Rating: General Audiences
Archive Warning: Creator Chose Not To Use Archive Warnings
Categories: F/M, Gen
Fandom: Chilling Adventures of Sabrina (TV 2018)
Relationship: Nicholas Scratch/Sabrina Spellman
Additional Tags: Missing Scene, Awkward Kissing Fictional Religion & Theology, Theology
Words: 4992

something I can believe

___________________________________

Окей, дописала миник по Сабрине.

Решила, что принесу сюда. Писать на английском одновременно и стремно - потому что понимаю, что уровня литературного языка не хватает. Но в то же время все еще ни на каком другом я писать не могу.

Слава богу, у меня есть Настя.
 annstis you re the best, love u lots.

---

Жизнь, конечно смешная.

За месяц до поездки узнала, что в чтобы получить визу на Кенийской границе нужно оформить разрешение на въезд. Оч увлекательно. Благо делается легко и я его сразу же запросила, но сам факт.
______________________________________
Стояли в коридоре на работе с сирийской девочкой, которая у меня в отделе работает.

Р.: Oh my god, when will they finally clean this road! Everyone keep falling there!
Я стою и думаю, что в это секунду говорить сирийке, которая и так немало повидала за свою не такую уж и долгую жизнь, что дорогу от метро до работы не почистят никогда - это негуманно. Вроде как табличка "выхода нет" в метро.
Я: In April. It will be cleaned in April. Naturally.
______________________________________
Лежит огромный недописанный макси в котором уже 40 к.слов.
Лежит зачаток макси на хз сколько к. слов, в котором пока 8.
Но я написала миник по Сабрине.
Так держать, Оля.

(не знаю, что бы я делала без Насти, которая читает и поддерживает меня даже в тех текстах, которые мы пишем не вместе. Как люди живут без Насти?)
(иногда меня спрашивают, как я могу писать с соавтором. А я смотрю на них и честно не понимаю, как они могут писать без)
(когда пишу тексты без Насти чувствую себя половинкой автора)
______________________________________
Вышла последняя серия Стивена. Я посмотрела, поплакала. После ЛЕТ НАМЕКОВ, когда авторы вдруг отвечают на все фан теории, додают тонны канона поверх твоих хэдканонов и закрывают все линии ты такой. Что. I DIDNT EXPECT THAT.

Из паблика тоже славное.
Новости: СТИВЕН ЮНИВЕРС УХОДИТ НА ХИАТУС
Комментарии: вот это неожиданность

(фанаты стивена могут тут со мной прилечь и поплакать)

---

Опять про Сабрину

Продолжаю рефлексировать Сабрину и понимаю, что на самом деле очень круто сделали ее персонажа. Полу-смертная, полу-ведьма это лишь две ее составляющие, третья из которых -16-ти летний подросток. И в сериале, конечно, всего додали.

С одной стороны - Сабрина одно из добрейших существ в этом сериале. Вся эта ее забота о друзьях, Харви, искренняя к ним привязанность, ее желание постоять за справедливость и за добро.

С другой стороны - темная Сабрина, которая перерезает глотку другой ведьме, которая убивает (пусть и не совсем) за счастье своего любимого человека. Темная часть сабрины знает такие слова как “i ll choke you to death on your own blood.” Темная Сабрина призывает странных сестер чтобы до ужаса напугать обидчиков Сюзи, чтобы шантажировать их. Темная Сабрина, в конце концов - близка с Прюденс, которая так до конца и не может понять, принадлежит ли Сабрина тропе ночи, или нет.

Очень красиво написали эту сторону персонажа - ее доброту и жестокость одновременно. Светлая Сабрина будет готова пожертвовать собой ради спасения смертных, темная Сабрина - безжалостно убьет тех, кто покушался на них. Сожжет их в адском пламени и будет счастлива этим.

Добавить к этому то, что Сабрина ВЕСЬ СЕРИАЛ ведет себя как избалованный могущественный подросток живущий полным осознанием своего могущества и двойными моральными стандартами - вот вам и персонаж Сабрины.

Прюденс так и будет всю дорогу ходить и не понимать - кто ей Сабрина? Соратник, сестра, или просто смертная, которая не заслуживает места в ее окружении - отсюда и постоянные качели в их отношениях (те же качели, которые я предвижу начнутся между ней и смертными, раз уж они знают теперь)

Невероятно шипнула Сабрину с Прюденс как раз за эти качели - Сабрина постоянно переворачивает мир Прюденс своей двойственностью, постепенно делая Прюденс мягче. Прюденс ненавидит смертную Сабрину, но восхищается Сабриной-ведьмой.

Поразительная деталь Рождественской серии (не знаю, намеренная или нет) - момент когда Сабрина просит о помощи своих смертных друзей и получает отказ, и приходит к странным сестрам, от которых получает поддержку.
Вспоминается еще и момент, когда Харви отказывается верить Сабрине и уходить с ней, но Ник -не отказывается рискнуть собой чтобы попробовать его спасти.

В конце концов, человеческая часть Сабрины отмирает, и план Лилит конечно долгосрочно хорош - чем больше Сабрина ведьма в окружении своих друзей, тем дальше они от нее, и тем дальше она от пути света.

Интересно, что будет во втором сезоне, но я только могу сказать что в моем хэдканоне Сабрина будет все чаще обращаться за поддержкой к семье, к Нику и к Сестрам, после чего ее окончательно перетащит на темную сторону, потому что все они так или иначе (пожалуй кроме сестер, но и они постепенно) могут смириться со смертной частью Сабрины, а вот ее смертные друзья Сабрину-ведьму принять не смогут.

Но это опять же хэдканоны.

И наверное про то, что я вижу в Нике /Сабрине (или Прюденс/сабрине) больше смысла чем в Сабрине/Харви, потому что в первых двух вариантах ей не надо быть половиной себя.

Сама я уже пятый день болею, и пятый же день не хожу на танцы. Виноватой себя за это не чувствую - были времена когда я с температурой ходила на тренировки, но это я просто была глупенькая.
Завтра вот тоже не знаю идти ли, потому что кашель пока довольно адский. Вроде отдохнула, в пн надо изо всех сил браться за работу, но я все еще не очень огурец (разве что маринованный).

Надо столько всего сделать -от банальной уборки до окончательного планирования поездки (которая меньше чем 4 недели) и в которую уже надо собирать рюкзаки.

Ехать страшно. Не знаю чего ожидать совсем, от менталитета, кухни, погоды, океана. Так же боялась впервые на Филиппины, но там хотя бы был дружочек, который отвечал на все вопросы, а тут - разве что я и хосты, да я и водители Юбера. Казалось бы, I already pulled off so many crazy things - вспомнить хотя бы наш марш бросок с Лилей с Мактана до Тагбиларана, или потом - на крошечной лодке и автобусе с Думагете на Себу.

Но все-равно страшно.
С другой стороны - страшно это хорошо, потому что страшно - это про абсолютно новое. Как когда я летела из Лондона в Японию, где в конце сделала себе марш бросок один день -один город. Помню как писала здесь - если я так смогу, то я смогу все, что угодно.
Я смогла и тогда, и потом, а значит и сейчас что-то из этого получится тоже.

Вот еще, хороший клип по Сабрине.
(любой клип про ведьм лучше с этой песней)



С другой стороны, если еще ХОТЬ ОДИН КЛИП С САБРИНОЙ закончится этим сраным подмигиванием я начну убивать.

---

Вообще вот, до чего у меня все-таки любимый тип персонажей понятный, а.
Только дай мне женщину со стальной палкой в жопе так сразу все, я потеряна для общества.

Почему то вот эти штуки - страшная гордыня, ощущение абсолютной отвественности за все, что происходит, и бесконечная внутренняя сила - никогда не теряют для меня актуальности. Так в Wicked для меня всегда Глинда, а в Гравити Фоллз - Пасифика, а в Сабрине вот - тетя Зельда.

Кстати, досмотрела сегодня Сабрину, о чем в общем-то и пишу. Любимых персонажей двое, Амброуз и Зельда, конечно. Амброуз - за то, что обаятельная няша, а Зельда - просто за все.

