Пока я написала фактически второго Гарри Поттера (на английском, по объему), мой дорогой дружочек (хотя, дружба - сложная штука, Лиля мне и лучший друг, и семья, и все сразу), сделала что-то еще более крутое.

Лиля и еще три ее друга, сделали игру.
Прямо. Представляете, короче. СДЕЛАЛИ ИГРУ САМИ.
С оригинальным саундтреком, всеми артам, с оригинальной историей. Правда, пока только демо версию.

На самом деле это очень помогло мне написать фичок - не думаю, что иначе я взялась бы за тему геймдева (спойлер ко всем тем, кто не читал фичок (то есть ко всем) - фичок мой именно про это.

Когда писала его заслушивалась с любовью слитыми мне Лилей саундтреками.

И вот у них вышла демка, и она просто охуенная.
ЭТО ВИЗУАЛЬНАЯ НОВЕЛЛА И ОНА ТАКАЯ КРАСИВАЯ
У НЕЕ ИКОНОЧКА НА КОМПЕ, КОГДА ОНА УСТАНАВЛИВАЕТСЯ.

ЛИЛЯ НАПИСАЛА ДЛЯ НЕЕ КОД.

Господи, так горжусь ей, просто с ума сойти.

Короче. Long story short.

ССЫЛКА

Оригинал игры на английском, но в меню есть и русская версия.

От ваших выборов реально зависит ВСЕ, это видно уже на демке. Но что бы вы не выбрали, будет интересно (я прошла все ветки).
Если у вас есть 40 минут свободного времени - поиграйте, оно стоит того.
А ЕСЛИ ВДРУГ вы поиграете, и еще чего-то скажете (да хотя бы тут в комментах, или на ВК страничке у ребят) - будет просто супер.
Ну и я рада буду обсудить!!

И потом будем ждать продолжения вместе (зловеще смеется).

---

Продолжаем разговор

Вчера, разумеется, у меня случился нервный срыв, который у меня хватило ума заесть мороженным и хорошими комиксами (санстоун очень рекомендую).

Не первый раз мы с мозгом попадаем в эту историю. Как только тебе продолжительное время хорошо, у тебя сразу появляется некоторое ощущение контроля и ответственности за происходящее в твоей жизни. Недаром одному человеку я недавно объясняла, что в натуре своей я - контрол-фрик, в самых нелестных его проявлениях. Например в тех, где я записываю хорошее отношение людей к себе, как свою заслугу, а его ухудшение - как заслуженное наказание за свое поведение.

Сегодня стараюсь не оценивать этот факт, а просто наблюдать за ним, как за частью себя, с которой мне неизбежно приходится иметь дело.

Сегодня был массаж, и я рассказывала, как после некоторых занятий по танцам и йоге мы делаем шавасену, и она спросила: помогает ли это расслабиться? Но, честно говоря, раз на раз не приходится. Если ты приходишь на занятие, и твоя голова где-то не здесь, в работе, в отношениях, в списке покупок, то нет никакого присутствия, и ощущения погружения в занятие, единения с процессом, тоже не происходит.

Очень много с Надей практикуем «присутствие», игры, задания, в которых нет ничего про танцы как таковые, но есть - про внимание к окружающему миру, и про сто процентов тебя, находящиеся в зале.
Шавасена хороша только тогда, когда ты присутствуешь, и твоя душа в теле на все свои сто процентов, а не распихана по углам.

Еще на массаже выяснили, что у меня зажаты почти все мышцы, и это очень коррелирует с тем, как я чувствую себя сейчас. Мы должны быть все время собраны, напряжены, готовы ответить, на работе как сотрудник и как начальник, в отношениях со всеми - тут держать оборону, тут оказывать поддержку, здесь ничего не требовать, здесь быть понимающей и мягкой, здесь - открытой и интересной. На танцах нужно работать, текст нужно вычитывать и выкладывать, нужно контролировать визовый процесс.

Живешь в постоянном страхе, что стоит тебе расслабиться хоть на минуту, и все неизбежно посыпется.
Срываешься, и потом наказываешь себя за срывы, но не срываться - не можешь.

Забавно, что все это происходит при абсолютной радости и удовлетворенности, это не противоречащие друг другу вещи. Просто часть этой радости растет из другого места, а часть - от ощущения того, что ты все контролируешь и потому молодец.

Забавно то, что одна из вещей, на котором это сразу отражается - это секс. Купила себе две новые, классные игрушки, но не могу получать удовольствия от их использования, потому что стремлюсь постоянно все контролировать. Секс с игрушками превратился в простой и быстрый способ снять напряжение, и я уже который раз нахожу себя в состоянии невозможности расслабиться. Не просто отпустить на секунду, а расслабиться.
Мозгами понимаю причины для этого и хочется сказать -знаю, как с ними справится и взять ситуацию под контроль!
Но вообще неплохо бы перестать брать ситуацию под контроль.

---

Срань депрессивная, проходите мимо.

Вещи, которые ты знаешь, обязательно случатся, но до последнего надеешься, что все-такие нет. Оказываешься каждый раз не готов к ним, хотя твой терапевт учил тебя - будь готов, строй запасные планы и знай, что они могут понадобиться тебе.

Как похмелье после алкоголя, так возвращение всех твоих черных дыр после стабильности. Сомнения после ощущения правильности, болезнь после здоровья, отдаление после близости, выгорание после огня. Тревога после спокойствия. Бесконтрольность, беспомощность после контроля. И можно было бы, конечно, сказать стоп-слово, но жизнь, к сожалению, не бдсм сессия.

Я не знаю, что я делаю со своей жизнью, разумеется. Разумеется, чувствую, что делаю не так абсолютно все, и даже те решения, которые кажутся мне самыми разумными, тщательно выверенными, самыми честными, не выдерживают критики.

После того, как некоторое время живешь с уверенностью, что нет внутри тебя никакого чудовища, в такие моменты сталкиваешься с новой проблемой - не я ли вся, сама собой, то самое чудовище. И все мои решения, и все мои желания, и все мои мысли, так хочется задушить из в себе, так хочется просто перестать контактировать с внешним миром.
Хочется, чтобы вообще никто и никогда не видел в тебе чего-то, что не достойно твоего инстаграма. Чтобы никто не привязывался, и никто от тебя не зависел, потому что в один момент все неизбежно закончится тем, что ты все испортишь. И я помню все эти разрывы, заканчивающиеся дружбы, неловкие разговоры, слезы, бесполезные попытки считать намеки, придумать оправдания.

