I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот, что на самом деле происходит в моей жизни. Колено почти не мешало мне в отпуске, но вот я вернулась, пришла к врачу, и он такой: а теперь серьезно. Жутко дорогие уколы, потом полторы недели физио-терапии.
С ценами я справляюсь – неприятно, но не критично. А вот с тем, что у меня вето на физическую активность – нет. Врач сказал очень ясно – три недели максимального покоя. Нельзя гулять (ходить по-минимуму), никаких даже самых лёгких танцев и даже никакой гимнастики, пока мы не закончим терапию уколами.
На мой вопрос – а как мне жить, ответил – если вы хотите через три недели вернуться на танцы, терпите. Вам нужно зажить, вам нужен ПОКОЙ.
Сперва я ринулась в покой, как в бой – НУ НИЧЕГО. СТОЛЬКО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ. Это значит можно дописать свои тексты, преуспеть в работе, прочитать кучу книг, посмотреть 800 сериалов.
В итоге четвертый день смотрю Let’s play по симам, думаю писать Вике жалобные сообщения и ползти обратно на терапию.
Вчера пишу Насте – I do not have my life together, и после пол бутылки вина плачусь Ирис о том, как так вышло, что моя жизнь настолько беспорядочна.
С чем больше всего хочу пойти к Вике? С навязчивой идеей о том, что я – глупая. Моя привычка окружать себя людьми гораздо умнее и куда более bright чем я, приводит к постоянному ощущению, что я недостаточно хороша. До сих пор не знаю, что сказать на это себе. Ведь это действительно так – все самые близкие мои люди умнее, эрудированнее и куда более критичные к информации чем я. С одной стороны – хорошо, что вокруг меня все такие умнички. С другой – что делать с постоянным ощущением себя как днища?
Когда выпадаешь из рутины (особенно когда эта рутина оправдывает твое существование в собственных глазах) сразу начинает казаться, что не работает вообще ничего. Что все распадается на куски, а твои успехи – иллюзия в чужих глазах.
И вроде вот что, рационально все понимаешь – а в сердце сомнения подтачивают все, что ты делаешь. Например, вот с текстом, который я сейчас пишу, все было прекрасно, и он отлично шел, до того момента, когда я вдруг не решила, что я пишу его НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО И БЫСТРО. Что идея слишком хороша для моих скверных писательских способностей, и что мне обязательно нужно текст дописать, но только обязательно СУПЕРСКИ.
После чего каждый день, пытаясь сесть за текст я ощущаю вот что – «что-то сегодня я – не лучшая версия себя, а значит и СУПЕРСКИЙ текст написать не смогу.» Прогресса по тексту у меня, конечно, ноль.
Без спорта (танцев), будто бы наступает темнота и я оказываюсь в каких-то новых уровнях личного ада. РПП совершает решительный камбек, в голове постоянно вертится мысль о том, что я ЛЕНИВАЯ. Чтобы не быть «ленивой» нужно срочно прочитать 700 книжек, решить все свои проблемы, посетить 500 выставок НЕВАЖНО ОЛЯ ДЕЙСТВУЙ ДОСТИГАЙ БЕГИ. ПРИСЕДАЙ НА ОДНОЙ НОГЕ ПОКА БОЛИТ ВТОРАЯ.
Только как с танцами у меня не было желания читать книжки и смотреть сериалы, так и сейчас нет. Просто ощущается это так, будто мне некуда себя деть, и все, что болело раньше, болит еще сильнее. Потому что если сам себя не любишь и не ценишь (а моя ценность в собственных глазах напрямую зависит от количества тренировок), то очень сложно поверить, что кто-то другой на это способен.
И, наконец, главное – именно сейчас начинают сильнее всего давить проблемы в личностных отношениях, которые нужно решить asap. Не то чтобы большей части этих проблем не было до травмы, но теперь они сияют на пьедестале всеобщего внимания. А главное в большинстве случаев не то, чтобы что-то реально можно было решить вообще, не говоря уж об as soon as possible.
Что делать, не понятно. Нужно, казалось бы, разговаривать какие-то разговоры, принимать какие-то решения, идти на взаимодействие с людьми. А это не то, что страшно – это даже не рассматривается мозгом, как нормальная опция. Опять сталкиваешься с внутренним блоком на разговоры (ПОЧЕМУ. Я. НЕ. МОГУ. РАЗГОВАРИВАТЬ. ПРО. ОТНОШЕНИЯ. С. ТЕМИ. С. КЕМ. МНЕ. ПРАВДА. НУЖНО)
А внутренний голос нежно напоминает – посмотри, сколько потрясающих людей в своей жизни ты уже проебала! Вот так и тут – поговоришь – проебешь, не поговоришь – тоже проебешь.
Не говоря уже о том, что 100% ответственности за все происходящее я опять беру на себя, и это не делает мою жизнь, мои дни, моей что угодно лучше. Человек не пишет? ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ХУЕВАЯ И ТЫ МНОГО/МАЛО ПИШЕШЬ.
You re too clingy, too distant, too opinionated, too boring, too attentive, too ignorant.
