). Кому-то помогает терапия, кому-то — книжки, кому-то — медитация или долгие разговоры с другом. Это, по сути, единственное, что нужно делать даже через силу — узнавать себя. Бывают ситуации, когда оказывается совсем необязательным для счастья быть хорошим семьянином или убийственно целеустремленным работником, а нам всю жизнь казалось, что в этом и есть смысл.

Иногда, конечно, что-то делать нужно, хочешь ты этого или нет. Но на самом деле, количество этих вещей можно свести ну примерно к двум, потому что если у вас есть любимая работа, но вставать на нее нужно в 6:30, то можно 10 минут и проволочиться к душевой кабине без мотивации. Ведь потом работа, которая приносит кайф. Или не приносит, зато приносит деньги и они приносят кайф. Почему бы и нет?

Другими словами, если вам не хочется лежать на диване со смартфоном, то нужно узнать, зачем вам нужно на диване не лежать. Еще раз:
именно вам. Потому что наполнение вещей смыслом — это ключ ко всему.

Кстати, когда знаешь больше про себя и мотивацию, то пропадает обожествление собственных возможностей. У меня, например, совсем нет мотивации на много крутых вещей, зато я делаю немного крутых вещей, а оставшееся время чешу пузико в кроватке. Вы думали, что сможете все, а можете только нормально. И это нормально, потому что никто не может все.

Ссылка на канал в телеграмме

Comments

[Lynn]

Расплакалась.
Ты такая хорошая.

[кругами]

Очень правильно и тепло от этого
Ты молодец

[ayantea]

Я вот никак не могу для себя решить, что мне кажется лучшим результатом "в вакууме": человек, который дохрена всего добился из-за постоянного давления, необходимости " заслуживать" любовь и " ты не сможешь ", но с трудноразрешимыми проблемами в голове (а ведь ты могла бы их и не начать решать), или человек, который получал поддержку и безусловную любовь, знает, что мог бы много чего, но не имеет мотивации это делать, зато без таких тараканов.
Парадокс. Если бы мама не была так не права, не было бы столько всего, за что можно любить себя сейчас.

[Ими]

Lynn, Елисавета Кэрролл,

ayantea, Я не думаю, что ты права в том, что это парадокс или выбор из двух. Как будто это универсальная формула, есть пиздюли, есть отсутствие поддержки - вырастет трудолюбивый и сильный но с тараканами, а нет - и сразу наоборот?
Ты сама прекрасно понимаешь, что нет. Что нет универсальной формулы, как вырастить трудолюбивого человека, нет универсальных способов формирования определенных типов личности. Слишком влияет школа, окружение, учителя, абсолютно все. Если бы Лиля не пришла ко мне в мои 14 и не вытянула бы меня из моего болота - была бы я там, где я сейчас? Решение человека в вакууме, как уравнения, невозможно даже на биологическом уровне, что уж говорить о психике.

Про последнее утверждение даже не знаю, что сказать. Оно могло бы обидеть или задеть меня, но честно говоря я настолько не вижу в этой фразе логики и настолько не ассоциирую ее с собой, что как то эээ. Лол.
Я и любовь окружающих меня людей - не результат родительских ошибок, это результат тысячи вещей, взаимодействий с огромным количеством людей, всего родительского поведения в целом и моей усердной работы. Это результат всей меня, того, что в конечном итоге называется моей личностью. Не было бы конкретно этого - было бы что-то другое. Я была бы другая и люди вокруг меня, и наша любовь.

Если бы можно было просто вынуть оттуда кирпичики вот этих вещей, с последствиями которых я сейчас разбираюсь - настолько ли бы это кардинально изменило меня? Мы никогда не узнаем, потому что вытягивать по кирпичикам невозможно.
Но я не думаю, что это так однозначно и что в этом есть парадокс. Просто потому что у меня огромное количество примеров, где отсутствие родительской поддержки оборачивалось, например, алкоголизмом, тунеядством, депрессией, и примеров, где люди с помощью родительской поддержки и веры в них очень многого достигали.

Фарш моей (и ничьей) жизни уже нельзя провернуть назад. И я бы не стала даже если бы могла, потому что мне в целом нравится, как получилось. Помимо этого, я не недооцениваю вклад моих родителей в меня (в том числе их бесконечной любви, которая дала мне гораздо больше, чем все прочее). Но это не мешает (и не должно мешать) пониманию того, что мои родители были неправы в своих суждениях и в своих оценках меня. Кроме того это не мешает мне жалеть себя и переживать свою обиду, отделяя их суждения от себя.

[ayantea]

Ими, я не говорю, что есть только два варианта, я не могу взвесить именно эти два. Когда пиздюли приводят к полному отуплению, или когда поддержка помогает добиться чего-то - тут и так все понятно.
Да, будь другим твое воспитание, ты бы любила себя за другое, а в самом правильном варианте - не за что, а вообще.
Уже написав я подумала, что этот парадокс, который я думаю, стоит сформулировать через одно понятие. Так, например: за многое, что тебе в себе нравится можно сказать спасибо особенностям воспитания, почти за все, что нет - тоже стоит винить их. По большому счету, у всех так, просто у тебя очень яркое и то, и другое, лично на мой взгляд

[Ими]

ayantea, мне кажется, что подобная яркость восприятия характерна именно для терапии, потому что ты развязываешь, расцепляешь именно те моменты, об которые непрерывно спотыкаешься. И растут они обычно из вполне конкретных паттернов детства, поэтому так в целом и получается.
Все твое прошлое это твое настоящее. Ты весь результат (благодарность и вина) своего прошлого. Вопрос в том, с чем из этого конкретно ты работаешь и что ярче и болезненней всего переживаешь.