Если тебе кажется, что все заканчивается, и тебя больше не любят, потому что ты накосячил, скорее всего так оно и есть.

Но почему -то все-равно потом вписываешься, в какой-то дурацкой надежде, что в этот раз все будет по-другому. Казалось бы, большая девочка, а первое сентября опять начинаешь в каких-то надеждах.

Я не понимаю одного, до сих пор не могу понять - почему я не могу жить без людей. Почему нельзя просто так взять и оборвать все эти нитки, заткнуться, перестать разговаривать, перестать хвататься за людей, как за тонкие соломинки.
Не брать нового, когда отпускаешь старое.

Победить свою жадность и дурацкую уверенность, что все будет хорошо, и ты со всем справишься.
Распрощаться с ощущением собственной ценности.
Изжить в себе привычку надеяться.

---

Не могу подобрать нормальных слов к этой записи, но это самый красивый корейский контемп, который я видела в жизни.

---

Долго думала, что же написать в инстаграме про прайд.
Нужна же идеальная подпись.

А потом.

And love is love is love is love is love is love is love is love cannot be killed or swept aside.

(С) Lynn Manuel Myranda, Tony awards, 2016

12 июня, 20 часов спустя трагедии в Орландо.

youtu.be/pAG_7qeiOZA

---

Завтра самолет обратно и самое время снять с руки браслет Copenhagen pride.
А я не хочу.

Когда утром наша хост, восхитительная Бетина 51 года провожала нас с Лилей на прайд, она не сказала нам "будьте осторожны". Она сказала нам, что мы замечательно выглядим, и чтобы мы обязательно не забыли зонтики.

Мы ходим по улицами и везде видим людей с такими же браслетами, радужными зонтами, с флагами. Мы покупаем браслеты, и продавщица за кассой говорит: Счастливого прайда.

Мы идем по улице, и полицейский стоит на дороге, и пропускает людей, которые идут на прайд, чтобы помочь толпе. Никто не вооружен, нет кордонов, нет машин, есть только люди, которые окружают прайд. Они стоят по бокам от дороги, машут, улыбаются, сами во флагах, вместе с детьми, дети и взрослые машут из окон.

Я шла в колонне и к горлу то и дело подкатывало, каждый раз когда я видела все это - гетеросексуальные семьи с радужными флагами, двух мужчин, держащихся за руки, двух женщин, везущих в коляске своего ребенка.
Маму, которая идет в колонне с дочерью-подростком за руку.

Парень который выходит из колонны обнять родителей, которые стоят на обочине.

Флаги, краски, музыка, радостные дети, танцующие в толпе.
Футболки, баннеры и все на свете с символикой: Copenhagen proud.

Это было настолько трогательно и нежно - все эти маленькие жесты, переплетенные пальцы, объятия, нежность в глазах.

Дело не только в ориентации, и не только в гендере. Дело в человеческих правах. Прайд - это сияющий праздник человеческих прав.
We can all be what we are. We can love the ones we love, be of any religion, colour, like different things.
But we are all humans and we can stand together, lift each other up and celebrate our rights.

Было удивительно. Сейчас смотрю на браслет, и не хочется снимать никогда.
Хочется, чтобы как сегодня, прохожие видели его на тебе, поднимали глаз и улыбались.

---

Почему мы все вырастаем с уверенностью, будто в нас живет чудовище?

С тех пор, как я распрощалась с этим страхом, я до сих пор не могу понять, как же он так вырос во мне и как так долго занимал столько места?

Сколько раз я уже слышала одно и то же: если я дам себе расслабиться, я обленюсь, стану тряпкой, ничего не добьюсь, умру под забором в канаве.
Сколько раз я сама такое говорила, не упомнишь. И тогда ведь правда казалось - только перестань брать себя на слабо, только перестань выводить себя из зоны комфорта, только позволь себе чувствовать всякую чушь и все - гроб-гроб-кладбище.

Потому что внутри меня живет чудовище - эмоциональное, ленивое, жестокое, глупое, и только дай ему волю и оно поглотит меня целиком.

Мне кажется, это из детства, где твой внутренний ребенок остается всем тем самым худшим, чем тебя пугала мама. Каким-то аморфным монстром, которого невозможно любить потому что он - все вот это, самое ужасное. И ты пытаешься стать своим родителем, и прячешь ребенка, запираешь его, не даешь брать верх над собой.

Когда я попыталась узнать это чудовище внутри меня, оно оказалось запугано и измождено. Оно не хотело ничего делать, оно разучилось хотеть вообще, и ему (мне) годами не говорили ничего хорошего. Потому что все, что говорили хорошее было о родителе, о том, что разрешалось показывать снаружи. А внутри царила уверенность - только выпусти ребенка из комнаты, и он все испортит.

Сейчас я думаю, сколько же силы было в нем, в маленькой мне, сколько психической стабильности, чтобы пережить это все и закончиться только тогда - после Англии. Дожить как-то до терапии. Я ведь гнобила себя как могла, но нет же, стоило просто отъебаться от себя, и дать ребенку выйти на солнце, как он начал выздоравливать.

Сначала ничего не хотелось, но потом я вспомнила, что такое хотеть. И любить, и радоваться. И оказалось внезапно, что нет внутри меня никакого чудовища. Нет никакой лени, которая приведет меня к смерти под забором. Нет никаких эмоций, которые сделают из меня чудовище. Есть чистая радость от движения, которого теперь хочется.

Какое-то сумасшедшее желание танцевать посреди детской площадки в 12 ночи, желание идти в кино, вышагивать лишние километры после работы, общаться с людьми, читать, писать, работать.

Я еще помню на вкус этот страх дать себе волю. Но уже не помню, как жила с ним.

Иногда сейчас смотрю на свою левую руку, на линии татуировки, на загорелую кожу, на то, как красиво она двигается, на то, как эта рука смотрится рядом с Сережиной, или еще вот - на контрасте с чужой белой кожей, и внутри невыносимо бьется любовь.
Думала ли я, что когда-нибудь буду так счастлива.

Я ничего не хочу вам доказать и не хочу с вами спорить. Это ваша жизнь.
Но хочется сказать, что нет внутри вас никакого чудовища.
Вам наврали. Его нет. Его нет, а вы - прекрасны, и заслуживаете большего чем страх, и ненависть, и этот пиздеж про то, что если вы будете тем, кто вы есть, вас никто не полюбит.