Too much и not enough – две главные фразы в словаре моего внутреннего критика. И в очередное обострение, конечно, не понятно, что делать.
С ценами я справляюсь – неприятно, но не критично. А вот с тем, что у меня вето на физическую активность – нет. Врач сказал очень ясно – три недели максимального покоя. Нельзя гулять (ходить по-минимуму), никаких даже самых лёгких танцев и даже никакой гимнастики, пока мы не закончим терапию уколами.
На мой вопрос – а как мне жить, ответил – если вы хотите через три недели вернуться на танцы, терпите. Вам нужно зажить, вам нужен ПОКОЙ.
Сперва я ринулась в покой, как в бой – НУ НИЧЕГО. СТОЛЬКО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ. Это значит можно дописать свои тексты, преуспеть в работе, прочитать кучу книг, посмотреть 800 сериалов.
В итоге четвертый день смотрю Let’s play по симам, думаю писать Вике жалобные сообщения и ползти обратно на терапию.
Вчера пишу Насте – I do not have my life together, и после пол бутылки вина плачусь Ирис о том, как так вышло, что моя жизнь настолько беспорядочна.
С чем больше всего хочу пойти к Вике? С навязчивой идеей о том, что я – глупая. Моя привычка окружать себя людьми гораздо умнее и куда более bright чем я, приводит к постоянному ощущению, что я недостаточно хороша. До сих пор не знаю, что сказать на это себе. Ведь это действительно так – все самые близкие мои люди умнее, эрудированнее и куда более критичные к информации чем я. С одной стороны – хорошо, что вокруг меня все такие умнички. С другой – что делать с постоянным ощущением себя как днища?
Когда выпадаешь из рутины (особенно когда эта рутина оправдывает твое существование в собственных глазах) сразу начинает казаться, что не работает вообще ничего. Что все распадается на куски, а твои успехи – иллюзия в чужих глазах.
И вроде вот что, рационально все понимаешь – а в сердце сомнения подтачивают все, что ты делаешь. Например, вот с текстом, который я сейчас пишу, все было прекрасно, и он отлично шел, до того момента, когда я вдруг не решила, что я пишу его НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО И БЫСТРО. Что идея слишком хороша для моих скверных писательских способностей, и что мне обязательно нужно текст дописать, но только обязательно СУПЕРСКИ.
После чего каждый день, пытаясь сесть за текст я ощущаю вот что – «что-то сегодня я – не лучшая версия себя, а значит и СУПЕРСКИЙ текст написать не смогу.» Прогресса по тексту у меня, конечно, ноль.
Без спорта (танцев), будто бы наступает темнота и я оказываюсь в каких-то новых уровнях личного ада. РПП совершает решительный камбек, в голове постоянно вертится мысль о том, что я ЛЕНИВАЯ. Чтобы не быть «ленивой» нужно срочно прочитать 700 книжек, решить все свои проблемы, посетить 500 выставок НЕВАЖНО ОЛЯ ДЕЙСТВУЙ ДОСТИГАЙ БЕГИ. ПРИСЕДАЙ НА ОДНОЙ НОГЕ ПОКА БОЛИТ ВТОРАЯ.
Только как с танцами у меня не было желания читать книжки и смотреть сериалы, так и сейчас нет. Просто ощущается это так, будто мне некуда себя деть, и все, что болело раньше, болит еще сильнее. Потому что если сам себя не любишь и не ценишь (а моя ценность в собственных глазах напрямую зависит от количества тренировок), то очень сложно поверить, что кто-то другой на это способен.
И, наконец, главное – именно сейчас начинают сильнее всего давить проблемы в личностных отношениях, которые нужно решить asap. Не то чтобы большей части этих проблем не было до травмы, но теперь они сияют на пьедестале всеобщего внимания. А главное в большинстве случаев не то, чтобы что-то реально можно было решить вообще, не говоря уж об as soon as possible.
Что делать, не понятно. Нужно, казалось бы, разговаривать какие-то разговоры, принимать какие-то решения, идти на взаимодействие с людьми. А это не то, что страшно – это даже не рассматривается мозгом, как нормальная опция. Опять сталкиваешься с внутренним блоком на разговоры (ПОЧЕМУ. Я. НЕ. МОГУ. РАЗГОВАРИВАТЬ. ПРО. ОТНОШЕНИЯ. С. ТЕМИ. С. КЕМ. МНЕ. ПРАВДА. НУЖНО)
А внутренний голос нежно напоминает – посмотри, сколько потрясающих людей в своей жизни ты уже проебала! Вот так и тут – поговоришь – проебешь, не поговоришь – тоже проебешь.
Не говоря уже о том, что 100% ответственности за все происходящее я опять беру на себя, и это не делает мою жизнь, мои дни, моей что угодно лучше. Человек не пишет? ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ХУЕВАЯ И ТЫ МНОГО/МАЛО ПИШЕШЬ.
You re too clingy, too distant, too opinionated, too boring, too attentive, too ignorant.
Too much и not enough – две главные фразы в словаре моего внутреннего критика. И в очередное обострение, конечно, не понятно, что делать.
-
-
11.03.2019 в 23:38Иногда мне помогает, иногда нет.