Вчера позорнейше в день организованного мной мероприятия слилась за три часа до него, потому что все мои прекрасные болячки и что-то съеденное вчера вылились в страшнейшее отравление, в итоге которого я пролежала дома весь день. Дикая слабость, тошнота, стоять дольше минуты не могу, даже сидеть прямо сложно.
Сейчас, если что, стало гораздо лучше - за день все прошло. Завтра уже думаю совсем оклемаюсь!

В итоге весь день провалялись с Лилькой, досмотрели Star vs forces of evil, Galavant, Головоломку, и начали смотреть Miraculous Ledi Bug.
Первое, второе и третье однозначно одобряю и всем советую, хотя Стар, конечно, очень на любителя мультиков вроде Adventure time - мне вот вроде очень зашло и второй сезон посмотрю непременно, но это не для всех.
Галавант - ПРОСТО ОТЛИЧНО. Очень смешно и красиво, и вообще замечательно. Головоломка - детский мультик и много смысла, прямо все как я люблю.
С Леди Баг немного сложнее - мультик с одной стороны очень простой и очень драйвовый, с другой стороны я ужасно отвыкла смотреть мультики без отсылок (дитя постмодерна и филологического факультета, гспд), поэтому пока на экране происходят довольно предсказуемые события вроде обращения в костюмы, речь главного героя и прочее, свойственное подобным мультикам, я вдаюсь в размышления о разнице самоидентификации героя в маске и без него (тема очень интересная, кмк, в любом шоу про супер-героев). Очень каждый раз цепляюсь за то, что оба героя хранят свое лицо в "реальном мире" даже друг от друга, хотя мы ничего не знаем о том, чтобы им было запрещено ее друг другу раскрывать. То есть все это существует на каком-то почти необсуждаемом договоре о нераскрытии, который оба поддерживают (Нуар с меньшим рвением чем Леди Баг, но это понятно).
Все вот это вот - я могу быть тем, кем хочу, когда я в маске. Хотя все больше склоняюсь к версии, где героев устраивают обе свои личности, но им просто нравится возможность их менять. Вместе со стилем коммуникации.

Да про это же можно написать статью
На самом деле, очень драйвово сделано - и в плане отношений, и в плане характеров. Оба героя ужасно харизматичны вместе и по-отдельности. Теперь хочется прочитать какой-нибудь огромный макси.
БЛАГО ОН ДАЖЕ ЕСТЬ. 96 тысяч слов. ЖДИТЕ МЕНЯ.
Как Лиля верно подметила утром, и вот тут со дна постучались.

@темы: Зайцы смотрят, Усиковый вор с камерой

---

Май кокоро.

Очень нравится песня, и как это все звучит, и какие все красивые. Я всио.
Стоило Лиле на секунду уйти куда то без меня, как я немедленно погрузилась понятно во что.




Господи, нет ни любви такой, ни смайлов.
А нет, смайл есть.


UPD. Извините, чуваки. Ван мор.
Вот это вот меня вообще добило во всю меня.
Как жить с такой любовью.
Без ката потому что причины.

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Просто потому что эта тема слегонца подзадолбала. В третий раз уже.

Представьте, что вы ставите классического Гамлета. В вашей идее нет модерна, никакой современности не заявлено, но и особой историчности тоже.
Перед вами стоит главный выбор - выбор актера на роль Гамлета. У вас много вариантов. Есть худые, толстые, лысые, волосатые, разного возраста, белые, не белые (представитель нескольких рас и цветов кожи), мужчины и женщины.

Напомню, что в Шекспировском оригинале Гамлет - довольно взрослый мужчина, который "тучен и одышлив".

Если голосуете, отдельно буду рада развернутому мнению в комментах. Почему выбираете так? Считаете ли что то недопустимым? Пошли бы вы на постановку, где Гамлет - не белый мужчина?

Ни с кем не намерена спорить, но позже выложу скорее всего свою точку зрения!

:3

Вопрос: Как вы будете выбирать?

1. Только тучные и одышливые мужчины мой выбор. Желательно датчанин!		1	(2.63%)
2. Сойдёт просто белый мужчина, дальше зависит от качества игры.		9	(23.68%)
3. Мужчина, зависи от уровня актерского мастерства.		5	(13.16%)
4. Хороший актёр, который может сыграть Гамлета		23	(60.53%)
Всего:		38

---

Из диалогов про кишочки из позапрошлого поста.

Iris: Well that depends on the relationship. Like, you know how in Heian you had visiting marriage with different houses for each spouse? Apparently that also happened in some parts of Spain until the 70s.
Me: Thaaaaaat is kinda different. I mean yeah, but i am more talking on traditional marriage and stuff. Where you live together and these things.
Iris: ... I fail to see how marriage practices from both the 10th century and 17th-20th centuries are not "traditional", but well.
Me: Okaaaaay, traditional for my culture and considered traditional in my surrounding!
Iris: Hehe, so the problem is "can I find happiness by expressing my feelings for someone else through the structures that have been already laid for me in my particular context?". Even though I know they're not the only possibility.
Me: ...

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, University of magic and ponies, У верблюда два горба потому что жизнь борьба

---

Фэйсбук принес с утра важное. Как сделать оригами Дарт Вейдера: здесь.

И, конечно, главное.


Скучаю по возможности самоиронии на уровне своего универчика. Но хоть так.

@темы: University of magic and ponies, Rise and shi-ine

---

В какой-то момент после того как сформулировала все Тай стало совсем чудовищно, и я заходил в метро и думал, что где-то же есть выход, почему я зациклился и не могу его отыскать.
Думаю, что я делаю обычно, когда чёрная дыра внутри меня прогрызает меня и грозится начать втягивать в себя все остальное.
Понимаю, что в такие минуты я иду в святую Этельдреду. И что вера в наличие любви в тебе все-таки конечно помогает. И что все непросто, но твой сорт веры помогает тебе в самые черные твои часы.
И пусть Этельдреда далеко, и в Питере совсем некуда идти, у меня в плеере есть три диска хора. Я включаю их и Aspergeres.

