ДАННИ ВЫСТУПАЛ НА ББС.

Не без некоторого скептицизма отношусь к конкретному материалу - сюжет хотя и длинный, но связи между тремя крайне интересными и подкованными в своих вопросах спикерами почти нет. Тайвань, Сингапур и Индия не связываются в единую Азию, чуваки.
Yet, я очень советую вам посмотреть этот материал, потому что там говорит Данни, он крутой спикер, а это - очень интересная тема.
Азия не однородна, так же как и история восприятия и само восприятие ЛГБТ сообществ.

ЛГБТ - это часть нашего общества.
Знаю, что на меня подписаны очень многие, кто относят себя к ЛГБТ, да и я сама так или иначе к нему принадлежу. Вам будет интересно.

И от Данни:
"Maybe some LGBT people from Russia will reach out to queer Asia (проект, одним из создателей которого является Данни) and we might be able to speak with them"
Ресурс: www.facebook.com/queerasia/?hc_ref=NEWSFEED

@темы: Пять котиков в одной переноске, Тег под видео, University of magic and ponies, Open your window and look upon all the kinds of alive you can be

---

Пошла к психологу? Начала вести дневник эмоций?
В воскресенье час прорыдала с мамой, сидя на подоконнике?

Конечно, напиши про корейцев.
На самом деле была сегодня весь день занята, то работа, то дела, по врачам бегала, столько всего сделать надо.
А потом камбэк Бэнгов и я стою такая в метро.
Стою. И стою.

Сколько бы я не говнила на эту группу, не говорила, что они нихуя не делают, что они как группа это уже давно не то - фанфакт, но Биг Бэнги это те ребята, после клипа которых я сказала кейпопу "никогда". Yet, группа, которая в итоге привела меня в кейпоп. Первая группа, которую я выучила. Благодаря Джиди и Топу стала интересоваться рэпом.

И вот сейчас, когда их почти нет в моей жизни, это все воспринимается как далекое счастливое прошлое. Что-то вечное. Страница в истории моей жизни и музыки в ней. Группа, которая открыла новые горизонты моей любви.
И я стою такая в метро, смотрю на то, как Топ в шубе вальяжно читает рэп, и мое сердце наполняется какой-то вечной любовью.
Еще и клип этот, в лучших традициях.

Вечные ценности. От Fantastic baby до FXXK IT.
(Боюсь ближайшие пару дней на нашем канале вы сами поняли что)



I love you.

@темы: Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Ежедневное

Да слушайте, чудеса какие-то. Сижу такая и мне там внезапно на тренировку хочется. И в икею. О, а вот за этими открыточками и в жопу мира съездить можно. О, а надо чот по поводу лекции ответить.
Как живой человек, ей богу.

Вчера нашла тренера по аква-аэробике своей мечты - нужная степень мотивации и поддержки. Прямо вот все как надо, чтобы я не чувствовала себя на тренировке не в своей тарелке.
Каждый раз думаю, что много потеряла в растяжке, в общей спортивной форме.
Потом вижу, как железно держу спину (во мне говорит не смолкая йога) и как легко и быстро мне далось равновесие в воде, и думаю - а ты вообще-то ничего.

Имел вчера в вк место такой диалог:
(говорили о депрессивнызх состояниях)

Дорогой друг: Даже не думала никогда что и ты в этом будешь. Казалось что тебя не затронет.

Я: Я тоже простая смертная))

Дорогой друг: Ты казалась чуть менее смертной)))

Давно думаю, что это и есть причина того, почему　в один прекрасный момент у меня так и не получилось вырулить. Я тоже считала себя чуть менее смертной. Как будто со мной не случаются проблемы и болезни, которые случаются с другими людьми. как будто есть беды, которые обойдут меня стороной только потому что это я.
Идея в том, что все это происходит не из-за твоей бессмертности, а из-за того, что ты не хочешь быть aware о том, что ты тоже можешь быть беспомощен перед лицом своей боли и своих поражений.
Иногда ты просто игнорируешь вещи, которые происходят с тобой прямо сейчас просто потому, что не хочешь верить, что они могут тебя затронуть.

Потом реагируешь уже слишком поздно. Недоумеваешь, почему на дне твоей реки вместо ровного дна оказывается трясина, пока не застрянешь в ней по пояс.
Ох, отрицание. Лучший друг невротика просто.

Но здесь снова нужен баланс между awareness и своими шаблонами, которые помогают тебе в ежедневной коммуникации с миром.

Сегодня в первый раз иду к терапевту и это довольно страшно.
Но все равно иду.

А сегодня вот выставлю вам еще одну красивую женщину, потому что почему нет.
Ничего не знала о Луне до этого клипа (да и за него большое спасибо Насте). А потом в общем посмотрела клип, скачала альбом, вот это все.
Совершенно волшебное у нее сольное творчество.

@темы: Сложный опенок, Бум шакалака!, Sexy, free and single, everyday routine

---

Ежедневное

Прямо сегодня отскребла себя скребочком от кровати, а жизнь-то такая ничего. Правда опять без зарядки, но не знаю чего требуют ваши сердца, а мое сердце требует поспать.
Надо бы что-то делать с этой переутомляемостью, например добыть у Яши контактики крутого эндокринолога, доделать нужные анализы и прийти с ними к доброму доктору.
Но кто-то ленивая жопа.

Как вы могли заметить, экзистенциальные темы закончились внутри меня очень быстро.
Хотя на самом деле они, конечно, не закончились. Просто есть то, что я не могу и не хочу сейчас трогать, потому что нет ни времени, ни сил.

