Осторожно, под катом мои переживания о самоубийстве корейского музыканта.

В понедельник лид-вокад Шайни, Ким Джонхен, покончил с собой после долгих лет депрессии.

В первый день я ни разу не плакала - замедленные эмоциональные реакции. Плакать начала на второй, и вот сегодня - тоже.

Дело не в том, что я фанатка Шайни или Джонхена. Потому что если быть честным - я даже отличаю группу шайни-то с трудом. Знала о нем общую информацию, несколько гифок, пару смешных моментов, несколько песен.

По-настоящему тяжело стало, когда Лу Хань вылетел из Китая на похороны, когда я прочитала предсмертное письмо Джонхена, когда Чунмен на сцене заплакал. Безучастно смотришь на то, как падает камень, смотришь на круги, идущие по воде, пока они внезапно не касаются тебя, и пока вдруг не понимаешь, что никак не можешь выключить свою печаль, что ничего уже не будет как прежде. Что смерть необратима.

Кто-то в интернете винит его за слабость, а я смотрю на его прощальное письмо, где он обвиняет себя в отсутствии таланта, где он страдает от одиночества, и вижу, (почти чувствую) призрак той депрессии, которая сожрала его изнутри.

Что такое депрессия.
Депрессия - это когда ты наедине со своими демонами. Это не чувство, это болезнь, когда другие не могут до тебя докричаться. Когда ты выгрызаешь себя изнутри.
Самое ужасное чувство, это когда думаешь: всего лишь хороший терапевт. Всего лишь нормальное лечение. Всего лишь забота - все эти вещи, которые кажутся такими простыми сейчас, могли попасться где-то на пути человека, что-то могло помочь. Но не помогло. Шарик, который срывается с руки, и улетает в небо - кажется еще секунду назад ты держал его в руках, а теперь - нет.

Видишь, как Джонхен говорил о своей депрессии, и нет сил его винить.
Помощь кажется такой простой и очевидной, но помощь - это не просто. К сожалению, не очевидно, особенно в стране, где депрессию по прежнему связывают с позорной слабостью духа. Например у нас, например в Корее или Японии. Что говорят вам когда у вас панические атаки, или проблемы с питанием, или когда у тебя хроническая депрессия?

Ты мало стараешься, нужно быть сильнее.

Когда я пошла к терапевту, сколько нашлось людей, которые поддержали меня без осуждения, которые уважали мое решение без сомнения, смущения и нежелания слышать что-то про психическое здоровье? Мне кажется, что много, потому что это были самые близкие друзья, но на самом деле это были только они.
«Депрессия это страшно, но случается с кем-то слабым, не со мной» защитный механизм того же уровня, что и «у меня не может быть ребенка с отставанием в развитии, потому что я не курю».

Когда узнали о смерти Джонхена, Тумблер, средоточие многих фанатов, написал пост: мы соболезнуем вам, вот телефоны, по которым вы можете связаться со специалистами и поговорить.

Может быть, когда я была младше и глупее, я бы сказала: кого может так сильно задеть смерть чужого человека?

А сейчас взрослею и понимаю, что, например меня. Многих людей, которые находили утешение от своей болезни или проблем в его творчестве. Тех, кто тяжело переживает столкновение с самоубийством, потому что сами задумывались об этом.

Тумблер предложил больше, чем номер. Он предложил сострадание, а самое главное: напомнил, что можно обратиться за помощью и что это -доступная и нормальная опция. Что нет ничего стыдного в твоей боли и тоски по человеку, с которым ты возможно даже ни разу не говорил.

Они сказали: это нормально, что вам тяжело, и мы подскажем куда обратиться за помощью.

Мне больнее всего, потому что мы теряем людей в борьбе с вещами, с которыми можем бороться. Не с терминальной стадией рака, не с несчастными случаями, а с отсутствием помощи.

Не оставляет мысль того, что где-то на этом пути, пути человека к самоубийству, можно было сделать что-то. Может быть не мне. Может быть уже бесполезно и поздно думать про это, но эта мысль не оставляет меня.

Еще есть другое.
Когда один мой хороший друг говорит: я сегодня самокритична, я не смогла вот это, у меня плохо вот это, и вообще я ничего не стою, она говорит серьезно. Я смотрю на нее и думаю: господи, ты самое прекрасное существо на свете. Ты же умная, трудолюбивая, замечательная, талантливая, и просто прекрасная.

Но слова не проходят.

И ко мне слова тоже не проходят.
И Джонхен, человек с сотнями фанатов, семьей, друзьями, перед смертью писал: я хуже всех, у меня нет таланта, я не заслуживаю помощи.
Я думаю, как для себя нас всегда недостаточно. Как мы способны изгрызть себя изнутри, и как никто не может донести до нас простую и понятную мысль: you are enough as you are.
Как мы стоим напротив кривых зеркал собственного восприятия, и каждый день оправдываем свое существование.
Как бывают дни, когда у нас не получается.

У консульства Кореи стэнд с белыми цветами и фотографиями.
Я вижу двух других девочек с белыми цветами, которые тоже плачут.

Долго думала, как объяснить свое желание дойти до консульства, потом поняла, что это просто попытка закрыть эту историю и тоже по своему попрощаться с человеком, который каким-то образом не был мне безразличен.

Спасибо тебе за все твое творчество, за то, каким человеком ты был и за то место, которое занимал в наших сердцах.

Ким Джонхен написал эту песню для Ли Хай, когда узнал, что она не может справиться с паническими атаками.
Принесу ее сюда.



P.S я надеюсь все поймут, что этот пост помогает мне пережить случившееся, и при желании комментировать останутся тактичными ко мне и к самому погибшему.

---

Вчера BTS стали первой кей-поп группой занявшей первое место в live чарте Itunes.
И вторыми корейскими артистами после PSY с его вирусным клипом.

Мы с Настей, кажется, вчера немножко поплакали от гордости, потому что когда я начинала фолловить эту группу, они кажется еще не съехали из общаги где у них была студия-двушка на семерых.

В честь этого я запощу их дебютный клип, а под кат еще раз видос со Стивом Аоки.



Вопрос даже не в том, что теперь они могут качественнее и дороже (хотя трека мне нравятся оба примерно одинаково, но вот видос лол)
Посмотрите только как они выросли.
Посмотрите только на это хорео. На эти лица.

Еще на некоторые вещи, которых эта группа достигла. Как вчера вы жили в двушке на семерых, как позавчера читали рэп в баре, а сегодня вы сидите на American Music Award и вы первые в американском чарте Itunes.
Во всем этом конечно есть и случай, и огромный труд их слегка ебанутой, но все же восхитительной на мой вкус фанбазы.
Но в первую очередь сколько труда туда вложили сами BTS сложно себе даже представить.

Господи, можно ли любить эту группу еще сильнее.