---

Арина Винтовкина постит сторис с Прайда в Праге.
В дайри отчет с прайда в Вакувере.

Всю прошлую неделю мои самые любимые люди, друзья, и вот прямо тут же - Джессика со своей женой, постили с прайда в Брайтоне.

В пятницу самолет.

Буду делать радужный маникюр, постить в инсту, куплю себе какую-нибудь прайдовскую футболку.
Делать радужный маникюр - страшно. Иррационально страшно.

Не сказала родителям, зачем еду.
Не могу.

Лиля купила футболку с символикой straight supporting lgbtq.
Увидев ее, я чуть не расплакалась на работе, потому что i have the best chosen family i could have ever wished for.

С начала 2019 года 14 чернокожих транс женщин было убито в Америке.
С начала лета убивают по одной почти каждую неделю, Алок постит некрологи, и не успевает постить ничего по предыдущим жертвам. Все происходит так быстро, что невозможно в это поверить.
12,13,14 случились почти подряд. Люди, которые превращаются в цифры.

Такой невыносимый контраст между безопасностью и безумием, войной и победой, любовью и ненавистью, молчанием и разговором, жизнью и смертью.

Знаю, что в инстаграме меня читают коллеги, начальство и мой собственная команда.
Но если хотя бы где-то я могу выбрать разговор, я выберу.

---

Еще один пост на сегодня- про танцы. С первого числа пошла на курс по контемпу для начинающих. Обещали ставить технику, и не давать ничего сложного.

Три занятия в неделю, две техники с Н. и одна импровизация с обожаемой Т. Не могу поверить, что вот уже во вторник ее увижу.

После первого занятия по технике мы выползли мокрые как чертовы мыши, и у меня до сих пор болит в с е. А сегодня было второе занятие.

Если вы хотите спросить, как дела у моего колена, то сейчас я быстро расскажу вам, как выглядит наша связка.

Значит, три шага. Постояли секунд 10. Носочки-присед-прыжок-баунс, слайд на землю, поднятие на больном колене, разворот, падение, подъем на больном колене, разворот.

На самом деле, после этих развлечений оно слегка поднывает, но нигде не опухло и вообще выглядит зашибись. В чем ваш секрет? КИНЕЗИО ТЕЙП. Чертова магия вне Хогвартса, которой меня научил врач. Просто приклеиваешь сустав на место, и ему норм.
Уже шучу на тему того, что если что, ногу можно будет просто отрезать и приклеить кинезио тейпом на место. (Нет, но)

Серьезно, чертова магия.

В некоторых свои проявления танец похож на бдсм. Точнее не танец, а любая нагрузка с тренером, когда он четко отдает команды, а ты натурально на входе сдаешь ему весь контроль, или сдаешь весь контроль в связку - это волшебное чувство ограниченности твоих задач для идеального выполнения чужой воли, при этом зачастую - на полных мощностях, где нет времени думать. (И зачастую с некоторой не то чтобы болью, но явным дискомфортом). Чтош.

Сегодня было много парного. Сначала парная импровизация, потом игра в слова, мне досталась такая замечательная партнерша. В конце сидели кругом и разговаривали, и тут случилось что-то, от чего у меня до сих пор слезы на глазах.

Девушка спросила, мол, вы ведь не впервые, и я сказала - я раньше занималась. Она сказала - по вам очень видно.
Мне стало так тепло, но я ее заверила, что это все пшт я была на первом занятии, мы там учили уже связку, все хорошо.
Она сказала: нет, я просто хотела уточнить, вы же профессионально занимаетесь?

Заниматься танцами профессионально - это то, о чем я даже не думаю вслух. Во-первых, я сама контемпом меньше года занимаюсь, а загадывать на будущее никакого смысла. Во-вторых, просто сразу - как, куда, зачем, у меня разумеется ни образования, ни опыта, ни физ подготовки, ничего нет. (Даже говорить со мной про это сейчас не надо, ни лично, ни в комментах).

Но сама идея о том, что посторонний человек в первый раз в жизни увидел как я двигаюсь, а потом, получив время на один вопрос, спросил: не занимаюсь ли я профессионально, она выбивает из меня воздух.
Ведь я не вижу себя со стороны, а кто-то увидел, и подумал. И спросил.

Во вторник импровизация с Т.

Начинаю чувствовать благодарность за травму. Странно, но факт, эти полгода открыли во мне какие-то новые, невозможные вещи. Новые грани телесности и любви. Новые грани желания заниматься.
Так хорошо.

---

Пока на часах половина девятого субботы, и вставать мне только через час (на тренировку), хочу все-таки побольше написать о дисфории и эйфории. В моем случае, телесной, а не гендерной.

Дисфория - это в целом и в общем, когда ты не счастлив. Тут можно вспомнить дисморфофобию - чрезмерную обеспокоенность дефектами своего тела. Обе они незаменимые спутники расстройств пищевого поведения, и пораждаются все теми же главными создателями - культурой красоты, переоцененностью ИМТ, которое пытаются пропихнуть нам как объективный индикатор здоровья, культурой диет, и, конечно, СМИ, телевидением и интернетом.

Под катом, потому что отношения с телом - это болезненная и сложная тема. Берегите себя и закрывайте тяжелые для вас тексты. Мой опыт не переносится на вас, он только мой.

Немного про РПП

Как это работает? Оставим пока дисморфофобию, она в той или иной форме есть, по моему, у 90%людей мне знакомых, и уйдем к в принципе неприятию своего тела.

Недавно мы говорили про это с коллегой, и она упомянула, что худеет по медицинским показателям. Так как меня спросили, я поделилась мнением о том, что это не совсем правда. Я сама долго прикрывала РПП мед показателями и знаю, как это работает. Спрашиваю ее:
Ты стыдишь себя за нарушение диеты словами которые унижают твое тело?
Ты перестала покупать одежду своего нынешнего размера и отложила "красоту" на потом?
Ты делишь еду на "хорошую" и "плохую" и соотносишь свою моральную ценность с тем, что ты ешь?

РПП - страшная штука, которая прячется в том числе и за медициной, и за вот этим "худею ради собственного комфорта," и "вот сейчас полгода понасилую себя в качалке зато все будет ок".
Именно поэтому все мои бодипозитивные блогеры на вопрос "можно ли быть бодипозитивным и придерживаться диеты," отвечают - не нам определять других людей, но наше официальное мнение - нет.