В словарном запасе героини мечты всегда есть слова power, legacy, responsibility and family.
Eще почти все они - те, кто гнобят слабых, переполненные собственными привилегиями. Не из несчастья, слабости и бедности - в счастье, богатство и силу.
А из счастья, богатства и силы, через горе, грязь и темноту собственного ignorance, а еще - через любовь - c высоко поднятой головой и бесконечным раскаянием в сердце - к моменту, где нужно выбрать сторону, встать на своем и никогда с него не сходить.

Так Глинда научилась колдовать, когда кроме нее было некому.
Так Зельда takes a stand за свою семью.



Вообще не ожидала от этого сериала такого развития персонажа (даже нескольких). То есть, настолько что я готова простить все дырки в сюжете, и все вообще.

От: -It is our sacred duty to serve the dark lord
До: -It wouldn't have mattered

Поражает все, невероятная гордыня ее в сочетании с искренней верой. Желание сохранить имя и наследие своей семьи, и в то же время - такая пронзительная любовь к каждому из них, что она готова ради той же Сабрины перейти дорогу своему богу.
И безжалостно же себя потом за это покарать.

Олсо, из не самого святого - шипнула как всегда все, кроме канона. Вот например - Прюденс и Сабрину.
Или тройничок с Ником, Сабриной и Харви.
because i can.

---

Сегодня была на собесе с О. (начальница). Она слегка задолжала мне, еще когда обещала, что стопро будет со мной на первых собесах в мой отдел, а потом кинула (но я справилась). Но я даже рада - в мой отдел собес пройти горазд проще, чем именно в поддержку, а сегодня мы собеседовали как раз туда.

Было заебись - два очень разных собеса. Один супер короткий про "точно нет" и второй, на полтора часа про "90% да."

О. собеседует так, будто берет не сотрудника, а человека в семью (хотя это правда). Если да - выжимает из собеседуемого все соки, спрашивает, задает вопросы с подвохом - рассказывает про сложности в работе. Чем больше да, тем сложнее собес, со стороны заметно как с человеком не просто болтают, а проверяют один за одним - парадигму, потребности, отношение к людям, подход в работе. Все глубже и глубже, чтобы если да, то это было точное да.

Так круто.

Снаружи для того, у кого нет опыта вообще непонятно (помню это чувство) ни по какой логике идут вопросы, ни про то - хорошо ты держишься или плохо. Со стороны - на раз-два, этапы, успешность, направление.

Вышли, О. спрашивает мое мнение, я выдаю его, и мы совпадаем на 95%. Это для меня, как если бы новый год, подарки, елка. В том числе потому что О. в этом (и многих других) вопросе - золотой стандарт и главная цель.
А я пока не умею так как О. - как виртуозно она цепляется за слова, вытягивает, тащит, потом ставит подножки кандидату и все мысли которые он готовил, разлетаются - отвечать сразу начинают честно, и про главное.
Так и первым сразу было понятно, что нет. А со второй к концу - что да.
Выдавливать человека из зоны стабильности, чтобы посмотреть, он ли нам нужен. Мы ли нужны ему.

У О. на собесе так, как я помню. Попадаешь в эту среду честности - говорят два равных человека, открывается не только кандидат, но и ей. Строго, но искренне. Самое любимое, когда О. задает человеку вопрос, а он не знает ответа, и если повезет человек реально задумается, спросит себя и с собеса уйдет с новым знанием про себя.

Со мной было один раз, но я навсегда запомню. Я спросила: расскажите о своем неуспехе. О чем жалеете?
И вся вот эта собранная, скучная, обычная серая мышка у которой - универ закончить чтобы работу найти потому что мама сказала, смотрит на тебя непонимающе, сначала отнекивается, а ты жмешь, жмешь, она думает, и через минуту выдает, со слезами на глазах почти: я на втором курсе театр бросила.

Не взяла ее тогда, потому что совсем не подходил человек, но чувство навсегда запомню. Театр, господи боже.

---

Лежу в ванной, сил - ни физических, ни эмоциональных.
И это замечательно.

Сегодня весь день бушевали эмоции, а мой внутренний взрослый поглядывал на них с любовью - агрессия, злость, восторг, и все в огромном комке с радостью. Энергия бушевала, дела делались, жизнь искрила.

Потом было первое занятие по контемпу в 2019. Открытый урок, знакомых лиц всего три, но я все равно пошла, потому что без танцев ступни горят.

Я помню, как когда я в прошлом году (солидно звучит-то как, всего три месяца прошло) пришла в первый раз в полном ужасе, и Таня начала занятие с импровизации. И я стояла там в полном ужасе и с вялыми попытками пошевелиться.

Первый урок 2019 она тоже начала с импровизации, точно такой же. Такой же по форме, но для меня содержанием было таким, что уже после только разминки в сердце что-то зашкаливало. Господи, на что способно мое тело. Включала кусочки из старой хоряги, из трайбла, просто велась за музыкой. В зале были зрители, но я не помнила ни про них, ни про Таню, ни про других людей вообще (ладно, на 90 процентов), а просто танцевала.

Вышла из импровиза, как будто родилась заново. Дальше выучили кусок хоряги, Таня загоняла нас так, что я выползла из зала.

Думала - дай бог до дома дойти. Подошла к метро, поняла - если сейчас сяду, то меня разорвет от всего этого. От любви, от пронзительной ясности, от радости. Пришлось полтора часа идти пешком до невского, по детски (как в лондоне) трогать стены и деревья, просто чтобы почувствовать, как это, когда под пальцами снова искрит.

Танцы опять разбирают меня на куски и собирают заново. Ломают мои представления о себе и своих возможностях. Каждый раз падаю в свое тело и не могу остановится. Таня показывает новую связку, и все искрит и светится, и нет страха - только азарт. Что еще ты можешь? Что еще тебе по плечу?

Как с любовью сейчас. Ее так много и она такая разная, и я впервые стараюсь не использовать ее для дела, не примерять на практике, не думать, что я буду делать с ней завтра. Не думаю, чего хочу от людей, к которым испытываю это. Просто упиваюсь свое возможностью чувствовать так же как возможностью тела- танцевать.

Когда внутренний родитель спрашивает, куда я потащу все это, для чего использую, не надо ли тут убрать, там покрасить, я говорю - помнишь, что завтра все может закончиться? Завтра снова может быть серая пустота. Через неделю, через месяц, через год. Она там, и ты помнишь ее на вкус, на цвет, на ощупь. Серая, холодная хмарь.
И может, что бы разобраться с ней уйдет год, а может 10, а может в феврале тебя сожрет акула.

И я вспоминаю, и ни с чем не борюсь. С восторгом смотрю на себя, наблюдаю за эмоциями, даю им просто быть внутри, по разному ощущаться. Себе - полную свободу чувства в перемешку с благодарностью - господи, я не думала что мне еще хоть раз дадут так много.

Будто тонешь в океане своего тела и своих чувств.

Пришла домой в 11, в полное мясо. Нет сил - ни физических, ни духовных. Все выжато, потому что если бы не выжала - меня бы просто коротнуло от интенсивности сигналов.

---

Чувствую себя наркоманом - годы эмоционального онемения, когда ничего не чувствовал, кроме серой тоски, сменились сначала искрящейся радостью, а теперь - ЛЮБОВЬЮ.

Влюбилась в детройт, неистово люблю друзей, бесконечно люблю Сережу, ЧУВСТВУЮ ЧУВСТВА к танцам, крашнулась в Брайана Декарта (господи, пиздец) и right away влюбилась так, как очень давно не - сердце искрит и невыносимо радуется.

Наблюдаю за этим и мне странно - за это время голодания как круто я научалась ощущать разные грани любви. Разные ее слои, оттенки. И теперь, когда на каждом уровне искрит - не знаю что делать.

Думаю, господи неужели мне так и ходить теперь - умирая от любви. Думаю, господи, пусть только не кончается.

Мир яркий и радостный, из зеркала на меня смотрю я - такая красивая, что замирает сердце.

Оглядываюсь назад и думаю, что сейчас еще больше дорожу прошлыми годами.
Удивительно, насколько человечней я стала во воемя всего этого пути.
Насколько мягче.
Добрее.

А ведь без всего пережитого и не вышло бы.
Не вышло бы так. (А мне сейчас не хочется по другому)

Здесь должна была быть гифка со смеющимся Брайаном, но я пишу с телефона.
Увы.