How many hours do we fly
I keep on dreaming on the cloud

ДАВАЙТЕ ПОСМОТРИМ ЕЩЕ РАЗ

---

О боже БТС.

Ремикс Mic Drop от Steve Aoki

Ору.

Ору.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ХОРЯГА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
БИТ

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ВСЕ

---

Вчера у @bodiposipanda в инстаче был аукцион невиданной щедрости.
Она часто устраивает compliment train - отмечаешься в комментариях, говоришь что-то приятное человеку, написавшему выше, а потом получаешь от следующего добра.

Вчера она изменила правила, и попросила поделиться чем-то, что ранит, или болит у людей на данный момент. Следующий должен был поделиться чем-то своим, и поддержать кого-то, кто отписался выше.

Я отписалась вчера и утром получила четыре ответа, которые очень сильно помогли мне. Просто потому что иногда тебе не нужна критика, здравый взгляд на твою жизнь и взвешенное мнение - тебе просто нужна поддержка. И вот эти вот совсем чужие мне люди за много километров потратили немного времени, чтобы сказать мне: конечно ты сможешь, ни в коем случае не опускай руки, у тебя все получиться.
Я сама оставила комментов 10 - кто-то выше делился болью об отношениях на расстоянии, кто-то поссорился с другом, кто-то набрал вес и теперь боится надевать купальник, у кого-то панические атаки от нагрузки в колледже. У кого-то развод, анорексия, простыл ребенок.

В комментах происходит что-то, что я готова назвать чудом. Фестиваль человеческой доброты, длинные, обстоятельные комментарии, полные любви и поддержки. Не просто "все будет ок", а действительно попытка в коротком сообщении оказаться рядом и поддержать.
Пишешь людям: you are not a failure, if you gained weight. (потому что ты сама не стала failure когда набрала вес)
Be gentle to yourself because your mental health is important.
I am so sorry that this happened to you.
You are amazing.

На пару минут уделяешь внимание одному, совсем незнакомому человеку, а на следующее утро видишь:
9 тысяч комментариев меньше чем за сутки.

Иногда на моей работе люди пугают меня, но потом я вижу вещи вроде той, что случилась в этом инстаграме и я понимаю - там где нет предела глупости, злости, алчности, нет предела и доброте, заботе и любви.
А значит все будет хорошо.

Вот вам пост. 61 тысяча лайков, 10 тысяч комментариев.
www.instagram.com/p/Bbu0DMIlOmy

__________________

Написала туда потому что как никогда переживаю очередной сильный эпизод сожаления об отношениях. Недавно снова села анализировать свои начинания в спорте, в рисовании и во всех вещах на свете.
У моих родителей специфическое "чувство юмора". Они всегда шутили такие вещи, и когда я была маленькой мне было неловко, что я реагирую на это так серьезно.
Взрослею и понимаю, girl, let me hug you.
Какой тебе конный спорт, ты навернешься и умрешь
Какой тебе сноуборд с твоей попой, ты перевернешься
Какой тебе японский, ты и английский то плохо знаешь
Ну что, Оля, ты вообще хоть в мишень-то на своем кюдо попадаешь?

Оля, это все твои сноуборд/танцы/стрельба/лошади виноваты ВО ВСЕХ ТВОИХ ПРОБЛЕМАХ.

После того как в прошлом году родители потребовали с меня бросить кюдо после травмы, потому что "мои дурацкие идеи рушат мою жизнь", я не бросила заниматься кюдо, но бросила про него рассказывать.

Почему-то принято "шутить" в семье над такими вещами, "здраво оценивать" способности ребенка.
Сейчас больше всего мечтаю, чтобы когда я пошла на кюдо, или там на ирландские танцы, мама бы сказала: Оля, ты у меня молодец, у тебя все обязательно получится.

Даже не обязательно "все получится" - Оля, ты молодец. Оля, главное делай то, что тебе нравится. Оля, ничего страшного если сначала не получается - все поначалу начинают.
Оля, у тебя не получилось сдать N2 не потому что ты ленивая бесталанная жопа, а потому что нужно еще постараться.

Поняла, насколько легче мне вообще ничего не говорить родителям про свой спорт и занятия.
Потому что больше всего боишься услышать: ну какой из тебя художник, сиди дома.
Потому что особенно в самом начале чужое недоверие подкашивает твою уверенность в себе и заставляет сомневаться, способен ли ты справиться.

Все когда-то начинают. У всех сразу получаться. Маленькими (иногда детскими) шагами на каждом занятии/тренировке/каждый день ты справляешься чуть лучше и знаешь чуть больше.
Ничего страшного, если не получается. Главное, что тебе нравится. Просто старайся и получай удовольствие.

_____________________________

Прекрасные корейские девочки камбекнулись.
Очень классная песня и альбом отличный.

---

Смотря на своих родителей с самого детства я больше всего боялась, что когда-либо сама окажусь в такой же ситуации, когда люди находятся в исполнительных функциях мужа и жены и в заблуждении, что они хорошо друг друга знают, хотя на самом деле это знание о том, чем человек был когда-то.
Чем меньше коммуникации, честности, открытости, внимания к человеку не как к функции, а как к человеку, тем больше шанс, что однажды утром вы проснетесь в постели с незнакомым человеком.

Я всегда страдала гипер-ответственностью. Думала, если я сама из себя сделаю хорошего человека, отучу себя от манипуляций, научу честности, уважению, научусь смотреть на людей прежде чем на их функцию в моей жизни, то все получится.
Что у меня, конечно, никогда не будет как у родителей.
Но как насилие имеет тысячу лиц, так и функциональность человеческого общения тоже не всегда выглядит одинаково.
Может быть о тебе заботятся, может быть тебе помогают, когда ты слаб и болен, может вы даже разговариваете.

Может быть (что может быть важнее и лучше, правда) ты всегда можешь положиться на этих людей.
И все чаще всплывает – ты должна быть благодарна, но нет не благодарности, ни радости.
И что-то важнее, видимо, все-такие есть.

Всегда все такие вещи начинаются с тебя, и сначала ты проходишь тему: я хуйло, я много хочу, я неправильно прошу, я просто не заслуживаю. МОЖЕТ Я ПРОСТО ЧУДОВИЩЕ.
Вот это вот все.

Но с терапией, с анализом, со сравнениями ты растешь сама и в один прекрасный день до тебя наконец доходит: ты не чудовище. И уже давно не манипулятор, и даже не хуйло. Да и не такая уж эгоистка. Ты не толстая, не истеричка, не дура. Наоборот – умная, красивая и довольно уравновешенная девица. Неплохой друг и неплохая дочь. Знаешь и умеешь в партнерские отношения.
Ты не лучше всех, но и не хуже.

Но почему-то гораздо легче думать, что ты хуйло.
Потому что если ты хуйло, то есть иллюзия шанса, что ты исправишься и тебя полюбят. А если нет, то и шанса тоже нет. Ты не нужна тут как человек.
И уже не будешь нужна.