Легчает сразу же, как будто немедленно отпускает.
И если нет ответов на все твои вопросы, то есть на некоторые. И что есть у чего просить помощи, если нужно.
И что не стыдно просить помощи.

---

Хотела бы пойти спать, но ужасно лень. Жизнь тяжела, одним словом. Точнее двумя.

Стараюсь делать вещи без превозмогания. Много учусь. Писать, когда много учишься, почти не о чем - все расходится в личные сообщения. В основном - в одно окно, иногда в чатик. Больше всего остается в личном пользовании. Когда спрашивают про дела хочется отвечать, что вот я сока купил. Корейцы славные. Желчный пузырь вот у меня S-образной формы.

Наверное слишком много физических внутренностей я сейчас показываю докторам, чтобы показывать еще кому-то ментальные. Кроме того, очередной приступ эмоционального ступора - эмоции настолько для меня слабые, что я чувствую себя той самой чайной ложечкой.
И хорошо и плохо - не чувствую обиды и горечи, но и радости хватает только на себя.

Ммм, вот я написала про ментальные внутренности и тут же накатала вот это. Оля, последовательность - твоя сильная сторона.
Лай-лай-лай.

кишочки

Дурацкое и самое злое происходит внутри меня, но писать об этом нет смысла, потому что все это - область бесконечной полемики одного жизненного опыта с другим.
Если описать все это кратко - мне сложно сказать, почему человеческие отношения со мной стали так недолговечны.
Читаю фикло и не верю в Established Relationships внутри которых ярко и светло.
Не понимаю, как два человека могут быть счастливы в отношениях вместе и по-отдельности.
Все, что есть у меня долговечного, не является вместе. Вот например мы с Лилей - счастливы по отдельности и любим друг друга, но это не включает в себя совместность. И это славно.
Но я не очень понимаю, как это работает по-другому.
Работает ли это вообще без жертвенности в моей ее формулировке. Совместность без взаимо-зависимости. Цельность и отдельная и совместная.
Люди, которым настолько важна совместная радостная цельность друг с другом. Которым настолько важен партнер, чтобы тратить столько сил на построение этого.
Я маленький эмоциональный абьюзер, ну епт, нормально же общались.
Оля, может быть другие люди просто не заморачиваются.

Здесь вот должна быть цитата из Муми-Троллей.
"Миса тоже взглянула на дерево.
- Хоть бы разок поспать на дереве, - сказала она.
- За чем же дело стало? - спросила Муми-мама.
- Меня никто туда не приглашал, - уныло ответила Миса.
- Возьми перину, милочка, и полезай, - посоветовала мама.
- Нет, теперь мне больше не хочется, - сказала Миса и удалилась.
Она уселась в углу и заплакала.
"Почему все так получается? - думала она. - Почему все так печально и сложно в моей жизни?""

Оля, почему все так печально и сложно в твоей жизни? И так радостно и просто одновременно?
Ты хочешь чего-то но не можешь иметь, потом думаешь, что есть же другое, потом, что все равно хочешь, потом осознаешь какую-то безнадежность и осознание того, что Оля, смотри, мы уже выяснили как это работает. Да, тебе не очень нравится, как это работает, но ХУЛИ ПОДЕЛАЕШЬ, ОЛЯ. Жизнь тяжела, Оля, все самые ответственные вещи в твоей жизни рандомно делает какая-то неведомая хуйня И ТЫ САМА. Ни на кого нельзя положиться.
А потом ты такой, Оля, ну епт, дружочек, как ни на кого. Надо доверять людям, надо верить им. А ты же не доверяешь не потому что они со зла (люди вокруг тебя поразительно добрые) а потому что знаешь, что лучше тебя внутри себя никто не сделает. Потому что не должен.
Думаешь о том, что всех ведет на самом деле только свой интерес.
А потом думаешь, что это ты такое мудло, что тебя ведет только свой интерес.
А потом думаешь, что да нет, вроде и не мудло.
А потом, что ну раз не мудло, вот и молодец! Иди копай дальше.
Потом копаешь, а потом такой: а с чего полемика то была?

Все это, душа моя, оттого, что в тебе есть желанием быть любимой так, как тебе нравится. Так, как будто ты все делаешь правильно. Так, чтобы не раздумывать в отношениях над каждым своим шагом и словом, потому что ВСЕ СЛИШКОМ СЛОЖНО.
Я не заслуживаю такой любви?
Никто не заслуживает такой любви?
Способна ли я так любить?
Возможно, это желание ощущения собственной ценности.
Возможно, Оля, ты просто дятел.

Вот и не понять, как так несмешно в этой истории получается. Кто неправ, кто виноват, как урегулировать внутри себя черную дыру, что она такое, МОЖЕТ К ПСИХОАНАЛИТИКУ.
Мешает тебе знание, что любовь - это свет в сердце твоем и соседа, а не что-то принадлежащее тебе, или помогает?
НАХУЯ все эти вопросы в пол четвертого утра?
"Почему все так получается? - думала она. - Почему все так печально и сложно в моей жизни?"
Почему ты пыталась выдавить из себя три строчки а получилась простыня.
Почему не с кем поговорить об этом.
Почему кажется, что ни у кого вокруг тебя в данный момент нет того, что тебе нужно услышать.

Кстати о реальных кишочках. Пришла тут к гастроэнтерологу, а он такой, ой, а у вас не гастрит!
А что же у меня?
А это мы сейчас выясним на ФГДС, УЗИ и клиническом анализе крови.
По итогам вот желчный пузырь у меня красивенький и здоровенький (возможно даже слишком), гастрит поверхностный, а еще там какая то хуйня и желчь путешествует по моему организму не только вниз, но и вверх, но я такая не одна, нас 60 процентов населения.
Если бы я по темпераменту была холериком, можно было бы про это пошутить. Но, к сожалению, нет.

Ну короче меня кажется во что то диагностировали, осталось дождаться анализов и заключения врача. Говорят, все лечится.
А папа говорит, что всегда можно удалить желчный пузырь! Я против, ведь не зря он у меня красивенький.