---

Вот уже неделю в голове один только Детройт – очень многоуровневая рефлексия. Сначала вроде просто – поиграла, поплакала, зашиперила. Но все еще не отпускает ничего.

Чем больше задумываюсь, тем больше вижу – про Камски и Карла, про Элис, про Лютера. Удивительная совершенно вещь – один человек сказал что не воспринимает андроидов как людей. А у меня с самого начала было абсолютное понимание того, что разницы нет.

Из-за этого некоторые моменты Детройта оказались мимо – приятными, но крючок все проходил не задевал, потому что я уже была где-то на том пути. И все один раз авторам удалось поймать за руку и меня. Сейчас оцениваю красоту того жеста, и переполняюсь огромной любовью. Как ловко и нежно меня поставили лицом к лицу с внутренним лицемерием.

Does this change anything?
(про меня и рефлексию, поворот сюжета к которому я была холодна как айсберг comes crashing me in realization)

Удивительно, что игра может делать с уровнями твоей эмпатии.

Ко всему прочему, у меня жуткий краш на Брайана и Амелию (они такие хорошие, что иногда я просто гуглю Брайана и смотрю гифули с ним и жизнь становится ярче).

Еще – Маркус и Саймон как персонажи (и как пейринг) не отпускают. Вчера прочитала очередной факт, и сердце просто растаяло. Мол, в одной из сцен он посоветует вам (действие). Вы можете его не послушаться, и если вы не послушаетесь, то Саймон улучшит свое отношение к вам. (А Норт и Джош бы вот ухудшили).
Просто, блин, деталька из разряда самых дорогих.

Вместе со всем этим пришел, как мне кажется, лучший клип по Детройту (не спойлерный совершенно, потому что толком проспойлерить Детройт невозможно).



Не знаю, хорошо это или плохо, что песни Paralyzed не было со мной два года назад.

They must have left.
They must have left with all my faith.

Эта строчка - это как будто мне вырвали сердце и написали кровью из него.

---

Вот тут за последнее время заметила потрясающую закономерность - стала часто убегать в места, где мне вообще не надо брать на себя ответственность. Часть того, почему на контемпе чувствую себя такой счастливой - отдаешься в заботливые руки Тани, доверяешься ее словам и дальше просто делаешь так хорошо, как можешь. Ничего не надо продумывать, решать, ни за что отвечать.

Вот буквально пару дней назад побывала на московском КДДЖ. Ничего не надо было решать - Рози все организовала, Мерри принесла мне кимоно, Маша и Андрей предоставили студию. А я просто пришла, оделась, села красивая и присутствовала. Домой шла с удивительным, переполняющим чувством радости. Впервые за долгое время кимоно принесло именное ее, потому что не надо было ни за что отвечать и ничего брать в свои руки.

Про ответственность, БДСМ и Detroit become human

Ответственность на работе уже сводит меня с ума. Пора бы с этим смириться - я очевидно больше ничего не тяну. На работе надо разрабатывать одно, другое, решать, наблюдать, держать под контролем. Обсессивное чувство того, что если кто-то из твоих накосячил - это твоя вина.
Что-то получается хорошо - ты чувствуешь облегчение (в лучшем случае), получается плохо - гнетущую вину.

Заметила странную штуку - почти все мои сексуальные фантазии свелись к БДСМ (хотя я вообще вне этой темы). Точнее так - к той части БДСМ, где один человек абсолютно доминирует, а тебе просто нужно подчиняться (а думать, решать, придумывать - не нужно). Раньше было примерно поровну вот этого, и всего остального, а в последнее время (чем выше стресс на работе и чем больше проблем с подчиненными) - только истории про доминацию.

Помню, что про это писала Арина - невероятное облегчение от того, что кто-то другой контролирует ситуацию снимает стресс от давления, которое тебе приходится испытывать по жизни. Теперь могу представить себе, почему так много стереотипов о потребности крупных СЕО в доминатрикс ( я еще не крупный СЕО, а вот смотрите-ка).

Но опыт около-сексуальный в принципе бессмысленно разделять со всем остальным - мне очень нужны места, в которых я ни за что не отвечаю. Общение, занятия, рабочее пространство. С рабочим пространством сложнее, потому что максимум того, что мне светит - это делегировать часть своих обязанностей, но не ответственности.

Вроде бы оффтопиком, а вроде бы и нет - прошли с Лилей Detroit become human и я неистово вляпалась в пейринг типа лидер/саппорт персонаж. Настолько вляпалась, что почти готова бежать и писать фикло. Больше всего это случилось потому, что я - то самый саппорт персонаж. Я никогда не ассоциировала себя с руководящими позициями или с лидерством.

Я персонаж поддержки - могу делать кофе, выполнять сложные штуки, копать, не копать, сделать так чтобы копали другие. Но мне нужен человек, который скажет мне, куда копать и которому я могу полностью довериться в вопросах направления и регулировки своих действий.

Так хорошо узнала это чувство в Саймоне - то, насколько легко, мгновенно он отдал Иерихон Маркусу. Саймон как я - умеет, знает и практикует взять на себя базовый функционал, обеспечивать поддержку и просто сделать так, чтобы ничего не развалилось. Логистика, качество исполнения - все можно доверить нам с Саймоном.

А вот принятие стратегических решений - нельзя. Когда смотрела концовку, где Саймон вырывает себе сердце и отдает его Маркусу (эта игра пиздец), то всем сердцем сопереживала этому пониманию - без меня революция проживет, а без Маркуса нет. Именно поэтому, если бы на месте Саймона был, например Джош этого переживания для меня вообще не было.

Мне впрочем, опять говорят, что я увидела в Саймоне больше, чем там было, но разве не про это и есть переживание любого художественного произведения? В общем я очень рада, что у меня здесь все получилось.

---

Группа Тани по контемпу - это какая-то удивительная сказка. Люблю так сильно, что не была на занятиях неделю и уже не могу без - нет никаких сил ждать до 8 числа.

С этой хореографией было забавно - мы учили ее рандомными кусками, потом собрали все 4 части и думали: для выступления она короткая какая-то. И на предпоследней репетиции Таня говорит - это потому что там три минуты деконструкции в начале будут. Импровизируйте!

Многие были против и не понимали, что и зачем (я против не была, так как на отчетнике не выступала) но так и не понимала, что в этом может быть крутого.

Только на последнем занятии просидела в углу зрителем, пока они гоняли эту историю и вышла из зала в слезах, полных любви.

Я не думла, что у них (у нас) так получится.

История про деконструкцию - это история про разбор всех частей связки с 4 по 1 часть. Отмотка назад с отработкой деталей. Все делают спонтанно - любые движения, в любом порядке, в любую сторону.
Чтобы когда начинается хореография, язык ее уже был знаком аудитории.

Когда говорила Тане о своих впечатлениях она сказала - это моя визитная карточка, как хореографа. Что-то никогда не меняется. Я думаю, что синхрон - это не обязанность, а инструмент, который нужно использовать с умом. Такой синхрон - самый честный.

Сначала была уверена, что совершенно логично, что я не участвую в выступлении (просто в моей голове не было даже этой ассоциативной связи, я - и выступление).
А потом внезапно поняла, что ужасно, катастрофически жаль, что я не. Это был день корпоратива и мне, конечно, было никак. Но я благодарна Тане уже хотя бы за это огромное желание выступать с ее хореографией.

Каждый раз эта хореография разная, потому что в ней ничего не регламентировано. Каждая запись с той репетиции - не похожа одна на другую.

А вот так было на концерте (я ревела когда смотрела):

---

Знаете это чувство, когда случается что-то быстрое неприятное, и вам хочется закрыть глаза, потом открыть - и чтобы этого не было?
Разбился экран у телефона, потеряли какую-то вещь по собственной дурости, у меня вот еще - когда из-за неловкого движения выскакивает позвонок. Хочется отмотать назад и сказать - не было такого, не было это момента, который за секунду сделал твою жизнь хуже.

И, разумеется, вот этот момент, когда ты закрываешь глаза - ничего не починит. Ни позвоночник, ни сломанный экран. Но почему-то с психикой возникает эта дурацкая идея - раз ее не видно, значит если я закрою глаза, немного напрягусь, то все вернется на круги своя - ведь еще же три дня назад я была мучительно счастлива а сейчас i am an anxious, tired, ruined mess.