Нет, потому что рпп как пыль, она лепится везде, куда ты ее пускаешь. Ребята стараются защитить бодипозитив как место, где люди с РПП могут восстанавливаться, а не слышать "худеем бодипозитивно."

Я уже не раз приходила к В. (мой любимый терапевт) и говорила: все, я все поняла, начну-ка я худеть. И эта идея еще ни разу не прошла базовый булшит-чек. РПП, глубинные установки ненависти к своему телу, его неприятия, "похудею на 15-10-5-2" кг И ЗАЖИВУ, откладывание крутых штук на "потом, когда я буду выглядеть лучше" - все это вещи, которые периодически вылезают на поверхность.

Что такое для меня телесная дисфория.
Я считаю, что есть несколько образов тела, и три из них - базовые. Первый - это то, как ты должна выглядеть. Это некоторый идеал, к которому ты стремишься и которого ты хочешь (мечтаешь) достичь. Он кликает с чьими-то ожиданиями, твоими, партнера, родителей, общества.
Второй - это то, как ты реально выглядишь.
И третий - это то, чего ты на самом деле хочешь, и что не кликает вообще ни с чьими ожиданиями.

Второе никогда не соответствует первому до конца. Никогда. По-крайней мере на моем опыте. Если у меня есть тут люди, которые абсолютно полностью довольны своим телом и считают себя красивыми и без недостатков (здесь, сию минуту), пожалуйста, напишите.
Для всех остальных всегда есть: косой прикус, несимметричные брови, горбатый нос, второй подбородок, еще минус (или плюс) 15-10-5-2 кг, кривые ноги, несимметричная грудь. Набор маленьких недостатков с которыми мы пытаемся смириться, или которые пытаемся исправить.
Лучшее, что ты получаешь это "в целом, ничего, но можно лучше."

Самое ужасное в этом явлении то, что твой идеализированный образ - тот, который живет твою воображаемую жизнь. Начну красиво одеваться, сделаю татуху, куплю обручальные кольца (тру стори), постригусь, закажу корсет, выйду на тиндер, как только скину еще пару килограмм. Появляется зацикленность на тех вещах, которые ты хочешь, но не разрешаешь себе, потому что их будет можно только кому-то другому, кто получше.

Пока ты заперт в первом, не-воз-мож-но прикоснуться к третьему, потому что все то, чего ты правда хочешь, происходит с лучшей (несуществующей) версией тебя, в будущем.
Чем больше первое не соответствует второму, и чем больше концентрация на первом, тем хуже ощущается дисфория.

Мне самой больно задавать этот вопрос, но сколько раз вы (мы все) смотрели на себя в зеркало и разбирали на части? Здесь бы минус пять кило, здесь бы сделать маникюр, здесь бы убрать родинки, здесь бы родиться с прямыми ногами. Как часто вы смотрите в зеркало и думаете "я сегодня выгляжу не очень" или даже радуетесь что "сегодня я соответствую"?

Не знаю, как у вас, а у меня отходняк после "соответствую" еще хуже чем стабильное "не."

Нет единого пути к третьему и даже нормальной формулировки про то, что это, у меня нет. Бывало ли у вас так, что вы берете какую-то вещь в магазине, меряете ее, и она совершенно не похожа цветами и фасоном на то, что вы носили до этого, но в голове все внезапно сходится, и все правильно?
Так было, когда я определилась с татуировкой, эта идея пришла, и она сразу осталась, не было сомнений, или мучений, ничего такого, просто знание, что все верно.

Или когда я начала танцевать у Тани, и падала на пол, и чувствовала спиной его твердую, холодную поверхность, и в голове набатом било, что все на своих местах.

Вот, знаю, как сформулировать. Первое представление о теле - это представление родителя. Второе - ребенка. Совпадение с первым кликает на уровне сознания, совпадения со вторым, на уровне твоего нутра, кишок почти что.

Чем больше даешь этому волю, чем больше прислушиваешься к этому самому внутреннему компасу - в выборе одежды, в выборе еды, занятий, тем громче голос, и тем проще его различать. То самое понимание того, чего ты хочешь, находящееся на кончиках пальцев, когда дотянуться до него проще, чем то, чего я "должна хотеть" и даже громче чем то, чего я хотеть "не должна" (заедание, "плохая еда", которой почему-то хочется всегда больше чем "хорошей")

В один момент ты смотришь в зеркало, и второе совпадает с третьим.
Я стою в оверсайз рубашке, в легинсах, в одних носках на сером полу класса, волосы собраны, без макияжа, не похудев ни на один килограмм и меня накатывает этим горячим ощущением присутствия, будто все органы чувств выкрутили на максимум, пол под пальцами ног, мышцы, перекатывающиеся под кожей, хлопок рубашки на плечах.
Или вот - еду на работу, спускаюсь в лифте, ловлю свое отражение.
Или вот - стою в метро и поднимаю глаза на стекло напротив.

Я так зацепилась за слово "эйфория," потому что не знаю как еще это описать. Ты слышишь этот щелчок в голове, как второе соответсвует третьему, и чувствуешь радость (так много радости), и первое сразу не имеет значения, просто потому что не помещается в голове.

Тоже соответствие, но про другое. Не про то, как поместиться в рамки, а про то, как сначала узнать себя (и принять, даже если твой внутренний ребенок хочет вещей недопустимых для внутреннего родителя), а потом применить на себя это знание.
Главное не перепутать настоящие елочные игрушки с поддельными.

Один человек, который объяснил мне это - Лиа Ким. Держите.

---

Недавно получила вопрос от человека, условно относящего себя к большинству: а что мне в признании меньшинств и в уважительном отношении к ним и их границам?

Для меня ответ не требуется, потому что он очевиден, но в копилке сформулированных его нет - несу.

Как написал сегодня (или вчера) Chellaman, который много говорит о трансгендерности: я верю, что гендеров столько, сколько людей.

Золотая, на самом деле, фраза. Все из нас уникальны, но никто - не особенный в своей уникальности. Мы все по-своему странные и каждый ведем борьбу на своем поле. У меня РПП, я демисексуальна и полиаморна, еще я не могу читать тексты о потери памяти, потому что моя мама проживает это.
Еще я трудоголик, люблю танцы, не хочу детей, и я феминистка. Я и моя идентичность - это набор уникальных качеств, так же как и мое понимание понятия «женщина» и того, что делает меня «женственной». И мои понятия могут меняться вместе с тем, что их составляет. Но сейчас в этом наборе нет того, что некоторые женщины считают обязательным для своей идентичности.

