[Ими]

Пока на часах половина девятого субботы, и вставать мне только через час (на тренировку), хочу все-таки побольше написать о дисфории и эйфории. В моем случае, телесной, а не гендерной.

Дисфория - это в целом и в общем, когда ты не счастлив. Тут можно вспомнить дисморфофобию - чрезмерную обеспокоенность дефектами своего тела. Обе они незаменимые спутники расстройств пищевого поведения, и пораждаются все теми же главными создателями - культурой красоты, переоцененностью ИМТ, которое пытаются пропихнуть нам как объективный индикатор здоровья, культурой диет, и, конечно, СМИ, телевидением и интернетом.

Под катом, потому что отношения с телом - это болезненная и сложная тема. Берегите себя и закрывайте тяжелые для вас тексты. Мой опыт не переносится на вас, он только мой.

Немного про РПП

Как это работает? Оставим пока дисморфофобию, она в той или иной форме есть, по моему, у 90%людей мне знакомых, и уйдем к в принципе неприятию своего тела.

Недавно мы говорили про это с коллегой, и она упомянула, что худеет по медицинским показателям. Так как меня спросили, я поделилась мнением о том, что это не совсем правда. Я сама долго прикрывала РПП мед показателями и знаю, как это работает. Спрашиваю ее:
Ты стыдишь себя за нарушение диеты словами которые унижают твое тело?
Ты перестала покупать одежду своего нынешнего размера и отложила "красоту" на потом?
Ты делишь еду на "хорошую" и "плохую" и соотносишь свою моральную ценность с тем, что ты ешь?

РПП - страшная штука, которая прячется в том числе и за медициной, и за вот этим "худею ради собственного комфорта," и "вот сейчас полгода понасилую себя в качалке зато все будет ок".
Именно поэтому все мои бодипозитивные блогеры на вопрос "можно ли быть бодипозитивным и придерживаться диеты," отвечают - не нам определять других людей, но наше официальное мнение - нет.

Нет, потому что рпп как пыль, она лепится везде, куда ты ее пускаешь. Ребята стараются защитить бодипозитив как место, где люди с РПП могут восстанавливаться, а не слышать "худеем бодипозитивно."

Я уже не раз приходила к В. (мой любимый терапевт) и говорила: все, я все поняла, начну-ка я худеть. И эта идея еще ни разу не прошла базовый булшит-чек. РПП, глубинные установки ненависти к своему телу, его неприятия, "похудею на 15-10-5-2" кг И ЗАЖИВУ, откладывание крутых штук на "потом, когда я буду выглядеть лучше" - все это вещи, которые периодически вылезают на поверхность.

Что такое для меня телесная дисфория.
Я считаю, что есть несколько образов тела, и три из них - базовые. Первый - это то, как ты должна выглядеть. Это некоторый идеал, к которому ты стремишься и которого ты хочешь (мечтаешь) достичь. Он кликает с чьими-то ожиданиями, твоими, партнера, родителей, общества.
Второй - это то, как ты реально выглядишь.
И третий - это то, чего ты на самом деле хочешь, и что не кликает вообще ни с чьими ожиданиями.

Второе никогда не соответствует первому до конца. Никогда. По-крайней мере на моем опыте. Если у меня есть тут люди, которые абсолютно полностью довольны своим телом и считают себя красивыми и без недостатков (здесь, сию минуту), пожалуйста, напишите.
Для всех остальных всегда есть: косой прикус, несимметричные брови, горбатый нос, второй подбородок, еще минус (или плюс) 15-10-5-2 кг, кривые ноги, несимметричная грудь. Набор маленьких недостатков с которыми мы пытаемся смириться, или которые пытаемся исправить.
Лучшее, что ты получаешь это "в целом, ничего, но можно лучше."

Самое ужасное в этом явлении то, что твой идеализированный образ - тот, который живет твою воображаемую жизнь. Начну красиво одеваться, сделаю татуху, куплю обручальные кольца (тру стори), постригусь, закажу корсет, выйду на тиндер, как только скину еще пару килограмм. Появляется зацикленность на тех вещах, которые ты хочешь, но не разрешаешь себе, потому что их будет можно только кому-то другому, кто получше.