Пытаешься закрыть глаза и подтянуть себя - смотри вот три дня назад ты же была счастлива ПРОСТО ПОЧУВСТВУЙ ЭТО СНОВА.
И еще пару дней бегаешь на этом пластыре, бегаешь, а под пластырем становится только хуже.

Раньше я делала это профессионально - сколько я ходила в этом пиздеце до первого терапевта, чуть меньше - до того как пошла к В.
Сейчас вот кажется, начала ловить почти сразу. Забавно, насколько мое состояние зависит от тренировок - всю неделю не было контемпа, а я уже чувствую себя несчастной и бесполезной, а самое главное - ТОЛСТОЙ.

Чувства по поводу веса опять собираются в комок. Пока вроде справляюсь копинг-карточками и разговорами с собой, но постоянно накрывает ужас - вдруг я все делаю не так, вдруг надо бросить все и немедленно худеть ПОСМОТРИТЕ НА МОЙ РАЗМЕРНЫЙ РЯД ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ.

Казалось бы - прекрасное здоровье и наконец-то - минус проблемы со спиной (любимый сустав стал болеть гораздо реже и я с замиранием смотрю на него, потому что несколько дней без постоянной боли - это космос). Кроме того, ортопед и невролог уже сказали мне, что с весом проблема не связана, и похудение ее не решит.
Казалось бы - радость танцев, и легкость выбора одежды, и всеобщая любовь людей вокруг, а периодически в голову так и стреляет ужасом - может надо делать все по другому?

Сегодня встала с утра и у меня не очень хороший день. Я мало спала, и вчера очень устала из-за долгого дня и утреннего участия в мероприятии. Мне нужен выходной, но есть ряд дел которые очень нужно закончить. Сережа уехал в Е. и мне без него холодно и тоскливо.
Я пропустила вчера тренировку, и я очень скучаю по танцам, а их не будет до 8 числа.
Я скучаю по Лондону и из-за этого мне тяжело видеть, как кто-то туда едет.
Я хочу провести этот день с кем-то, но мне не с кем.

Сегодня я не счастлива, и ничего не хорошо. Возможно завтра не будет тоже. Но если я просто закрою глаза и постараюсь "быть счастливой" - маленькие трещинки не станут снова целым.
Поэтому единственное, что остается, быть ужасно бережной к себе и не пытаться насильно сделать себя счастливой. Просто переждать этот день, и подарить себе заботу.

Нормально, если тебе не ок. Anxiety - это тоже нормально. Наше настроение, и тело, и жизнь - это не статическое произведение искусства, а живой организм, который неизбежно меняется. Нужно уметь наблюдать за этими изменениями и принимать их.

---

Корпоратив в этом году принес мне столько эмоций, что мне приходится писать о нем целый пост.

Чувства смешанные - ровно 50/50. С одной стороны - в этой бочке столько сладчайшего меда, а с другой стороны - столько дегтя.

про любовь

Наши корпоративы всегда организованы с любовью и на пятерочку. Наш исполнительный, наши офис менеджеры - с огромной любовь подходят к делу, а теперь - когда в компании 200 человек - еще и с размахом.
Это очень круто.

Если посмотреть назад, то страшно вообще подумать, чего мы добились, как компания. Мы выросли в два раза за год, и по базе клиентов, и по размеру. Новые услуги, программы, новые команды, новые процессы.

Если говорить про наш отдел, то:
В нем теперь 50 человек, не считая удаленки.
Количество языков, качество поддержки, уровень удовлетворения клиентов - все это выросло. Рост - огромный, не буду цитировать тут годовой отчет по статистике, но вообще сложно поверить, что мы такое провернули.
Мой отдел увеличил продуктивность в 50 раз. Здесь нет лишнего нуля.

В 50 раз. Это новые люди - +13 человек. Но это и скорости работы (36 заявок в час версус 91 заявка в декабре).
Я вчера рассказывала про эту статистику своим (господи, какие они у меня красивые все, я не могу), и чуть не ревела.

Совершенно новое для меня чувство - приходить на корпоратив не как сотрудник, а как начальник, и смотреть на _свой_ отдел. Смотреть, какие они все - красивые, умные, как они круто танцуют, как улыбаются.
(когда мой старший сотрудник получил номинацию на голосовании человек года (очень важная наша традиция) я, кажется, была больше рада чем он, потому что это для меня ужасно много значит - это не только про его рост, но и про то, что он растет в моем отделе).

Ходила там, обнимала всех подряд, смотрела, гордилась и неистово любила. Неистово.
Отдельно - испытывала чувство благодарности за то, что даже знатно датые, знатно веселые, все 50 человек нашего отдела вели себя прилично. И на танцполе, и за столами, и в зале. Это было важно.

про деготь

Важно это было потому, что пожалуй впервые вместе с такой гордостью за своих, я испытывала такую гамму эмоций за других.
Наш айти отдел - вообще странное место. Мы с ними часто конфликтуем во время работы, но это вроде бы и не важно. Я не довольна качеством их работы и их структурой - это тоже не важно на корпоративе, особенно учитывая, что это не мой отдел и я за него не отвечаю.

Но вот когда пьяные айтишники начинают лапать меня и моих девочек - вот это уже совсем другое дело.
Корпоратив - это определенно место для и тактильного контакта тоже - алкоголь, танцы, все такое. Но нужно очень хорошо понимать, что не всем может быть это приятно. И тот факт, что мне несколько раз пришлось вмешиваться и посылать айтишников нахуй потому, что они лезли к нашим девочкам - это не ок.

Верно и то, что многие девочки у нас (особенно новенькие и которые не совсем мои) - не умеют говорить нет. Смотрят на меня тоскливо и "Не могу же я его грубо послать."
Помню в себе ту же историю - когда я не могла посылать пьяных людей, потому что они же обидятся, и считала их эмоции в любом состоянии важнее своих.
И я знаю, насколько тяжело переучиться. Но это опять та же тема с тем, что жертва все равно никогда не виновата в насилии - она могла бы не пить, могла бы владеть боевыми искусствами, могла бы что угодно еще. Но если она нет - это не повод ее обвинять в насилии.

Да, конечно, насилия на корпоративе не было. Только Оля ходила и аккуратно обнимала девочек за талию, отводила их в сторону, а они потом: господи, спасибо тебе, я испугалась и не знала что делать. И этой дичи было больше чем я когда либо хотела видеть в нашей компании.Не про одного человека, а про многих, про их отношение, что начать лапать на танцполе рандомную незнакомую (а мы работаем в разных офисах) девушку - это ок.
Один такой на третью попытку получил от меня по руке, потому что кто с двух раз не понял, тому пиздец.

Это часть нашей культуры, часть восприятия женщин, какое-то тупое осознание, что "он же пьяный" и "как я его нахуй пошлю" и тупое осознание про то, что можно лапать девушек и игнорировать их душевный комфорт в диалоге, преследовать по залу, когда девушка постоянно прекращает общение и убегает, подкатывать на рабочем мероприятии.

Неумение одних послать нахуй и умение вторых этим пользоваться.
Ужасно и, на самом то деле, больно. Больно, что я не могу пока в общий чат написать то, что написала сейчас вам, потому что у меня не комфортная для этого команда HR, которая не будет этим заниматься, больно, что в принципе таких людей нанимают в наши отделы (слава богу не к нам). Больно, что на корпоративе нельзя расслабиться.
Обидно- и за компанию, и за девушек.

про любовь

Радостно, что на любую фразу "все мужики такие", я могу сказать, что хуй - потому что у меня есть пример из 25 мужчин в нашем отделе, которые даже под алкоголем вели себя как огромные молодцы, и разве что отгоняли айти отдел от девочек.
И мне кажется, что это - вопрос здоровой атмосферы, в которой мы работаем - интернациональности, гендерного баланса, разговоров о терапии, доверия, дружбы. Это про то, что у меня был каминг аут коллегам (и не только у меня).
В том, что мы смогли его себе позволить.