Когда-то давно я ненавидела феминисток, потому что годами пыталась впихнуть себя в коробку «женщина», которую создала моя мама. Одновременно - не могла спокойно смотреть на людей, которые не были худыми, потому что годами пыталась уморить себя голодом.
Я потратила очень много времени, на то, что бы осознать, что для меня -моя коробка женственности, и построить свою идентичность вокруг меня, и никогда не могла понять- как вообще люди живут не превозмогая эту коробку.

А вот недавно мы говорили с человеком о его гендерной идентичности, и он объяснил мне, как он чувствует gender fluidity.
Это было так красиво, что я чуть не заплакала.

Красиво не в смысле статики и эстетики, а в смысле динамики человека, нашего сознания, наших способностей искать себя и меняться. Нашей безграничности и способности на рост и развитие в разных направлениях.

Смогла наконец сказать себе - мне не нужно быть «женщиной» или «женственной» ни в своем понимании, ни в чужом. Я могу, если хочу, но мне не нужно. Я могу одеваться, вести себя, жить, краситься не зависимо от того, какой на данный момент вокруг меня конструкт «женщины» и как я его вижу.

Нет ничего страшного если иногда мне комфортно говорить в мужском роде, а иногда в женском. Не это определяет меня, а это идет изнутри меня.

Все это происходило со мной в диалогах, в попытках понять и в попытках научиться. Простая идеалистичная цель - бережно относиться к другим людям и из границам. А в процессе выходит, что больше всего я узнаю все-равно о себе.

Так недавно узнала новое словосочетание - гендерная эйфория. В противоположность дисфории, это моменты, когда пол человека совпадает с тем, что он видит в своем теле, обращениях других людей и другими маркерами

Я бы расширила и натянула на свой опыт человека, который годами жил в состоянии телесной дисфории. Когда после этого ты вдруг учишься принимать свое тело, и меняешь его в тех направлениях, которые кажутся тебе правильными (не необходимыми, а... естественными для тебя?), тебя накрывает этим восторженным состоянием, и затапливает теплом, и вчера я вижу в зеркале себя в оверсайз рубахе, в танцевальном зале, покачивающейся из стороны в сторону, и меня накатывает волнами эйфории.
Объясняла недавно, как это бывает, когда ты танцуешь, двигаешься в пространстве, и просто от движения с тобой вот так вот остро случается сексуальное почти переживание.
Когда ты выяснил, кто ты есть, и внешнее наконец созвучно внутреннему.

Ответ на вопрос в начале поста такой - с принятия права других на существование, мне вот что. Разрешение на то, чтобы быть тем, кем мне хочется быть. В моем уважении к не таким как я - их уважение к не таким как они. В моих разговорах с ними - вопросы и слова, которые помогают мне самой узнать про себя.

Это еще и то, что мы так долго строим на работе, и поэтому мне это так очевидно. На что способны, и сколько способны отдавать люди, которым ты просто разрешаешь быть и чьи границы ты уважаешь. И как ты сам умеешь расцветать, если вокруг тебя пространство, где твои границы уважают и берегут.

Я не жертвую своими привилегиями и силами для того, чтобы другим людям было комфортно, на самом-то деле. Я просто вместе с ними строю места, где больше пространства и им, и мне.

---

Сегодня мой день начался с того что я опять плакала из-за группы экзо. What's new.
Продолжился примерно тем же.

Минсок, который вот уже почти пять месяцев, кажется, в армии, пришел на концерт - в зрительскую зону, потому что выступать ему нельзя.

На всех фанкамах группа экзо такая счастливая - весь концерт они машут ему руками, обращаются к нему со сцены, зал скандируем "Ким Минсок," а сам Минсок сидит с глазами на мокром месте. Мне очень хорошо - от радости за них, а с другой стороны - сердце прямо разрывается. Не представляю как это, сидеть по другую сторону сцены, когда всю жизнь ты прожил на ней. Какого слышать, как Чондэ поет его партии, или видеть, что его место в хореографии пустует.

Еще и по дресс-коду пришел, в красном, господи же ты боже.
Увидев, что группа Экзо плачет - немедленно заплакала сама.

Ачивка "жду мужика из армии" открыта. Даже двух.

Потом вот выложила первую часть фичка, а потом СХОДИЛА НА ЮТУБ.
Ким Чондэ, за что ты такой талантливый. Откуда у тебя такие охуенные вокальные данные.

---

Так как вчера вышел еще и новый клип Тэмина вам НЕ УЙТИ без него.

Вот я вчера посмотрела на хореографию и такая - она огнище, но делала ее совершенно точно не Кохару. Лайк, ребята, вещи, которые ставят Кохару, Кеоне и Лиа Ким я узнаю не то чтобы везде, но ОЧЕНЬ много где.

Лично мое мнение (при том, что я _обожаю_ Кохару как хореографа И Тэмина как танцора) они никогда не были a match made in heaven. У них очень разная, очень своеобразная пластика, и хотя все хореографии, которые ставила Кохару - абсолютно охеренные, мне все равно не нравилось, как в них смотрится Тэмин.

Поэтому когда я открыла Famous, я сразу поняла - это точно не Кохару. Поставить что-то настолько под пластику Тэмина, это совсем не про нее история. А тут хореография просто создана для него, вся эта резкость, угловатость почти,акцент на движении в пространстве больше чем на движения всем телом (что очень характерно именно для Кохару).

РУКИ.

Короче, я бы выложила данс практику, пшт тут хоряги меньше, чем могло бы быть, но релиз был вчера и до данс практики еще минимум неделя. Так что держите:

---

Так как мы продолжаем наше увлекательное путешествие на дно, сегодня я плакала над лайвом экзо.

Со мной так не часто бывает - обычно я пассивный фанат и не лежу неделями в слезах потому что Экзо - самые лучшие мальчики на земле.

Но наверное большая часть моих подписчиков знает, как это бывает - вот тебе норм, а вот ты заходишь на ютуб, проводишь там три часа, и выходишь одурелый, полный тоски, бесконечной любви и чувств.

Слышите стук колес?
Это мой паровозик везет меня на дно, с которого уже стучат.
И я пойду открою.