Пищевод на ФГДС очень красивенький, НО СУКА КАК ЖЕ ЭТО ЧУДОВИЩНО. Мозг отключается, контроль за телом такой: да ну к черту, и остается только голос ассистента, который с тобой говорит.
Шпион из меня бы вышел так себе, под пытками я бы сдал все, что нашел, с потрохами.
Пойду посплю.

@темы: Чужие строки в моем сердце, овцы и риторика, Сложный опенок, I have to dig, We are invisible, У верблюда два горба потому что жизнь борьба

---

Хотела бы пойти спать, но ужасно лень. Жизнь тяжела, одним словом.

Стараюсь делать вещи без превозмогания. Много учусь. Писать, когда много учишься, почти не о чем - все расходится в личные сообщения. В основном - в одно окно, иногда в чатик. Больше всего остается в личном пользовании. Когда спрашивают про дела хочется отвечать, что вот я сока купил. Корейцы славные. Желчный пузырь вот у меня S-образной формы.

Наверное слишком много физических внутренностей я сейчас показываю докторам, чтобы показывать еще кому-то ментальные. Кроме того, очередной приступ эмоционального ступора - эмоции настолько для меня слабые, что я чувствую себя той самой чайной ложечкой.
И хорошо и плохо - не чувствую обиды и горечи, но и радости хватает только на себя.

Ммм, вот я написала про ментальные внутренности и тут же накатала вот это. Оля, последовательность - твоя сильная сторона.
Лай-лай-лай.

кишочки

Дурацкое и самое злое происходит внутри меня, но писать об этом нет смысла, потому что все это - область бесконечной полемики одного жизненного опыта с другим.
Если описать все это кратко - мне сложно сказать, почему человеческие отношения со мной стали так недолговечны.
Читаю фикло и не верю в Established Relationships внутри которых ярко и светло.
Не понимаю, как два человека могут быть счастливы в отношениях вместе и по-отдельности.
Все, что есть у меня долговечного, не является вместе. Вот например мы с Лилей - счастливы по отдельности и любим друг друга, но это не включает в себя совместность. И это славно.
Но я не очень понимаю, как это работает по-другому.
Работает ли это вообще без жертвенности в моей ее формулировке. Совместность без взаимо-зависимости. Цельность и отдельная и совместная.
Люди, которым настолько важна совместная радостная цельность друг с другом. Которым настолько важен партнер, чтобы тратить столько сил на построение этого.
Я маленький эмоциональный абьюзер, ну епт, нормально же общались.
Оля, может быть другие люди просто не заморачиваются.

Здесь вот должна быть цитата из Муми-Троллей.
"Миса тоже взглянула на дерево.
- Хоть бы разок поспать на дереве, - сказала она.
- За чем же дело стало? - спросила Муми-мама.
- Меня никто туда не приглашал, - уныло ответила Миса.
- Возьми перину, милочка, и полезай, - посоветовала мама.
- Нет, теперь мне больше не хочется, - сказала Миса и удалилась.
Она уселась в углу и заплакала.
"Почему все так получается? - думала она. - Почему все так печально и сложно в моей жизни?""

Оля, почему все так печально и сложно в твоей жизни? И так радостно и просто одновременно?
Ты хочешь чего-то но не можешь иметь, потом думаешь, что есть же другое, потом, что все равно хочешь, потом осознаешь какую-то безнадежность и осознание того, что Оля, смотри, мы уже выяснили как это работает. Да, тебе не очень нравится, как это работает, но ХУЛИ ПОДЕЛАЕШЬ, ОЛЯ. Жизнь тяжела, Оля, все самые ответственные вещи в твоей жизни рандомно делает какая-то неведомая хуйня И ТЫ САМА. Ни на кого нельзя положиться.
А потом ты такой, Оля, ну епт, дружочек, как ни на кого. Надо доверять людям, надо верить им. А ты же не доверяешь не потому что они со зла (люди вокруг тебя поразительно добрые) а потому что знаешь, что лучше тебя внутри себя никто не сделает. Потому что не должен.
Думаешь о том, что всех ведет на самом деле только свой интерес.
А потом думаешь, что это ты такое мудло, что тебя ведет только свой интерес.
А потом думаешь, что да нет, вроде и не мудло.
А потом, что ну раз не мудло, вот и молодец! Иди копай дальше.
Потом копаешь, а потом такой: а с чего полемика то была?

Все это, душа моя, оттого, что в тебе есть желанием быть любимой так, как тебе нравится. Так, как будто ты все делаешь правильно. Так, чтобы не раздумывать в отношениях над каждым своим шагом и словом, потому что ВСЕ СЛИШКОМ СЛОЖНО.
Я не заслуживаю такой любви?
Никто не заслуживает такой любви?
Способна ли я так любить?
Возможно, это желание ощущения собственной ценности.
Возможно, Оля, ты просто дятел.

Вот и не понять, как так несмешно в этой истории получается. Кто неправ, кто виноват, как урегулировать внутри себя черную дыру, что она такое, МОЖЕТ К ПСИХОАНАЛИТИКУ.
Мешает тебе знание, что любовь - это свет в сердце твоем и соседа, а не что-то принадлежащее тебе, или помогает?
НАХУЯ все эти вопросы в пол четвертого утра?
"Почему все так получается? - думала она. - Почему все так печально и сложно в моей жизни?"
Почему ты пыталась выдавить из себя три строчки а получилась простыня.
Почему не с кем поговорить об этом.
Почему кажется, что ни у кого вокруг тебя в данный момент нет того, что тебе нужно услышать.

Кстати о реальных кишочках. Пришла тут к гастроэнтерологу, а он такой, ой, а у вас не гастрит!
А что же у меня?
А это мы сейчас выясним на ФГДС, УЗИ и клиническом анализе крови.
По итогам вот желчный пузырь у меня красивенький и здоровенький (возможно даже слишком), гастрит поверхностный, а еще там какая то хуйня и желчь путешествует по моему организму не только вниз, но и вверх, но я такая не одна, нас 60 процентов населения.
Если бы я по темпераменту была холериком, можно было бы про это пошутить. Но, к сожалению, нет.