Ближайшее будущее имеет некоторую осмысленность. 14 числа я читаю лекцию, 16 закрываю наконец вопрос с декабрьским концертом нервных (и с тем чтобы справить годовщину и свой др вместе с Сережей а не за at least 2000 километров. 22 - шелкунчик, 23 - корпоратив. Очень пора рассылать открытки, очень пора украшать дом к новому году и думать о том, что я делаю на Рождество.
Планирование не вызывает у меня истерической паники, только слабую, но ощутимую радость.

Самое тяжелое время дня - дорога на работу и с работы, потому что именно в эти моменты по-настоящему накрывает. Ночь темна и полна ужасов.
Нужно разобраться со всеми своими подвалами. Нужно разобраться с вопросами ресурса и того, что так сильно его жрет.

Но сегодня уже легче.

Хочу вам принести важное. Долго думала, какая красивая женщина нужна вам сегодня, а потом вспомнила, что вчера в моей жизни было немного дивной Хейз (на мой вкус одна из самых красивых корейских женщин) и я внезапно вспомнила, что у нее очень крутые коллабы с Дином.
Вот вам корейских не айдолов.


И очень красивую женщину.

И одну под катом

@темы: Темнеет шнелле. Непонятно каг жить, Бум шакалака!, Sexy, free and single, everyday routine

---

ежедневное

На самом деле ведение дайри в таком режиме не то чтобы приносит какие-то ощутимые плоды, но все-таки как-то работает. Как будто бы если ты пишешь обо всем, что с тобой происходит, это становится более реально, осязаемо, укладывается в твоей голове. В конце концов, я всегда работала с такими вещами через вербализацию и глупо думать, что в этом вопросе что-то кардинально поменялось.

Вчера сходила на состоявшуюся наконец тренировку по кюдо с участием нашего тренера. Конечно заниматься с Сергеем это совсем иначе, чем просто с сэмпаями. Наконец-то занялись моей техникой - надо бы сейчас больше работать дома и доводить процесс стрельбы до совершенства. Когда делаю упражнения с легкой резинкой, форма происходящего еще ничего, но как только беру в руки лук, от напряжения все сразу катится в адок.

С Сережей посмотрели обзор Бэд комедиана на "Дети против Волшебников", и все еще в целом все это обошлось не без моей тяжелой душевной травмы. И не только душевной.
Господи, как. Просто как.
Зато Сережа помогает с домашними делами и встречает с поздних тренировок. Это, на самом деле, очень много. Бытовое внимание к тебе облегчает существование. Нет этих адовых 10 минут до метро но темным дворам, когда кажется, что ты бы вот здесь вот лег и умер. Чувствую себя будто кто-то дал не поддержку, а протянул руку во имя твоей стабилизации. Стоишь, тебя все еще штормит, пол под ногами будто качается, но тебя хотя бы не крутит так сильно как раньше.
(отдельно благодарна за ощущение реальности происходящего).

Сегодня весь день работаю, задачи на работе интересные, прихожу на рабочее место и расцветаю - надо доделать то, разобрать это, написать кому-то. Потихоньку разгребаешь работу, пока что все успеваешь. Смотрю на свои письма на японском, и сердце мое наполняется радостью.
Писать почти не о чем и это, по-своему, тоже хорошо. Хотя возможно просто стоило поспать нормально.

Впереди полностью свободные выходные, которые я планирую оставить свободными. Много спать, прибраться дома и может даже читать. А если нет - смотреть тупые сериалы.


На самом деле совсем не думаю, что корейцы - это сто долларов и потому должны непременно всем нравится. Вот я знаю, что многим моим друзьям они вообще никак, многим нравятся совсем отдельные вещи. Агриться я начинаю тогда, когда помимо суждения "мне просто не нравится", люди пытаются обосновать свои вкусы "объективными причинами". Типа "они все просто группа чуваков, у которых нет таланта, а лицо им поправили пластикой".

Вот в этот момент я как еж, которого гладят против шерсти, потому что вы знаете, есть много музыки, которую я не понимаю и не люблю. Но это вопрос вкуса и музыкальных предпочтений, а не вопрос таланта исполнителей. В кейпопе есть контент разного качества, разного масштаба, там есть разные стили музыки, есть популярная сцена и есть андерграунд. Музыка везде делается по разному.

А если вы хотите говорить о таланте, то давайте поговорим о таланте. И о том, насколько это "бессмысленные одинаковые мальчики".
Вот про вокал. Если что я про вокал еще могу, вы спросите только.


И вот про танцы. Никакого концерта, никаких спецэффектов, просто одна из многих хореографий этой группы.
Еще могу накидать всяких например данс-соло.


Еще ребята пишут тексты, музыку, играют на музыкальных инструментах, некоторые из них - охуенные рэперы, хорошие актеры, модели и так далее.
Вам не обязано что-то нравится только потому, что эти ребята такие крутые. Как мне необязательно любить Блэкметал, хотя там офигенные чуваки делают офигенные вещи.
Но не надо переводить вкусовщину в вопросы таланта, "объективной" оценки чужого творчества и осуждения чужих вкусов.

Это, во-первых, обижает, а во вторых, music is not made for that.
А еще это и вопрос уважения к собеседнику и его вкусам тоже.

Всем

@темы: одержимый духом выдры, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Окей.
Окей, заглавный трек Моаны на Индонезийском, Вьетнамском, Тайском, Малазийском и Филиппинском.



Где мой смайлик лежащий в слезах любви.

@темы: Бум шакалака!