Какие чудеса с тобой творит обстановка, где разговаривать про все это - принято и не стыдно. Смотрю, как растут и меняются люди, которые приходят к нам в отдел, и просто не могу - от любви тяжело дышать.
Ведь мы смогли построить место, где на корпоративе и в офисе можно свободно говорить обо всем.

Ведь когда меня спрашивают - "будут ли лишения, пиздюли, увольнения, когда я накосячу" - я отвечаю, что мы будем разговаривать, разговаривать и разговаривать, пока не станет лучше.
Потому что вот я смотрю на эту статистику, на наши годовые отчеты и вижу - это работает.
Вот это работает, а не пиздюли. Грамотный подбор и здоровая атмосфера.

Самое главное чудо - это видеть как люди с травматичным рабочим опытом или с психическими расстройствами стабилизируются и раскрываются на этой работе. Лучший подарок на Рождество.

---

Объясните, что такого прекрасного но разрушительного я сделала в прошлой жизни, чтобы заслужить группу экзо в этой.

Серьезно, за что они такие прекрасные.

Вышел вот первый лайв.

Просто, блядь, невозможно жить.



Недавно спросили почему Ким Чонин?

А если бы не Ким Чонин, я бы не пошла танцевать.
Тот человек, из-за которого моя любовь к танцам перевесила границы, за которыми я могла бы не делать, и когда не делать стало невыносимо.

___________________
Вообще где-то здесь давно должен был быть пост про то, как часто меня шеймят за то, что я так сильно фанатею по корейцам.
И за то, что я строю "культ личности".

Иногда шеймят реально обидно - как будто музыку любить не стыдно, танцы любить - не стыдно, а человека, который стоит за этой музыкой или танцами - стыдно.

Круто, мол и классно, говорить "я не привязываюсь к исполнителям, я люблю хорошую музыку."
А когда говоришь - "я не очень-то люблю музыку, мне важнее люди, которые за ней стоят."
То как то стыдно!

Да схуяли.

Для меня всегда важнее были люди. Так было с книгами в университете - я не любила Идиота, например, пока не узнала, из какого места в своей жизни Дростоевский его писал.
Вот так - не любил книжку, не видел в ней смысла, а потом когда рассказали про автора, все поменялось. У меня всегда так было. В голове что-то кликало, и произведение которое не нравилось внезапно приобретало смысл и становилось любимым. Именно поэтому я всегда так ценила хороших лекторов по литературе - я любила произведение через любовь.

И надо сказать, что мне и тогда говорили: это просто делает тебя необъективной по отношению к ЛИТЕРАТУРЕ.
А теперь вот я необъективна по отношению к музыке.
И, наверное, к танцам.

Какой кошмар.

И фанатеть вообще - страшный грех. ЗАПОВЕДЬ ВТОРАЯ. Не сотвори себе кумира, вот это все. (господи, как меня заебало слышать эту фразу и получать ее в ответ на свою любовь к корейцам)

За этим всем мне видится странное желание научить меня "правильно любить". Правильно любить литературу, и музыку и много еще чего. Желательно еще - правильно любить правильную музыку.
И это у меня вызывает какое-то искреннее отвращение и неприятное охуение. Как только спрашивают "ты что всерьез думаешь что это хорошая музыка", хочется удалить контакты человека из жизни.

Да ребят, ну серьезно. Любите какую угодно музыку и уважайте чужие вкусы. Казалось бы, фразе про фломастеры не столько же пока, сколько второй заповеди, но тоже уже НЕМАЛО.
Уважайте чужую способность видеть крутое и любить вещи, которые недоступны для понимания и любви вам. Это не сложно.

Мне группа экзо и фоточки Ким Чонина помогают вставать с утра. Группа Экзо делает мою жизнь лучше, поддерживает меня в самые низкие моменты и дает мне еще сил, when I am on a roll.

Возможность что-то так сильно любить, чтобы оно давало тебе силы, и чтобы оно вдохновляло тебя жить, пробовать новое, расширять границы или хотя бы просто не умереть и не закончиться - вот оно чудо господне.

А кого ты любишь, или что - корейцев, Достоевского, русский рэп, пятую симфонию - неужели важно.

---

ВСЕМ ПРИВЕТ

А ЗНАЕТЕ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ

У ГРУППЫ ЭКЗО

Р Е П А К

зачто
почему

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПИСАТЬ ДВОЙНЫМ КАПСЛОКОМ
ПОЧЕМУ ГРУППА ЭКЗО ТАКАЯ
ЗАЧЕМ ОНИ ОГРАБИЛИ ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН

К И М Ч О Н И Н З А Ч Т О

не очень информативно

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА



Господи, как я люблю Чонина это просто не передать словами.
Я сейчас заплачу.

---

Очень личное про новую политику тумблера и инстаграма

Следом за Тумблером, которым я почти не пользовалась, новую политику ввел инстаграм.

С тумблера у меня горело, я ругалась, смеялась над злыми шутками артеров (и с women presenting nipples) и искренне желала (и желаю) тумблр как площадке пойти на дно.
(Потому что все мы уйдем на порнхаб, который в ситуации не просто абсурдной, а в реально сложной для многих авторов, фотографов и художников выступил умно, вовремя и красиво).
Но надо понимать, что tmblr изначально никогда не был моей площадкой. У меня даже не было там аккаунта. Конечно, была пара авторов за которыми я через него следила, но: у нас есть Ао3 как минимум, twitter, порнхаб в конце концов - как нибудь переживем.

Но потом, как в той печальной притче, пришли за мной. Ко мне домой почти, на мою территорию.
Они пришли в инстаграм и запретили говорить о сексе. По новой политике, по которой уже заблочили Машу-давай, нельзя упоминать и описывать:
Состояния сексуального возбуждения,
Половой акт,
Упоминание сексуальных ролей, поз
«Сексуализированных частей тела (например груди, паха, ягодиц) гигиенического состояния паха или ягодиц».

Когда я читаю это, меня натурально начинает трясти. За последние полгода я выстроила себе в инстаграмме настоящую сеть блогов, которая lifts me up, помогает с терапией, отношению к своему телу. Я подписана на сексологов, гинекологов, психологов, ню фотографов.
Все они аппелируют к разным частям меня и помогают разобраться с комплексами, а местами и с банальным невежеством в отношении своего тела.
Не только своего тела.

Они учат любить свое тело, взросло относится к сексу, сдавать анализы на заболевания. Они учат ответственности, они учат разговаривать, они учат с любовью относиться к своему телу. Они учат уважению. Кто-то из них учит меня разговаривать о сексе с детьми (и с собой-ребенком в том числе), кто-то аппелирует к не пережитым еще подростковым состояниям.

Дело в том, что сейчас я сильно жалею о том, как началась моя сексуальная жизнь. Не потому что она началась не с тем и не тогда (тут-то никаких проблем). И не то чтобы именно жалею как «лучше бы не». Скорее так - я жалею ту себя, которой тогда была. Вспоминаю чувство тотального непонимания, ужаса, отсутствия контроля, неспособности проявлять инициативу, получать удовольствие. Жалею за то, что Саши Граурны не было у меня не сейчас, а когда мне было 18. Что мне тогда не рассказали нормально, что такое гимен, как устроена вульва, и что я заходила в этот опыт в полном отчуждении от своего тела.
Терпела боль, когда могла бы не терпеть (могла бы просто говорить о ней нормально, а не загонять себя мыслями «не должно быть больно»).

Сейчас очень важно, чтобы никто не прочитал ничего лишнего: меня вообще никогда не принуждали к сексу, и все было предельно добровольно и с огромной заботой, от которой я сама и отгораживалась. Но в каком-то плане некоторое количество моего сексуального опыта сейчас, когда я оглядываюсь назад, чувствуются как насилие. Просто это насилие себя над собой. В той же области, где бесконечные тренировки, голодовки, отсутствие сна. Отстранение от своего тела.

Я все еще оплакиваю то насилие, которое я совершала надо собой до 22 лет.
Это важное осознание. Период горевания по диетам прошел (еще летом, когда я поняла, что больше не плачу говоря об этом), но я все еще горюю по всему остальному. Сну, заботе, вниманию. Вниманию к себе в сексе.