Тут недавно мы разговаривали с мамой и разговор дошел до некоторых глубин, мама сказала, что она вырастила монстра.
И я впервые за очень долгое время, около часа рыдая на полу в ванной, почувствовала как разбивается сердце.
Не то чтобы мама раньше этого не говорила, но я как-то настолько доверяла, что моя семья не может меня подставить, что не придавала ее словам особого значения.

А тут дошло наконец, что мама отказывает мне в праве быть бисексуальной, полной, ходить к психологу, иметь такой взгляд на вещи не потому, что между нами манипуляция и недопонимание.
А потому что я, как человек, как состоявшийся взрослый, как партнер, как собеседник – ей не нужна.
Я нужна ей как дочь, но это не выглядит утешением. История с отцом ни сколько не отличается от этой.
Было очень тяжело это осознать.

Вчера читая осуждающую статью про манипуляцию, я злилась и думала: вот я не манипулятор, я честно говорю с людьми, я запрещаю себе намекать, запрещаю себе манипулировать, говорю все словами через рот.
Сегодня утром до меня дошло наконец, что это и есть самая большая, самая главная моя манипуляция. Главный босс на этом пути.

Я вырастила из себя хорошего партнера для других людей, и назначила им за это негласную цену: я буду играть с вами честно, а вам взамен будет это надо.
И в этой битве ты побеждаешь, а часть тебя неминуемо умирает.
Я победила и все узнала.
Больше всего на свете мне хочется проиграть обратно, а не сидеть на работе в безуспешной попытке не выплакивать все свои внутренности наружу.
Хочется улететь в отпуск и не прилететь обратно. Дойти пешком от Тель-Авива до Йоханнесбурга и сгинуть по дороге.

Но во всем этом все-равно есть смысл. Научись заботиться о себе сама, принимать себя сама, любить себя сама, и тогда совсем одна ты уже никогда не останешься.
(считайте, что здесь была шутка про заказанный вибратор).

Я не знаю, что мне делать.
Поэтому - радиомолчание.

---

Завтра я уезжаю в отпуск и в связи с этим устраиваю неделю радиомолчания во всех соц-сетях.
То есть: я не буду отвечать и читать сообщения в вк.
Я не буду писать в дайри.

Есть некоторый шанс, что я буду постить в инстаграме, но на лс и комменты я тоже отвечать не буду.

На все сообщения, на которые я вам еще не ответила, я отвечу сегодня, и за неделю без меня, мне кажется, совершенно ничего не сгорит.
У тех, у кого сгорит, есть другие способы со мной связаться.

Но если что-то вам надо было уточнить у меня до отпуска, то вот сейчас ваш звездный час.

---

Зоя вот про важное.

Любишь Олю, - говорит, - люби и Exo.

Зоя все правильно понимает.

Вот всю субботу показывала Драг рэйс Зое, а в пятницу засматривали избранные серии шестого сезона Драг Рэйса избранными Машей рэп-баттлами

Макс моя абсолютная звезда 6 и 7 сезона Драг Рэйса - прямо нужна степень статности, женственности, хай фэшна. Любовь.

Посмотрели баттл Тирэпса с Электромышью и Оксимирона со Славой Гнойным.
Больше всего мне понравились панчи Тирэпса, реакции Электромыши на происходящее, рэп Окси про дракона и то, как Слава все же затащил.

Очень классно мешать одно с другим. Зоя говорит: IMPRESSIVE DIVERSITY OF MALE EXPRESSIVITY
И снова не поспоришь с Зоей.

Хотя вроде бы где я и где MALE EXPRESSIVITY, а смотреть на эти грани и крайности все-равно ужасно круто. Две совершенно разных субкультуры и самовыражение через них.

Любишь Олю, люби и Экзо. И еще кучу хуй пойми чего.

Вот например группу Твайс.

---

Я принесу сюда эту статью.

Эта статья про военные преступления Японии в период второй мировой войны. Конкретно: сексуальное рабство и «станции утешения».
Читайте с большой осторожностью и берегите свою психику.
Нет хорошего времени, чтобы читать про это.
(а не читать тоже никак)

discours.io/articles/social/stantsii-utesheniya...

---

«Если все женщины, столкнувшиеся с сексуальными домогательствами, напишут „Я тоже“ в ответе к этому твиту, мы увидим настоящий масштаб проблемы»

Долго не писала здесь про это, потому что не знала, что именно я могу написать об этом, и как положить все, что я думаю про это в слова. Сегодня поняла, что двух слов достаточно.

Я тоже.

---

Повестка дня.

В пятницу вечером разговариваешь с мамой, а она невзначай бросает что то, что оставляет тебя рыдать на час в душе, и отстраненно смотреть, как сердце разбивается на куски в неспособности почувствовать, как на самом деле должно быть больно. Боль, которая на фоне шока отстраняется.

В субботу с дырой вместо сердца едешь в финляндию, ловишь себя в зеркале и обнаруживаешь себя в невероятной какой-то гармонии с собой, со своим лицом, и пронизывает нежностью и любовью к себе.

В понедельник идешь на тренировку, видишь себя в зеркале и становится так тошно, что ты не можешь даже поднять глаза. Накрывает паническим страхом: пока не похудеешь, не выходи из дома. Спасает только выученная за год способность сопротивляться и раскручивать панику, но глаза на зеркало поднять все равно не можешь - пропадает желание вообще двигаться.

Вторник и с самого утра такой упадок сил, что непонятно куда ползти. Завтра важная встреча, нужно писать письма и решать проблемы, а ты хочешь полежать, полежать и еще полежать. И сейчас хочешь просто полежать.

Скоро отпуск.

Давление снаружи становится невыносимым. На работе, на тренировках какие то тощие полупрозрачные девочки говорят о том, что им надо сбросить еще пять кг, знакомой открыто говорят меньше жрать, среди этого ты стоишь со своими глупыми отшутками на все эти фразы, и тебе ужасно страшно и одиноко. Зрение начинает снова смещаться, уезжать фокус, усталость продавливает.
Одна девушка из ленты говорит что ребенку нужны не друзья, а кружки, не поддержка, а челенджи и конкуренция.
И ты думаешь, а может правда. Может, так и надо, не позволять себе унывать, вечно на позитиве пахать 24/7 чтобы быть лучше всех, превозмогать боль, страх, и усталость, постоянно требовать от себя быть лучше чем ты есть, может надо снова мучительно пытаться найти баланс между неподъемной загрузкой и сном?
Может я - тряпка? Может я просто лентяйка и слабак, что не вырабатываю себя до предела.