Ну короче меня кажется во что то диагностировали, осталось дождаться анализов и заключения врача. Говорят, все лечится.
А папа говорит, что всегда можно удалить желчный пузырь! Я против, ведь не зря он у меня красивенький.

Пищевод на ФГДС очень красивенький, НО СУКА КАК ЖЕ ЭТО ЧУДОВИЩНО. Мозг отключается, контроль за телом такой: да ну к черту, и остается только голос ассистента, который с тобой говорит.
Шпион из меня бы вышел так себе, под пытками я бы сдал все, что нашел, с потрохами.
Пойду посплю.

---

Всю ночь мне снился Лондон. Было тепло, как будто начало лета. Мы с Ирис сидели на втором этаже автобуса - кроме нас там никого не было, и разговаривали. Ещё - держались за руки. Проезжали университет.
Мы смеялись и говорили, видишь, а мы волновались, теперь все на своём месте. Мы на месте, все на месте. А теперь Лондон навсегда наш.
Во сне было все так чётко, каждый сад, каждый поворот. Каждое дерево.
Думаю о том, что под университетом скоро расцветёт сакура.

Говорю камраду: кажется надо бы прорыдаться как-то, но получается только жалобно скулить внутри себя.
Человеческие привязанности, чтоб вас.
Но мне не было больно просыпаться и это - хороший знак.

Тем не менее, только на словах я тряпка, а в жизни я большая молодец.
Сегодня весна и я думаю - я как то пережила эту зиму, она пролетела для меня в делах, словно во сне.
На улице светит солнце, пока ещё тепло, и на секунду верится что правда будет настоящая весна. В плеере играет Run, который вроде бы и случился в самом начале зимы, но как-то особенно актуальный сейчас.
Настолько же хрупкий, насколько хрупкое солнце первого марта.
Корейцы учат меня жить, не замечая страха в себе.

Я ехала в метро и думала, как много красивых людей.
Значит все налаживается.

@темы: England, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, Sexy, free and single, Любовь

---

Про науку.

Раньше мне было очень стыдно, что я по природе своей плохо запоминаю терминологию, определения и имена и всегда думала, что это - несомненно остановит меня в случае если я захочу заниматься научной деятельностью. Но вот, о чудо, я получила образование по европейской системе и меня божественным образом попустило.

Английское образование - модульное. Есть несколько обязательных курсов (1-2) и обязательная "программа курсов" - вы должны выбрать по одному предмету из каждой группы, например. Плюс есть свободные модули, во время которых вы можете учить что душа ваша пожелает.
Таким образом на одной площадке вы создаете широкую возможность для узко-специализированных специалистов, которые вроде-бы и хуже в чем-то наших широкоформатных всезнаек (все еще хочу сказать, что у Мещерякова докторская называлась: Япония: культура и текст), но гораздо, гораздо грамотней. Узкие темы, специальные разработки, новые подходы, короткие диссертации. Информация, годная в статейную печать, годная для частых, небольших, но up to date публикаций. Актуальная наука.

В процессе обучения это дает довольно специфический набор. Вроде бы ты сидишь в магистратуре, на паре по религиоведению, но вокруг тебя люди пришедшие с совершенно разного бэкграунда. Кто-то историк, кто-то религиовед (и у него все хорошо с китайским буддизмом, но никак с японской историей и языком), кто-то - специалист по восточно-азиатской религиозной музыке. Театровед, вот еще например.
В этот момент ты начинаешь понимать - нет ничего постыдного в твоем незнании.

Ты сидишь на паре, ты получаешь эти знания, ты не знаешь, что такое вот этот вот сложный термин. Но ты не обязан знать, если это - не область твоей специализации.
Яркий пример - моя лекция о касте отверженных в Японии. Есть там такой узкий термин - монах "Тонсэисо", который не уперся вам никуда, если вы не специализируетесь на буддизме 14 века в Японии. Перед вами сидят люди, которые больше вас знают про новые религии, эпоху Нара, монахов ямабуси, культ Инари. Запихните-ка вы своих тонсэисо, знаете куда?
Ну, в дисер можете. Со сносками. Потому что препод ваш вообще специализируется на шаманизме, он узко буддийскую терминологию вне своих лекций тоже знать не обязан.

То, что нам говорили лекторы: если ты не умеешь объяснить это простыми словами через рот, значит ты этого не знаешь. Презентация и лекция - не место для терминологии, если вы можете без нее обойтись. Аудитория не обязана знать терминологию. Лекция и литература должна в первую очередь быть _понятной_, и никогда заумной.
Самое главное, на чем стояли все как один мои лекторы (<3) - терминология является выражением вашего доминирования и выражением вашего неуважения к бэкграунду вашей аудитории. Даже если вы так не задумывали, то так все равно получается.

Это я к тому, что вот как раз думаю над тем, что надо как-то резать терминологию что в лекциях о Бунраку, что в лекциях о кимоно. С одной стороны это зачастую удлиняет словесные конструкции и увеличивает количество тавтологии, а с другой: а кто говорил, что легко стать хорошим лектором.

@темы: study hard, овцы и риторика, Пять котиков в одной переноске, University of magic and ponies

---

Не могу не сказать, что когда-то давно Сэйдж, кажется, опубликовал несколько гифок с Лекс в процессе создания то ли мэйкапа по асассинс крид, то ли по спайдермену, и с тех пор я уже года почти три смотрю ее канал (с ума сойти можно).
Лекс - это не только офигенный мэйкап артист, которая делает удивительные туториалы, на которые интересно смотреть даже тем, кто никакого отношения не имеет к косметике (как я, например) но еще и офигенный motivation speaker.