---

ежедневное

Продолжаем разговор.
Вчера возникла неприятная ситуация на работе. Как-то ужасно тяжело переживаю тот факт, что при неплохих отношениях со всеми у меня так и не получилось влиться в этот коллектив. Отдельно обидно потому, что на работе все очень классные, и я как бы вроде хочу с ними общаться и дружить, но как то у всех остальных это получается легко и беспечно, а я вот опять проиграла в социализацию. Вроде и понятно, что я вроде как не пряник, чтобы всем нравится, а с другой стороны сидишь и недоумеваешь, а на заднем плане мозг упорно примеряет все конфликтные и коммуникативные ситуации как повод для таких отношений.
Сложно.

Сходили вот на фантастических тварей. Могли бы сделать красивую и классную сказку, могли бы показать магическую Америку, но вышел полный пиздец. О чем это кино, как работает магическая Америка, где логика в вашем сюжете, где логика в вашей магии.
Очень понравились вторые гг - очаровательный ромком дуэт. Понравилась задумка Ньюта как персонажа, не понравилась ее реализация в сюжете.
Красивая концовка и вообще очень много красивых картинок, но фильм это, конечно, не спасает. Много хороших тем и ни одна не раскрыта.

Потом шла домой, увидела шаверму рядом с метро и как-то все пиздец. Сразу вокруг лето, справа - зеленый парк, в кафе работают веселые узбеки, самый вкусный фалафель в Лондоне.
В воспоминания проваливаешься как под лед - реальность опасно трещит, и ты пытаешься не, но потом в итоге тебя все равно захлестывает.
Стояла, трогала стену здания и так и не добилась внятного тактильного ощущения. Ты трогаешь что-то и не чувствуешь фактуры. Воспоминания в голове ярче, чем то, что окружает тебя сейчас. А триггером может стать все что угодно.

Дальше красочно обиделась на Сережу просто потому что недопонимание в бытовой коммуникации, и ты вроде понимаешь, что ни у кого не было цели тебя обидеть, но переступить через свое "перебьешься загружать других своими проблемами" и "ты заслуживаешь такого поведения окружающих", "ты не должна переживать случившееся так ярко, это всего лишь ерунда" и сказать, что именно было не так, я в итоге вчера так и не смогла. Написала сегодня в личку, конечно разобрались, конечно, ситуацию надо было решать вчера.
Но вчера ты не смогла. И это нормальн

Зато сделала сегодня зарядку. Обидно, насколько сейчас вообще нет никакой базовой растяжки - за полгода травмы все ушло просто бесследно. (надо запомнить, что как бы не было лень с утра, после зарядки ты все равно чувствуешь себя лучше).

В пятницу были на Моане. На самом деле. Не смотря на то, что по трейлеру я ждала от нее очень немного, душу мне грело то, что писал музыку Линн Мануэль Миранда, а он хуйни не сделает.

Сидела весь фильм хлюпала носом, потому что это как будто дисней залечил все раны оставленные Храброй сердцем и Frozen.
Сюжет о совсем другом героизме и совсем другой любви. История про двух персонажей разного пола, которые провели друг с другом вдвоем большую часть фильма, и чья история не про романтику, а про признание и поиски своей потерянной силы в другом человеке.
Мне очень понравилось и я всем рекомендую. Обязательно посмотрю в оригинале, хотя перевод мне внезапно тоже очень зашел.
Оригинал впрочем is heartbreaking. Выбирала неспойлерную песню!

@темы: Sexy, free and single

---

ежедневное

Решила в профилактических целях сделать над собой усилие и выделить себе фиксированное время для написания постов на работе.

Мне кажется, помимо возможности его-то хотеть самое важное, что я потеряла, это некоторую фиксированность происходящего. Кроме работы, которая каждое утро с 9 до 6 в моей жизни нет ничего четко обозначенного. Тренировки, которые то ли будут, то ли нет, зарядка, которую вроде и надо, но можно и проебать. Идея в том, что когда вообще не знаешь, чего хочешь, когда вокруг тебя тот самый океан, из которого ты не знаешь как выбираться, тебе нужно что-то стабильное, что-то обязательное.

Расписание, выстроенное тобой, структура, которая поддерживает тебя изнутри и за которую в случае крайне истерической паники ты можешь зацепиться.
В расписание с Нового Года входит фиксированный выходной в субботу, должна войти зарядка и вот теперь - ведение дневника.

Я не знаю, поможет ли мне это выбраться из текущего состояния, но в любом случае было бы очень неплохо попробовать перестать беспомощно лежать и наконец начать куда-то двигаться. Хорошо мотивирует осознание, что завтра наступит, наступит Новый Год и тебе все еще нужно будет как-то находится рядом с собой.

На самом деле я постоянно нахожу в себе непонятное чувство благодарности за это состояние. Я всегда была уверена, что моя психика стабильна и все вот это вот ощущение себя тонущей и захлебывающейся в полной темноте без единого ориентира - точно не про меня. Голимая безысходность и потерянность, болезненная несовместимость гордыни и заниженной самооценки.
Неумение (опять) работать со своими желаниями и эффективно справляться с внешним давлением.
Привет, Оля - это все про тебя.

Мне кажется за это время я стала гораздо человечнее и добрее. Мне кажется, что в конечном итоге я получаю от нее то, чего мне хотелось и о чем я просила - возможность работать с болезненным чувством собственной исключительности, которое внутри меня всегда работало, и которое я хотела изжить, но никогда не понимала, с какой стороны за него браться.

Но развенчание кумиров происходит всегда одинаковым путем. Осознание человеческой слабости и зависимости от мира. В данном случае испытание на себе всего того, что ты думал с тобой никогда не случится.

Очень надо в церковь, но никак не получается состыковать расписание с мессами в понравившемся мне соборе.

Бог, дисциплина и психолог звучит как неплохой план, по крайней мере пока.

Действительно важное: это Акму. Акму делают красивую музыку и отличные клипы.