Пока ты заперт в первом, не-воз-мож-но прикоснуться к третьему, потому что все то, чего ты правда хочешь, происходит с лучшей (несуществующей) версией тебя, в будущем.
Чем больше первое не соответствует второму, и чем больше концентрация на первом, тем хуже ощущается дисфория.

Мне самой больно задавать этот вопрос, но сколько раз вы (мы все) смотрели на себя в зеркало и разбирали на части? Здесь бы минус пять кило, здесь бы сделать маникюр, здесь бы убрать родинки, здесь бы родиться с прямыми ногами. Как часто вы смотрите в зеркало и думаете "я сегодня выгляжу не очень" или даже радуетесь что "сегодня я соответствую"?

Не знаю, как у вас, а у меня отходняк после "соответствую" еще хуже чем стабильное "не."

Нет единого пути к третьему и даже нормальной формулировки про то, что это, у меня нет. Бывало ли у вас так, что вы берете какую-то вещь в магазине, меряете ее, и она совершенно не похожа цветами и фасоном на то, что вы носили до этого, но в голове все внезапно сходится, и все правильно?
Так было, когда я определилась с татуировкой, эта идея пришла, и она сразу осталась, не было сомнений, или мучений, ничего такого, просто знание, что все верно.

Или когда я начала танцевать у Тани, и падала на пол, и чувствовала спиной его твердую, холодную поверхность, и в голове набатом било, что все на своих местах.

Вот, знаю, как сформулировать. Первое представление о теле - это представление родителя. Второе - ребенка. Совпадение с первым кликает на уровне сознания, совпадения со вторым, на уровне твоего нутра, кишок почти что.

Чем больше даешь этому волю, чем больше прислушиваешься к этому самому внутреннему компасу - в выборе одежды, в выборе еды, занятий, тем громче голос, и тем проще его различать. То самое понимание того, чего ты хочешь, находящееся на кончиках пальцев, когда дотянуться до него проще, чем то, чего я "должна хотеть" и даже громче чем то, чего я хотеть "не должна" (заедание, "плохая еда", которой почему-то хочется всегда больше чем "хорошей")

В один момент ты смотришь в зеркало, и второе совпадает с третьим.
Я стою в оверсайз рубашке, в легинсах, в одних носках на сером полу класса, волосы собраны, без макияжа, не похудев ни на один килограмм и меня накатывает этим горячим ощущением присутствия, будто все органы чувств выкрутили на максимум, пол под пальцами ног, мышцы, перекатывающиеся под кожей, хлопок рубашки на плечах.
Или вот - еду на работу, спускаюсь в лифте, ловлю свое отражение.
Или вот - стою в метро и поднимаю глаза на стекло напротив.

Я так зацепилась за слово "эйфория," потому что не знаю как еще это описать. Ты слышишь этот щелчок в голове, как второе соответсвует третьему, и чувствуешь радость (так много радости), и первое сразу не имеет значения, просто потому что не помещается в голове.

Тоже соответствие, но про другое. Не про то, как поместиться в рамки, а про то, как сначала узнать себя (и принять, даже если твой внутренний ребенок хочет вещей недопустимых для внутреннего родителя), а потом применить на себя это знание.
Главное не перепутать настоящие елочные игрушки с поддельными.

Один человек, который объяснил мне это - Лиа Ким. Держите.

Comments

[Lynn]

Мне кажется я понимаю, о чем ты пишешь. Но я смотрю на это со своего берега реки. Моя проблема была не в весе, а в росте (и это скорее плюс, потому как проще понять, что его невозможно изменить сознательно).
Но да, довольно долгое время я живу с ощущением, что в нравится моё отражение в зеркале. Ты просила написать, если такие есть) прямо здесь и сейчас (утром, с непричесанной головой и все тако) мне нравятся волосы, кожа, глаза, одежда, пузико в белье, ноги. Я считаю, что мне тут оч помогли 10 лет принятия от любящего человека, потому что в 15-19 лет все было иначе совсем.
Ну и ещё для статистики, я - тот человек, которому нравится считать калории для удовольствия, иногда. Не потому что это позволит мне потом выглядеть лучше (и начать жить), а просто ради фана. Мне нравится выбирать еду, которую я хотела бы съесть и оценивать её по степени здоровья и полезности, не потому что мне будет стыдно за любой другой вариант, а просто так. Ради интереса включить и этот критерий в выбор.