Нет стены, в которую это может упереться. Есть только свой, родной, эмпирическим опытом выстраданный и выстроенный стоп-кран.
За этим стоп-краном картинки самых любимых людей в худшие моменты. Собственные счастливые фотографии, когда улыбку приходилось натягивать на лицо ценой здоровья. Нежелание ничего, отсутствие радости, усталость, усталость, усталость.
Нет, Оля, говорит тебе стоп-кран.
Ты не слабак, и не тряпка, и не лентяй.

Ты нежно и крепко держишь в себе этот баланс: работы, спорта и нежности и заботы о себе.
Не боишься написать о своей боли, хочешь отпуска до боли, знаешь, что обязательно впереди будет светло и радостно.
В пятницу мама разбивает тебе сердце, а ты защищаешь себя, бережешь себя, вытаскиваешь себя из лютой тоски.

И какой бы тяжелой ни была неделя, ты ждешь чего-то с нетерпением, и в выжатой, распластанной тебе есть уверенность: сила обязательно вернется, просто нужно позаботится о себе.

Whenever there will be a storm, or if I will be alone, I have myself to protest me and take care.

---

Новость дня: Тэмин смог.

Мне лично очень тяжело смотреть на хореографию Кохару в приложении к Тэмину, потому что, ну, у них настолько разная манера танца, что просто непонятно зачем. На мой вкус, Кохару пишет для него очень много вещей, которые он не в состоянии сделать, и в итоге значительная часть хореографии пропадает в тумане.

И вот тут бац, а Тэмин смог. Не то чтобы все, но все же.
Это, мне кажется, самая гейская хореография в моей жизни, но так здорово получилось, что я принесу.
И девочки славные.



Суть моей изначальной претензии в общем в том, что у Тэмина этот танец "легкий", так как там нет огромного количества "сложной" хореографии. Но там есть core choreography - напряженное тело, в котором активна каждая связка.
У Тэмина есть ощущение, что его тело отдыхает не находясь в движении, тогда как Кохару перетекает из одного движения в другое, как тяжелая текучая масса, и вот это движение внутри, едва заметное снаружи, но полное какой-то сокрушительной энергии, так завораживает.
Напряженность, но не та, которая свойственная дискомфорту, а как высокое напряжение.

Она - как основа всей ее хореографии, и вот ее-то как раз Тэмину и не хватает.

---

Ави Каплан ушел из Пентатоникс.

Иногда такие странные вещи значат для тебя так бесконечно много.
Эпоха, проведенная с ПТХ. Сколько для меня значила их музыка, как в минуты печали они всегда были со мной чтобы поддержать.







Помню, как слушала и бесконечно любила их, и как мы вместе с Юрикой были на концерте.
Как их стояло на сцене пятеро, и как был полный зал, и как до самого последнего угла они покрывали его любовью и энергетикой.

И я была так счастлива.
И от голоса Ави сердце замирало.

Ави,
Удачи тебе.
Your singing meant a world to me. And might mean again.

---

Очень много ждала от Power и от DNA, но как-то не срослось.

ВООБЩЕ НИЧЕГО никогда не ждала от Тэмина.
И вот погодите-ка. Хореографию делала снова Кохару Сугавара и это очень многое объясняет.

Сначала я посмотрела сам клип и сгорела.
Потом я узнала, что уже там сразу еще и танцевальная версия, и сгорела снова
Потом я увидела, что есть дуэтная версия Тэмина и Кохару.
Ну, короче не надо знать меня слишком хорошо чтобы знать что я принесу, да.

ЭТО ОЧЕНЬ КРУТО. Первую половину танца Кохару очень перетягивает на себя, но потом и Тэмин встраивается.



Мне так нравится то, что они делают вместе, серьезно.
Клип и соло тэмина тоже советую, ннно на любителя.

Самое потрясающее в танце: хореографии не надо быть контактной чтобы быть горячей. Движения бедрами в стандартном варианте некоторых корейских хореографов - тоже.

Вот хореография Кохару - никакого контакта, в танце никто не ебет воздух или партнера, но все кипит.

_________
Слово картошка приобрело новый смысл для меня и Насти

___________
После субботней лекции пришла домой и слегла с температурой, а вчера чувствовала себя так будто меня переехал поезд.
Сегодня поезд превратился в велосипедиста, а завтра мне на работу.

---

Была сегодня на лекции Татьяны Никоновой про секс-игрушки.

If we are nor on the same page here, Татьяна Никонова это:
-автор колонки обзоров на секс-игрушки в Wonderzine (ссылка ведет сразу на нее как на автора, потому что она пишет далеко не только про игрушки)
-героиня потрясающей статьи Коммерсанта о депрессии, которая в итоге стала одним из текстов, заставивших меня вовремя пойти к терапевту
-автор грядущего учебника по секс-просвет для детей и подростков (если вы еще не знаете про это проект, то прочитайте обязательно)
-автор блога о сексе nikonova.online/
-ах да, принесу еще сюда вот эту статью, которая по жизни мне очень помогла Репортаж из горячей точки: как я искала вагинальный оргазм

В общем, не пойти на ее лекцию я просто не могла, а потому пошла. И (не как следствие, а как факт) ни минуты не жалела. Татьяна - просто офигенный лектор, а еще очень близкий мне (или я ей) по духу человек.
Лекция отвечала на тысячу вопросов, некоторые из которых даже не все задумались бы задать.
От понятного: зачем нужны игрушки, почему они действительно нужны даже при наличии партнера, какая игрушка нужна вам
До простого и очень дельного: как я перевожу игрушки, как я мою их, как я прячу их от собаки, как я заряжаю их.

Особенно второй сет вопросов, конечно, вызывает на доверие: алло, секс-игрушки не стыдно покупать, не стыдно использовать, это просто инструменты. Татьяна вообще не про стыд, она вся про уважение к своему телу, к своему сексу, и к своим желаниям.
Я в таком восторге, что нет слов. Мне так понравилась она сама, как лектор и человек и все, что она говорила.

про меня и про секс: так себе история

Вообще, на самом деле: с сексом история у меня тоже сомнительная. Дома это была тема очень непопулярная, мама позиционировала секс как нечто стремное и стыдное, а мужчин, как тех, кто думает только о том чтобы тебя зажать в углу и изнасиловать. Ну, а в школе секс-просветом у нас никто вообще не озаботился, поэтому что мастурбация бывает в реальной жизни и испытывать желание не от нахождения с мужчиной, а от фантазий и текстов не стыдно, я узнала в 22 года, лол. ТАК СЕБЕ ИСТОРИЯ ВООБЩЕ-ТО.

Надо сказать, что я так сильно топлю за секс-просвет, потому что вот что: СТРЕМНО было ничего не знать о сексе. Женские журналы мало мне помогали, интернета у меня до 14 лет не было, и к своим 19 (когда у меня и случился первый секс) знала я о сексе примерно нихуя. То есть я как-то представляла себе общий процесс, но вот ни про женский оргазм (фем фанфиков, к сожалению, ужасающе мало), ни про смазку, лубриканты, ни про что я не знала ничего.
-Есть оргазм? Нет? Значит мужик плохой! Хороший мужик? Значит ТЫ ПЛОХАЯ.
Где-то на этом моя логическая цепочка и оставалась какое-то время.
Сразу скажу, что гуглить было стремно.