Саша, на которую я подписалась в 25 никогда не заменит мне ту заботу и те слова, которые мне должны были сказать до моего первого сексуального опыта.
Не заменит школу, в которой бы учили контрацепции и строению половых органов (нам в нашей школе за 10 лет не сказали ни слова).

Не заменит маму, которая бы относилась к сексу не как к товару, и которая была ба открыта для диалога.

Не заменит подруг, которые сказали бы «это нормально».

Не заменит их и Маша Давай, и Арина Винтовкина, и Татьяна Никонова.

Но почти невозможно выразить, насколько «поздно» здесь лучше чем никогда.

Новая политика инстаграма не просто забирает у меня это место - место, где можно слушать и говорить про это. Она говорит мне: нельзя это обсуждать.

Молчите о теле, молчите о сексе, молчите о месячных, о сосках, о родах, молчите об ощущениях. Новая политика инстаграма лишает меня радости за подписчиц Саши, которые получают у нее ответы, которых не было у меня. Она лишает меня надежды на то, что что-то изменится.

И мне тревожно.
Мне, честно сказать, страшно. Страшно самой остаться без этой информационной поддержки.

Можно ли обсуждать секс?
Можно ли говорить вслух слова «член» и «вульва», можно ли показывать женские соски?
Конечно да.

Я не понимаю другого - как можно закрывать к этому доступ?
Как можно отпускать девочек в жизнь, не рассказав им о контрацепции, об их органах, о согласии, не научив говорить нет и да не когда «надо» а когда хочется. КАК МОЖНО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ.
(Здесь очень много личного горя)

Как можно запрещать женские соски.

Как будто запреты что-то дают.
Как будто запреты кого-то защищают.

Как будто накладывая запрет на тему, мы решаем проблемы внутри нее. Как будто, если мы запретим разговаривать о сексе, то и педофилия, и изнасилования, и домогательства - исчезнут.
А они не исчезнут, они просто опять не будут видимыми, потому что нас будет негде о низ говорить.

Больнее всего то, что в 2018 все еще умеют только запрещать.

---

должно было быть 4 поста, но вот один

Жизнь как всегда кипит, и сложно уследить за всем, что в ней происходит. Кажется, что будто бы совсем ничего - каждый день одно и то же, медленное, тягучее ничего. А потом оглядываешься на три месяца назад и думаешь, господи боже мой - это было так?

В первую очередь, В. выгнала меня во взрослую жизнь, сказав, что я прекрасно справляюсь, и обговорив возможность вернуться на экстренные сессии. Последнее особенно прекрасно - ощущаю, что я как бы не на терапии, но все еще на терапии - как только что-то пойдет не так, я могу написать В. и мои тылы прикрыты.

Во-вторых, собираю вот открытки и Новогодние подарки, и понимаю - список людей, с которыми я соприкасаюсь в этот новый год рекордно, катастрофически мал. И в нем впервые нет вообще никого лишнего - всем знаю, что подарить и более того, есть это чувство - нетерпеливого ожидания, пока человек получит подарок, и порадуется.
(комперсия - это для меня и про подарки тоже, когда не ты получатель, а ты - даритель, но от ощущения того, что человек улыбнется, когда получит, согревается сердце)

про дружбу

Вообще если подводить итоги, этот год - год переворота в моем общении с людьми.
На терапии говорила В. почти плача - я плохой друг, я не умею постоянно встречаться, не умею пропускать тренировки ради друзей, мне слишком мало времени с мужем, мне слишком мало времени на себя, у меня слишком низкая потребность в людях, слишком мало моментов когда я правда скучаю и хочу кого-то увидеть.
Так долго мешала все это с чувством вины, оправдывалась работой и грузила себя фразой "я не умею дружить". Но на терапии пришло осознание.
Я не умею дружить вот так - и это нормально.
Нормально, потому что все, кто сейчас в моей жизни - это люди, с которыми мы можем не списываться ужасно долго (Зою в сети не видела неделю, Ирис месяц, с Лилей все скорее заметками из жизни, чем диалогом) но созваниваться/видеться и быть на одной волне. Более того - мне перед ними не стыдно за то, что я не могу быть рядом.
Но мы созваниваемся с Зоей, и я так рада видеть ее лицо, так рада слышать ее голос. И час разговора с ней дает мне силы, а не забирает их.

Плюс есть наш чатик с Настей и Катей. В нем столько постоянной поддержки, любви, принятия и комфорта (и группы экзо) что в нем просто хочется быть.

Выучила простую истину - не дает ресурса и не приносит радости ничего, чего тебе не хочется, Оля.
А "хочется" - это про честность, и про интуицию, и про искренность. И если ты попытаешься подменить то, что хочется тем, что должно хотеться, то ни ресурса, ни любви, ни желания тебе не видать.

(господи, как же охуительно, невероятно, потрясающе чего-то хотеть. Пишу это и думаю, что сейчас заплачу)

Про желания

Не помню, писала ли тут - летом был тренинг по личностному росту в рамках серии тренингов о лидерстве (часть работы тим лидом). Там наша эээ преподаватель несла много разной отвратительной хуйни (мешая ее с очень полезными рабочими установками). Одна из фраз была - если вы хотите чего-то меньше чем на 150 процентов, то оно того не стоит.

Я помню, как год назад всю жизнь вела на автомате и просто не могла хотеть ( и думала что навсегда разучилась). И как все начиналось не просто с ниже 100%, а так примерно с одного. Оля, хочешь масочку? Может бургер? Может мороженое? Оля, хоть немножечко, хоть чего-нибудь. И как неслась делать что угодно, если хотелось хотя бы на пол процента. Просто было ощущение, что занятие или вещь вызывает минимальную теплоту.

Потом получилось на 10 процентов, когда я смогла сформулировать что-то в "было бы неплохо", потом в неуверенное желание. Сука, три года работы и постоянного диалога с собой, чтобы снова научиться хотеть. А у нее "меньше 150 - не стоит."

Нельзя пренебрегать собой нигде - ни в 25 процентах, ни в 10, ни в 1. Связь со своими желаниями и со своим внутренним ребенком, который умеет безудержно хотеть, и получать из этого ресурс начинается с самых маленьких желаний.
Иногда просто с того, что бы не делать то, чего ты не хочешь.

В третьих - про работу. О. ушла в отпуск на 2 недели, и это ужасно. Начало декабря в принципе непростое время - конец месяца прошел и нужно сдавать статистику, в офисе запустили списки на корпоратив, сикрет санту, впереди голосование за человека года. Кроме того, пришло двое новеньких - вьетнамская и китайская поддержка, и их обучение полностью легло на меня. Плюс на неделе помимо О. в отпуске три человека из разных частей отдела, фунт пидорасит из-за брекзита, все отделы пидорасит из-за годового плана.

Про работу

Неплохо было бы делегировать, и я искренне стараюсь, но иногда делегировать куда сложнее чем сделать самой и просто нет на это ресурса и времени.
Пережила неделю, осталась еще одна. Обучение закончилось и было чудовищно сложно. На следующей неделе должно стать легче. Но это не факт.

Смешно вот: "Надо собрать списки на корпоратив, сделать сикрет санту и вот это все."
"Ты что занимаешься этим одна на всю компанию? Или только на свой отдел?"
"Только на отдел"
Немного молчания
"Но в компании 200 человек из которых мой отдел - 50."
"..."

Иногда останавливаюсь подумать, господи, сколько же я могу. Китайские клеймы без знания языка, сложные кейсы, официально отшивать клиентов письмами про "antifraud algorithms of third party payment systems are purposefully not disclosed to the users", задачи в Джире на IT отдел, споры с ними, обучение, разговоры с моими сотрудниками ( МОИМИ сотрудниками, господи).
Я очень выросла за эти пол года как тимлид. От человека, который просто делает расписание и статистику, до начальника. Ребята идут ко мне с проблемами, я принимаю на работу, собеседую их, ругаю, хвалю. Один раз уже увольняла.

Иногда я думаю, что это - больше ответственности, чем я могу вынести, потому что у начальника не бывает отпусков по настоящему. И потому что эти 15 человек от меня зависят. И потому что О. мне доверяет. Доверяет моим суждениям.
Цель на следующие пол года - никогда не торопиться с решениями и всегда оставлять себе место для маневра.