Когда мне говорят, что, мол, корейские айдолы не умеют петь, перед моими глазами все темнеет.
Не потому что даже я фанаточка, вопрос не только в экзо, вопрос в обесценивании азиатской сцены, где люди годами тренируются для того чтобы стать хорошими вокалистами, танцорами и рэперами, отдают всех себя просто чтобы быть на сцене.

Сразу вспоминается Чонин, у которого была адская, балетная местами сольная программа, и как он ревел на сцене когда оступился один раз (бтв такое и на сцене Мариинского бывает) просто потому, сколько сил он потратил на этот номер и сколько тот для него значил.

Помню, как экзо пели на сцене без фанеры в самом дебюте, и как каждый год все становилось и лучше, и лучше, и лучше, и иногда ужасно сложные номера и даже номера с танцами - а они все равно выходят на сцену без фонограммы.
И ты каждый год видишь этот прогресс, и эти лайвы, и эти срывающиеся голоса на Don't go и поражаешься масштабом этого роста.

Да, есть фонограмма на некоторых номерах и концертах, потому что давайте, вперед! Станцуйте мне хореографию того же темпо и попробуйте еще спеть чего-то, я буду смотреть и смеяться.
Да, на четырех-часовых концертах, где в конце участники не могут даже стоять прямо - тоже есть фонограмма.

Но когда люди которые просто не в теме говорят вещи типа, "так есть же фонограмма, чего восхищаться," у меня прямо сводит зубы. Не потому что это про Экзо. Потому что это, again, про обесценивание. Как будто, блин в этот страшный мир фонограммы и автотюна наши любимые исполнители не могут стоять на сцене без нее и показывать вот что - трудолюбие и талант.
Я просто вот. Принесу это видео. Там, в момент, где у Бэкхена срывается голос и он не может петь, отлично видно, где у группы экзо фонограмма.
И кто там не умеет петь.

---

Мне кажется, чтобы всем все было понятно, можно сказать только одно.

Чунмен, лидер группы Экзо, набил на спине имена участников и название фандома.
И я на секунду засомневалась - есть ли там имя Исина, ведь он уже почти не в группе.

А оно там есть, и я чуть не заплакала, как когда Исин пришел провожать Кенсу в армию.

Смотришь на то, что стало с другими группами после армии и становится очень страшно - Минсок и Кенсу уже ушли, Чунмен уходит зимой.

Очень страшно, что как всегда в этот период вылезет срань какая-нибудь. Пусть все будет хорошо.

---

Такое ощущение, что многие мои подписчики не готовы к страшной правде - за всеми этими текстами про феминизм, терапию и самоанализ скрывается еще и адская совершенно фанатка группы Экзо.

Нормально же общались последние почти полгода! Я думала меня отпустило! Ну по большей части хотя бы, господи боже.
Но тут коллега попросила помочь ей в группой экзо и уже неделю я пишу ей по 200 сообщений в день, скидываю какое-то неразумное количество фото и видео контента и мне вот пока вообще непонятно, то-ли я тащу человека на днище, то ли сама все больше и больше в него погружаюсь.

НУ ЕП МАТЬ ВАШУ А, ну почему опять.

Вчера лежала перед сном, и подумала, ну блин пойду схожу ОДИН ВИДОС С ЮТУБА ПРИНЕСУ. Дальше два часа были в каком-то адском шипперском и не только тумане, я завалила чат, личку, рабочий чат другой коллеге, и везде слала какое-то адское количество видосов перемежающихся рыдающими стикерами.

Я не могу, конечно, никому ничего не объяснить. Горение - дело такое. Нельзя просто проорать что они САМЫЕ КРАСИВЫЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ ЭТИ ГОЛОСА ЭТА ХОРЯГА, чтобы все внезапно поняли, что так и есть.
Поэтому я просто ору в никуда и плачу тоже в никуда, просто потому что я могу.

ГОСПОДИ ЗА ЧТО. Почему я слушаю лайв ББХ с его новым альбомом уже кажется шестнадцатый раз И У МЕНЯ КАЖДЫЙ РАЗ СЕРДЕЧКО ЕКАЕТ НУ ЕПТ.

А еще у ББХ родинка на большом пальце и на раковине уха, а еще в лайве он не вытянул ожну из строчек и просто замолчал, и я просто легла в лужу слез, он такой красивый, как вообще так.

Пересмотрела за вчера почти все - бесконечный путь от той же МАМА, до ее исполнения и Монстра, и Кокобопа, и этих их разрушительных сольников.
От главного провала 2012, или что там про них говорили, того, где они все сейчас. НЕВЫНОСИМО. НЕВЫНОСИМО, сколько там таланта, и любви, и трудолюбия, и развития.

Еще вот - по Чонину и Ббх всегда больше всех видно, нравится ли им трек, или хореография. Иногда смотришь, и они все делают идеально, но без огня (ох, эра Lotto), а иногда смотришь and they simply thrive, и из них прямо искрит этим восторгом.
В такие моменты мое сердце падает куда-то на самое дно, потому что невозможно как-то иначе реагировать, на то, сколько любви они умудряются оставлять во всем этом, вкладывать в музыку, в концерты, в фанатов, не смотря даже на то, какое говно шоу-биз в Корее, и все, что с ними из-за этого было.

Самые лучшие мальчики на земле.

---

Я всегда мечтала, что когда-нибудь Don't go выпустят без наложенной студийной версии.

Я
стэню
королей

(почему падать на это днище каждый раз так остро и звонко, я не знаю)
(почему они такие)

---

«Слушай свое сердце» пелось в одной песне (и даже не в одной)я сейчас я смотрю на эту фразу и испытываю некоторую. Обиду, что ли?

Слушать свое сердце -это детский совет, при озвучке которого никому не сообщают, что сердце может говорить только на определенные темы, и выбирать в жестких рамках. Один мужчина или другой, свадьба сейчас или позже, образование - на кого.
Будто бы есть список вещей, которые ты можешь хотеть, потому что они социально-одобряемые.

Как только что-то выходит за границы этого списка, то сразу же все на 90 градусов меняется: ты не знаешь чего хочешь, думай головой, что люди подумают, вся хуйня.
Что если я хорошо знаю, чего я хочу?

Последнее время утопаю в Хозиере. Начинала его слушать раза три-четыре, и уже было подумала, что not my cup of tea - все просто проходило мимо, не могла заставить себя вслушаться. Потом включила, и не было такого «медленного привыкания». Просто захлестнуло волной и смыло, до танцев на кухне час подряд, до постоянного какого-то коннекта.