Так как я не отношусь к счастливым 33 процентам (какая-то такая статистика) женщин, у которых легко случается вагинальный оргазм, то какое-то время потребовалось, чтобы разобраться с тем, как это вообще работает.
Изо всех сил надеюсь, что мои дети к 19 годам будут знать достаточно о презервативах, оргазме и прочем, чтобы не страдать той же хуйней что и я.

Хочу сказать, что знай я о сексе то, что знаю сейчас (не в плане умений, или опыта, а просто хотя бы фактов) в свои 19, было бы сильно лучше.

Я очень долго стремалась писать этот пост, потому что вроде как вся эта информация частично касается и моего партнера, и мол, что люди подумают.
Но вот теперь пишу, потому что даже если и подумают, то вот, важное:

Оргазм и качество секса далеко не всегда зависит от партнера и его опытности. Далеко не всегда это скорее редко. Если ты сам ничего не знаешь, если тебе психологически стремно и некомфортно, то никто тебе не поможет.
История в том, что в этой ситуации ты сама прекрасно умеешь врать и себе и партнеру: терпеть боль, пересиливать ужас, проявлять инициативу, принимать удовольствие за оргазм, а главное: сидеть сложа ручки и просто отдавать партнеру весь контроль над ситуацией, подстраивая происходящее под то, что, как ты считаешь, принимает за норму партнер.
Я сама сейчас задаю себе вопрос: Оля, а почему ты не гуглила. Почему не пыталась решить проблему, если было больно и некомфортно?

Ответ простой и дурацкий: пока не знаешь, что есть проблема, не идешь ее решать. С моей самооценкой и привычкой терпеть боль (и еще тысячами способов игнорировать свое тело и его потребности) решить, что "я просто фригидная" или "это, наверное, и есть то, как себя чувствуют женщины во время секса" было не сложно.

Сначала, когда меня постепенно перестала устраивать вся эта история, я винила во всем редкий секс, какие-то внешние факторы, и еще бог знает что.

Потом, в общем, пришел Вандерзин, статьи Никоновой и многое другое (например моя дорогая Зоя, которая разговаривала со мной про секс), пришло понимание: пока сам не станешь взрослым человеком, не разберешься в своих собственных границах - чувственных, сексуальных, телесных, личных - не лезь в отношения.

Партнер - не психолог и не секс-тренер. У него есть свои проблемы, свои границы и своя неуверенность. Он не умеет читать твои мысли, а самое главное - не умеет понимать тебя в те моменты, когда ты сама себя не понимаешь. И не смотря на то, что во всех фичках и романах опытный партнер ведет тебя по направлению к идеальным отношениям и сексу (50 причин не любить пвп как жанр) и замечает любой дискомфорт, и любые твои проблемы до того как ты их понял и озвучил, в реальной жизни это так _не_работает_.

Если ты игнорируешь свое тело, не слушаешь его и со всеми желаниями посылаешь его нахуй, то ни один партнер не сделает секс хорошим.
Я доросла до мысли о том, что женский оргазм - это в первую очередь ответственность женщины. Не в том смысле, где "разбирайся сама" и "сама виновата", а в том смысле, что это можно и нужно узнавать про себя самой. То, как ты занимаешься сексом - зона твоей заботы о себе. Твое личное пространство.

Хочу, чтобы Татьяна Никонова написала этот учебник. Хочу, чтобы мои дети к моменту своего первого секса знали о своих границах и умели сказать "нет". Не боялись и не стремались попросить меня о помощи или спросить. Знали, в конце концов, как использовать презервативы. Могли загуглить и не испытывали стыда.

В моем инфо-пространстве это всегда выглядело так, будто мужчина хочет секса, а женщина ему "дает" ради каких-то плюшек, вроде отношений или детей или еще чего-то. И получать от него удовольствие, определять границы секса должен тоже мужчина.
Поэтому я очень долго просто реагировала (и до сих пор зачастую это делаю) и остаюсь в очень пассивной позиции.

Говорить о сексе с партнером мне до сих пор стремно. Получается только совсем отстраненно и издалека, окольными путями. Потому что все еще хочется "ужать" свое присутствие и ужасно, чудовищно стыдно, если вдруг тебе чего-то не хватает.
И вроде знаешь, что это ужасно глупо, что секс - это для взаимного удовольствия, но злобный черт твоей жизни шепчет: ты хочешь слишком много.
К сожалению, счет в этой истории пока где то 250:1,5 в пользу черта.

Потому что это я пост могу написать, как дохуя храбрый пирожок (после года сомнений).
А словами через рот я не могу вообще ничего.
Пару раз я пыталась, и помню до сих пор это ужасное ощущение, ты пытаешься заставить себя говорить, открываешь рот, а слов нет. Открываешь рот, закрываешь, каждый раз заново решаешься, уговариваешь себя, и так по кругу, пока не психанешь и не разревешься.

В общем, СЛОЖНО.
И суть в том, конечно, что с Татьяной и с аудиторией проще.
Было очень много животрепещущих вопросов от аудитории:
-Как прятать игрушки от детей?
-Можно ли нанести средство для увеличения чувствительности не за две минуты, а за 10?
-Как мне предложить мужу использовать секс-игрушки, если мне это интересно? Как не обидеть его и сделать это без ущерба его самооценке?

Татьяна рассказала важное:
-Так же как от собак или в ящике для налоговых деклараций.
-Можно, но это будут тяжелые 10 минут.

С третьим мой главный вопрос все еще: КАК ВООБЩЕ ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ.
Одновременный вопрос состоит: а почему это вообще может бить по самооценке, если партнер проявляет ярко-выраженный интерес к сексу с тобой, а значит ты классный вообще.
История про то, что твои логические цепочки могут идти на миллион лет вперед твоих жизненных осознаний и пока твой мозг взрослый, смелый и осознанный, готов давать дельные советы и молодец, твои внутренности ведут себя вот так:

Но смотрите, я написала пост.
Пост - всегда хорошее начало.

Расскажите, а у вас есть секс-игрушки? А вы можете разговаривать с партнером о сексе?
В каком возрасте вы узнали что такое оргазм?
Можно что угодно о любом из этих вопросов. Я сразу оговорюсь, что я вряд ли отвечу на все комменты по-отдельности, но внимательно все прочитаю, потому что я рада тому, что вы пишете в ответ.

---

Diversify your instagram.

Если нет времени путешествовать или общаться, то всегда можно разнообразить свои соц-сети. Это совсем разные вещи, но когда ты получаешь информацию из неожиданных источников, они помогают тебе выбраться из личной коробки.