Иногда я думаю, что Лекс - меньше чем мне, и я такая, Оля, а что ты полезного сделала в своей жизни.
Думаю о том, что она тот самый пример больного, замкнутого ребенка без друзей, которому весь ее печальный жизненный опыт помог стать лучшим и более храбрым, более целеустремленным человеком. Меня когда то поразил тот факт, что Лекс училась дома, чтобы закончить школу досрочно и раньше пойти учиться.
Еще она например, с раннего детства диабетик первого типа с фобией иголок. Лицо кампаний по сбору денег на борьбу с диабетом - в прошлом году во многом благодаря ее видео они собрали на лекарства порядка 29 миллионов долларов.
Владелица очаровательной собаки породы Акита у которой есть свой инстаграм: www.instagram.com/kanetheakita/

И собственного ютуб канала (даже двух, но про второй она регулярно забывает) www.youtube.com/user/MadeYewLook/videos
На ютуб канале она обычно делает мэйки, но иногда и болтает. Зачастую про то, что cyber bullying (здесь у кого то есть достойный перевод этого выражения, а то мне предлагают кибер буллинг) - это плохо. Очень уважаю ее за понимание, что о таких вещах нужно разговаривать, потому что это часто требует времени и диалога - осознать, что в интернете кроме тебя сидят живые люди.
Ну и очень много у нее было про диабет. Например, наверное самое важное: www.youtube.com/watch?v=wWeK5rWIH-M

Сегодня они опять начинают ежегодный сбор финансов на борьбу с диабетом, лицом компании которой снова становится Лекс. Вот сегодня она запостила получение национальной премии.
Испытываю, конечно, огромную душевную слабость к motivation speaking.

@темы: Тег под видео, Rise and shi-ine

---

Позвонила вчера потенциальной работе, думаю, ну пошлют, так хоть скажут. Работа такая: ой, а вы знаете, а мы уже полторы недели думаем И ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ РЕШИЛИ.
Ну епт, это все компании такие, или мне на них везет?

Написала тут коллега в широком смысле пост в вк: Как найти работу в Японии без японцев?
Реально вопрос, которым задается почти каждый зарубежный японовед.

Мне пришло две посылки. Еще шесть и все отлично. Осталось много работать и отдавать долги за заказ с ракутена папе.
Оля, хватит ПОЖАЛУЙСТА.

Ракутен, вот кстати, смешной. Вчера утром мне приходит смска: мол, не смогли снять с вас деньги, так как недостаточно средств на карте. Пишет Ракутен: так и так, пытались, не смогли. Я такая: да блджд, ясно, что не смогли. Где мои подтверждения финальной стоимости, где мои письма о стоимости доставки и о том, подтверждаю ли я заказ? Ну снимайте уж, горе вы мое луковое, закинула деньги на карту.
Думала, что придет ответ не раньше понедельника.
Пришел на английском ответ: О, спасибочки, мы тут сняли деньги потом вам напишем. Да ваще вышлем в начале следующей недели нивапрос.

Я понимаю, что мой японский почти как их английский, но как то. есть у меня вопросы.

Если я получу обе эти посылки то я напьюсь от радости.

@темы: Кимоно

---

Говорили про это с прекрасной Зоей как-то когда она приезжала в Питер.

Осторожно - я Штирлиц по соционике, я сама ночь, для меня самое главное эффективность и я очень люблю работать.
Все это про то, как жизнь работает внутри меня, а не про то как она должна работать внутри других.
Я - обладатель ограниченного личного ресурса, например, в сто пунктов. Моя задача - прокачаться до следующего уровня условно, дословно - жить клевую, прекрасную интересную жизнь, совершенствоваться в карьере, становиться умнее/сильнее и всякое такое.
Рваться к этой цели можно по разному - можно носить ведра с утра до ночи, совершать марш-броски, терпеть боль, бросаться на амбразуры и всякий подобный блицкриг на благо себя и окружающих.
Можно продвигаться медленнее, нормально есть, больше спать, лечить себя, хвалить себя, отдыхать себя.

В момент выбора стоит прежде всего вопрос ограниченного ресурса и твоих способов его тратить. -10 баллов на хроническую головную боль, -10 на недосып, -10 на боль в спине, -10 на голод, -10 на недостаток солнца и витамин. -10 за непрерывное волнение о несделанных делах, -10 за постоянную усталость. Сухой остаток твоего дня - в лучшем случае 30 пунктов твоего замороченного, больного ресурса. Из которого нужно работать, учиться, общаться с людьми, радоваться, переносить печаль и усталость.
Пашешь с утра до ночи, но не прибавляется продуктивности, потому что ресурс уходит в никуда своими маленькими неловкими шагами.

Нормально спать, нормально есть, пить витаминки, делать дела вовремя, тратить время на себя и отдых в правильных пропорциях значит тратить на себя и время и ресурс, но это действия, которые одновременно тратят и пополняют. Бездна превозмогания - это бездна из которой ресурс не возвращается. Любовь к себе и забота - это отдача и пополнение.

Однажды утром ты встаешь, голова не болит, ты выспался, у тебя не болит спина, ты завтракаешь, ты пьешь витаминки, у тебя нет незакрытых дел, ты возможно устал и получаешь за это минус 10 баллов, но остальные 90 ты расходуешь на тренировки, отдых, работу ясной и светлой головой. Ты приходишь вечером домой и остаешься в плюсе.
Эта математика работает не для всех - бывают разные обстоятельства, болезни серьезнее, жизненные ситуации, которые бесконечно и неконтролируемо едят твое время и силы. Или может быть, кому то совсем не важна эффективность - и это тоже славно.
Но для меня она важна и очень долгое время я орудовала превозмоганием и видела, как другие орудуют жертвенностью. Это - глубоко моральное дело в обществе, где модным считается не спать, жить на кофе, работать без выходных (разумеется есть люди, которые не выбирают это, но определенную романтизацию этого образа жизни тоже нельзя отрицать).
Но превозмогание себя - это блицкриг не с целью завоевать опыт/умения и навыки. Это блицкриг против себя. Зачастую такой, которого требуют окружающие и требует ваша совесть. Я работаю без сна, без отдыха, я не ем, я только работаю, это значит, что я делаю все что могу.
К сожалению, это не так. Потому что сухой остаток этого превозмогания 30 процентов из которых 10 вы тратите на работу.

