[Ими]

Смотря на своих родителей с самого детства я больше всего боялась, что когда-либо сама окажусь в такой же ситуации, когда люди находятся в исполнительных функциях мужа и жены и в заблуждении, что они хорошо друг друга знают, хотя на самом деле это знание о том, чем человек был когда-то.
Чем меньше коммуникации, честности, открытости, внимания к человеку не как к функции, а как к человеку, тем больше шанс, что однажды утром вы проснетесь в постели с незнакомым человеком.

Я всегда страдала гипер-ответственностью. Думала, если я сама из себя сделаю хорошего человека, отучу себя от манипуляций, научу честности, уважению, научусь смотреть на людей прежде чем на их функцию в моей жизни, то все получится.
Что у меня, конечно, никогда не будет как у родителей.
Но как насилие имеет тысячу лиц, так и функциональность человеческого общения тоже не всегда выглядит одинаково.
Может быть о тебе заботятся, может быть тебе помогают, когда ты слаб и болен, может вы даже разговариваете.

Может быть (что может быть важнее и лучше, правда) ты всегда можешь положиться на этих людей.
И все чаще всплывает – ты должна быть благодарна, но нет не благодарности, ни радости.
И что-то важнее, видимо, все-такие есть.

Всегда все такие вещи начинаются с тебя, и сначала ты проходишь тему: я хуйло, я много хочу, я неправильно прошу, я просто не заслуживаю. МОЖЕТ Я ПРОСТО ЧУДОВИЩЕ.
Вот это вот все.

Но с терапией, с анализом, со сравнениями ты растешь сама и в один прекрасный день до тебя наконец доходит: ты не чудовище. И уже давно не манипулятор, и даже не хуйло. Да и не такая уж эгоистка. Ты не толстая, не истеричка, не дура. Наоборот – умная, красивая и довольно уравновешенная девица. Неплохой друг и неплохая дочь. Знаешь и умеешь в партнерские отношения.
Ты не лучше всех, но и не хуже.

Но почему-то гораздо легче думать, что ты хуйло.
Потому что если ты хуйло, то есть иллюзия шанса, что ты исправишься и тебя полюбят. А если нет, то и шанса тоже нет. Ты не нужна тут как человек.
И уже не будешь нужна.

Тут недавно мы разговаривали с мамой и разговор дошел до некоторых глубин, мама сказала, что она вырастила монстра.
И я впервые за очень долгое время, около часа рыдая на полу в ванной, почувствовала как разбивается сердце.
Не то чтобы мама раньше этого не говорила, но я как-то настолько доверяла, что моя семья не может меня подставить, что не придавала ее словам особого значения.

А тут дошло наконец, что мама отказывает мне в праве быть бисексуальной, полной, ходить к психологу, иметь такой взгляд на вещи не потому, что между нами манипуляция и недопонимание.
А потому что я, как человек, как состоявшийся взрослый, как партнер, как собеседник – ей не нужна.
Я нужна ей как дочь, но это не выглядит утешением. История с отцом ни сколько не отличается от этой.
Было очень тяжело это осознать.

Вчера читая осуждающую статью про манипуляцию, я злилась и думала: вот я не манипулятор, я честно говорю с людьми, я запрещаю себе намекать, запрещаю себе манипулировать, говорю все словами через рот.
Сегодня утром до меня дошло наконец, что это и есть самая большая, самая главная моя манипуляция. Главный босс на этом пути.

Я вырастила из себя хорошего партнера для других людей, и назначила им за это негласную цену: я буду играть с вами честно, а вам взамен будет это надо.
И в этой битве ты побеждаешь, а часть тебя неминуемо умирает.
Я победила и все узнала.
Больше всего на свете мне хочется проиграть обратно, а не сидеть на работе в безуспешной попытке не выплакивать все свои внутренности наружу.
Хочется улететь в отпуск и не прилететь обратно. Дойти пешком от Тель-Авива до Йоханнесбурга и сгинуть по дороге.

Но во всем этом все-равно есть смысл. Научись заботиться о себе сама, принимать себя сама, любить себя сама, и тогда совсем одна ты уже никогда не останешься.
(считайте, что здесь была шутка про заказанный вибратор).

Я не знаю, что мне делать.
Поэтому - радиомолчание.