Я подписываюсь на разных людей в первую очередь чтобы узнать про то, как они видят мир. Что их волнует? С какими проблемами они сталкиваются?

Однажды я подписалась на @bodyposipanda и моя жизнь навсегда изменилась.
Я впервые узнала из первых рук, что такое анорексия.
Я прочитала все ее посты про флэшбеки, реабилитацию, я прочитала ее книгу, где она описывает, как происходит эта болезнь.
Очень многое изменилось во мне. Отношение в культуре диет, к анорексии и к тем, кто ей болен. Отношение к себе.

По ссылке от Мэган однажды я нашла @mamacaxx - чернокожую девушку, потерявшую ногу при менингите.
Я узнала, что на костылях твоя жизнь не кончается.
Что инвалид - это не тип человека, а концепция общества.
Что протезы это красиво.

По ссылке оттуда я нашла @amputee_kat и узнала, что можно ходить по камням у моря на двух протезах.

Найдя однажды @additionelle и @lonelylingerie, я узнала, что...
Раньше я думала, что существует только два типа тел, толстое и худое. Но потом я открыла эти странички и смотрела на фотографии и видела целлюлит и складки на животе, болезненно торчащие ребра, сморщенную пигментированную кожу, и мне кажется, что тут я узнала для себя главное:
Каждое тело уникально.
Каждое тело - это карта родинок и шрамов, впадин и округлостей, это мышцы, которые дают вам движение, это ваши морщины, которые очерчивают вашу улыбку и вашу печаль.

Там, где нет фотошопа, нет «идеального» тела. Просто все тела становятся идеальными.
Где-то тут я открыла для себя, что когда я думаю об этом многообразий, о личности, отпечатанной в материи, об уникальности каждой родинки, шрама и растяжки, вопрос красоты вдруг перестает быть актуальным.
Обвисшая грудь, морщины, полнота, растяжки, шрамы поперек живота перестают быть тем, чем казались раньше.

Для нас все это знаки старости, слабости, отсутствия воли, болезни, непригодности.

Я не знаю точно, как это произошло, но я переучила эту истину, просто посмотрев на других людей.

Как огромный шрам @ellymaydayofficialfanpage это знак ее силы, знак ее жизни и победы над раком яичников. Что она может быть моделью нижнего белья, ходить в открытом купальнике и выставлять этот шрам напоказ, потому что в этом шраме - она и ее история.
И непонятно, зачем ее прятать.
Непонятно, от кого ее скрывать.
Неясно зачем.

instagram.com/p/BVEDyCSgQDi/
Красивый ли этот шрам.
Имеет ли это значение, если это - целая жизненная эпопея, костяк, поворотный момент, история о борьбе человека со смертью.

Слово «красивый» теряет смысл.

instagram.com/p/BYFFmHIl2OU/

instagram.com/p/BZRlrVvlxjg/

instagram.com/p/BYB-PZTFeMn/

instagram.com/p/BZseqo3lyuO/

instagram.com/p/BZ5IudOliws/

Слово «недостаток»теряет смысл.
Стремление менять себя и свое тело, верстать их под идеал теряет смысл.

Если мир настолько многообразен цветами кожи, волос, телами, характерами, то как можно не замирать от этого многообразия.
Как можно не смотреть потом на себя и не думать, что ты его часть.
Смотреть на складки на своем животе и не думать о том, что они история о том, как я победила ненависть к себе.
На мои растяжки, на мою большую и висящую грудь и не понимать как все это - моя история. Как мои ноги - это ноги которыми я каждое утро встаю с кровати.
Никак нельзя.

Это не про красоту. Это про освоение своего тела. Про укоренение в нем, про доверие ему, про связь с ним.
Про то, что оно не существует, чтобы быть «красивым». Не существует ради «размера».
Вы с ним существуете вместе. Для вас.

Красиво ли это?
instagram.com/p/BNxUJHShWI3/
Должно ли это быть красиво.

Нужно ли этому человеку сквозь всю свою жизнь, карьеру, образование, отношения с людьми пронести этот вопрос.
Хорош ли ее цвет кожи? Ее протез? Ее волосы?
Имеет ли это смысл.

Сегодня международный день девочек.
Ваше тело, ваша психика, ваши шрамы и морщины, ваши волосы, ваши лица, ваши тела (какими бы вы их не считали) -это вы. И я уверена, что мы с вами, это уже само по себе чудо.
Каждый, как неповторимая история.
Каждый, кто встает по утрам, работает, или тренируется, или просто ходит. Каждый, кто здоров и кто болеет.

Меня поражает это многообразие. Поражает так же, как холмы в Британии или водопады в Шотландии.
Когда стоишь, смотришь, и сердце сжимается от красоты, которую ты едва способен осознать.

Для меня бодипозитив про эту красоту. Красоту уходящую с историю, в ландшафт, время, масштаб. Красоту, которую не измеряешь глазами и не сравниваешь. Красота, к которой невозможно стремиться.

Я не знаю, как объяснить, насколько сильнее и больше я чувствую себя, когда я думаю об этом.

Хочу сказать всем девочкам: вы потрясающие. Вы красивы именно вот в этом самом смысле, который, мне кажется, и есть самый важный.

И каждый раз, когда я смотрю на вас в метро, я замираю.
(Потому что вы безграничны)

---

Всем привет!

У меня есть охуенная работа, опять.
Питер, Чкаловская.

Все еще клиентская поддержка: чаты и письма (никаких телефонных звонков).

НОЧНЫЕ и дневные смены (смешанный график, меняется каждую неделю, подстраивается под вас)

Мы: классный международный коллектив. В офисе говорят на 13 языках.
В офисе есть чай, кофе, печенье, лучший HR на свете, отличный босс, правда приятный коллектив, который я люблю всем сердцем.

Вам нужно хорошо знать английский и хотеть помогать клиентам (еще пройти собеседование с Катей и Олей, но тут вам никто не поможет лол)

Вовремя платят зарплату (всегда). Про компенсации на здоровье и спорт: все правда.
Работа сложная, но всегда интересная.

зарплата 40 тысяч в месяц + квартальные премии

Ребята нам нужны люди, пожалуйста. Это очень классная работа, но ее становится все больше, а нас не становится

career.ru/vacancy/20050255

Буду очень благодарна за кросспост и отклики.

---

В любой непонятной ситуации, вбрасывай куда-нибудь плач Ярославны. Это хорошее начало.

Я решила, что я пойду на танцы в сентябре, и вот октябрь, а дела мои никак.
Мне нужен преподаватель по танцам.