На самом деле, весь тот пост был для того, чтобы написать про танцы, но внезапно прорвало на все то, что выше.
Зоя недавно сказала, что кравмага - это ее Лондон, выражая этим то, насколько большое место в ее жизни она занимает. Я не сразу прочувствовала до конца, но этими словами она дала мне идею о том, что можно сравнить вещи из разных категорий и разных видов, и внутри меня родилось - танцы - это мой Лондон.

Про танцы внутреннее

Потому что когда я выхожу от Тани, я чувствую себя так, как когда иду по Лондонским улицам. Благодаря терапии во мне разве что жила смутная надежда, что я снова смогу чувствовать себя настолько счастливой. Но я даже не думала, что это возможно.
Когда я иду от Тани, мое сердце такое, будто оно никогда не было разбито. Будто не было трех лет боли, и будто мне три года не снились сны о Лондоне, будто бы я не просыпалась, не понимая где я нахожусь.
Я выхожу от Тани и люблю все - свое тело, Питерский снег, улицы Васильевского, людей вокруг.
Я выхожу от Тани, и у меня есть чувство будто я вообще все делаю правильно. Будто бы вся моя жизнь велась в одному этому моменту, и будто бы все было не зря, и если я здесь, и сейчас, то значит высшее провидение не забыло про меня.
Я выхожу от Тани, и это банально, и стремно об этом говорить, но это будто бы ты снова чувствуешь, что бог есть. Не надеешься на его существование, а чувствуешь, и его любовь - это твоя любовь, и весь мир имеет смысл.
И по пальцам бьет электричество, веселая энергия, и ты хочешь весь мир, и ты трогаешь деревья, стены, дома, и нет этого отвратительного ощущения пленки за которой ты находишься и которая отделяет тебя от жизни.

В первый раз, и во второй, и даже в третий я думала, что мне кажется, что мне просто повезло, боялась нырять в это чувство потому что "оно уйдет и я снова останусь с этим ужасом, что правильно уже никогда не будет. Я снова останусь с этой тоской"
Мне очень сложно говорить о том, сколько тоски бэкграундом жило во мне с августа 2015 года, и насколько я постоянно чувствовала ее тревожное присутствие. Насколько терапия была про то, как я училась жить с этой тоской, а не про то как ее победить, насколько у меня была атрофирована способность любить так, как я любила раньше.

Для меня выходить с занятий у Тани - это как если бы я чем-то лоукей неизлечимо болела, чем-то, что не смертельно, но навсегда и постоянно больно, а потом вдруг боль прошла. И болезнь прошла.
Будто чудо господне.

Я перестала горевать по Лондону.

Про танцы внешнее

Совсем другой кусочек про другую часть танцев. Помню, что в первый месяц походов на трайбл в голове постоянно был мамин голос - у тебя не получится, ты не сможешь, ты толстая корова. Выходила с занятий и плакала в парке, но шла снова.
Потом я научилась сопротивляться - чем больше получалось у Надин, тем проще было. И я говорила внутренним родителям - нет. Да, сегодня эта связка не получилась. Да, вот это сегодня криво. Но год назад я и подумать не могла, что смогу такое.

Потом внутренние родители перестали ходить на танцы со мной. Все еще считаю, что не говорить им про то, что занимаюсь - было самым лучшим решением.

У Тани тоже сначала была масса моментов когда я сама смотрела на некоторые движения и думала - мое тело так не сможет. Но Таня научила не думать, не анализировать, а просто повторять. Не следить головой, только глазами - и повторять, пока не получится. И тут я узнала, что мое тело столько всего может. Повороты, скольжения, перекаты. Просто надо не анализировать, а сразу делать, и не ставить себе никаких границ.

Сейчас для себя вышла на какой-то новый уровень, где я знаю совершенно гигантские (для меня) связки на полторы-две минуты и танцую их без зеркала и преподавателя, почти не лажая. Тело помнит их само, и нет мысли о том что "дальше ногу надо туда", потому что мышечная память быстрее и проще.

Внезапно из того места, где я была уверена, что ничего не могу, я оказалась там, где я не просто кое-как могу. А могу нормально. Не хуже всех, не лучше всех (я даже не знаю, как у всех, потому что на занятии теперь есть почти только я), - а просто круто по отношению к себе.

Как же я выросла (хочется написать над собой, но вообще-то - для себя).

А это Лиа Ким.
Наверняка вы скучали.

---

Даже не знаю, как прокомментировать.

Слишком много в одном черно-белом видео.

---

diaryofwhiterabbit.diary.ru/p213928253.htm
Вот этот пост про секс и вот этот тред были, с ума сойти, всего чуть больше года назад.
ЧУТЬ БОЛЬШЕ ГОДА.
Когда то, лет в 18 мне казалось, что такая пропасть между тобой и тобой год назад, и я всегда боялась - вдруг это пройдет и ты станешь скучным и одинаковым. Пока не стала.

Этот пост - про год спустя.
Сейчас у меня три секс игрушки, и пол инста-ленты забитой секс-блоггерами.

Начну со ссылочек на разное

Игрушки:
(все ссылки - на тест драйвы от Арины Винтовкиной)
satisfier penguin - www.instagram.com/p/BeI5IIdnQpi/
gpop - www.instagram.com/p/BojmcEvHyp8/
miss bi - www.instagram.com/p/BcXfYminwfI/

Секс-блоггеры:
Арина Винтовкина - журналист, полиамор и психолог
Татьяна Никонова - пионер в вопросах тест-драйвов, пишет книжку по детскому секс-просвету
Маша Давай просто круто пишет про секс
Саша просто Саша и ей 20
(Саша лечит моего внутреннего подростка и говорит с ним на те темы, и теми словами, которыми вовремя никто не поговорил)

Простыня с самокопаниями про секс

Теперь постараюсь не ссылками, а словами. Пост этот уже совсем не такой, как прошлый. И это очень здорово.

Вот многие сомневаются - а если, мол, секс игрушками я натру себе клитор, перестану получать удовольствие от секса с партнером и подсяду на них, как на наркотики.

Честно говоря, я в начале примерно того же самого и боялась, но за почти год использования хочу сказать вот что - ничего, конечно, не оправдалось. А вот большинство проблем, о которых я писала в посте как раз-таки исчезли.

Во-первых, оргазм с партнером перестал быть редкостью.
Тут, наверное, мне надо пояснить (раз уж в кои-то веки могу на эту тему). Я очень долго была человеком, который стыдился любых проявлений себя. Танца, писательства, секса, увлечений, и даже чувств. Сильнее всего это было в 15 лет - я была уверена, что неспособна ни на что хорошее, поэтому если я просто буду копировать тех, кто мне нравится, то и будет мне счастье.
То, что я делала не обязательно должно было быть приемлемо всеми (совсем нет), просто - кем-то. Лилей, или мамой, или Сережей, или кем-то еще из ближних друзей, или определенной группой людей.
Я читала книги, которые нравились Лиле, я занималась спортом, как нравилось маме, я занималась сексом не чтобы мне было "круто/классно/приятно", а потому что так правильно. И вопрос того, что я должна чувствовать всегда бежал впереди того, что я чувствовала.

Это та штука, с которой я худо-бедно разбиралась всю свою жизнь, и наконец в большинстве критичных вопросов ее изжила, хотя местами она все еще проплывает мимо.
Недавно вспоминала смешной пример - когда училась на религиоведении была уверена, что мне должна нравится синтоистская ритуалистика ведь это "модно красочно и духовно". В итоге почти все лекции по ритуалистике я проспала, зато развесив уши слушала и читала про дико занудный и тягучий буддизм 13 века, где ходили какие-то мужики и нудно гундосили о смыслах сакральных текстов.

Пример смешной, но показательный - про то, что меня всегда больше интересовало, как преуспеть в том, что хотят другие, я не как понять, что хочется мне самой. Сейчас если рефлексировать, тут есть всего понемногу: рпп (про дисконнект с собственным телом, когда все его желания отрицаются), насильственные занятия спортом, который я не любила и который априори ставился как абсолютная ценность (невозможность сделать выбор самостоятельно), да и то, что меня часто шеймили за вещи, которые мне нравились (одежду, книги, поведение).