@темы: Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Муж переехал? Славно! Мастер-класс провела? Бывает! Экзистенциальный кризис? Не важно.
Вот, что действительно заслуживает поста:

В пятницу смотрели МАМА (Mnet Asian Music Awards). Специально взяла на нее отгул, потому что одна из самых важных корейских музыкальных премий в Корее и душа просила.

Лайв выступления в этом году были тухленькие, хотя БТС понравились очень. У ЕХО вот зашли отдельные куски типа данс-соло и Монстер, но вся остальная тема прошла как-то мимо.
Что не отменяет того, что ЕХО котики <3
В одном нежно любимом паблике вот пишут, что группа ЕХО "помогают осознать, что в тебя хранятся неисчерпаемые ресурсы любви".
Где бы я была без своих корейцев.

Под конец премии две из трех главных наград взяли две мои самые любимые группы - БТС и ЕХО. Притом если для ЕХО это четвертая такая награда подряд, то для БТС настолько масштабная премия случилась впервые.
Я очень люблю группу БТС. Их музыка спасает меня в самые темные мои моменты, когда я больше ничего не хочу слушать.
Когда им дали дэсан, я рыдала от любви и нежности. Господи, какая жесть этот ваш кейпоп.
Не думала, что когда нибудь муз премия будет доводить меня до такого состояния нескончаемой любви.

Нет, Оля, конечно, ты никогда не упадешь на днище кейпопа. Как вообще отличать этих азиатов!
...
...
...
Никогда не знаешь, как повернется жизнь.

В общем, после премии пришлось отписаться от нескольких БТС и ЕХО пабликов, потому что фандомы пошли стенкой на стенку, нигде нет справедливости и все дэсаны куплены.
Не знаю, в общем, что там в фандомах, а вот Чунмен (лидер ЕХО) в белой рубашечке и Хосок с Тэхёном(БТС).
И ради этих фоточек писался весь пост, потому что я ощущаю себя как-то так же.

@темы: Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

3 числа в 15:00
Санкт-Петербург, Васильевский остров, Малый пр., дом 55.
vk.com/kimono_kitsuke

Совместно с Лилией Ноздруновой первый урок по надеванию кимоно!
Это не лекция, не мастер-класс, а именно урок - то есть участники тоже будут одеваться (желательно в свои) кимоно.
Если у вас есть кимоно, но нет чего-то для надевания, напишите мне - разберемся.


14 декабря 19:00
Детская библиотека иностранной литературы, 3-я Советская ул, д. 8
vk.com/bunraku

Читаю лекцию по японскому кукольному театру : 33
Если хотите прийти - не забудьте записаться!

@темы: Моменты Японии

---

Вернулась из отпуска, в котором ничего не писала. Снова чувствую неуверенность в том, что хочу написать или сказать, потому что мозг не приемлет бесконечного пиздежа ни о чем. Говорит: ты пишешь всякую хуйню, которую хотят читать, а не о том, что действительно хочешь писать. Боишься писать о том, что тебя действительно волнует, думаешь: я вот напишу сейчас, что классно съездила в отпуск, что муж переехал в Питер, что записалась к психологу. И как бы промолчишь обо всем, что сопутствует этому.

Довольно лишняя информация

Будто отпуск не был двумя единственными неделями, когда ты чувствовала себя целой, а не россыпью из боли, отрицания и отвращения. Будто ты просто бесконечно рада переезду мужа, и эта радость не отравлена паникой от того, что все пойдет по пизде, что ты не умеешь жить с другими людьми, и тем, что тебе не стало легче. Будто ты записываешься к психологу ради профилактики, а не потому что вообще ничего не хочешь. Будто тебя не тошнит от почти любой информации. Будто не ты запихиваешь все свои проблемы под ковер и не ты делаешь вид, что все нормально.

Не могу писать историю о том, что все хорошо. Раньше эмоции от хорошего переполняли, призывали ими делиться, а теперь все это – как клей в твои трещины, которого едва хватает чтобы держать тебя собранной.
Приезжаешь и единственное, что чувствуешь – I don’t want to deal with it. With work, with relationships, my birthday, my health, my hobbies.

Запала хватает на что-то, но кажется, что я несу на себе груз всего того, что я не сделала за последнее время. Окей, Гугл. Как избавиться от чувства вины за то, что я не сделала того, что не смогла. Окей, Гугл. Как научится себя прощать.
Две недели в Японии были почти как в сказке. Обнять Адзусу и Юрику, посмотреть на свои фотографии на книжных полках сэнсеев. Провести две недели с Лилей, увидеть вулканы на Хаконе и красные клены в снегу.
Их любовь говорит мне: It takes time and patience, and effort.
Maybe it is time to turn your life in a different way? Maybe It is just that you are stuck in the decisions you made years and months ago, and now you are just living the life you don’t want to. Maybe it is not that you do not have the choice, but it is rather you not wanting to see one. Being closed for your own self. Maybe you are a different person now than when you made all these decisions. Maybe it is time to reconsider your whole life, depending on what you want now.
Move on. You don’t need to always want the same things. You change and your dreams also change. And how you want your life also can change anytime.

Предельная честность со своим дневником иногда работает как выдавливание гноя, который мешает видеть саму ранку и трезво мыслить.
Вот написала все это, и можно сказать, что Сережа переехал. Я все еще не могу к этому привыкнуть, будто вот-вот он уедет, и все будет как обычно. Страшно думать, что с этого момента все будет совсем иначе и теперь в моей жизни есть какой-то совсем новый уровень близости. Страх накладывается на стыд от своего эмоционального состояния, на странную, хотя логичную радость.
Но Сережа поддерживает меня (and maybe it is okay to depend on this support). Мои друзья поддерживают меня всегда, мои родители. У меня есть психолог, и может в конце концов не все так страшно.