Виню Хозиера во всем, что сейчас чувствую. Дело даже не в текстах (как обычно со мной бывает), а в музыке как таковой. Она настолько про то, что я хочу танцевать, что это немного пугает - хочется танцевать в метро, дома, на работе. Пугает еще и то, что с Хозиерлм я какая-то overwhelmingly sincere. Зашкаливающе искренняя. Внутренние приборы трещат почти постоянно, и я эмоционально нахожусь там, где не была лет с двадцати. Девятнадцати?

Там, где уже давно развешены желтые ленты и предупреждения не ходить.
А я и не хожу, я будто последний месяц живу за ними.

Вчера впервые за долгое время в метро накрыло панической атакой - перегруз информацией, слишком много всего. Пришлось будить внутреннего взрослого, у которого, похоже, длительный внутренний отпуск. Ему больше почти не надо - последний месяц отношения между ребенком и родителем наладились. Мой внутренний родитель перестал быть моими мамой и отцом, и внезапно стал таким родителем, которым хочу стать я.

Мне запредельно сложно со всем этим, и запредельно же хорошо. И поднебесная почти радость, и небесная же тоска. Мне срочно нужно на танцы, но до них еще две недели - я считаю дни. Я пишу, я работаю, я делаю все на 150 %. А под Хозиера в груди будто плещется далекое шотландское море и просто невозможно стоять на месте.

Если бы можно было правда делать то, что тебе кажется правильным, и чего от тебя требует сердце. Потому что ему-то, как раз, все кристально ясно. И мне так странно от этой кристальной ясности! Ее никогда раньше не было со мной.

А сейчас я внезапно все время знаю, чего хочу. Постоянно, стоит обратиться к вопросом к себе, и изнутри приходит ответ. Он не всегда социально приемлемый, и не всегда приемлемый, например, моими реальными родителями. Но вещи, которые кажутся правильными и нужными, прямо на поверхности, и не приходится заставлять себя «выбирать хоть что-то».

Еще, наверное, самое странное ощущение, это почти сексуальное (оргазмическое можно сказать) удовольствие от каких-то простых вещей, потягиваний, фларео руками в метро, еще - от музыки, от текстур. Будто бы все твои нервные окончания выкрутили, и теперь у тебя на пальцах те самые восемь тысяч.

Еще я внезапно накупила себе одежды, макияжа, и все из этого подходит, и все мне идет. Точнее так - я не знаю, идет ли, но это ее имеет никакого значения. Я смотрю на себя в этой черной помаде, и думаю, что хочу в ней быть, и ощущаю чистую радость.

Дело в том, что больше ничего не имеет значения. Сегодня мне вот про коллегу сказали, что он не одобряет небритые ноги у женщин. И единственное, что я почувствовала: мне и не надо, чтобы он одобрял. Это ли не свобода.

---

Все последние две недели сдавала дайвинг. Первую помощь и курс дайвера-спасателя. Очень тяжелое было время - курс очень сильный и длинный, занимались по пять часов несколько дней подряд после работы ( и на выходных) и вот вчера сдавали экзамен в открытой воде.

В нем было два погружения, и на первом я оказалась в том, что мы называем "состояние близкое к утоплению." Все еще не до конца могу отрефлексировать это, поэтому пишу.

Дальше много подробностей. Все закончилось хорошо, но было очень стремно, поэтому вы, возможно, не хотите про это читать.

Мы отрабатывали круговой поиск - Дима, мой напарник, стоял в центре и держал начало троса, а я с его концом искала жертву - "потерявшегося дайвера," который был где-то на дне.
Главное правило курса - остановись и подумай об обстоятельствах, а еще - любые несчастные случаи в дайвинге происходят из-за неверно принятых решений.
Вода была ледяная, 14 градусов на поверхности, и 6 - после тремоклина на 7 метрах. Мы ныряли в мокрых костюмах. Когда ныряешь в такой воде, на термоклине начинаешь дышать как паровоз, чтобы согреться - задыхаешься от холода.
Я выбрала плавать кругами с концом троса, когда мы распределяли роли. Плавать нужно быстро, на кону жизнь человека (пусть это и тренировочная ситуация). Чем дольше и быстрее ты плывешь, тем быстрее ты дышишь.
Я посмотрела на начальное давление в баллоне - 160 бар, и для меня это ок. Но не учла, что стандартно я ныряю с 12 литрами, а в этом было семь, и соответственно - это совсем разные 160 бар.
Я неверно закрепила манометр, так, что мне сложно было на него смотреть.

Плавать в Саперном тяжело - нулевая видимость, ил, плаваешь как можно быстрее чтобы нахуй не замерзнуть. На приборы я догадалась посмотреть только очень поздно, да и то не успела - нашла потерявшегося дайвера. Потом почти сразу поняла - вдыхать стало тяжело, значит заканчивается воздух. Показываю "жертве" - нет воздуха, он смотрит на меня как на дуру, в сценарии то такого не было. Показываю еще раз. Андрей мужик умный - сценарий или нет, по сигналу "нет воздуха" кислород обязан дать, дает мне свою вторую ступень, но я уже начинаю паниковать,и выхватываю ее, вставляя вверх ногами. На вдохе льется вода.

Паника опытного человека - забавное чувство, слишком мало времени чтобы принимать осмысленные решения. Я не подумала, что взяла октопус вверх ногами, зато подумала, что он не работает. Решила немедленно, что самое адекватное решение - всплыть экстренным всплытием. Глубина 10 метров, даже если и будет у меня ДКЗ (декомпрессионное заболевание) то на 99% просто поболят суставы.
Андрей мне всплыть не дал (все как по учебнику) сунул мне в рот вторую ступень правильно, но продуть ее не было воздуха, легкие уже болели, в них была вода, в голове билась тупая уверенность "не поможет". Сейчас понимаю, что нужно было нажать на кнопку автопродува, и заставить себя дышать, хотя дышать было больно. Наверх Андрей бы меня выволок, через какое-то время легкие бы впитали воду и меня бы отпустило. Но в голове была эта дурацкая идея, что вторая ступень сломана, и там дальше уже началась чистая паника, экстренное всплытие, какая-то святая уверенность одновременно в том, что я не могу просто так утонуть НА ДЕСЯТКЕ в озере Саперном, и в том, что я утону.
Нужно было вставить хотя бы свой регулятор в рот, чтобы туда перестала литься вода, но волевого менеджмента хватало на минимум. Плыть вверх, стараться выдыхать воздух (чтобы не получить баротравму от того как он расширяется).