-больше всего в танце меня волнует контемп. Если это какие-то смежные направления, то тоже хорошо.
-у меня норм физ подготовка, но: «лишний» вес (на самом деле нет), протрузия спины, больные колени и локти. Мне нужен преподаватель, который не будет требовать с меня превозмогать боль, потому что я отлично знаю, какую боль превозмогать можно, а какую нет, и чем все заканчивается, если ты на это забиваешь (спойлер: больницей). Желательно чтобы меня не трогали с потерей веса, но с этим я могу разобраться.
Это, наверное, самый важный пункт из всех.
-Мне не нужны соревнования и выступления, но мне нужен преподаватель, который работает с новичками и людьми с тонной комплексов на тему танца. Прием: «дать огромный кусок хоряги, а потом пиздить пока не выучат» со мной ХУЕВО работает.
-Считается, что у меня нет слуха, чувства ритма и вообще ничего, что могло бы помочь мне в танцах. Возможно, это правда!

Важное: мне должно быть не чудовищно добираться. Петроградка, верх синей или фиолетовой ветки, сенная-садовая-звенигородская. Ездить на красную или на юг я не потяну, к сожалению.

Такие дела<3

---

Мне кажется, что к последнему моему посту нужно некоторое количество дополнительных пояснений.

Эта история не о том, что моя мама - плохая мама, или о том, что меня в детстве не любили.

Все наши травмы, привычки, черты характера, боль и радость растут из нашего детства. Да, я часто пишу про боль, потому что она мешает мне, и мне важно ее проговаривать, чтобы лечить. Но это не говорит ничего о том, что все мои отношения с родителями, тренерами или учителями такие.

Моя мама заботилась обо мне и любила меня больше всех на свете. Она каждое утро возила меня в школу, готовила мне завтраки, обнимала, берегла, и изо всех сил старалась не делать тех ошибок, которые совершали ее родители. И у нее получилось.

Дома у меня всегда была любовь, забота и поддержка и именно благодаря этому я так уверенно чувствую себя сейчас во многих ситуациях. Дома меня принимали с любыми косяками, и потому я сейчас не боюсь ошибаться. Дома меня научили любить, и вот в чем я не испытываю недостатка, так это в любви.

Да, мои родители не идеальны. У них не было толпы психологов, пабликов в контакте и статей в вандерзин. Да, они старались дать мне то, во что они верили, и чему сами научились. Да, они ошибались во многих местах. Но правда в том, что я, когда буду растить детей, тоже обязательно буду ранить их, не понимать их, буду давать им уроки, которые они всем своим жизненным опытом потом будут переучивать.
Я непременно ошибусь, потому что я человек и я не знаю всего. И мой партнер тоже человек. И мой ребенок тоже будет отдельный человек, который будет жить и расти в свое время, где ему будут нужны другие правила и идеи.

Ольга как то сказала: ваша мама была лучшей мамой, которой могла быть. Она старалась изо всех своих сил, и у нее не все получилось к лучшему. И это - нормально. Мы все люди. Родители не идеальны. Родители заблуждаются.

Тяжело вырасти, увидеть эти ошибки и простить их, но когда я стала добрее к себе, я стала добрее и к окружающим. Мягче, восприимчивее. Я вижу свою маму, вижу сколько раз мы не поняли друг друга, сколько она не знала обо мне, а я - о ней, сколько раз мы могли бы повести себя иначе, но иначе мы не умели. Она росла и жила в совсем другое время. Она делала все, как она могла и умела.

Это не оправдание, но и мои посты - это не отчет перед комиссией. Здесь нет вины и присяжных. Здесь есть сложившаяся история и суть не в том, чтобы найти виноватого, а в том, чтобы поделиться, как я чувствовала себя, разобраться и помочь себе отпустить эту часть истории.

Это я и мама, мы обе - люди и обе косячим, и обе иногда делаем больно друг другу (как я иногда ссорюсь с мужем, обижаю друзей, ненароком задеваю своими словами знакомых). И мы постепенно меняемся и любим друг друга.

---

He думала, что расскажу всю эту историю здесь целиком, так как в ней я постоянно сомневалась: не я ли все-таки виновата. Не были ли правы все вокруг, не являются ли мои ощущения ложными.
Но вчера я рассказала про это Кьют, и может все таки имеет смысл признать, что не являются.

Я, детство и теннис

Мой папа (и, как следствие, моя мама) всегда мечтали чтобы я стала профессиональной теннисисткой. Отдать мен в теннис было решено задолго до того, как я была способна держать ракетку. Меня отвели в секцию к моему первому тренеру, и меня сначала не хотели брать (потому что я была пухленьким ребенком, как мне говорила мама, но я смотрю на свои фото и думаю, что она либо придумывает, либо просто непонятно вообще как).
Но потом, М. А. сказал фразу, которая загубила всю мою возможную карьеру, отношения со спортом, отношения с соревнованиями на много лет вперед.
Он сказал маме: ваша дочь талантливая.

После этого все перестало иметь значение. Было не важно, нравится ли мне, было не важно, хочу ли я чего то другого, ничего было не важно, ведь у меня есть "талант".

Я расскажу вам, как это выглядело со стороны меня, как ребенка, и что я об этом понимала.
Я ходила на тренировки, и каждый день мне говорили: Оля, ты талантливая, но ленивая. Талантливая, но ничего не делаешь. Способная, но просто не хочешь наконец победить свою лень и сделать, как мы захотим.
Ты талантливая, но в тебе есть лень, твой недостаток, твой характер, который тебе нужно переделать, и тогда твой талант расцветет.

Вот так мои родители заставили меня чувствовать себя менее важной, чем мой талант. Я была помехой "способностям" и "таланту". Никто не хотел меня, но все хотели "талант". Талант, который сделает из меня профессиональную спортсменку.

В первый раз на соревнование я вышла, когда мне было около восьми. Я играла хорошо, это был детский турнир на любимых кортах, где я тогда занималась у второго тренера. Я выиграла свой первый соревновательный матч, и услышала очень много похвалы, о том, как легко у меня получилось "выиграть" потому что "талант".

Я не помню, как это было сказано, я не помню, что случилось, почему эта победа и сказанные после всего так радикально все поменяли, но это был последний раз, когда я выигрывала матчи. После первой своей победы я вышла на корт во второй раз и впервые испытала то, что поняла только многими годами позднее. Полное отрицание, отторжение от процесса управления телом. Ощущение, что "судьба", "талант", "способности" выиграют сами (потому что так говорили родители и тренера), мне просто нужно не мешать этому своей ленью.

Второй матч я не просто проиграла, я слила его и не поняла, как это произошло.
На следующем турнире я слила еще два.
Еще два на следующем.
Еще два потом.

По пять-семь турниров в год, ежедневные тренировки, 7 блядских лет и ни одной победы. Потому что каждый раз, когда я выходила на корт, я не могла заставить себя стараться. Находило оцепенение, я не знала, что делать, я не знала как играть, как должна случатся "победа".
Против сильных соперников я чувствовала безысходность, против слабых - цепенящую уверенность, что "все произойдет само", мой талант справится сам, а мне главное не мешать.