[Ими]

Lynn, в первую очередь, мне очень жаль, что тебе было тяжело с твоим ростом. Но я очень рада, что тебе сейчас лучше, и ты чувствуешь себя лучше.

Во-вторых, спасибо, что поделилась. Лично с моей колокольни, мне кажется, что то, о чем ты говоришь - это как раз про второе соответствие. Я даже объясню почему. Слова, которые ты используешь, они не про соответствие чужим стандартам, а про «мне нравится это во мне». Ну и, это любовь растущая из приятия, а не из поставленных себе рамок, которых ты достиг.
Но опять же, это насколько я тебя услышала. Поправь меня если не.

Да, я тоже так делаю в калориями! Еще это отличный инструмент, когда у тебя есть проблемы с бинджами. То есть на стрессе ты начинаешь просто пихать себя все, что видишь, в попытке заесть горе или стресс. В этом случае, я ставлю себе рамки установленные на поддержку, и следую им чтобы вкладывать больше осознанности в еду.

Кмк, подсчёт калорий - отличный инструмент, особенно если пользуешься им с заботой о себе, и не привязываешь цифры к ценности (еще один важный маркер рпп).
Для меня в свое время важным было то, что воспользовавшись калориями как средством остановки бинджей, я не чувствовала себя виноватой за переедание, и вместо того, чтобы ругать себя, разбирала причины и нежно менеджер ла последствия.

[Lynn]

Ими, да, все так! Про калории - ужасно рада, что сошлись во мнениях! Потому что оно работает, и мне было всегда обидно, что с такой страстью отвергается нейтральный в общем-то инструмент, который вполне можно использовать в пользу.
Только потому что его компрометировали попытки виновать себя за.

Я задумалась насчёт второго и первого соответствия. Если я собой довольна и мне нравится - какая разница, откуда критерии выросли у моего стандарта красоты? Если я впитала их из книг или окружающей среды, если я отвергла книги и окружающую среду - все одинаково плохо будет ощущаться, пока я не найду связь внешнего набора качеств с моими внутренними потребностями. Так ведь? Но что если мои книги и среда были подходящими моим потребностям, я просто не знала, что делать, чтобы оно реализовалось, не имела инструкции и инструментов. Потом нашла и все стало совсем хорошо.

[Асами Ран]

Ими, скажи, а убеждение "я не сижу на диете, я просто правильно питаюсь" к первым "звоночкам" РПП не относят?

[Ими]

Lynn, увы, калории - это зацикленность на цифрах. Для лбдей с любыми формами рпп это очень часто чудовищная зависимость. Не говоря уже о том, что часто и инструмент используют некорректно, например рекламируют жизнь ниже чем на 1500. Так что тут просто главное - осознанность.

Про соответствие есть две вещи. Первая, если ты не видишь разницы - то это ок. В плане, для меня разница очень большая, но это знание базируется на личном опыте, который может тебе быть нерелевантен.

Внутренний ребенок впитывает тоже из всего - из книг, фильмов, музыки, миллиона мест.
И он тоже растет, и его вкус - тоже развивается.

Но есть набор слов, которые им не усваиваются - например, «должен» и «надо».
«Ты должен хотеть», «надо, чтобы нравилось», «должен выглядеть» - все это формулировки воспитательные.

Ребенок может любить кроссовки и радоваться им, но человек надевает каблуки потому что должен. Ребенок может радоваться телу, но родитель каждый день воспринимает указания о том, что он и кому должен, слышит вещи типа «если не похудеешь, то бла бла бла», и транслирует это на ребенка.

В какой-то момент я полностью потеряла контакт с желаниями Как раз из-за слишком жестких установок должен и надо.