Нам на занятиях говорили - будьте готовы к тому, что утопающий в панике вырвет у вас регулятор. Я вот была тем самым утопающим, и больше всего на свете хотелось сделать именно это. И стоило бы, на самом-то деле, вторая ступень РАБОТАЛА, Андрей бы просто взял ее. Но я была уверена, что нет, и усилием воли не стала. Решила, что мы утонем вдвоем, и вытаскивать нас будет некому. Не смотря на то, что решение не было правильным в реальных обстоятельствах, но в том, как я их видела - оно было. И я до сих пор им горжусь.

Когда всплыли, дышать было страшно больно и тяжело. Единственная мысль была, "не теряй сознание, не теряй сознание". Андрей как большой молодец поддул мне жилет, когда я попросила - снял груза (дышать было тяжело).
Потом сказал, что только тогда и понял до конца, что это не сценарий - из-за голоса. Разговаривал со мной, пока не дотащил до берега, стянул снаряжение, помог выйти.

На занятиях нам говорили - не ждите, что из недо-утопшего выйдет вода. Легкие - штука пористая, скорее всего к тому моменту, как вы его дотащите до берега и перекинете через колено, вода будет разве что в трахее, миллилитров 300 максимум.
Все, конечно, так. К моменту как я вышла на берег и смогла наклониться, в груди давило и было холодно, но ни единого миллилитра воды из легких не вышло. Дышать уже было нормально - организм удивительная система, которая очень многое может. Пришла в себя достаточно быстро, долго циклилась на произошедшем (до сих пор есть такое дело).
Потом выпила чаю, поела, поговорила с ребятами и отошла. Смогла закончить второй сценарий (мы работали на поверхности), заставила себя еще раз подышать через запасной регулятор Андрея чтобы точно убедиться - это не был сбой техники, с техникой все хорошо.

Удивительный опыт, классные выводы. Как сказала Ира, "теперь ты знаешь, как это бывает."

Кстати еще один фанфакт - после того как нахватаешь в легкие воды потом кашляешь мокрым кашлем (как когда болеешь).

Рескью мне зачли, потому что все остальное я сделала нормально - и работу с СЛР на берегу, и имитацию общения со скорой, план экстренных действий в случае ЧС. Второй сценарий тоже отработала на ура. Да и на первом я Андрея нашла, лол.
Так что теперь я официально PADI Rescue Diver c незабываемым опытом реального спасения.

---

Вчера так случилось, что я оказалась в крайне травматичной для себя коммуникативной ситуации. Так вышло, что мне наговорили вещей, которые мне было очень тяжело и больно слышать, потом пытались помочь не теми словами, а потом просто заигнорили фактически тем, что читалось как "я не хочу с тобой говорить."

Просто вот так сложилось, от разных людей.
Я сидела в ванной и безостановочно рыдала. Было страшно, горько и ужасно больно.

Иногда мне пытаются доказывать, что человек, который живет в ситуации насилия - сам виноват.
Но я всегда слишком хорошо помню, насколько мы внушаемые, когда слабые. Человек легко адаптируется, как я, когда два года жила в полной уверенности, что серая середина - это все, чего я заслужила и по настоящему счастлива я уже не буду.
"У нас дома все хорошо. Очень счастливая семья. Ну, правда иногда папа бьет маму и нас." (с)

Легко доказать себе, что ты заслуживаешь плохого и не заслуживаешь хорошего. Нам вообще во многом проще быть готовыми, держать удар, адаптироваться, чем отстаивать свои границы, в которых нам хорошо. Проще изолировать себя и терпеть, привыкнуть, быть стойкими.
В основном, если тебя никогда не учили другому, тебе проще пригнуться и адаптироваться, ведь к боли, конечно же, можно привыкнуть. Есть даже в этом какая-то романтика, в этой стойкости.

Когда проходишь курс терапии узнаешь удивительную вещь - не надо терпеть, не надо смиряться, и не надо привыкать. Не надо снижать радость и откладывать ее на потом, не надо отказывать себе, не надо морозить свои чувства и откладывать их в долгий ящик. Учишься чудесам коммуникации - я-высказываниям вот например.

Вчера, когда я рыдала, в какой-то момент мозг сунул идею - а может так и надо? Может я того и заслуживаю? Ну чего я такая радостная хожу, живу в розовом мире, вот она реальность, где ты просто ебанутая.
И мне было так ужасно плохо, я захлебывалась рыданиями, но когда я подумала про это, мне сразу вспомнились два моих терапевта, которые обе встали и сказали: нет. Горюй, но не закапывайся. Переживай, рыдай, но не трогай себя.
Есть граница, она проходит здесь. Внутренний ребенок лежит на полу в истерике, и ему очень плохо. Родитель не утешает, но каждый раз, когда он пытается загнобить и использовать всю эту хуйню типа "сама виновата", внутренний взрослый ловит его за руку и отводит в сторонку. Следит, чтобы ребенок не ударился. Дает пережить и стоит рядом, защищая.

Это было удивительное чувство - я пыталась выкопать себе любимую могилу, но внутренние защитные механизмы мне не дали. Это и успокоило меня. Ощущение безопасности, где рядом с тобой стоит тот, что возьмет на себя ответственность и защитит в случае необходимости.

Разумеется, в процессе в голову то и дело ходили сомнения про то, что я теряю контакт с реальностью. Как когда пришла в магазин полностью уверенная, что ты какого-то нормального среднего размера, а тебе говорят что цветные колготки ВАШИХ размеров уже не делают и вообще 50 это у нас только самый большой. И ты стоишь и думаешь - может я схожу с ума? Может мне просто мерещатся люди больше меня? Мое собственное воображение меня комфортит и все-такое.

Вдруг я так буду заботиться о своем комфорте, что стану недостаточно приятна и удобна другим людям?
Удивительно, как странно работает это ебучее самопожертвование. В первую очередь - спаси другого, обеспечь ему тепло и удобство, а потом уже как-нибудь додай себе.

Золотое правило кислородной маски работает всегда. Сначала - вы, а потом помогать другим. Обеспечить свою безопасность, а потом думать о других. Не потому, что эгоист, а потому что нельзя помочь, если нечем дышать. А ребенок ни на кого маску не наденет, и глупо ждать от него этого. Защитить себя и довести себя до места, откуда можно что-то отдавать - это не буржуйство, а элементарная гигиена.