Как ни странно забота о себе зачастую осуждается вокруг нас. "Я сутками работаю, а у тебя есть время завтракать и делать зарядку", "Я не сплю четвертые сутки, это у тебя есть время ходить по врачам". Но правда в том, что превращение себя в отработанный материал - это политика краткосрочной выгоды, как и политика превозмогания. Вы выигрываете раунд, но проигрываете игру и несете, в общем-то, сокрушительные потери внутри конкретно взятого себя. Нужно всегда напоминать себе, что если у вас есть те, ради кого вы их несете, то они обязательно следующие на линии поражения.

Парадигма про то, как единственное, что я могу сделать для своей семьи и друзей - это быть счастливым, цельным, здоровым человеком, в расширенном ее варианте.
Кроме того неудержимое - поставить себя на первое место, чтобы защитить других, в первую очередь, от себя. Как главная твоя обязанность и смысл. Научиться диалогу с собой.

Надо сказать, что у Маши ушло поразительно много времени и скептицизма в голосе чтобы я задумалась о том, что возможно превозмогание от рассвета до заката - не самое главное возможное достижение человечества.

@темы: овцы и риторика, Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках

---

Вчера мне пришло мое кимоно, и поэтому кто в два часа ночи не спал, а пришивал хан-ери к нижнему кимоно? В любой непонятной ситуации - пришивай воротнички. Хан-ери, кстати, найден в обычном тканевом магазине, просто купила 20 см ткани, обработала на машинке (правда не я, а мама). 20 см ткани, а сколько радости.

Кимоно я купила тогда по двум причинам: во-первых, я увидела его длину - господи, 172 см. ЭТО ЖЕ НА ТАКИХ КАК Я. Надо сказать, что у меня вчера даже (впервые почти в жизни получился слишком длинный охащери. В этот момент я всплакнула от преполняющих меня чувств.

Во-вторых, я вгляделась в цвет и в узор и такая, обоже да. Это же та самая сиятельная радостная яркость. Комон цвета солнца и мелкими яркими листочками.
Кроме того, я заказала офигенно красивый пояс ханхаба, который тоже есть на фотках, правда вывернутый не главной своей стороной. Но главная сторона, к сожалению, желтая.
+Очень красивый оби-дзимэ типа хирагуми (эта терминология пока под вопросом)

Короче, фоточки. (и даже не корейцев)
Заодно вчера впервые в жизни завязала на себе ханхабу.

@темы: Кимоно, Овечки в кадре

---

С сериалом Картер у меня ведь как. Там столько с первого сезона ярких, сиятельных эдельвейсов, бромансов, котиков, что когда анонсируют второй сезон ты сразу делишься на два. 1: ОБОЖЕ ДА, и 2: ОБОЖЕНЕТ.

Тайчик вот например сказала,мол, что ты, Оля. Они же не сольют агента Томпсона. Они, мол, не сольют Энджи.

может быть чуточку спойлерно, но без описания событий, только реакции

Про Томпсона хочу сказать следующее.
1 серия: Томпсон, ах ты мудак, ну ладно.
2 серия: О, Томпсон, ты же играешь в двойную игру
3 серия: Умно, Томпсон, умно, ты заведешь их в тупик!
4 серия: Томпсон, даже я уже тебе почти поверила!
5 серия: Томпсон, э, двойна игра же, да? Шеф Дули, СНР, подчиненные, да? Вечные ценности же, ведь правда?
6 серия: ахаха. Томпсон, а ты смешной, а, Томпсон.
7 серия: ТОМПСОН БЛЯДЬ.
Либо все короче идет к ПЛОТТВИСТУ, либо они слили мне Томпсона.
А я очень его любила.

Про Энджи: во втором сезоне нет Энджи. Enough said.

Есть совершенно звездный Суза, волшебный Джарвис. О ГОСПОДИ ЖЕНА ДЖАРВИСА.
У агента картер действительно целых две любовные линии, и я этому, гесс вот, НЕ РАДА.

Плюс: несмотря на "Goodbye, my love", я бы все таки предпочла какие-то флэшбэки к кэпу. Хотя бы. Один. А не на ее сомнительное драматическое прошлое (флэшбэки с молодостью Картер я просто забуду, пожалуйста).

Зато гз по началу был очень, э, харизматичный. А потом ебнулся. Ну вот всегда так : (
Зато Дотти довольно сиятельная.

Осталось три серии.

@темы: Зайцы смотрят

---

Так как сегодня мне стало разве что сильно хуже, и к больному горлу прибавилась легкая температура и чудовищное довольно самочувствие, я лежу дома котиком и немного учусь. Хотя пока что я разве что посмотрела дораму про шоколад и финансовые консультации с камрадом <3

Давно хотела запилить постец о главных моих подписках и приложениях, которые я использую как японовед. Вот и запилю:

Масса полезного

Приложения (яблоко, но большинство дублируются)
Словари:
ЯРКСИ - хороший распознаватель иероглифов, умный словарь, переводит на русский язык
Imiwa? - любимый бесплатный словарь всех англоязычных японоведов. Мне его по жизни хватает более чем. Переводит на английский +иногда русский, немецкий и французский. Очень помогает!
Dictionary от Bravolol - в целом одобряю, но при наличиии Imiwa совсем забросила.

Языковые приложения:
AnkiApp - удобно создавать колоды с карточками чтобы учить слова
JLPT Japanese Flash card Series - уже созданные колоды со словарными минимумами (господи, какое смешное слово) для Норёку.
Onomatope - все любят ономатопэ! Их тут совсем мало, но зато с прикольными гифками, которые очень хорошо отражают значения.
Хентаигана - это приложние для того чтобы учиться распознавать стилистические отклонения при написании хираганы (и ее устаревших знаков)в дореформенную эпоху.