На самом деле мне кажется, что вся эта боль делает меня лучшим человеком, чем я когда либо была. И я по прежнему верю, что все происходящее имеет смысл.
И может быть это тоже ок.
Что все меняется. И ты, и твое восприятие эмоций.

И я рада, что все это происходит со мной.

@темы: Сложный опенок, У верблюда два горба потому что жизнь борьба

---

Я в Японии уже вторую неделю и ничего не пишу, кроме подписей в инстаграме. Если что, ссылка на инстач есть в шапке дневника : 3

Пришла сюда, так как очень пора написать хоть какой-то вишлист на ДР и НГ.
Если вы хотите вложиться в нужный мне подарок, вы можете написать welmine.
Если хотите подарить что-то от себя, то:
-Tony moly - крем для рук- панда.
-Они же: всякие прикольные разовые масочки для лица (тип кожи смешанный)
-Хорошее сливовое винище
-Теплые плюшевые носки для хождения по дому. Всякие там олени, снеговики и плюшевые медведи приветствуются.
-если вам еще что-то хочется мне подарить, и вы думаете, что угадаете - буду только рада. Если нет - welcome to wishlist или просто можно ничего мне не дарить: 3

Антивишлист:
-всякое кимоношное, если вы не уверены.
-статуэтки-незнакомую косметику, бижутерию (я все равно ничего не ношу)
-книжки по японистике, сборники японских стихов


Олсо, кому тут новогоднюю открыточку, пишите адреса : 3

---

По привычке считаю полеты за год, закалываю волосы сзади - чтобы фиолетовый было видно. Чувствую, будто новый цвет возвращает меня в реальность, подтверждает, что я все еще здесь и имею значение. Будто я все еще могу что-то менять в своей жизни.
Это чувство сейчас случается со мной нечасто, но я цепляюсь за каждое соприкосновение с реальностью.

В среду переводила лекцию для Национальной библиотеки, позвали туда читать. Как всегда за бесплатно, но это на самом деле не имеет значение.

В среду же приходит Катя, отправляет меня в душ, травит байки, подхватывает и можно как-то жить дальше. В четверг меня до 11 вечера красят, Даша забирает с парикмахерской и домой я возвращаюсь только в два часа ночи.

В пятницу на работе я выкатываю огромный мануал по работе с японскими клиентами - с подробным описанием шорткатов, рабочих процессов. Думаю: это все собрала я. Это все мои шорткаты, переводы, опыт, любовь. Нашла новый сервер для смс, выправила весь новый сайт, который вот вот совсем без меня выкатят. Систему принятия японских верификаций сделала я. Переводчицу нашла я.
Дописала, посмотрела на это и поняла, что я молодец. Это кусок работы, наглядная его презентация, усилия, который каждый день ты прикладываешь почти незаметно в рабочем процессе.
И вот ты смотришь на эти два листа текста, и думаешь - это все не работает без меня. Господи, как я люблю свою работу. Мы обязательно найдем человека в развитие, перевыполним план в будущем году и поднимем регион.

Думаю, может я и правда ничего такая? Смотрите, я крашусь в яркие цвета, неплохо выгляжу несмотря на килограммы, я стреляю из лука, мои друзья и моя семья - самые крутые люди на свете. Я перевожу на лекциях, веду кимоно клуб, вот лекции буду читать в Национальной библиотеке. Я неплохо делаю свою сложную и крутую работу. Господи, может я правда ок? Столько хороших людей не могут ошибаться.

Сейчас вот сижу в самолете, который везет меня в Москву. В Москве я ловлю Лилю и уже следующий самолет везет нас в Токио. Вся поездка распланирована. Завтра я увижу Юрику, через неделю сэнсея, я покажу Лиле все самые главные места моего сердца и увижу красные клены в храме Киёмидзу.
Кажется, что боль и тяжесть не ступают на борт самолета. Когда ты взлетаешь, становится так легко, что хочется плакать от облегчения.
В этот раз собиралась нервно, муторно, потеряла эту легкость, бесстрашие, и ничего не помогало. Говорила себе, хватаясь перебирать в голове вещи - оля, это не важно. Оля, деньги, документы, флаг компании и кимоно. С остальным ты разберешься по ходу дела.
Снова было страшно. Но страх тоже остается на земле.
Надеюсь, что он не найдет меня какое-то время, а когда найдет- у меня будут силы с ним взаимодействовать. Мне всего лишь нужна пара свободных вдохов. Обнять Лилю, Юрику и Адзусу, понять, что мое прошлое и моя храбрость все еще со мной.
Жизнь меняется, моменты уплывают сквозь пальцы и когда я вернусь уже ничего не будет как раньше. Это нормально бояться. И я боюсь. Но все равно иду на встречу, потому что иначе не может быть.

I made it through to a safe place.

---

Когда Юля состригла длину, мне показалось, что с меня упало что то гораздо более тяжелое, чем сантиметры волос.



Цвет на всей подложке. Если закалывать назад - самое то.
Поражает, что я стригусь у Юли 12 лет, а она все еще всегда идеально знает, что мне нужно, и никогда не ошибается ни с длиной, ни с цветом (его через 2 недели будем добавлять, а то эта краска взяла меня чуть менее, чем изначально было в плане).