Мистическая девочка которая знает "как и что нужно хотеть в сексе", была так же эффективна в сексе, как и во всем остальном, что она делала - она старалась и делала хорошо, только радостно ей от этого не было.
Как говорит Никонова - секс это тоже про внутреннего ребенка, потому что это про искренность, полный контакт с телом и радость. А взрослый - это про адаптацию. Если адаптация блокирует чувства ребенка, никто не получает радости.
Сейчас очень хочется описать, насколько же сильно на это повлияло РПП. Когда игнорируешь и стыдишь себя за чувство голода, и когда перестаешь на него ориентироваться. Ешь, когда больше не можешь, и не ешь, когда хочется. Впихиваешь в себя еду, от которой тошнит, отказываешь себе в том, что радует. Запрещаешь себе еду - ни о чем не думаешь кроме еды.

Все это - про потерю контакта со своим телом. Без контакта с телом в сексе делать нечего совершенно, потому что ты вообще почти ничего не чувствуешь.
Секс игрушки за этот год научили меня узнавать, распознавать, чувствовать и находится в контакте с тем, чего мне хочется. Это совсем другое чем секс с партнером. Во-первых, ни за что не стыдно, во-вторых, ничего не страшно, а в-третьих - никто не смотрит и есть время прислушаться к себе и узнать, что ты чувствуешь в тот момент, когда никто не смотрит.
Совместно с тем, что РПП в моей голове сузился до одного островка, и с тем, что я почти не даю ему возможности определять мою жизнь сейчас - все это сделало секс с партнером куда как круче, интереснее, и радостнее.
(раньше я бы никогда не согласилась на такой уровень расслабленности и открытости, но сейчас в сексе почти нет адаптации - и он стал вообще другим)

Про танцы и внутреннего ребенка

Вообще, я еще хотела написать отдельный пост про танцы, но вот я смотрю - отдельно-то как то не получается, потому что танец - вот он, под самым боком у секса и контакта с телом и своими желаниями.
Девочка, которая знает, как нужно - моя самая страшная адаптация (как подросток, который играет в родителя) долго выбирала мне занятия так, как делала это мама. Мама выбрала мне теннис, потому что он нравился папе. Девочка выбирала мне хобби такими, чтобы за этими хобби стояла эксклюзивность. Не интерес, не любовь, а чтобы сам факт занятия делал меня особенной (в ее защиту могу сказать только то, что искренний интерес за этим тоже был, но не он был двигателем этого процесса).
Так я никогда и не пошла на танцы до прошлого года. Плюс танцы - это было ужасно страшно и стремно, потому что они требовали искренности и открытости, и это был тот уровень душевного стриптиза, на который я не была готова.

Вчера у меня был острый приступ осудительного мышления (я опять была толстой коровой, потому что РПП такая штука, которая не уходит навсегда). Я сидела в зале на танцах перед зеркалом, и вокруг меня были тонкие балетные девочки и я - со своим весом и небритыми ногами. Я чувствовала, как я смотрю на себя через зеркало, со стороны, и то, как тело немеет, и я медленно теряю с ним контакт.
Зашла Таня и вместо обычной разминки заставила нас делать друг другу массаж. Говорит - почувствуйте свое тело, вернитесь к нему. Всю тренировку потом катались по полу, делали перекаты, и в конце я вышла с занятия вообще другим человеком - с этим ощущением, будто твое тело снова принадлежит тебе.
Контемп, каким бы сложным он не был для меня в моральном плане, офигенная практика в телесном. Особенно Танин. Работа с инерцией, с гравитацией, места, где мозг постоянно выключен, потому что тебе надо работать с телесной памятью.

Вообще с танцами стараюсь изо всех сил не сделать той же ошибки, что сделала со многими другими вещами в своей жизни. Не пустить в нее родителей. Ни своих настоящих, ни внутренних. И внутреннего взрослого вместе с обсессивной девочкой - тоже оставить за дверью.
Не пустить никого, кто захочет рассказать мне, как надо, или что я должна, или как правильно.
На контемпе смотрю на 11-ти летнюю девочку, которая учится на уроках композиции и сама делает связки. Изо всех сил стараюсь учиться у нее так же, как и у самой Тани. Потому что девочка как раз про то, что в танцах нет места для взрослого и адаптации. Танец - это в этом вопросе как секс. Максимальный контакт тебя с телом, тела с тобой, тебя с миром через тело.
Каждый раз как общаюсь с кем-то про танец, за каждое слово спрашиваю себя, кто в тебе говорит сейчас - Надин, Лиа, Нанс? Таня? Полина? силы
Взамен получаю за каждое занятие от самой себя невероятной эмоциональный отклик.

Еще недавно мануальный терапевт сказал, что сейчас все мое здоровье - это расплата за то, как я не берегла свой ресурс и себя в 20. И я думаю, что в чем-то самом важном он прав.
Когда-то давно подумала, что система в анимэ Loveless, где боевая единица это пара боец-жертва (где жертва источник силы и она же принимает все удары, а боец - это в большей степени инструмент) - это больше всего про отношения внутреннего взрослого (адаптации) и внутреннего ребенка (ресурса).

Потому что только у ребенка есть ресурс. Если ты годами давишь то, что тебе хочется, выбираешь то, что нужно, а не то, что радует, рано или поздно твой ресурс исчерпывается. Адаптация остается одна, без сил, без любви и без желаний. Это моя история двухлетней давности История о том, как мне не хотелось ничего и как я не знала, чего же мне хотелось.
Сейчас я ношусь с ребенком - с собой, как никогда раньше. Делаю только то, что радует меня, почти ни за что себя не ругаю.
Главной наградой становится то, что лично тебе снова чего-то хочется.

Вот, наверное, чтобы сделать этот пост наполненным всем самым важным, запощу еще группу экзо с данс практикой.
Группа экзо делает меня самой счастливой.

---

Откуда-то из комментов:
"Официальных фанчиров не было, поэтому фанаты просто кричали"

ЭТО ОЧЕНЬ ПРО МЕНЯ

Посмотрела все имеющиеся лайвы, и просто в слезах любви - по Чонину всегда видно, нравится ли ему хореография, и вот когда он с таким кайфом танцует хочется сразу просто лечь и умереть.

Сколько бы я не любила музыку бтс, стэнб я все же только и исключительно экзо. Страшно подумать - ведь это и правда для меня больше чем просто музыка. Это мои обои на телефоне (с момента когда Power играла на шоу поющих фонтанов и из фотобука My dear happiness), это вкладка в моем кошельке - с Чунменом из эры The war.

Это наш чатик, самое безопасное и любимое место на свете. Я знаю про мьюзиклы, кино, осты, про кучу всего у мемберов. Я радуюсь вместе с ними и злюсь и грущу каждый раз, когда им плохо.

Чонин - это причина и главная мотивация того, что я смогла пойти на танцы.
Сколько энергии я черпаю из этой группы и из их творчества каждый день, с ума сойти можно.

ГОСПОДИ КАК Я ЛЮБЛЮ ГРУППУ ЭКЗО.
ПОТОМУ ЧТО ЭКЗО САМЫЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛУЧШИЕ (дальше крики автора потеряли осмысленность)

держите лайв


ПОЧЕМУ У НИХ ТАКИЕ ОХУЕННЫЕ ГОЛОСА
ПОЧЕМУ КЕНСУ
ПОЧЕМУ ЧУНМЕН
ББХ ПОЧЕМУ НЕТ КАПСЛОКА ДЛЯ КАПСЛОКА
Ч_О_Н_Д_Э
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

---

Группа Экзо камбекнулась, автор дневника в космосе в гробу с лайтстиками

просто проходите мимо здесь фанатские вопли

ЭКЗО САМАЯ ТАЛАНТЛИВАЯ САМАЯ КРАСИВАЯ САМАЯ ПРЕКРАСНАЯ ГРУППА НА ЗЕМЛЕ КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ПРЕКРАСНЫМИ ПОЧЕМУ КАЖДАЯ ПЕСНЯ НОВОГО АЛЬБОМА ЛУЧШЕ ПРОШЛОЙ ОНИ ТАКИЕ КРУТЫЕ ВОКАЛИСТЫ НЕТ НИКОГО ЛУЧШЕ ГРУППЫ ЭКЗО МОЕ БЕДНОЕ СЕРДЕЧКО