Как бы хорошо, красиво я не играла на тренировках как бы ни старалась, меня всегда было мало. Все говорили родителям, какая я способная, но ленивая.
Мама плакала, спрашивала "ты назло мне ничего не делаешь, да?"

Были способности и была я, которая существовала назло им.

Я помню последний раз когда я играла на серьезном турнире.
Первый матч я играла против очень слабой девочки, и я не хотела играть и надеялась, что начнется дождь и матч отменят. Она совсем не умела играть. Я встала на корте в полной уверенности, что я выиграю (наши уровни даже сравнивать было глупо, она очень плохо играла, а я все таки уже 8 лет занималась и была хороша), и я бездеятельно смотрела, как счет идет не в мою пользу.
Я помню больше всего бессилие. Бессилие, страх и полное непонимание: почему это происходит. Почему я ничего не могу сделать. Почему я не могу играть.
Я проиграла.

Матч номер два (для тех кто проиграл первый формируется отдельная сетка матчей) был против очень сильной девочки и я знала, что я не выиграю. Но я играла, и мое тело принадлежало полностью мне - это было странное и радостное чувство. Я проигрывала, но играла и ощущала себя так, будто я на тренировке. Будто мое тело принадлежит мне. Не было оцепенения. Не было страха.

Когда я вышла с корта радостная (поражение было не важно), мама накричала на меня, что она разочарована, что так я не стану профессиональной спортсменкой , что я все это делаю на зло, что я ленивая, и ничего не смогу.
Мы ехали в молчании 4 часа до дома по жаре в пробках. Было 31 августа, душно, мама молчала, а на все мои попытки завести разговор отвечала, что не хочет меня ни видеть не слышать.

Мама редко на меня кричала и я мало что из этого помню, только пару или тройку раз, которые так и не смогла пережить и простить.
На следующий день на линейке в школе я потеряла сознание и не приходила в себя где-то полчаса. Врачи поставили солнечный удар, но мне кажется это было все вместе - солнечный удар, стресс и все то, что я испытала за день до.
И еще, я больше никогда не участвовала в турнирах.

Я очень хорошо теперь знаю, что талант не имеет значения. То, что ребенок для чего-то хорошо сложен или хорошо мыслит, не должно определять ожидания, желания и отношения. Если у него хорошая растяжка, не надо становится гимнастом. "Чувство мяча" не дает никому права насиловать спортом с мячом.

Абсолютно ничего не дает никому права решать, кем ребенок будет и определять его ценность тем, насколько хорошо у него это получается.

Я верю в то, что слову "талант" нет места в воспитании ребенка, как и слову "способности".
Ребенок может не потому, что он "талантливый", а потому что он хорошо постарался. Здесь есть ключевая разница, потому что в первом случае взрослый отдает эту награду чему то, что не имеет отношения к ребенку. Забирает победу у него из рук и говорит: она принадлежит таланту. Ты лишний, ты не влияешь, ты не при делах.
"Мы родили тебя талантливым, а ты нам назло все портишь".

Мой талант хороший, а я плохая и лишняя - вот как я чувствовала себя выходя на корте. Бессильной, уязвимой, слабой и лишней. Мой талант был стройным, способным, умным и старательным ребенком.
Я была полной, глупой и неуместной.
Отторжение, отрицание своего контроля и своего владения телом, которое годами позже превратится в то, что я до депрессии буду загонять себя в попытке догнать идеальный образ себя, ради которого надо просто быть другим человеком. Этот образ будет смотреть на меня из каждого зеркала, и каждый раз будет говорить мне: ты недостаточно хороша, ты мало стараешься, ты полная, ты глупая, ты недостойна меня. Ты могла бы быть мной, просто у тебя не хватает на это силы.
Я буду спать по три часа, постоянно учиться, получать одни пятерки, будет второй курс, а идеальный образ меня будет все еще недостижим, потому что "нужно лучше".

Нужно отказывать себе в сне, в еде, в отдыхе, в радости, во всех человеческих слабостях, чтобы стать наконец тем самым "настоящим" ребенком.
Потом (пять лет спустя) случится терапия, и когда я впервые пойму, что эта девочка из зеркала не может существовать без меня, что она ненастоящая, пустая, что она сборник предрассудков и ломкая шелуха, а потому гораздо менее важна чем я, я буду очень долго плакать от жалости к себе, потерянному времени и боли. Но моя жизнь изменится к лучшему.

Я не знаю, что бы было, если бы мои тренера хвалили меня за то, как я стараюсь, а не за талант.
Если бы мама честно спрашивала меня, хочу ли я на тренировку.
Если бы я не боялась ответить "нет", потому что нельзя не хотеть играть в теннис, потому что если я не буду хотеть, то я не буду нужна. Если бы я думала, что мои желания важнее тенниса.
Если бы меня спросили, почему я не хочу на соревнования.
Спросили бы, почему у меня не получается. Услышали бы "я не могу", "мне не нравится", "мне страшно", прислушались бы.
Если бы 31 числа мама спросила меня, почему мне понравилось играть в тот день.

Я не знаю, что было бы, но если у меня будут дети, это все то, что я буду у них спрашивать. Это то, что я захочу знать. Это те моменты, где я не хочу оставить их в одиночестве. Это то, с чем я хотела бы помочь им разобраться.

Вышел почти дневник терапии, но ладно.
Такие дела.

---

Действительно Важные Вещи

Дано:
1) фанфик по экзо находящийся в моем личном топ-пять фанфиков в кей-попе, after a while (you learn)
(всем сердцем рекомендую автора, у нее неповторимый слог)
2) Группа мамаму, по которой нет хоть сколько-нибудь приличного фикла, зато есть Мунбель и Солар, которых мы очень сильно шипперим
3) Новая стрижка Хвиин

Как это случилось: я сказала, что так отчаялась найти по ним фикло, что готова идти делать замену имена например в after a while. Настя сказала: о.
Дальше туман, растерянность, фанкаст.
Фанкаст и гендерсвоп.

Нарушены каноны и авторские фаноны.
После второй части (в тексте их 4) все совсем иначе.
Сайд-пейринг (крисхо) превращается в главный.
Хэппиэнда главного пейринга (бэкхо) не случается.

Под катом нет пути назад катов для картинок

sorry not sorry

Солар в роли Чунмена



Мунбель в роли Криса



Хваса в роли Бэкхена



Хвиин в роли Кенсу (просто не спрашивайте)



Бэкхен в роли Луны



Сыльги в роли Минсока



Исин в роли Виктории



Кристал в роли Чондэ



Акму в роли кайстал



Тэен в роли Чанеля



Тэмин в роли сестры Чанеля



Луна в роли Исина



Хена в роли Хичоля



Йери в роли Сехуна



Джой в роли Тао



Виктория в роли Луханя