Cкачать Akdong Musician 초록창가 бесплатно на pleer.com

@темы: Овечки в кадре, Любовь

---

пиздец

Когда я размышляю о том, с какой вероятностью у меня правда депрессия (стараюсь не заниматься само-диагностикой, но мысли все равно крутятся вокруг этого) меня всегда смущают три вещи (хотя симптоматика вообще-то у всех разная) - отсутсвие проблем со сном, аппетитом, и самое главное (мне кажется этот симптом приписан в депрессию специально для того, чтобы ее потенциальные обладатели себя успокаивали) мыслей о суициде.

Был временный подъем (едва удерживала себя чтобы не решить, что в общем я и сама начала справляться и может без психолога, но здравый смысл помогал), а сегодня вот сходила к эндокринологу, вышла, меня трясло, расплакалась в транспорте, еле дошла до дома - очень помогает разговаривать с собой вслух, Такое ощущение, что внутри меня живет некто чрезвычайно рациональный, который просто включает вещание по внутреннему радио когда ситуация медленно перетекает в полный блядь пиздос.
Рациональная часть сознания is not compromised yet, но ты как бы не очень понимаешь, а в какой момент этой вот рациональной части тоже не начнет становиться не ок.

Врач вроде не сказала ничего, чего я не ожидала - послала сдавать на дополнительные гормоны, сказала, что верхняя граница нормы сахара и повышенный ттг - nothing new here. Пообещала прописать гормоны.
Ах да, и сказала что мне надо сбросить 16 кг. Как минимум 10. Добавила, что мне надо меньше есть, больше бегать, ну или что то такое делать. Очень долго рассказывала, что у меня склонность к ожирению и в моем возрасте такой вес очень большой.

История в летним походом к мануальщику дословно повторила себя - я вышла из больницы и из глаз начали просто идти слезы, которые я останавливала рациональным перекладыванием всего по полочкам в голове. Пока ехала в метро ровно как и летом поймала себя на тех самых суицидальных мыслях.
Есть большая разница между суицидальными мыслями духовно богатого позера (сама не без этого бываю) и показательного "удавлюсь всем назло" и настоящего, неприкрытого желания с собой что-то сделать.
Тебя и это желание не разделяет прозрачная пленка отстраненности. Ты не видишь этого со стороны, не способен абстрагироваться. Не только веришь, что после этого тебе станет лучше - действительно хочешь нанести себе непоправимый вред. Только колокольчики в голове бьют пожарную тревогу и, когда острое желание проходит, рациональный чувак бежит к тебе с одеялом, начинает говорить с тобой, объяснять, что это нихуя не ок, что так не должно быть, что это просто признак того, что ситуация не очень медленно выходит из под контроля, хотя внешне для чужих людей you look fine.

То, что для тех, кто не в курсе, ты выглядишь нормально - не показатель, что нормально.
Но к моей большой радости написание помогает рационализации и прокачивает того самого чувака, снабжая его одеялками.
Так небось протяну еще три дня до отпуска, а потом в отпуске так или иначе хотя бы временно будет легче.

Очень странно смотреть на эти тексты со стороны и думать, Оля, пиздец. Потом вспоминать, что на работе ты смеешься, функционируешь, обсуждаешь с друзьями камбэки корейцев и радуешься им, а потом все, пиздос, рыдаешь в транспорте и думаешь о том, что у рационального начала в тебе тоже есть свои пределы.
Подозреваю себя постоянно в том, что это просто кто-то пиздит много, а на самом деле все нормально, хотя у кого то сил не хватает взять себя в руки. И вот ты как бы просто возьми и… и все пойдет по пизде, услужливо подсказываю я сама себе.
Привет.


Если что, я читаю все комменты, просто не всегда нахожу силы на них что-то осмысленно отвечать. Но правда - спасибо.

---

Надеюсь вы все скучали.

Самое страшное, что случилось из всего этого со мной - это молчание. Будучи вечным проповедником разговора, диалога, формулировок, живого и открытого взаимодействия самым страшным была неспособность говорить.
Сначала я отшучивалась, что все равно меня почти никто не комментирует, потом - что не готова выкладывать что-ибо на всеобщее обозрение неблизких мне людей.
На самом деле, мне казалось, что все, что я пишу стало чудовищным. Я стала сомневаться натурально в каждом написанном слове. И, если быть честной, до сих пор сомневаюсь. Я стирала по десять раз посты обо всем, потому что мне казалось, что мои слова, мои состояния не заслуживают внимания.
Мне и сейчас так кажется, но я решительно говорю себе нет и начинаю писать. Чем больше я уделяю внимания своим внутренним антресолям, чем больше я говорю и нахожу поддержки тем больше у меня в голове формулировок и желания снова вести блог.
Другие люди не спасают тебя от депрессии, но их постоянная поддержка, их мягкое одобрение, их нежность, их опыт взаимодействия с аналогичными ситуациями спасают тебя от страха.
I am an average human being, so if they got through this - I also can.

Зоя снова скидывает статей и предупреждает, что я буду плакать. И я сначала думаю, что Зоя переоценивает мои реакции, а потом еще на конце первой статьи от того как каждое слово все более и более relatable, меня убирает в рыдания. Вторую статью я прорыдала всю, а потом сидела в углу своей комнаты, а окном светило солнце, я плакала от боли и чудовищного облегчения.
Господи, я не одна.
Господи, так бывает.
I did not fail. I am not okay, but this is okay.

И с одной стороны вся эта боль случается с тобой, и слова автора взрываются в тебе эмпатией и понимаем, а с другой стороны ты смотришь в окно на это яркое солнце, рыдаешь по хорошему почти в первые за время самой тяжелой части кризиса, и тебе легко. Как будто этот темный лес полный ужаса забрезжил светом в конце.
Самое главное, что можно осознать в такой ситуации - выход есть. You can get out.