Неязыковые приложения:
Bakumatsu - игра на распознание знаменитых политических леятелей эпохи Бакумацу по фотографии.
JPN food - мало бесплатного контента, но зато прикольные рецепты с пояснениями на английском.
И звезда этого поста - приложение "72 seasons", которое рассказывает вам про микросезоны в древней Японии, заодно поясняя про то какую рыбу, овощи и фрукты принято есть в этот сезон. Очень рекомендую.

Инстаграмы:
www.instagram.com/kimonoponchocom/ - человек, который шьет кимоно
www.instagram.com/baikafp/ - мастер очень красивых неброских и элегантных комплектов
www.instagram.com/midokoro/ - почти рекламные фоточки про разное в Японии
www.instagram.com/hinabun/ - очень симпатичные кимоно-комплекты разной стилистики, японская еда и котики
www.instagram.com/yumiutsugibw/ - алкоголь, сладкое, клеточки, японка с прической из 20 годов
www.instagram.com/geniausagi/ - Заяц Ушастая, кажется, уже в представлении не нуждается, но не все знают, что она ушла из ЖЖ в инстаграм и фэйсбук!
www.instagram.com/sherry_y_official/ - очень. много. Майко.
www.instagram.com/ebizoichikawa.ebizoichikawa/ - Эбидзо Ичикава - японский актер театра Кабуки с потрясающим инстаграмом полным селфи и детишек.
www.instagram.com/furisode_harenohi/ - красивые комплекты фурисодэ
www.instagram.com/kimono_mikawaya/ - больше кимоно богу кимоно
www.instagram.com/p/BB2dPtyvwbm/?taken-by=rober... - Индия и природа в перемешку с Майко и Гейко.

Это - очень важный инстаграм про кимоно. Потрясающие расцветки, удивительный винтаж, идеальное кицукэ: www.instagram.com/tsubaki33/

Если у вас есть что то еще, обязательно приносите в комменты!

@темы: Моменты Японии

---

Я, похоже, умудрилась сидя дома заболеть. Я не очень понимаю как, но мое горло такое : (
Писать совсем не о чем, разве что о кимоно (попыталась завязать новый узел, но мы как то не сошлись с этим туториалом, купила еще две нагои которые идеально подойдут к новому кимоно, а еще у меня новый хан-ери).

Хочется безудержно постить корейцев, потому что у Бапов и Тэмина сегодня был камбек и все какое-то такое ужасно славное.
Рассказала сегодня знакомой, мол, ну вот, корейцы. Услышала давно забытое "Да как они могут кому-то нравится". Замяли, конечно, но неуловимо задело.

Очень нравится музыка из камбэка БАП, но чот в этом утренне-ночном посте я запощу Тэмина.
С одной стороны, Тэмин, пожалуйства, не мог бы ты есть. Дрищ такой, что смотреть страшно.
Или вот, SM, не мог ли бы ты выбросить фильтры в одно окно с YG, потому что в видео даже небо в какой то момент стало под цвет водолазки Тэмина.
Но все мы знаем, что нет, не мог бы.

А с другой стороны, когда-то я пришла в кей-поп из-за танцев.
И песня тоже крутая, особенно вместе с видео.



P.S. заодно опечалило, что Waveya сделали данс кавер на "Hate" в очередной душераздирающий раз почти в нижнем белье, хотя концепт Хэйт очевидно про это:


В момент просмотра так порадовали хореография и концепт, в первую очередь тем, что они сделаны с применением хип-хопа, не только в танце, но и в одежде.

@темы: Овцы в пространстве, Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Спала до трех часов сегодня, очень люблю это дело. Вместо того чтобы полегчать гастриту стало хуже, а запись к моему врачу только с завтра. Начала пить таблеточки.

Затоооооо, мне пришла посылка с кимоно из Японии : 3 Жаль, что праздники, до среды ее не забрать : (

Оля, зачем ты пишешь этот пост? Оля, о чем он?? - спросите вы меня.
Раскусили, раскусили. Просто не могу не запостить очень красивого Ён Гука.

@темы: Овцы в пространстве, Sexy, free and single

---

На фоне всего этого, наверное, хочу написать длинный пост и запихать под кат, потому что мне кажется, что я еще никогда такого не писала во всей полноте.
Под катом огромный пост, огромный плейлист о самом главном.


С детства я был тот самый ребенок, который очень любил музыку, но не имел ни к чему таланта - со мной пытались заниматься пианино, но учительница от меня отказалась, я хотела петь, чем категорически не радовала своих учителей, я пыталась пойти на гитару, меня не взяли и сказали, что я безнадежна. И только позже я поняла, что это на самом деле так.
К тем людям, которые поют, которые играют, которые сочиняют, я испытываю благоговейное, полное нежности, уважение. Для меня они словно волшебники недостижимого уровня, потому что на самом деле я знаю, что ничего нет дороже музыки.

История в том, что я поняла, что под музыку мне легче работать, еще лет в пять - тренировка шла слаженней, ровнее, интереснее если где-то что-то играло. Глаза переставали бегать, я концентрировалась, все становилось понятнее, проще - соединялось.
Не смотря на это у меня так и не срослось с танцами. Нет чувства ритма и умения координировать себя под танцевальную музыку. Но на танцах музыка, почему-то, никогда не помогала. Наверное, когда я пытаюсь описать это сейчас - мне важна принадлежность музыки только мне. Я не смогу работать под общее радио, но смогу под свои наушники, на тренировке я никогда не говорила, что музыка как-то помогает, что я постоянно напеваю в своей голове, и только тогда у меня получается. Потому что работать под музыку - это плохо, это отвлекает, ты думаешь не о том. Когда я выросла, я поняла, что в такой парадигме плохо не работать. А если ты делаешь, то неважно какими внутренними средствами.
Вообще я плохо умела выбирать и искать музыку. Полная неознакомленность с интернетом и то, что родители мои кто угодно, но только не меломаны, изрядно мешало. Оставались мамины диски, которые я ставила, и меня часто накрывало, но больше всего это походило на то, как ты пытаешься войти в океан, но не умеешь плавать. Я находила что-то, легко влипала в него, растворялась, но мне сложно было искать.
В свое время дружба с Кишей стала для меня спасением еще и в том смысле, что музыка полилась на меня - дисками, файлами, в плеер, огромными потоками, совсем другая, чем я привыкла или слышала.
Музыка - источник всей моей рефлексии, как цемент для кирпичиков. С10 класса я не знаю своей жизни без наушников. Каждый новый этап отношений между мной и музыкой учит меня самому главному - вере, рефлексии, любви, вербализации, уверенности.