[Lynn]

Ими, вот всегда меня огорчало, что любой полезный инструмент можно (и часто) использовать во зло. ((
Что типологии, что социальные роли, что вот калории.

Да, пожалуй. Для меня история про соответствие - история про то, что Внутренний ребенок впитывает тоже из всего - из книг, фильмов, музыки, миллиона мест.
У меня в плане как выглядеть не было "должен и надо" (они были в другом месте зашиты), а была абсолютная пустота и непонимание, как моё "я" может выглядеть и что для этого нужно. Поэтому - накопление стандартов, подгонка их под себя и упоительное им соответствие.
Видимо, это какой-то совсем другой выворот детских травм.

[Ими]

Гопник из Мибу, спасибо за вопрос, мне очень интересно на него отвечать.

Если коротко, ты меня спрашиваешь примерно вот что - у меня болит локоть, есть ли у меня перелом?

Не совсем корректное сравнение, потому что боль - это уже плохо, а пп - это просто инструмент.
Это примерно как если бы я, услышав, что Лин калории считает, побежала ей диагностировать рпп.

Правильное питание или различные диеты - это инструменты, которыми можно пользоваться для разных целей, разными методами и по разным причинам.
У меня есть друзья на ПП - спортсмены некоторые, например. А некоторые спортсмены и не на пп.

Вот тебе мой личный список вопросов, который помогает МНЕ (пожалуйста, все, кто это читает, я человек с опытом рпп, а не с образованием по его лечению) понять, рпп ли у меня.
1. Есть ли у меня дисморфофобия. Может быть, в последнее время я думаю, что у меня некрасивые ноги? Или плечи не влезли в любимое платье, и меня это беспокоит? Как часто?
2. Хочу ли я этими методами "поправить" эту часть тела?

Если да, для меня это сразу красный свет. Abort the mission и никаких но, потому что мое РПП нельзя кормить. Если мысль навязчивая, я применяю техники, или пишу В.

3. Есть ли в ПП ограничения пищевой корзины, список запрещенных продуктов, которые просто нельзя? (то есть ограничения по факту, а не по количеству)
4. Если есть, приходит ли мне в голову что есть ХОРОШАЯ еда и ПЛОХАЯ еда?
5. Если да, зависит ли то, хорошая я или плохая, от того, что я ем?

Если да - это просто красный цвет и милиционеры стоят стеной и в ужасе орут. Например, когда коллега мне говорит «я плохая потому что съела пончик» я просто выхожу, потому что это самозащита. Это очень токсичная и вредная штука, и с ней тяжело потом справляться.
Если повторяется стабильно, тоже пора к терапевту.

6. Я прожила день не по ПП. У всех бывает. На работе было четыре собеса и совещание, я вышла с нее в 11 в слезах, дома были пельмени и литр колы. Или я просто съела пончик. Какая я после этого? Плохая? Слабая? Говорю ли я себе обидные слова, осуждаю ли я себя?
7. Использую ли я наказательные механизмы после? Не менеджмент последствий, например нежно вычесть сумму "переетого" по 100 кк из следующей недели, а именно наказания. Типа, будешь у меня теперь голодать! Никакого сладкого неделю! Завтра упахаешься в спортзале!

Все понятно, да? Можно подумать - я же не буду ребенка голодом морить завтра, если сегодня он в тайне от меня не знаю, в макдак зашел? Это же просто негуманно.
Так вот я ничем не хуже ребенка.

8. Использую ли я унизительные слова в свою стороны и «шучу ли шутки»? Про большую ли жопу, про невлезание в двери, корову, слона, бегемота, бог знает еще что там. Или может наоборот, не верю когда говорят приятное?
9. Применяю ли я к себе физическое насилие? Щипаю, царапаю, оттягиваю целлюлит или щеки, или даже вот- заставляю тренироваться до обязательной боли?

Привет, строчки про насилие. На селфхарме уже можно просто сразу сдаваться В., пшт это значит, что у моего РПП там патихард.