Вчера пишу обо всем Ирис, она говорит Марио, что я обращаюсь к психологу, Марио пишет мне: Оля, я сам начал ходить к терапевту, хотя так долго откладывал. Я знаю, как это бывает тяжело и как сложно обратиться за помощью. Если тебе нужна поддержка - просто напиши нам. Мы всегда сделаем все, чтобы помочь.
Я почти плачу от любви и нежности. Говорю ему: мне просто повезло с друзьями.

Страх того, что это просто то, как твоя жизнь будет выглядеть теперь, с этой вечной раздражительностью, болью - уходит. Ты просто процент из этой чудовищной статистики. И это одновременно и чудовищно и радостно, потому что тебе есть куда пойти.

Попытка поговорить с мамой закончилась ожидаемо. Она, конечно, сказала, что вся проблема в отсутствии в моей жизни секса, в том что мне нужно больше физической нагрузки и в том, что вот такая она взрослая жизнь.
(Но я все равно хочу продолжить говорить с ней об этом, потому что это единственная возможная честность с моей семьей).

Мне впервые кажется, что то что происходит со мной сейчас действительно важно.

Со своей стороны я очень рекомендую эти две статьи.
Небольшой дисклеймер, помните: Алиса Таёжная журналист, а не врач. Алгоритм, который она описывает во второй статье это всего лишь то, что помогло ей самой (не смотря на то, как уверенно его подает). Определиться с вашим алгоритмом вам нужно будет самостоятельно с помощью специалиста.

www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion...
www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/216807-...

Спасибо тебе, Wonderzine, за все вот это.

@темы: Нет такого тега, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок

---

Сорри, нот сорри.



Я нимношк все. СВХ перепели ЕХО.
И у них очень здорово получилось.
Смотрю на эту видяшечку и не могу не улыбаться.
Ну епт.
<3

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Каждый вечер накатывает такая усталость, что у меня нет сил даже смотреть 30 секундные тизерки. Мой мозг такой просто, хау эбаут нот тудэй, ор мэйби нот эвер эгеин.
Но хочу вам сказать, что на работе я вычитала наш новый сияющий японский сайт, разобралась с несколькими крупными клиентами и вообще я сладкий пирожочек.

Думала, что раз 4 мы все работаем, не попаду на день японской культуры гостем. Но во вторник позвонили, сказала, мол, Ольга, все горит, переводчика нет, это ваша тема.
Пришла к Ольге, а Ольга отпустила меня с ебанутым расписание и с 15 часами работы нон стоп и я все смогла.

Поначалу, как всегда, дико волновалась, но Тонидзава сэнсэй сладкий пирожочек, выслала мне все материалы заранее, я подготовилась к лекции и - смогла. В начале тараторила и читала по бумажке, а потом вышла в свой любимый режим безудержного сияния и перевела две лекции подряд. По пути одела двух девушек, покрасовалась своим довольно неплохим японским. Раскрыла пару страшных тайн, но про них уже всем написала лично : 3

Работала на работе с 7 до 10, потом с 11 до 4 на мероприятии, а потом с 5 до 10 на работе снова.
Сил до сих пор нет ни на что. Лежу.

В попытке определиться с точными планами на отпуск плавлю себе мозг, и места в нем тоже больше ни на что не остается. Не могу уже две недели даже интернет дома починить.
За неделю опять попала к врачам - огребла воспаление кожное, пришлось вскрывать и всю неделю ездить на перевязки.
Серьезно.

И вот держите еще клипец, совершенно внезапный. Изначально очень скептично отнеслась к этой группе - очень днищенский дебют, даже мне не понравились ни клип, ни песня. Да и в целом я не то чтобы сильно люблю то, что делает в последнее время YG. А вот тут Настя посоветовала все таки глянуть осенний камбек и блин. Реально хорошие трек и клип. А девочки, то ни говори - очень талантливые, по крайней мере по голосам.
Хотя никто не мамаму.

Клип

Ну и фоточку тоже держите:

И еще одну

@темы: Моменты Японии, Овцы в пространстве, Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Самая важная вещь, которая случилась за эту неделю, это дебют CBX.
Ой, нет, подождите, у меня есть реальная жизнь.
Ай ладно.
Так вот, CBX это подгруппа от Экзо составом по которому я довольно сильно горю: Бэкхен, Чондэ и Минсок.
Искра, буря, безумие.

Мне нравится в этом дебюте все - песня, безудержная бессмысленность и огонь, происходящие в клипе.
Пусть Ббх сыпет лепестки роз на Минсока, все они будут играть в шпионов, дадим им в руки пистолеты, нужны еще алкоголь, лес, огонь, палатка, женщина и БЕЗУДЕРЖНОЕ ВЕСЕЛЬЕ.
Обычно где-то здесь сценаристы решают,что им еще нужен сюжет, но Hey Mama избежала этой печальной участи и слава богу.

Ждала дебюта чтобы шипнуть чонбэков, шипнула бэкминов и Чондэ с красивой девочкой.
От хоряги я, честно говоря, не немножечко ору - она, блин, оригинальная и реально крутая. С учетом того, что эти трое - одни из лучших вокалистов ЭКЗО (чондэ и ббх и вовсе внутри меня претендуют на лучших, но Кенсу), то смотреть как они, например, настолько охуенно танцуют или вот как Минсок и Ббх читают - немного попадает мне в самое кокоро.
Потому что, кажется, нельзя быть настолько охуенными, but then there is that.
Особенно греет сердце, что по ребятам видно, как их прет этот промоушн.

Нет, серьезно, насколько у меня вообще трабблы с понятием биаса в кейпопе, но Ббх это довольно поразительное явление, потому что вот как бы мой любимый вокал, то, как он прокачался в танцах, вот это все его актерство, характер и мимика - это как то тумач.
Реально нет такой любви. Ах да, есть еще внешность и харизма. I am so done.