Когда меня скручивает болью, или печалью, потерянностью, тоской - в моем плеере всегда есть ответы на все мои вопросы. На любую радость, любую непереносимую печаль.
Я работаю только под музыку, я учусь под музыку, я пишу под музыку. Всю свою диссертацию я написала под Fear Mino. И потом - в самый тяжелый месяц, когда меня невыносимо перекручивало ужасом завтрашнего дня, Юн Ми Рэ ставила меня на ноги каждое утро. Кстати, все свои рассказы, зарисовки, все мое творчество - оно тоже только под музыку.
Я могу не читать, я могу не смотреть, но музыка происходит со мной постоянно. Самое главное, что я не знаю, как описать, как каждый раз какое-то определенное направление, исполнитель подталкивают меня на ступени личностного развития, тянут меня за руку, как-будто в твоей жизни есть невидимый собеседник, который знает как происходить с тобой и неумолимо происходит.
Пикник, Мельница, Флёр - это когда ты не знаешь, что вообще можно, а потом узнаешь, что можно еще и не так.
Разный русский рок, Тэм, Канцлер - это когда ты учишься смотреть, понимать, думать и рефлексировать.
Все песни о любви - это вся риторика любви существующая внутри тебя.
Пентатоникс и Линдси Стирлинг - о том, как нет предела человеческих возможностей.
Инструменталки Зои Китинг - о твоем внутреннем строении и о твоем взаимодействии с тем, что вокруг тебя. О твоем личном, свободном ощупывании пространства.
Донины плейлисты и мои сборники о том, как ты все знаешь сама. О том, как любить, как отдавать, не считая, как учиться диалогу с собой, как верить в себя.
Из этого всего как лоскутное одеяло сшита все жизнь, и каждый плейлист моей вообще-то не очень богатой медиатеки - огромный кусок моего умения жить с собой и с миром.

Если я думаю о том, что дали мне корейцы - то это самое новое и главное из настоящего. Открытость новому, возможность работать, открытость людям, желание экспериментов, в том числе над собой, и самое важное - они научили проходить мимо страха, не побеждая его.
Внутренняя война со страхом - это навечно, но если только любить, или только бояться, или только находиться между двух огней, то ничего не произойдет. Ты встаешь, идешь, и когда ужас, предубеждения, осуждение, вопросы, сомнения встают на твоем пути серой тенью, ты отталкиваешь их и проходишь мимо.
Корейцы научили меня жить со своим страхом. Если я понимаю, что я невыносимо не могу встать, не могу идти в свое завтра, и я не знаю, что случится там и зачем, я просто включаю корейцев. Не обязательно искоренять врага. Научись жить с ним так, что он не сможет тебе мешать. Это тоже победа.
Когда я смотрю на себя сейчас, я думаю, как сильно меня внутри поменяло все это. Музыка, которая невозможна без жизненного опыта. Жизненный опыт, усвоение которого невозможно без музыки.

Я ничего не знаю о музыке. Не разбираюсь в жанрах, пока камрады не объяснят, забываю исполнителей, не угадываю песню ни с какой ноты, иногда даже когда она любимая. Просто начинаю тупить и не узнаю: ощущение, что я знаю и слушаю ее все время, но я не понимаю ни кто исполнитель, ни что это. Это всегда удивляет Машу, но в такие моменты я правда не знаю. Не запоминаю, как не запоминала (и так и не запомнила) ни одного текста Пикника, некоторых песен которого у меня прослушано по тысяче раз. Не знаю, всегда было стыдно за это, я записывала тексты в тетради просто чтобы зазубривать их наизусть, пыталась угадывать слушая, но потом меня отпустило. Потому что оказалось, конечно же, не важно.
Потому что я никогда ничего не могла делать с музыкой, но музыка делает что угодно со мной.

Думаю, как жить когда это не просто не все, но еще даже не верхушка самого важного.


А кто не хочет плейлист и огромный пост рефлексии - держите красивого Ён Гука (насколько все Викли, где я его полюбила, до 2014, но кажется что именно сейчас он лучше чем когда-либо).

@темы: Нет такого тега, овцы и риторика, Сложный опенок, We are invisible, Охрович и Краснокаменный, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Бум шакалака!, Усиковый вор с камерой, Sexy, free and single, Любовь

---

Идёшь по выпавшему снегу, около дома, ещё не на дороге, ничего не почищено, весь мир белый, и белое падает на тебя сверху, а в голове клип Ён Гука, в наушниках АМ 4:44 (название ужасно символичное, опускаешь на него глаза и думаешь, что это текст про перерождение.

Самое лучшее то время, в котором живу я. Все, что происходит вокруг меня сейчас, я снова не хочу быть где-то ещё, только здесь и сейчас. Моё сердце переполняет ощущение невозможного.

Что где-то в Корее ночью кореец на своём языке пишет песню, поёт про свой ужас, выговаривается, читает, эта песня уходит. Потом, сильно после (а кто-то сразу), я не зная корейского, читаю текст в переводе и там все такое важное. И я иду по этому белому, слушаю, в моем сердце происходит все.

Попадание в одну волну с человеком, которого ты никогда не встретишь.
Магия музыки, магия языка, перевода, магия интернета. Магия человека.
Завораживает и наполняет.

Почему-то эти три трека, когда я слушаю, останавливают время. Как будто вокруг наступает абсолютная тишина, все замирает. И кто-то говорит с тобой.

@темы: Нет такого тега, овцы и риторика, Сложный опенок, Бум шакалака!