10. Циклюсь ли я на мыслях о еде. Думаю ли я о ней или о ее последствиях постоянно? Все время ли вертятся шестеренки калорий, готовки, можно ли мне съесть конфету или нельзя?
11. Откладываю ли я что-то на «потом». Обычно на «после похудения». Буду красиво одеваться, когда похудею. На танцы пойду тогда же. Штаны вот эти супер, вот сейчас еще на пол размера.

Это уже натурально про то, что у меня РПП драгоценные минуты жизни крадет из-под носа.

12. Какие у меня цели, и действительно ли я этими действиями достигаю этих целей?

С этим нужна осознанность. Нужно не на отъебись отвечать, а прямо по пунктам, плюсы, минусы, вероятности. Никаких «наверное», и «я где то читал что питаться неделю одними огурцами это супер.» Фактчекинг и честные ответы. Если вдруг на уровне нутра приходит ощущение, что пизжу сама себе - пишу В. и прошу помочь.

Каждый из этих признаков, МОЖЕТ НЕ БЫТЬ признаком РПП. Даже несколько могут не быть. А могут быть признаком (тот же селфхарм), но не того.

Мне уже поставили диагноз, и я могу в целом понять помогают ли мне стандартные мои методики. Мне его ставил человек с образованием.
Так что если есть какие-то прямо опасения, или может быть близкие волнуются, или подозревают, или по моему чеклисту прямо сбоит (или какие то штуки очень яркие), обязательно проконсультироваться со специалистом и получить диагноз, а не самодиагностировать РПП ( и пропустить, не знаю, клиническую депрессию например).

[Lynn]

Ими, ты просто космос, огромное спасибо за этот комментарий.
Можно ли его унести к себе? Потому что это пошаговая инструкция, которая работает, и мне очень ее хочется распространить.

[Лиадан]

Ими, Я вот читаю, и оно все так про меня((( вот это все: "похудею - и тогда красивая одежда, белье, тату, свадьба в красивом платье, тогда буду ходить куда-то - концерты, театр и тд. , но сначала надо похудеть". И оно все еще сидит во мне и не уходит, хотя 12 лет психиатрии и психотерапии, а последние два года вообще была отличная психотерапия... Но не уходит. Отвращение к себе, стыд, попытки похудеть (любой ценой), категорическое неприятие себя... Иногда я думаю, что РПП неизлечимо((

Но читаю ваши посты и вижу - можно! Можно преодолеть, осознать и начать жить иначе!

[Ими]

Lynn, тырь конечно! Я там даже опечатки сходила поправила ради такого дела.

Да, я просто думаю, что у нас очень разный опыт в вопросах телесности. Спасибо, что поделилась своим

Лиадан, мне очень жаль, что тебе так тяжело приходится с РПП.
Эта зараза у всех разная, и всех нас хватает с разной силой. Кому-то требуется больше времени, а кто-то уходит в ремиссию, но потом оно опять всплывает по жизни.

Мне помогло волевое решение внутреннего взрослого не откладывать. То есть прямо брать и делать. Но тебе не советую, хотя искренне надеюсь что ты найдешь техники, которые помогут тебе.
Выздоравливай

[Лиадан]

Ими, Спасибо))

И список вопросов отличный!

[Леголаська]

Если у меня есть тут люди, которые абсолютно полностью довольны своим телом и считают себя красивыми и без недостатков (здесь, сию минуту), пожалуйста, напишите.

Я человек, у которого в этом году 2 абсолютно совпало с 3.
Просто восприятие сместилось куда нужно.
И да, это эйфория.

Живу вот в ней.

Охуенно.

[Ими]

Леголаська, БРО.

Очень тебя понимаю. И обнимаю.
Так рада за нас.

[Леголаська]

Ими, вообще, вообще.

"- А что, так можно было?!
- ДА".

Ты прекрасная. Знала это про тебя всегда, хорошо, что и ты теперь это знаешь - и, главное, чувствуешь. Так победим!

[Тень Заратустры]

И еще отличное "я не отдам эти вещи на благотворительность/переработку, потому что еще вот 5 кило и я в них влезу".
И вообще, нашла двое джинсов своего размера. Господи, у меня очень даже секси попа, если надеть на нее 50й размер, а не 46й...
Ими, я тебя обнимаю, обожаю и просто мур