Ладно. Хоть в разведку их не возьмут и то ладно.



И вот тут с 3:22 лайв.

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single, Любовь

---

для себя

Правда состоит в том, что на самом деле сейчас самым переломным моментом всей этой ситуации правда было просто взять и признать себе, что ничего не будет хорошо. Что ты уже не превозможешь свои проблемы, потому что вот твое превозмогаете, вот твоя проблема и смотри-ка, а ситуация-то не меняется.

На самом деле, после этого осознания, признания права быть больной, остальное все пошло на удивление просто. В воскресенье вечером я запретила себе превозмогать, пока дело не касается таких важных вещей, как дойти до дома, или поддержания важных частей видимости того, кто у тебя все отлично.
Ты не хочешь читать книжку? Хорошо, у тебя нет сил.
Ты не хочешь смотреть фильм? Это ок, не один фильм от тебя никуда не денется.
Ты не хочешь учиться? Славно, значит ты завалишь Нореку в пятый раз и знаешь что? Никто от этого не умрет.

Второе и самое главное - запретила себе молчать и немедленно выполнила. Выговорилась Маше, написала два поста, написала длинную простыню Сереже. Поговорила с собой на двух языках наверное уже раз пятнадцать. О том, что все плохо, и нет, если мне кажется, что запихать это в себя и сказать, что все не плохо - это отличная идея, то я не права.

Очень сильно сомневаешься в том, что ты не просто печальный слабак, который просто не смог смочь.
Но рационализация - это лучшая штука на свете. Оля, ты правда хочешь, чтобы чужое право на положительные эмоции оценивалось в зависимость от того, способен ли он keep up with the pace randomly set by himself and his own expectations? И если ты не считаешь правильным делать это с другими людьми, то почему ты делаешь это с собой.

Как только в понедельник я распустила все это, просто перестала глотать свои эмоции и обещать себе, что мы разберемся с ними в прекрасном далёке, сидеть на работе стало сложно. Потому что именно в этот спокойный момент все твои нерешенные, распиханные эмоции, непроговоренные вещи, весь тот мусор, который ты более или менее успешно прятала за "все будет хорошо", - именно тогда он начал лезть, и начало прихватывать солнечное сплетение, и я осталась наедине с ужасом того, что все это - пиздец.
У других людей бывает хуже. У других на это более веские причины.
Но ты не предлагаешь друзья забить на их горе и их боль, и их страх, потому что кому-то (даже если тебе) бывает хуже. Почему ты делаешь с собой то, что ты считаешь жестоким, нечестным, неправильным по отношению к другим людям?

Прикладывая к себе фичок на 250 тысяч слов про флафф, отношения и терапию, каждый раз, как я начинала корить себя, что не сделала зарядку, или что не помыла посуду, я говорила себе: значит, Оля, ты не могла, раз не сделала.
На удивление, почему-то никто от этого не умер. Маша не развернулась и не ушла, увидев посуду, твои друзья не перестали с тобой общаться, и за это тебя даже не уволили с работы.
Стало легче. Стало легче, когда я начала постоянно спрашивать себя: тебе нормально? Чего ты хочешь? Почему тебе некомфортно? Что тебя задело?

Пару месяцев назад я столкнулась с проблемой, что не могу больше отвечать людям на извинения в транспорте. Или извиняться самой. То есть мой рот говорит, но звуков не выходит, разве что шепот.
Сейчас сижу с высоты нового знания и думаю, Оля, как сильно надо было тупить, чтобы считать, что такие вещи лечатся превозмоганием.
Вчера сама от себя того не ожидала, но громко извинилась перед женщиной в транспорте. Просто на самом деле история про то, что не надо было затыкать себе рот про все остальное. И тогда способность писать и разговаривать тоже бы не ушла. Но и это - тоже нормально.

За всю неделю не видела от друзей ничего кроме поддержки и ненавязчивой попытки меня поддержать. Майский и Зоя делятся опытом, Маша слушает меня и обнимает, Дона дает рациональные советы, Катя разговаривает со мной.
Распустила себя, перестала стягивать себе горло в попытке не выпустить ничего из мешка, и внезапно оказалась там, где меня держат за руки постоянно. С ощущением, что если не тратить так много сил на то, чтобы убеждать себя, что _ничего_не_происходит, то их оказывается _правда_ много. Что не обязательно было изо всех сил запихивать все это в себе и держать на последнем издыхании. (что обязательно было не).

Вчера шла по метро, и не впервые накрыло паникой. Той же почти, как когда ты понимаешь, что все пиздец, сидя на работе, только сейчас - в толпе незнакомых людей. Пыталась убедить себя, что придумываю панику, а потом в том, что нет.
(потому что у _меня_ не может быть приступов паники в общественном транспорте, конечно).

Меня чудовищно напрягают и выбивают из колеи ситуации, когда надо мной подшучивают друзья. Например, в ситуации, если я иду куда-то со двумя своими друзьями и они начинают общаться с друг другом через шуточки надо мной (или шутить надо мной самостоятельно) меня передергивает и я пытаюсь сделать вид, что мне смешно, но на самом деле - я не умею реагировать, когда надо мной подшучивают. Когда это делают два или более близких человека - я не могу поделать ничего, кроме как воспринять их слова в серьез и почувствовать себя лишней.
Надо еще об этом подумать, но пока нет сил.

Записалась к врачу проверить щитовидную железу, потому что повышенная утомляемость и то, что мне постоянно хочется спать с моей наследственностью - так себе перспектива.

@темы: Сложный опенок